Question

25-04-2023

Здравствуйте дорогие психологи. Не могу понять одной ситуации-толи я на нее бурно среагировала, толи мужчина перегибает палку. Вообщем, уже несколько месяцем я общаюсь с мужчиной, мужчина значительно старше. Сейчас на расстоянии. И заметила вот что-у меня с ним складывается такое впечатление, что он несколько давит на меня. Первая ситуация-я скрыла посещаемость в инсте, не от него, а просто, от левых людей, он это подметил, и через некоторое время написал, почему я скрываю от него, когда нахожусь в сети, далее через несколько дней начал спрашивать меня, почему я такая активная в месенджере, если раньше там не сидела. Но вчера последняя ситуация меня вкрай удивила. С мужчиной часто общаемся по видео, но так как чувствовала себя не очень-пообщались не долго, да и мужчина был занят. Сказал, что перезвонит позже-но так как я намерена была уснуть, сказала об этом ему. Но сказала также, что если ещё не буду спать и станет лучше-конечно поговорим. В итоге мужчина позвонил в начале 00:00, на что я отписала, что лучше переписываться. И тут на меня полетел шквалт-мол я не хочу с ним разговаривать, а он не хочет писать смс, и вообще-он не единожды мне говорил о том, что он хочет только разговаривать. Я также немножко шокировалась тем, что мужчина, зная что мне плохо, что поздно начинает ставить какие-то детские предьявы. На что ответила в шутку, что он характерный мужчина, и пожелала спокойной ночи. Но он не успокоился, начал писать далее предьявы, что я имею время на смс, а на разговор не имею, и почему же он «характерный мужчина». Тогда же и ответила, что мне показалось, что он явно хочет всё «по щучьему веленью, по моему хотенью». И напомнила ему об одной неприятной ситуации с его стороны. После написала, что я уважаю его независимо от всего, и также жду к себе уважения и понимания. Вроде конфликт разладили. Но какое то непонятное чувство теперь. Тоесть складывается впечатление, что мужчина реально просто давит, вот даже в таких мелочах. Ему не интересно то, что я думаю, и как я себя чувствую. Как дальше выстраивать общения. И стоит вообще говорить с человеком за такие вот моменты, тк ещё заметила-любое примечание он воспринимает в штыки, хотя ранее сам же оговаривал-чтобы были честными друг перед другом, и не боялись выражать свои мысли.

Питання від: Катя; Вік: 25

подобається запитання?

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

25-04-2023 12:14:39Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 340254 для Тетяна Володимирівна Плетньова

Согласна. Ещё был случай, когда я сказала партнёру об одной вещи-сказала довольно мягко, просто спросила. На что он начал заявлять, что я вкрай эмоциональна, мне нужно менять срочно характер, иначе я себе никого не найду, и останусь сама с котами. Хотя это был просто диалог, не ссора))Этот факт меня также возмутил, но я промолчала. Ведь немножко шокирована была реакции мужчины на банальные слова, и вообще тем, что он позволил себе так выражаться спустя всего 3 месяца общения. Тоесть, даже показалось, что он явно занизил мою значимость, мол я никому не нужная-как собственно при абьюзе происходит. Но к слову, мне всего 25, а мужчине 40

25-04-2023 12:17:38Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 340258 для Віталій Вікторович Бондарчук

Мне 25, мужчине 40. Я наоборот возможно подсознательно ищу такого отца контролируещего. Мой отец был также старше мамы на 13 лет, но собственно-он полный инфантил, никогда не брал за нашу семью ответственность, мы принадлежали сами себе. В этом мужчине виду наверное тоже. Тоесть, мужчина яро проявляет себя в контроле, и мало в помощи. Тобишь, с работой в другом городе он не сумел мне помочь, но контролить-тут как тут.

25-04-2023 12:35:48Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 340262 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Просто на начальном этапе мы с ним проговаривали такой момент, ещё тогда мужчина сказал, какой он мол понимающий, спокойный, неконфликтный. Что я могу всегда с ним обговорить любой момент, что люди, которые хотят быть вместе-должны обмениваться всеми мыслями, плохими и хорошими по поводу отношений. Но сейчас замечаю-это право он оставил лишь за собой, любое мое мнение-в штыки, с обвинениями в лишней эмоциональности. Я не могу себя возможно оценить здраво на 100%-но я умею где нужно промолчать и сгладить острые углы. Но такое чувство, что партнёру они и нужны. Либо же он себе ищет не человека, а куклу-у которой никогда не болит голова, которая всегда счастлива, молчалива, которой можна управлять на верёвочках))

25-04-2023 12:37:05Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 340264 для Віталій Вікторович Бондарчук

Уже не знаю. Но признаюсь честно-я всегда искала в мужчине то, чего не хватало в отце-смелости, ответственности, любви к своим детям

25-04-2023 13:28:23Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 340270 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Ну тоесть, папа никогда не ходил к нам на утренники, на праздники, на школьные собрания. Его не волновало-сыты ли мы, одеты или обуты. Мама с трудом выпрашивала деньги на самое необходимое для детей. Не разу не услышала от папы речи о том, что я его доченька, как он меня любит. Мог ударить по спине, по голове за неповеновение-если к примеру, кто то ему «мешает спать» либо же говорит что то не то.

25-04-2023 13:28:24Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 340270 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Ну тоесть, папа никогда не ходил к нам на утренники, на праздники, на школьные собрания. Его не волновало-сыты ли мы, одеты или обуты. Мама с трудом выпрашивала деньги на самое необходимое для детей. Не разу не услышала от папы речи о том, что я его доченька, как он меня любит. Мог ударить по спине, по голове за неповеновение-если к примеру, кто то ему «мешает спать» либо же говорит что то не то.

25-04-2023 13:30:31Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 340270 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Я представляю всё наоборот-любящего папу, который считает дочь принцессой, сокровищем, интересуется её жизнью, успехами, её будующим, воспитывает в ней любовь к себе)

25-04-2023 14:05:56Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 340278 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Чувство злости, шока, недоумения. Я искренне к человеку отношусь и с пониманием, реально негде не заставила его во мне усомниться. А самое важное-ранее была серьёзная ситуация, где он впринципе меня морально поддержал, теперь же он злиться изза каких-то пустяков. Ну и почему-то возникло в голове теперь самое интересное-что я не нужна человеку, когда я больная, расстроеная, когда не важно себя чувствую. Я должна быть каким-то солдатиком для него, который исполнит все команды.

25-04-2023 14:09:12Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 340279 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Последние отношения с этим мужчиной, ну и предыдущий также старше был, на 8 лет, расстались, как выглядело по моей инициативе, но по факту-он меня утилизировал, когда я начала отстаивать свое Я. Его со временем начало раздражать как я крашусь, как одеваюсь, как говорю, какую музыку слушаю. Плюс, что немаловажно-я вечно будто бежала за этим мужчиной, и старалась быть максимально удобной.

25-04-2023 16:32:52Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 340285 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Мама мягкотелая. Не скажу что она боялась отца-но давка от него также похожая была. Но больше в плане его комфорта, не ревности. Она вышла замуж за него, тк осталась с ребёнком одна на руках, и решила это лучшим вариантом. Он тоже был уже достаточно взрослым холостяком, 37 лет-поэтому они возсойденились. С отцом отношения сейчас никакие, как с соседом.

25-04-2023 16:35:28Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 340285 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Мои отношения с мамой хорошие, но она также лишний раз не желала за нас с сестрой заступиться, чтоб не поссориться с кем то из взрослых, похвалить нас, сказать что её дети лучшие. Вообще-мама максимально боится быть неудобной обществу.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Тетяна Володимирівна Плетньова (Київ) · Answer 1 · 2023-04-25 12:05:54

Вы не бурно отреагировали. Это достаточно здоровая позиция выбирать отдохнуть, если устала, а не говорить по телефону. Настораживает реакция мужчины. Он проявляет чрезмерный контроль и подозрителен. Поговорить, конечно, об этом можно. Но поведение мужчины это вряд ли изменит. Если есть такие "звоночки" на первых месяцах отношений, то далее ситуация может усугубляться.
Не могу утверждать, но подобное поведение встречается у абьюзеров. Сначала это попытки контролировать когда и с кем партнер общается, попытки сузить круг друзей и количество контактов. Возможно, это не ваш случай. Но обратить на это внимание стоит.

Віталій Вікторович Бондарчук (Вінниця) · Answer 2 · 2023-04-25 12:10:27

Дорогая Катя, здравствуйте)
Значительно старше - насколько?
Возможно Вас раздражает, что он ведёт себя, как контролирующий родитель?
Какие отношения у Вас были с родителями в детстве?
Расскажите, пожалуйста, больше о своём отце?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 3 · 2023-04-25 12:19:46

Мужчина явно не про адекватные, взрослые отношения. Звоночки контролера и возможно абьюзера уже звенят. Я бы не стала продолжать отношения, дальше будет только хуже.

Но меня смущает, что вы себе не доверяете, поскольку переспрашиваете на сайте, а не показалось ли вам, и не слишком ли реакция бурная. Чувство злости, раздражения это маркер того, что ваши границы нарушают. Контроль в целом недопустим, вы не ребенок. Доверяйте больше себе.

Но если такие контролирующие, опекающие мужчины частая история в вашей жизни, то стоит поработать над этим. Потому что не всегда контроль может возникать вначале, иногда это подается под соусом активного участия в жизни и помощи. И "жертва" слишком поздно понимает, что это вовсе не про заботу, а про опеку и контроль

Віталій Вікторович Бондарчук (Вінниця) · Answer 4 · 2023-04-25 12:33:08

Віталій Вікторович Бондарчук (Вінниця) 25-04-2023 12:33:08

Дорогая Катя, то есть в отношениях Вы ищете отца?

👍 радити психолога:

Віталій Вікторович Бондарчук (Вінниця) · Answer 5 · 2023-04-25 12:46:37

Віталій Вікторович Бондарчук (Вінниця) 25-04-2023 12:46:37

Антисценарий Ваших отношений с отцом

👍 радити психолога:

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 6 · 2023-04-25 13:21:17

Ответственность, любовь к детям и смелость (и все, что ищете в мужчине) у каждого может выглядеть по разному. Вы как всего себе представляете? Есть какая-то конкретика?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 7 · 2023-04-25 13:59:53

цитата:

На что он начал заявлять, что я вкрай эмоциональна, мне нужно менять срочно характер, иначе я себе никого не найду, и останусь сама с котами

По-моему, жирнющий маркер самовлюбленного и при этом неуверенного в себе поведения. О чувстве такта и воспитанности вообще молчу.

цитата:

Тоесть складывается впечатление, что мужчина реально просто давит, вот даже в таких мелочах. Ему не интересно то, что я думаю, и как я себя чувствую.

Какие чувства испытывали?

цитата:

Как дальше выстраивать общения.

Вначале вопрос, ЗАЧЕМ? Чтобы что происходило?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 8 · 2023-04-25 14:03:00

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) 25-04-2023 14:03:00

А с каким типом мужчин вы чаще начинаете отношения?

👍 радити психолога:

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 9 · 2023-04-25 15:13:36

цитата:

А самое важное-ранее была серьёзная ситуация, где он впринципе меня морально поддержал, теперь же он злиться изза каких-то пустяков.

Мне не кажутся его придирки и давление пустяками. Человек так себя ощущает и так выражает.

цитата:

Ну и почему-то возникло в голове теперь самое интересное-что я не нужна человеку, когда я больная, расстроеная, когда не важно себя чувствую. Я должна быть каким-то солдатиком для него, который исполнит все команды.

Ваш выбор - кем быть и чувствовать в отношениях. Вы что выбираете? Солдатика или что-то другое?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 10 · 2023-04-25 15:20:52

Получается, что хотите вы заботливого, любящего и внимательного, но как будто не распознаете изначально, что за вниманием последних двух мужчин стоит контроль. И конечно, контролирующим не нравится, когда другой делает что-то по своему, ведь тогда контроль невозможен.
А какая ваша мама?
Какие отношения с ней были?
Какие у нее были отношения с вашим отцом?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 11 · 2023-04-25 16:44:20

Я предположу, что вы переняли от мамы стремление быть удобной. Плюс вы не видели по отношению к себе реальной заботы и сейчас вероятно путаете понятия, как эта забота и принятие выглядят.
Это разбирать уже нужно в индивидуальной работе с психологом

Оксана Юрьевна Селезнева (Дніпро) · Answer 12 · 2023-04-25 16:59:06

Здравствуйте, Катя.
Вы признаете, что подсознательно выбираете себе "нового папу", а не равного партнёра . У вас есть представление ( детская фантазия), каким он должен быть, а есть реальность. В реальности Вы получаете взрослого мужчину со своими привычками, правилами и установками, который перед собой видит молодую женщину, а не " маленькую принцессу, сокровище".
Выбирая в партнёры "папочку", в какой позиции находитесь Вы?

"ранее была серьёзная ситуация, где он впринципе меня морально поддержал, теперь же он злиться изза каких-то пустяков. Ну и почему-то возникло в голове теперь самое интересное-что я не нужна человеку, когда я больная, расстроеная, когда не важно себя чувствую".
На мой взгляд, абсолютно мужские поступки:
1 помогать тогда, когда действительно нужна помощь;
2 перед ним взрослый женщина, которая сама может справиться с "пустяком";
3 он Вам не отец и не мать ( еще не муж), поэтому нянчиться с Вами не обязан.

А то, что Вас раздражает контроль и то, что он "давит", естественно- так часто ведут себя родители, а Вам 25.

Вывод: не возлагать на партнёра родительские функции-для этого проработать отношения с родителями ; взрослеть- сравнить свой биологический и психологический возраст.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 13 · 2023-04-25 17:58:10

Здравствуйте, Катя!
На самом деле все это довольно тревожные звоночки.
И отсутствие эмпатии, и эгоизм мужчины, и стремление Вас контролировать, и претензии уже в самом начале всего.
Есть о чем задуматься...
Но лучше подумать еще более глубоко на психотерапии вместе с психологом на тему: как мне перестать выбирать себе таких мужчин?
И как переработать детский опыт общения с папой и подкорректировать стремление найти себе кого-то противоположного ему?

Мужчина хочет чтоб всё было по его?