Question

16-05-2023

Пару дней назад узнала что мой парень общался с девушкой, временами, виделся 2 раза на кофе. Она сама меня нашла и рассказала, скинула скриншоты с переписок. Общение с флиртом, от него на процентов 90.
Живем вместе. Встречаемся 1,5.
Ситуацию мы обговорили. Пришли к выводу что были сложные времена в отношениях и по его словам он «самоутвердился» общением с ней. Не спали, не целовались, ничего более и он и она сказали.
В день его рождения я помню подарила ночью тортик с свечами, утром подарок вместе открывали. Радовался. Вечером вместе отметили праздник в кафе.
В переписке с ней в его день рождения он виделся с ней днем, когда я была на работе. Кофе пили. Что ему не хватает? Почему он поступил так?
Мне очень обидно. Я дала шанс этим отношениям только лишь с вариантом что смогу или не смогу простить.
Каждый вечер плачу. Плачу утром, ночью. Не при нем. Ему пообещала не вспоминать это. Но мне тяжело. Мне сложно понять это все.
Как простить? Как заново видеть его таким как раньше, а не предателем и мразью?

Питання від: otdaymne; Вік: 23

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-05-2023 12:25:12Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 342584 для Владимир Анатольевич

Спасибо за ответ! Я готова постараться простить, если увижу его желание меняться и тд.
Из-за недоверия мне тяжело стало. Я раньше ему доверяла больше чем себе. У человека хорошая репутация, он никогда не был пойман на лжи за все свои 26 лет. Все вокруг считают его честным и правильным. Так и было. Мы знакомы 5 лет, я его знаю очень хорошо.
Когда узнала о ситуации сразу мир рухнул. Я вообще первое время не могла смотреть на него. Того человека больше не стало, умер. Остался вот, какой есть уже.
Пока я вижу что вроде он старается. Но понятно что еще недели не прошло.

Я боюсь что это повторится. Понятно что от этого не застрахована, но не хотелось бы тратить время зря…

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

16-05-2023 12:57:52Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 342599 для Владимир Анатольевич

Спасибо за ответ еще раз!
Да, мы говорили. Он сказал мол у нас есть два пути. Первый-расстаться, второй-обговорить все проблемы, стараться исправлять и быть честными всегда друг перед другом. Ведь эта девушка ему в инстаграме сама писала и отвечала на истории. Он мог мне сказать об этом, как это делаю я всегда. Тем более, мой телефон он проверяет постоянно.
Кстати я заметила, когда он начал творить херню всю эту, то и начал меня терроризировать мол не общаюсь я еще с кем-то. А это прямой знак. Сам делает и что б отвести подозрения-сливает на меня.

Вообще той девушке 17 лет. Мне 23, ему 26. Разве вообще могло это быть серьезно?
Он сказал что сам понял что она ему не нужна, остановился и перестал общаться. Но опять же, ответит и все, полетели заново. Встречи, кафе. Короче….

16-05-2023 13:41:50Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 342612 для Ирина Терещенко

Боюсь повторения. Боюсь опять оказаться ослихой. Боюсь вранья и обмана.

Хочу что бы все было хорошо. Я люблю его, наверное поэтому и стараюсь сейчас эту ситуацию проработать и глотнуть.
Но я не хочу следить за ним как мама. Не хочу проверять телефон.
Мне так стыдно за то что я вообще читала переписки сегодня, смотрела, шастала пока он не видел спал. Это мерзко, но у меня нет другого выхода.
Может, время лечит?

16-05-2023 14:34:57Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 342615 для Ирина Терещенко

Я говорю ему о том что мне сложно, говорю о том что чувствую. Он говорит что знает все это, мол, по мне видно. Я не смеюсь не бешусь как раньше, веду себя спокойно относительно того что чувствую. Вообще я очень эмоциональная и веселая. Видно что ему этого не хватает, но на все что я сейчас готова-хотя бы дать ему руку когда идем вместе и обнять. Чувствую его чужим, не моим парнем.
Он старается.
К чему я это все. Я боюсь что оставшись с ним сделала ошибку. И так меня выставили как дурочку, ослиху, терпилу…..

17-05-2023 00:34:20Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 342687 для Тетяна Артеменко

Он попросил прощение и с ней не общался 2 мес уже, я узнала просто сейчас. Мы договорились что это в прошлом и больше такого не повторится.

Я хочу знать правильно ли я поступила что осталась с ним и поверила ему?

17-05-2023 22:26:41Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 342844 для Павел Леонидович

Спасибо за ответ😩

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Схожі онлайн консультації

14-05-2023 Я чувствую себя начинающей абьюзершей. Как сохранить стабильную психику после эмоциональных качель?

14-05-2023 Дуже боляче у відносинах

13-05-2023 Как построить отношения после развода с манипулятором?

12-05-2023 Не зрозумілі відносини

12-05-2023 Проблема из детства

11-05-2023 Як і чи варто пробачати брехню про іншу жінку?

08-05-2023 Я притягую дивних та негативних людей

07-05-2023 Адекватно ли поступает мужчина?

06-05-2023 Сказал что он хочет пережить эту боль один. И ничего ни к кому не чувствует. Как быть?

05-05-2023 Ультиматум и отношения

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків · Answer 1 · 2023-05-16 01:47:18

Добрий вечір. Співчуваю вам (

цитата:

Ему пообещала не вспоминать это.

Чому ви це пообіцяли, можете розказати?

цитата:

Как простить?

А він просив вибачення?

Answer 2 · 2023-05-16 09:01:00

Доброе утро!

цитата:

Как простить?

Простить можно лишь чувствуя желание и готовность простить. И от партнера же многое зависит. А так похоже, что пытаетесь заставить себя простить. При этом внутри вас все противится прощению.

цитата:

Как заново видеть его таким как раньше, а не предателем и мразью?

Это можно. Путем обнуления себя. Правда, последствия будут весьма печальными... прежде всего для вас.
Заново видеть его как раньше точно невозможно. Почему? Да потому, что раньше не было между вами случившегося(!) Не было ваших теперешних переживаний и его поступков. Этот опыт меняет реальность и меняет вас. По-другому никак.

цитата:

Что ему не хватает? Почему он поступил так?

Это он вам может сказать, если захочет, конечно. Не психологи. Пока он ведет себя как подросток, поступающий из обиды на родителей им назло. А мог бы с вами откровенно говорить о своих чувствах, желаниях и сложностях в отношениях. Но нет. Не дозрел, видимо.

Впрочем, как и вы - в силу возраста, наверное. Иначе бы всего этого

цитата:

Каждый вечер плачу. Плачу утром, ночью. Не при нем. Ему пообещала не вспоминать это.

не было.
Постарайтесь не закрывать глаза на проблему. Предложите откровенно поговорить. И смотрите (хотел сказать, за руками - это про шулеров в карточной игре) за его реакцией, а, главное, за поступками. Они вам всю правду-то и скажут.

Answer 3 · 2023-05-16 12:33:35

цитата:

Я боюсь что это повторится. Понятно что от этого не застрахована, но не хотелось бы тратить время зря…

Сейчас никто не скажет, что будет зря, а что не зря. Живите и замечайте что происходит. Чувствуйте свой отклик на происходящее. И уважайте свой выбор

цитата:

Я готова постараться простить, если увижу его желание меняться и тд.

Кстати, прямой и открытый разговор между вами состоялся ? Вы сказали, что именно вы чувствуете в связи с его поведением? Иначе он может и не знать, какую боль причиняет вам.

Ирина Терещенко психолог · Answer 4 · 2023-05-16 13:36:04

Добрый день.
Чего бы вы сами хотели в этой ситуации и чего боитесь?

Ирина Терещенко психолог · Answer 5 · 2023-05-16 14:01:53

Давайте по порядку)
1. "проработать и глотнуть"- это совсем про разное.
Проработать- это пройти эту ситуацию, понять вдвоём почему так получилось, где был "тонкий лед", и выйти на другой уровень отношений.

2. "Глотнуть"- это закрыть глаза, сказав, "ладно, но это последний раз ", наступить на себя и свои чувства и оставить все как есть.
Это плохой вариант.
Доверие не появится само по себе, чувства ваши задеты, тригерить будет любая мелочь.
И если внешне вы будете "держать лицо"- то внутри вас будут пожары.
Просто по отношению к себе это не коректно, не экологично.
Ваши чувства важны- это главный меседж который я,хотела бы донести.

3. "Но я не хочу следить за ним как мама. Не хочу проверять телефон"

Для этого нужно доверие.
Что бы оно появилось- важно что бы и партнер начал вести себя по другому, поменял существующую линию поведения.
Важно что бы эта ситуация не была замята, а было понимание почему так произошло.

Из вашего сообщения я понимаю что партнёр готов говорить и исправлять ситуацию.
Готовы ли вы к открытому диалогу?

Как раньше не будет.это факт.
Но даже из этой ситуации можно выйти на другой уровень отношений.
Это безусловно кризис для,ваших отношений и вас как пары. Но пр обоюдном желании из него можно выйти.
Первый шаг- честность и открытость.
И от вас- не делать вид что все хорошо.
Сказать как есть- мне тяжело и сложно.
Задать те вопросы которые хотите, услышать ответы,на них.
И со стороны партнера- важно разобраться почему так произошло и что вы теперь как пара и каждый отдельно готов делать по другому.
Какие новые правила, традиции вы будете внедрять, что готовы поменять.
Если самим сложно- можете выбрать специалиста и какое то время,поработать вместе с психологом.
Но в первую очередь- открытый диалог между вами.

Євгеній Мишенко · Answer 6 · 2023-05-16 18:46:27

цитата:

Что ему не хватает? Почему он поступил так?

а стосунки з вами це тюрма, де неможна навіть думати про інших дівчат, де немає власного вільного простору, де на все має бути чийсь дозвіл ? За що його прощати, за те, що ваші очікування не справдились? ви чогось очікували, а він винен в тому, що це не збулось?(ваш прогноз) Чому за поганий прогноз хтось має плалити?

цитата:

Как заново видеть его таким как раньше, а не предателем и мразью?

якщо він став для вас таким, то мабуть уже ніяк, люди не дуже охотно міняють власні думки і стереотипи. ви ненавидите його за те, що не виправдав ваших очікувань, що ви не очікували, що він так поступить, за те що зробив те, що не повинен був.
можливо зміна стереотипів та переосмислення поняття сім*ї та самої ситуації вцілому, допоможе вам змінити думку

цитата:

Я боюсь что оставшись с ним сделала ошибку. И так меня выставили как дурочку, ослиху, терпилу…..

перед ким виставили? перед власною совістю та ідеалами? можливо причина криїться в обох партнерах, а не лише в одному?
в мене складається враження, що вам вигідно гратися в жертву і бачити проблему в ньому, але це переписка і я можу помилятися стосовно цього...

Тетяна Артеменко психолог Черкаси · Answer 7 · 2023-05-16 23:17:35

У вас, похоже, неправильные договоренности с парнем - или их нет. Вижу причину в этом. И также скажите, какую помощь ждете от психологов? В чем бы Вы хотели, чтоб улучшилась ваша жизнь? Вы задавали такой вопрос - "как простить"? Но я не вижу ответа на этот вопрос (по той причине, что никто не просил у Вас прощения и продолжает ходить с вашей соперницей на кофе). Задайте по-другому. Возможно, Вы хотите, чтоб Вы могли его такого принять и разрешить ему и себе жить с этим?

Answer 8 · 2023-05-17 09:35:24

цитата:

Я хочу знать правильно ли я поступила что осталась с ним и поверила ему?

Подумайте вот над чем. Откуда у психологов могут быть ВАШИ критерии правильности? Что правильно для одного, полный армагеддон для другого.
Поэтому соотносите свои действия со своими ценностями, желаниями, чувствами. Если продолжаете тревожиться, нервничать, не находить себе места, то - ...
А, если спокойны, уверены в себе, довльны своим решением - ...

Тетяна Артеменко психолог Черкаси · Answer 9 · 2023-05-17 12:28:09

"Он попросил прощение". - Ну. на самом деле так не делается. Просить прощения - это детская позиция. Взрослая позиция - это договорится про отношения в паре. Что это за отношения, сколько людей в них участвует, что делать, когда договоренности не сработают вдруг - кто кому и как об этом сообщает, что из этого потом следует и т.п. У меня впечатление, что у вас нет договоренностей. Или если даже какие-то и есть, то это договоренности не до конца, потому что Вы не знаете, чо Вам сейчас делать.
Как вижу ситуацию я: ваш парень "ходит налево", причем так себе спокойно это делает, как ни в чем не бывало. Вам от этого плохо. И вы в растерянности, а также Вы злитесь и чувствуете обиду. Мой прогноз - "забеги" "налево" - это то, что будет в вашей паре периодически случаться. Или примите это сейчас, успокойтесь и живите с этим, или уходите из отношений. Но я бы все таки переуложила договор, например, ввела туда третьих лиц - "девушек для флирта" (для вашего парня), и "парней для флирта" - для Вас. Если Вам, конечно, это подходит. Или еще что-то, что уравновесит позиции. Может, это подойдет вашей паре. Впрочем, лучше это делать на частном приеме потому что описывать долго и к тому же это все наугад. Я вас не слышу. не вижу, не все понимаю.

Відредаговано автором 17-05-2023 12:29:02