У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Договоры в отношениях

Постоянно договаривается с парнем по его инициативе. Я не могу нормально соблюдать ети договоры. Каждый раз ссоримся, придумываю что можно исправить чтобы я их соблюдала, помогает но на короткое время. С каждым разом ссоримся все больше. Он мне больше не доверяет. Я не знаю как себе в мозгах отложить что так делать не надо ведь парень будет расстроен, будет ссора и нервотрепка. Каждый раз когда сталкиваюсь с ситуацией связаной с договором думаю да это мелочь (например бросаем парить договорились что не берем у друзей, я думаю что один раз затянуться это мелочь, ничего страшного, потом парень спрашивает парила ли я, я говорю да и мы ссоримся сильно) Я знаю что не права, что соблюдать эти договоры не сложно, но я слишком видимо люблю себя и свои хотелки, либо может это из-за того что я считаю что-то мелочью а для него это важно. А я не могу соблюдать эти договоры только ради него. Чувствую себя эгоисткой. Но при этом вроде ничего плохо не делала.

Так же не задавать эти договоры или забыть про прошлые не получится, без них он мне не доверяет, а может и вообще ничего не будет рассказывать о том что его беспокоит в отношениях.

Договоры нужны, но при этом с ними сложно, плохо и ссоримся постоянно. А без них нет доверия.

Не знаю что делать, во мне борятся 2 чувства: я ведь так хочу то-то сделать и это мелочь которая на прямую не влияет на отношения (влияет только из-за договора), но если я сделаю будет ссора, потеря доверия. Из-за того что я не могу делать-то что хочу я еще сильнее хочу это сделать. А от того что мы постоянно ругаемся, я начинаю врать (например по попарила, А ему сказала что не делала этого) ведь если скажу мы будем часа три ругаться и ссорится, проще не говорить. Я понимаю что я ищу лёгкий способ, но как себя исправить не знаю. А может это не я такая плохая, может мой парень слишком придирается. Тогда как мне ему об этом сказать. Он по-любому не поймёт или обидется. Он ни за что не отступит от своего мнения, он слишком хорошо умеет отстаивать своё мнение. Я не смогу ему донести.

(Возможно вы подумаете что я даже не пыталась, но я пыталась, и последний раз когда я сказала что он придирается, он обиделся и мне пришлась забирать слова назад)

Я определенно что-то не так делаю, а что именно не знаю(
Питання від: ; Вік: 21

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.


психолог онлайн
Добрый день.
Вы начинаете текст со слов "Постоянно договариваемся с парнем по его инициативе", тоесть Вам всё ок, а ему нет.

"либо может это из-за того что я считаю что-то мелочью а для него это важно."
Я бы предположила, что договор Вы не выполняете, потому что Вы честны с собою. Не хочется Вам делать то, что от Вас требует другой человек. Но тогда возникает другой вопрос: Зачем соглашаться на этот договор? Зачем обещать другому то, что изначально невозможно выполнить?

"А я не могу соблюдать эти договоры только ради него."
Хороший знак того, что Вы не готовы предавать себя.

"он слишком хорошо умеет отстаивать своё мнение"
Вы не отстаиваете свое мнение, потому что боитесь, что он Вас бросит? Что после какой-то из ссор Вы разойдетесь?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Я определенно что-то не так делаю, а что именно не знаю(

Вам бы для начала разобраться, относительно чего хотите и готовы договариваться, а касательно чего - нет.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Здравствуйте! Вы с парнем «постоянно» договариваетесь о каких-то правилах ваших отношений. Эти правила важны для парня и он инициирует их. Для вас же правила в отношениях - это тяжкие обязательства и вы их нарушаете. Похоже вы с вашим парнем по-разному смотрите на то, что такое отношения и как это быть в близких отношениях. Вашему парню важно, чтобы вы оба выполняли ваши общие договоренности, тогда он чувствует взаимность, близость и доверие. Вам все это дается с трудом. Но, поскольку вы дорожите этим парнем и этими отношениями, то стараетесь соблюдать договоренности настолько, насколько вам хватает силы воли. Попробуйте задать себе вопрос: Что для вас будет показателем взаимности, близости и доверия?
Смотрите, вы описываете ситуацию, когда парень проявляет инициативу и предлагает совместно сделать то, что для него важно. И, поскольку инициатива его, то ему легче соблюдать договоренности, например, не парить. В этом процессе вы идете за инициативой парня, похоже, не очень различаю чего вы САМИ хотите в этот момент. Возможно вам стоит прислушиваться к себе в те моменты, когда парень предлагает о чем-то договориться. И, если чувствуете хоть малейший дискомфорт от его предложения, не соглашаться, а обсуждать то, о чем парень предлагает договориться. Чтобы договоренности ваши вы принимали безусловно. А до того момента, пока вы не готовы принять договоренность безусловно, не соглашаться. Хорошо бы, чтобы в отношениях было равенство в удовлетворении потребностей друг-друга. Тогда выполнять совместные договоренности может быть совместной деятельностью, тем, что вас объединяет, как пару.
С уважением, Елена Мороз

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими


психолог онлайн
Здравствуйте!
Договоры идея парня, т.к ему так проще контролировать, однако это все же его идеи на которых он настаивает, а у Вас другие представления и желания, которые не учитываются, конечно Вы забываете и нарушаете их, ь.к они были Вам навязаны и это не Ваше волеизъявление, а ему так необходимо!
Конечно в паре люди должны обсуждать и договариваться между собой, но не всегда и во всем выходит, т.к. каждый имеет свое собственное представление о мире и своих потребностях, и не возможно полностью подчинится воле другого, это уже не договор, а подавление.
Вы должны для себя выявить и понять, где Вам "ок" с его предложениями, а где нет, и не хочется так делать, тогда и не обещайте, все равно не выполните, это уже навязаное буде, также отстаивайте и свои границы и компетенцию, не только его желания, что Вам делать, но и Ваши желания, как Вы видите, и как для Вас это, если не хотитеэто делать, значит заявлять о своем мнении!

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Юлия Антоновна Трясун
Добрий день. Договір - це ініціатива двух сторін. Де кожна сторона вносить свої пропозиції та побажання. Ви пишете, що хлопець ініціатор договорів. Наскільки ви з самого початку готові виконувати умови договору, наскільки у вас особисто є в цьому потреба?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Добрый день!
цитата:

я не могу соблюдать эти договоры только ради него

У вас нет мотивации соблюдать
цитата:

эти договоры

потому что это делается только ради этого парня, а не вас.
цитата:

он мне не доверяет

За его недоверием скрываются его страхи и отсюда возникает желание контролировать вас с помощью различных договоров. Но это его проблема, которую он должен решать самостоятельно с помощью психолога.
цитата:

А может это не я такая плохая, может мой парень слишком придирается.

Потому что он уже превращается в абьюзера.
цитата:

Я определенно что-то не так делаю, а что именно не знаю(

Вам надо учиться отстаивать себя и свои интересы.
Для этого необходимо убрать страхи, развить уверенность в себе, научиться различать манипуляции парня и противостоять им.
Поэтому вам нужна индивидуальная консультация.
Можете обратиться ко мне, я работаю с такими запросами и смогу вам помочь.
цитата:

Тогда как мне ему об этом сказать. Он по-любому не поймёт или обидется. Он ни за что не отступит от своего мнения, он слишком хорошо умеет отстаивать своё мнение. Я не смогу ему донести.

Для этого существует семейная консультация, на которой психолог, вместо вас, все скажет вашему парню. Так, чтобы он понял и не обиделся.

👍 радити психолога:

14-07-2023 14:05:53Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 346774 для Светлана Владимировна

Он котигорически против психологов, которые будут "лезть" в наши отношения. Даже если я одна пойду то он не хочет чтобы я упоминала отношения.

На счет контроля, не знаю, вроде и контроль, но при этом во благо (с помощью этого контроля лучше получается избавиться от зависимостей, таких как сладкое и парение). Тем более у меня воли вообще нет, так что контроль очень помогает.

Но меня смущает что я либо соглашаюсь на договор либо нет, то есть он меня спрашивает готова ли я не есть сладенькое в больших количествах, или готова ли вбросить парить. Я говорю что готова, но не могу обещать что не сорвусь. И тут начинается ссора. Ведь я себе тем самым даю шанс на поблажку или на возможность съесть больше сладкого или попарить.
Вроде логично, но по итогу получается что я обязана согласиться с договором и пообещать что все выполню, а если нет, то конец доверию (тк очень часто давала обещания и потом нарушала, так что без этих договоров доверия не будет и его не восстановить)

14-07-2023 14:16:24Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 346727 для Єлізавета Андрющенко

По его инициативе потому что он сильно беспокоится за мое здоровье, а мне на мое здоровье пофиг, ну по крайней мере если нет видимых проблем то и менять что-то не хочу. А он волнуется что от чрезмерного употребления сахара будет диабет или другие проблемы со здоровьем, и от парения тоже. Вроде во благо и сама я не факт что справлюсь, я скорее дождусь когда начнутся реальные проблемы, чем перестану есть сладкое и парить.
Но чтобы парень не волновался и чтобы избежать проблем со здоровьем я соглашаюсь на эти договоры.
Хотя меня волнует, то что я не могу отказаться от этих договоров. То есть от новых может и смогу отказаться, а от старых уже точно нет. Они мне не нравятся. Скорее всего из-за того что меня это ограничивает. Но я не против этих договоров ведь они во благо. Я запуталась.

Мне не нравится что без этих договоров не будет доверия. Хоть и понимаю что сама к этому привела. Но сейчас я хочу как-то и восстановить доверие и убрать эти договоры. Но как


психолог онлайн
Доброе утро. Может Вы заключаете договора, потому что не хотите брать ответственность за свою жизнь?
Может Вы привыкли, чтобы за Вами и Вашим здоровьем следят и контролируют? (такая себе типичная детская ролевая модель)
Может парень выступает скорее родителем чем парнем?

Строить отношения на договорных условиях вполне корректно, но если это обоюдно. А с Ваших слов это не совсем так.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Зеркало для героя
фільмЗеркало для героя теми: війна отцы и дети война
Дівчина в потягу
фільмДівчина в потягу теми: залежності отношения газлайтинг
Захищаючи Джейкоба
фільмЗахищаючи Джейкоба теми: депресія магичесское мышление

Рекомендуємо

7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Как понять мысли и причины поступков других людей Как понять мысли и причины поступков других людей

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

Тест на контрзависимость Тест на контрзависимость

Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)

Зачем нам нужны отношения Зачем нам нужны отношения

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

Чувства жертвы психологического насилия Чувства жертвы психологического насилия

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

Признаки нездоровых отношений. Психология отношений Признаки нездоровых отношений. Психология отношений

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн

qr