Question

31-07-2023

ситуация такая: моя мать алкоголичка, детство у меня было очень травмирующим и больным в связи с ее образом жизни и всеми его последствиями и неприятными ситуациями. Сейчас мне 20 лет и все что я знаю это что она стала инвалидкой и никого у неё нет. Стоит ли написать ей и узнать ее точку зрения на всю жизнь и высказать и обговорить свои обиды, чтобы избавиться от них? я хочу написать, хочу ей немного рассказать о своей жизни, поговорить как с мамой (начинаю плакать всегда когда задумываюсь о ней и о обидах, даже сейчас пишу и глаза мокнут), но не хочу слушать как у нее все плохо и что ей нужна помощь какая-то (которую я дать не смогу). Вопрос состоит в том, писать ей или нет? может ли это еще сильнее травмировать меня?

Питання від: nik9c0; Вік: 20

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

29-07-2023 Неожиданность для меня!

27-07-2023 Як зрозуміти " внутрішній голос "

26-07-2023 Мене дуже дратує те що хлопці можуть кохати одну, а хотіти багатьох

26-07-2023 Что делать с непониманием со стороны парня

25-07-2023 Парень все время как напьется пишет бывшей

18-07-2023 Что происходит

18-07-2023 Мужчина не пропонує інтим

18-07-2023 хлопець їде на відпустку з дівчатами!

18-07-2023 Почему мужчины теряют ко мне интерес и сливаются?

12-07-2023 Договоры в отношениях

Надія Іванівна Шулюк психолог м Кривий Ріг · Answer 1 · 2023-07-31 22:56:50

Здравствуйте. Проблемы которые вы описали, так не решаются. Вам стоит пойти на психотерапию, и там проработать обиды, злость, травмы.
От того что вы ей все выскажете, или напишите, ничего не изменится, может быть только хуже. Маму изменить вы не можете, а себя можете.
Есть такое упражнение в психотерапии, "письмо", вы пишите, и никому не отправляете, можете порвать, сохранить, сжечь, решать вам.
Как я понимаю, помимо потребности выяснить обиды, горечи, есть потребность общения с мамой?

score 1 · Answer 2 · 2023-07-31 23:01:38

Добрый вечер!
возможно, что Вы могли бы с мамой обсудить, что Вы чувствуете, но вопрос в том, сможете ли она Вас услышать, если она будет в измененном состоянии сознания. Такие вопросы лучше обсуждать в терапии со своим психологом. Скажите, а где Ваш отец? Есть ли кто-то еще из близких и родных, с кем Вы можете это обсудить?

Юлія Віталіївна Яцик психолог · Answer 3 · 2023-07-31 23:17:28

Доброго вечора! Повністю згодна з колегами, що треба в терапію. На жаль, життя в сімʼї де є алкоголік є дуже складним і щоб вижити, діти адаптуються як можуть і несуть цю ношу по життю. Важко довіряти, будувати стосунки. Все це не дає жити якісно та розкрити свій потенціал. В таких сімʼях стосунки відбуваються по Трикутнику Карпмана (рятівник, жертва, переслідувач) і члени сімʼї міняються ролями. Щоб вийти з цих стосунків треба допомога спеціаліста. Спробуйте проаналізувати в якій з ролей у Трикутнику Ви можете знаходитися зараз? Що Ви хочете від спілкування з нею зараз: врятувати її, допомогти чи може переслідувати її, сказати що прийшла розплата? Поспостерігати за собою, це буде корисно.

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 4 · 2023-07-31 23:24:19

Доброй ночи!
Ради чего вы хотите ей написать? Чтоб она наконец вас поняла, услышала? Попросила у вас прощенья?
Так этого скорее всего не будет... ( такие люди - с таким жизненным путем редко меняются, и чтото особо осознают про себя и свои поступки ). Это если без иллюзий посмотреть на вашу ситуацию.

Если вам просто интересно как она живет? Нужна ли ей помощь? Однозначно нужна. (Только вот какого качества помощь!)
Вы же сразу говорите - помочь ей не сможете. ( и это ваше полное право )
Она же скорее всего будет просить помощи... либо же даже требовать помощи ( как вариант).
Тогда надо понимать... что будет скорее всего - разочарование...
Если вы готовы к разным вариантам событий, то можете написать.
( чтоб закрыть свой гештальт - убедиться уже на практики и поставить точку ).

То что она пришла к такому образу жизни, и к такому результату - инвалидность...
Вашей вины тут вообще нет! Это только ее был путь и выбор - так жить.

Вы и так от нее натерпелись... Себя спасайте! О себе подумайте! Себя пожалейте!
Но лучше всего, как вам советуют коллеги, обратиться на психотерапию к психологу. И проработать с ним глубинные обиды на мать, и все нюансы вашего детства.

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків · Answer 5 · 2023-07-31 23:55:38

Добрий вечір.

цитата:

Вопрос состоит в том, писать ей или нет?

О, ну це ваше особисте зважене рішення

цитата:

может ли это еще сильнее травмировать меня?

Напевне,теоретично, якщо ваша мама почне агресію проти вас, то це може причинити вам біль.

Вам варто було б піти у тривалу терапію. Щоб ваш минулий досвід не так сильно впливав на ваше сьогодення та майбутнє

Answer 6 · 2023-08-01 07:24:02

Добрый день!
Если ваша мама стала

цитата:

стала инвалидкой и никого у неё нет

то в разговоре с ней вам, конечно же, придется

цитата:

слушать как у нее все плохо и что ей нужна помощь какая-то

И если вашей маме действительно плохо, то вряд ли у нее будут силы и желание говорить с вами о том, что вас интересует -

цитата:

написать ей и узнать ее точку зрения на всю жизнь и высказать и обговорить свои обиды, чтобы избавиться от них? я хочу написать, хочу ей немного рассказать о своей жизни, поговорить как с мамой

Если же вы хотите

цитата:

избавиться

от обид, то для этого будет нужна индивидуальная консультация.
Вы можете обратиться ко мне, я работаю с такими запросами и могу вам помочь.

Наталия Горская психолог Київ · Answer 7 · 2023-08-01 12:54:31

Судя по тому, что Вы написали, Вы живёте отдельно и не пересекаетесь с мамой.
Есть ли в вашей жизни близкий человек, который даёт Вам тепло, внимание, поддержку?
Соглашусь с коллегами, ситуация может развиться негативным для Вас образом (невнимание к Вам, образ жертвы, просьбы о помощи).
Важно уметь отделить это все от себя.
Судя по вашим слезам от слова "мама", можно предположить, что Вы ожидаете, что она сожалеет о том, что была плохой мамой, со всеми вытекающими последствиями.
Вы хотите получить ту маму, о которой мечтали.
Разочарование может повлечь усиление травмы.

При этом, если Вы будете иметь поддержку в виде психотерапевта, лучше всего, работающего с зависимостями/ семьями/детьми алкоголиков, то это Вам может помочь прожить и проработать этот момент.
И поддержка близкого человека плюс некоторое невовлечение эмоциональное, по принципу "кино" (посмотрим, что там происходит, не ныряя вглубь эмоций, не ожидая встретить там все то, что было недодано в детстве) тоже могут помочь.
Каждый человек сам принимает такие непростые решения.
Лично мне нравится принцип "лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал ".
Но важно качественно подготовиться психологически.

Answer 8 · 2023-08-01 15:05:56

Вам нужна достаточно длительная психотерапия, потому что жить в семье с алкоголиком это всегда большая травма и отпечаток на всю жизнь - на ваше самоощущение, на то, как вы строите отношения, на то, как вы себя в целом ощущаете в этом мире. Писать и говорить можно, конечно, но важно понимать, что реакция может быть разной и я очень сомневаюсь, что спустя годы алкоголизма ваша мама прозреет и увидит все, что было в реальной свете. Скорее всего, ее реакция травмирует вас еще больше, ведь наверняка вы ждете ее извинений, сожалений о вашем детстве и каких-то новых отношений.
Поэтому лучше все же начать с психотерапии. А дальше решите уже как быть в плане общения с мамой.
Если хотите, то могу рекомендовать группу терапевтическую, которая как раз про взрослых детей алкоголиков. Сможете не только помощь получить, но и поддержку таких же участников, как и вы.

Кристина Сергеевна Щеколдина психолог · Answer 9 · 2023-08-01 16:53:14

Добрый день, сожалею, что у вас было тяжелое детство из-за образа жизни вашей матери. Вопрос о том, стоит ли вам написать своей матери и высказать свои обиды, может быть очень сложным, и ответ зависит от вашей собственной психологической готовности и потребностей.
Подумайте о своих мотивах: Задайте себе вопрос, для чего вы хотите написать своей матери. Что вы хотите достичь этим письмом? Если ваша цель в том, чтобы прояснить свои чувства и освободиться от обид, это может быть полезным. Однако, если вы ожидаете ответа или изменений в ее поведении, возможно, стоит подготовиться к тому, что это может быть сложно или невозможно.
Постепенное приближение: Если вы решите написать письмо, можете начать с постепенных шагов. Например, сперва записать свои чувства в письме, но не отправлять его сразу. Постарайтесь дать себе время пережить эмоции и позже перечитать письмо с более спокойным настроем.
Границы: Вы можете решить, какую информацию вы хотите поделить с матерью. Если слушать о ее проблемах вызывает у вас дополнительный стресс, вы можете поставить границы и не обсуждать эти темы.
Важно понимать, что написание письма может быть эмоционально сложным процессом, и результаты не всегда могут быть такими, какими мы надеемся. Иногда письмо может помочь вам проработать свои эмоции, а иногда может вызвать новую волну боли. Если вы не готовы к этому шагу прямо сейчас, не торопитесь. Возможно, вам потребуется больше времени, чтобы обдумать ситуацию и решить, что лучше сделать для своего благополучия. Не стесняйтесь обратиться за поддержкой и помощью у специалистов, которые могут помочь вам справиться с трудными эмоциями и определить правильный путь для вас.

стоит ли выяснить взаимоотношения с мамой