Question

09-06-2023

Моя мама всегда была достаточно жестокой. В детстве она меня регулярно била и я часто была «врагом» и «нехорошей». Она часами могла обсуждать меня со своей мамой в контексте того, что я нехороший ребенок. Я росла без папы, но он всегда был, часто мне помогал и помогает до сих пор, но дружбы у нас крепкой не было, обычные отношения.
Так вот я все детство жила под её каким-то указанием, что я плохая. Побьют меня - мало получила, такой как ты надо больше. В школе я должна была хорошо учиться и быть прилежной, а я была склонна быть «вредной», поэтому бывало несколько раз, что я получила от неё по лицу при учителях. В общем, жестокая она была.
Я всегда старалась что-ли заслужить любовь, и мне часто успешно это удавалось, ведь в той же школе, в старших классах, я очень хорошо понимала определенные предметы, принимала участие в олимпиадах и занимала всегда призовые места, за которые в последствии я получала деньги. Поступить мне на бюджет не удалось, ведь я взяла высокую планку и подалась только в самые лучшие вузы на популярную специальность. Когда я шла на контракт, она не была мной довольна, это было «поражением», в тот момент она еще сказала, что вот мол, у тебя удачи не больше чем у меня. Ну потом она замолчала, когда меня перевели на бюджет и я все время получала стипендию.
Я подрабатывала с первого курса, но тема денег с её стороны была ужасной, ведь она все года упрекала меня в том, что мне нужна была помощь (она небедно живет), буквально тиранила меня за копейки и я знала, что вся фин помощь мне потом аукается. Но был папа и стипендия.
В итоге я поступила на бюджет на магистратуру и нашла высокооплачиваемую работу. Я продержалась на ней почти два года и сначала она была очень скандальной, все равно, а потом началась война и было не до этого. В итоге, меня уволили и я попыталась найти другую работу за границей и получилось так, что я, чуть ли не попала в рабство, пришлось платить деньги. За помощью я обратилась к ней. Она помогла и я ещё поехала на другую работу, поработала физически, чтобы заработать деньги на билет домой. Вернулась я ни с чем. Сейчас меня дома не любят, мне не рады. На меня каждый день кричат и упрекают в «долге». На третий день моего пребывания она меня выгнала посреди ночи на улицу, ведь я отказалась выключит свет. В общем, мне надоело. Я не считаю себя плохой. Я скоро буду опять уезжать и пытаться зарабатывать, но уже с более разумным подходом. Но то что она делает это какой-то кошмар и жестокость. Я не понимаю как себя вести

Питання від: Наташа; Вік: 23

подобається запитання?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

09-06-2023 08:19:06Доповнення від автора

Ну и конечно, в моменты моих «взлетов», когда например я получала много дипломов в школе, когда меня перевели на бюджет в университете, когда я защитилась на отлично, когда зарабатывала и приезжала с подарками, то меня «любили». Но сейчас… Я не получила ни грамма любви, пережив те трудности. Она вообще не понимает как мне было сложно. Все разговоры только о ней. Но это я была в том месте, где была возможность попасть в рабство. И это я потом работала тяжело физически, потому что хотела заработать хотя-бы на билет домой. Этому нету никакой цены, ведь я вогнала её в долг. Те меня просто прессуют каждый день. А я еще человек очень спокойный. Я вообще не скандальный. Я могу очень долго терпеть, но потом я сгораю от злости. Вот с ней такое, она меня пинает, выгнала из дома и все остальное. Я терплю. Но я же не железная. В один момент я накричала на неё, что я ненавижу её и что я сюда больше не приеду. После отношения ухудшилось.
Короче я устала жить в этом дибилизме. Денег у меня сейчас нету, я одалживаю и улетаю. Но что мне делать с ней я не знаю. Просто жестокая несчастная женщина, которая меня пресовала всю жизнь и для которой я была плохой, какой бы я не была. Я не знаю что с ней делать. Наверное мне нужно будет уйти в долгую терапию.

09-06-2023 08:19:06Доповнення від автора

Ну и конечно, в моменты моих «взлетов», когда например я получала много дипломов в школе, когда меня перевели на бюджет в университете, когда я защитилась на отлично, когда зарабатывала и приезжала с подарками, то меня «любили». Но сейчас… Я не получила ни грамма любви, пережив те трудности. Она вообще не понимает как мне было сложно. Все разговоры только о ней. Но это я была в том месте, где была возможность попасть в рабство. И это я потом работала тяжело физически, потому что хотела заработать хотя-бы на билет домой. Этому нету никакой цены, ведь я вогнала её в долг. Те меня просто прессуют каждый день. А я еще человек очень спокойный. Я вообще не скандальный. Я могу очень долго терпеть, но потом я сгораю от злости. Вот с ней такое, она меня пинает, выгнала из дома и все остальное. Я терплю. Но я же не железная. В один момент я накричала на неё, что я ненавижу её и что я сюда больше не приеду. После отношения ухудшилось.
Короче я устала жить в этом дибилизме. Денег у меня сейчас нету, я одалживаю и улетаю. Но что мне делать с ней я не знаю. Просто жестокая несчастная женщина, которая меня пресовала всю жизнь и для которой я была плохой, какой бы я не была. Я не знаю что с ней делать. Наверное мне нужно будет уйти в долгую терапию.

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

09-06-2023 09:45:48Доповнення від автора

Я уже пообещала ей вернуть деньги. И я скоро уеду, покину дом. Просто почему меня все время психологически прессуют, этого я не понимаю. Я же уеду и больше не захочу вернуться в этот ад

09-06-2023 09:47:53Доповнення від автора

Елизавета, спасибо за ответ. В моей семье есть младший брат, ему она дает совершенно другую любовь. Младший и учится хуже, чем я в свое время и достижений ей намного меньше преподносит и вообще хороший, а я плохая. Я не хочу ее оправдывать, что она как умеет так любит. Мне надоело, ведь я так делала все года. Я просто считаю ее жестокой, мне кажется я ее тоже не сильно уже люблю

09-06-2023 12:41:03Доповнення від автора

Но просто я везде и всегда слышала, что любовь к маме, принятие мамы, благодарность к маме - это залог счастья. Вроде как только с такой позиции реально построить что-то стоящее и притянуть хорошего человека. Ведь отношения с папой - это про деньги, а с мамой - про личную жизнь. Мне казалось что только принимая и любя маму, оправдывая и ища в ней свет, я смогу быть счастливой.
Но, по факту, даже тот инцидент с чуть ли не попаданием в рабство, конечно это не она в этом виновата, ведь я сама приняла это решение. Но было очень много ругани, много скандалов до этого с ней. Было очень сложно и я понимала что проще не ехать домой. И я чувствовала, что что-то неладное, я осознавала, что что-то будет, но я шла на это. Тогда я звонила ей перед этим и просила меня поддержать, но было много жести, агрессии. Она совершенно не поддерживала, хотя я прямо просила ее о поддержке. И потом как я выехала, как ей пришлось заплатить. Вообще были разговоры о деньгах, моего состояния никто не спросил.
Короче, плохо это

09-06-2023 12:41:03Доповнення від автора

Но просто я везде и всегда слышала, что любовь к маме, принятие мамы, благодарность к маме - это залог счастья. Вроде как только с такой позиции реально построить что-то стоящее и притянуть хорошего человека. Ведь отношения с папой - это про деньги, а с мамой - про личную жизнь. Мне казалось что только принимая и любя маму, оправдывая и ища в ней свет, я смогу быть счастливой.
Но, по факту, даже тот инцидент с чуть ли не попаданием в рабство, конечно это не она в этом виновата, ведь я сама приняла это решение. Но было очень много ругани, много скандалов до этого с ней. Было очень сложно и я понимала что проще не ехать домой. И я чувствовала, что что-то неладное, я осознавала, что что-то будет, но я шла на это. Тогда я звонила ей перед этим и просила меня поддержать, но было много жести, агрессии. Она совершенно не поддерживала, хотя я прямо просила ее о поддержке. И потом как я выехала, как ей пришлось заплатить. Вообще были разговоры о деньгах, моего состояния никто не спросил.
Короче, плохо это

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Схожі онлайн консультації

07-06-2023 Як допомогти синові виправити поведінку?

04-06-2023 Мне очень страшно, но я очень хочу. Как принять себя и слушать себя, а не родителей?

01-06-2023 Освещение темы - синдром отчуждения родителя

23-05-2023 Отец постоянно меня упрекает, и это стало просто невыносимым

22-05-2023 Не можу знайти спільну мову з сином 10 років

21-05-2023 Панічні атаки, домагання в школі і нестабільна поведінка моєї матері.

17-05-2023 У меня проблемы с родителями

17-05-2023 Стосунки з мамою

15-05-2023 Дитина постійно бреше

15-05-2023 Отношение ребенка с моим молодым человеком

Єлізавета Андрющенко · Answer 1 · 2023-06-09 08:39:00

Доброе утро, Наталья.

цитата:

Я не понимаю как себя вести

Как себя вести чтобы что? Заслужить любовь мамы, которая возможно дает ровно столько, сколько может дать?

Вам 23 и заслуживать эту любовь не нужно. Каждый человек проявляет свою любовь по-своему. И мы не знаем, что есть любовь для Вашей мамы и возможно, в её картине мира, она Вас безумно любит и желает самого лучшего. Но транслирует это в жизнь таким способом, не умеет по-другому. А возможно Вы очень похожи на своего папу (а я так понимаю, что отношения у них не сложились) и вся ярость выходит на Вас. Вариантов может быть много, здесь, правда, важно исследовать.

Следуя из этого, Ваша цитата: "А я еще человек очень спокойный. Я вообще не скандальный." С такой агрессивной мамой, остается только подавлять эмоции в себе, Ваша психика так защищалась. Быть тише воды, ниже травы. Быть удобной, угодной, нужной, "правильной" (добавьте свое) и.... возможно наконец-то маленький внутренний ребенок хотя бы так получит ту желанную любовь.

И к сути, отделяясь от мамы физически, важно еще отделяться и эмоционально. Ваша цитата :"Я не знаю что с ней делать."
Может стоит фокус внимания переключить на себя? То есть не пытаться заслужить любовь мамы, а заняться своею жизнью. Отделить желания мамы от своих, исцелить внутреннего своего ребенка, который достаточно настрадался, выстроить свою внутреннюю опору.
Став главной самой для себя - жизнь измениться.

Да, Вы правы, поработать в терапии было бы хорошим решением. Вам понравится результат исцеления Вашей души, но будет по-разному.

Юлия Антоновна Трясун психолог Черкаси · Answer 2 · 2023-06-09 09:04:47

Сейчас вы зависите финансово от мамы как я понимаю. Это усложняет процес сепарации - отделение от мамы.
Конечно тяжело понимать то, что в моменты взлёта вас принимают, а ао время ошибки нет. Возможно поговорить с мамой о том, что когда вы станете еа ноги , вы вернёте ей деньги, которые она заплатила.
Каждый может ошибиться, таких случаев много.
Постарайтесь обсудить правила проживания вместе и то, что деньги вернете со временем .

score 1 · Answer 3 · 2023-06-09 10:31:41

Здравствуйте, Наташа!

цитата:

Просто почему меня все время психологически прессуют, этого я не понимаю.

Этот вопрос, пожалуй, можно отнести к разряду одного из самых сложных. Причин в каждом случае отыщется множество, но от этого не легче. Все равно будет больно. Иногда нестерпимо больно. И все равно люди ищут ответ, поскольку им важно найти хоть какое-то логическое объяснение.
Поведение мамы иррационально. Скорее всего, она сама не осознает, что ей движет. Мотивы могут быть самые разные, начиная от желания утвердиться за ваш счет до желание свести счеты с вашим отцом на символическом уровне (и такое, к сожалению, не редкость).

Бесспорно одно - любить и отдавать тепло своей дочери она не способна. Иногда помогая, потом упрекает и выгоняет из дома. Любит когда по шорстке, а когда против - вон отсюда.
Да, она такая. И с этим уже ничего не поделать.

цитата:

Я не знаю что с ней делать.

Принять реальность в том виде, как она есть. Отпустить и пойти дальше, творя себя и свою жизнь, оторвавшись эмоционально от матери.

цитата:

Наверное мне нужно будет уйти в долгую терапию.

Дельная мысль. Накопившиеся чувства обиды, унижения, злости и другие обязательно нужно отреагировать в безопасной обстановке диалога с психологом. И, разумеется, сместить фокус внимания с мамы на себя саму, учась себя любить, ценить, уважать, заботиться.

Відредаговано автором 09-06-2023 10:32:49

Єлізавета Андрющенко · Answer 4 · 2023-06-09 11:32:35

Разрешите себе иметь такую "жестокую" маму, которую "мне кажется я ее тоже не сильно уже люблю". Работа с внутренней обидой облегчит Вашу боль. Сейчас много в интернете и соц. сетях информации о том, как отпустить обиду. Можете начать с малого.

Вам правда можно любить её ровно на столько, насколько Вам хочется. И если со временем захочется любить её больше или меньше - это тоже нормально.

Вы уже не маленькая девочка, которая зависит от неё. Вы взрослая, и да, так бывает, что к родителям мы не испытываем какой-то большой ванильной любви с одами благодарности. Но часто бессознательно, где-то очень глубоко, совесть может поджучивать об этом.

"Я не считаю себя плохой." - это как-будто голос маленькой девочки, которой всё время твердили, что она плохая. Вы молодец, что несмотря на всё, что происходит - Вы слышите себя.

Разрешите себе жить СВОЮ жизнь и совершать СВОИ ошибки. То что у Вас не получилось один раз ровно ничего не значит. Поступать, как хочется Вам, получать опыт на своих ошибках, брать ответственность за себя, любить себя и принимать себя разной это реалии взрослой жизни.

score 1 · Answer 5 · 2023-06-09 12:19:50

Здравствуйте, Наташа!

" Я терплю. Но я же не железная. В один момент я накричала на неё, что я ненавижу её и что я сюда больше не приеду. После отношения ухудшилось. Короче я устала жить в этом дибилизме"

"Просто жестокая несчастная женщина, которая меня пресовала всю жизнь и для которой я была плохой, какой бы я не была. Я не знаю что с ней делать. Наверное мне нужно будет уйти в долгую терапию."

Вы имеете право ненавидеть свою маму, не потому что вы не железная и плохая, а потому что она тиран и насильник.
Дело в ней, а не в вас.
Идти в терапию вам необходимо, чтобы дать себе право жить и стать собой.

score 1 · Answer 6 · 2023-06-09 12:52:15

"Но просто я везде и всегда слышала, что любовь к маме, принятие мамы, благодарность к маме - это залог счастья"

Обязательной целью терапии как раз и является принятие, но только не из того что вы слышали, а после вашего решения это сделать. Вам нужно прийти к этой фазе, но только после проживания боли, ненависти и других тяжёлых переживаний. Качественно их прожить можно только с психологом.

Юлия Антоновна Трясун психолог Черкаси · Answer 7 · 2023-06-09 12:54:27

"Но просто я везде и всегда слышала, что любовь к маме, принятие мамы, благодарность к маме - это залог счастья. Вроде как только с такой позиции реально построить что-то стоящее и притянуть хорошего человека. Ведь отношения с папой - это про деньги, а с мамой - про личную жизнь. Мне казалось что только принимая и любя маму, оправдывая и ища в ней свет, я смогу быть счастливой"
Принятия заслуживаете не только мама, но и вы. Не стоит заставлять себя любить человека, который плохо к вам относится, даже если это мама. Построить хорошие отношения можно проработав какие-то моменты с психологом.
Да, отношения с мамой важны, они влияют на отношения к себе самой, так что поддерживаю ваши мысли пойти в терапию.

Єлізавета Андрющенко · Answer 8 · 2023-06-09 14:24:34

"ища в ней свет, я смогу быть счастливой" - свет в маме так и не был обнаружен, за этим много боли и разочарования. И счастье как бы не приходит.
Если невозможно изменить ситуацию, то всегда можно изменить отношение к ней.

Залог счастья в Вас - сместите фокус на себя. У Вас всё обязательно получится. Верьте в себя.

Надія Іванівна Шулюк психолог м Кривий Ріг · Answer 9 · 2023-06-09 15:10:33

Шукайте підтримку від інших людей, доотримати любов з зовні, це можуть бути бабусі, дідусі, друзі. Іноді на життєвому шляху, зустрічаються люди які повністю розуміють твою біль.
Психолог і психотерапевт, може підтримати, зрозуміти, провести з безодні до світла.
Маму можна ненавидіти, дозвольте собі це! Бувають такі матері, яких не люблять, яких ненавидять, з якими не спілкуються.
Проблема в вашій мамі, в неї може бути багато причин на таке поводження з вами. Нелюбов до самої себе, транслює на вас. Нелюбов до вашого батька, карає вас. Можливо вона в вас баче когось, кого не нанавидеть, сама не розуміючи того. Можливо вона не хотіла вас, розумію що таке почути боляча, але такий сценарій може бути.
Шукайте те що наповнює вас, приносить задоволення, те чим ви любите займатись. Робіть своє життя кращим для себе. Просіть про допомогу у друзів, родичів, як грошову, так і моральну. Можливо з'їхати до друзів на якийсь час.

Відредаговано автором 09-06-2023 15:12:19

Я не уверена в том, что мама меня любит, она очень жестока