Question

13-08-2023

Доброго дня. Не знаю як зрозуміти свої почуття. Жила три роки в громадянським шлюбом, потім ми розійшлися на 1.5 місяці через його стиль життя ( постійно друзі, випивки). Коли ми були не разом, я відчувала полегшення, хоча було боляче. Я не збиралася з ним миритися, вже бачила інше своє життя, як він прийшов, почав вибачатися і ми помирилися. Після цього я себе картала мов навіщо помирилася, я ж мріяла жити по-іншому. Через це я зробила висновки, що не кохаю і продовжую знаходитися у відносинах. Від думки розставання піднімається велика тривога від того, що мені важко бути ініціатором розставання. Не можу розібратися у своїх почуттях. Не знаю що робити? Дякую.

Питання від: Ольга; Вік: 30

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

13-08-2023 21:15:48Доповнення від автора

Підтримки немає в кого шукати так як у мене та сім'ї, у якій я виросла різні погляди на життя, з друзями також не вийшло. Працювала певний час з психологом, але з урахуванням підвищених цін на життя, довелося розірвати стосунки. Що мене тримає коло нього? Напевне, страшно, що він влаштує своє життя, а я ні.

13-08-2023 22:16:09Доповнення від автора

В мене щодо відсутності почуттів змішані відчуття. З однієї сторони наче їх нема, з іншої відчуття, що ми не відкрилися один одному тому що я постійно тривожусь. Здається, що за тривогою випускаю справжню людину, якесь життя.

13-08-2023 22:18:06Доповнення від автора

Біля нього мене тримає, що ми добре проводимо час разом, що в ньому відчуваю опору, відчуваю, що я йому не байдужа, що він бере відповідальність за нашу сім'ю.

14-08-2023 15:47:34Доповнення від автора

Я йшла у шлюб, щоб заробити любов, щоб мене любили. Я тоді мріяла про взаєморозуміння, кохання. Коли розходилися відчувала розчарування, нездійснені надії. Було боляче тому що він просто пішов, не намагаючись поговорити, вибачитись. Помирилися тому що засумували один за одним, він обіцяв змінитися і ми домовилися, що якщо він порушить слово, ми не будемо разом. Слово тримає. Продовжую знаходитись у відносинах тому що сподіваюся, що ми відкриємося один одному як чоловік і жінка, тому що є враження, що це можливо. З приводу некоханої людини, мій попередній чоловік був некоханим. З ним асоціюється це слово тому що я не хотіла йти додому тому що він там, не хотіла сексу, відчувала відразу,злість. А з цим чоловіком інакше. Люблю проводити з ним час, подобається близькість з ним. Зараз зрозуміла, що мене тривожить: немає сильних почуттів і я чомусь боюся, що зустріну іншого чоловіка, якого сильно покохаю і доведеться руйнувати нинішню стабільність, зону комфорту. Через це тривога.

14-08-2023 16:18:51Доповнення від автора

Мама і тато жили разом, але між ними лише сварки були і мене не помічали. Він пішов тому що я прийняла рішення завершити на той момент стосунки. Відкритись через відверте спілкування, проводження часу разом. Переживання через страх втратити налагоджене життя.

14-08-2023 16:38:45Доповнення від автора

Швидше, до другого. Але моє життя нещасливе через тривоги, переживання що може статися.

14-08-2023 21:37:09Доповнення від автора

Мені дуже імпонує позиція "відпустити долю" і хай буде що буде) Співпрацю з психологом я розглядаю, але пізніше.

16-08-2023 14:19:28Доповнення від автора

Про власний бізнес, про велике кохання, багато друзів. Хочеться відчувати себе ніби вільною, а з ним відчувається певна не свобода, напруження через його можливі випивки. Як я писала вище я "заробляла" кохання, набудувала повітряні замки, а потім відчула розчарування. І через це глибоко всередині враження, що він не потрібен, що з самого початку виконував певну функцію, а як людина не потрібен.

16-08-2023 15:52:10Доповнення від автора

Щодо друзів - це повністю моя відповідальність, як і бізнес. Це мої внутрішні переконання і страхи заважають мати життя мрії. Багато друзів - це хоча б 3-4 друга, але я зрозуміла, що це про спілкуватися з людьми, а з цим певні труднощі. Хочеться бути відкритою. Так, бачу себе без стосунків. Після примирення ми місяць. Так, швидше рішення розійтись не визріло. Хочу якийсь час прислухатися до себе.

16-08-2023 17:22:19Доповнення від автора

Дякую велике)

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Схожі онлайн консультації

11-08-2023 Травматичный опыт отношений

11-08-2023 Відносини

10-08-2023 Состояла в браке несколько лет, но поняла окончательно, что нравятся девушки

08-08-2023 Я потеряла баланс значимости для мужчины?

07-08-2023 необоснованная тревога в отношениях

04-08-2023 Я довгий час залежна від чоловіка, якого практично не знаю

03-08-2023 Як прийняти правильне рішення ?

03-08-2023 Доброй ночи!Заметила проблему с построением отношений

02-08-2023 Чувствую ответственность за чувства своего парня

31-07-2023 стоит ли выяснить взаимоотношения с мамой

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 1 · 2023-08-13 13:47:50

Ольга, доброго дня!

цитата:

Від думки розставання піднімається велика тривога від того, що мені важко бути ініціатором розставання.

Вірогідно, ця тривога через те, що дуже не хочеться відчувати себе ВИННОЮ-ВІДПОВІДАЛЬНОЮ в зруйнуванні стосунків? Навіть якщо вони вже віджили своє і почуттів не має.
А от звідки це відчуття? Може з попередніх стосунків? А може й з досвіду когось іншого з рідних, наприклад Вашої мами? Це у випадку, якщо вона розлучалась, наприклад, з Вашим батьком. Це все, звісно, припущення, бо через переписку не має можливості поспілкуватися особисто і провести необхідну діагностику.

Елена Владимировна Мороз психолог Київ · Answer 2 · 2023-08-13 16:11:28

Доброго дня, Ольга! Ви описуєте свої почуття і схоже розумієте їх - амбівалентні різнонаправлені почуття: не кохаєте його, але й без нього не можете (від думки розставання піднімається велика тривога). І, як на мене ви знаєте що робити. Але вам не вистачає внутрішньої рішучості і сміливості зробити свій власний вибір і бути задоволеною своїм рішенням, своїм вибором, своїми діями.
Коли внутрішнього ресурсу недостатньо для прийняття рішення можна звертатися за підтримкою до інших людей - батьки, друзі, рідні та близькі люди. На кого ви можете спиратися, коли вам тяжко, коли ви не можете зробити вибір, хто може бути вашою опорою на деякий час?
З повагою, Олена Мороз.

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 3 · 2023-08-13 19:14:06

Доброго вечера!
У вас созависимые отношения.
Любви там точно нет. Там есть влечение ( секс), страсть, чувство долга, боязнь одиночества, привычка( за три года привыкли уже к нему эмоциоально)
Он вам однозначно дает какието эмоции - в которых вы нуждаетесь...
но понимаете, что не любите его. И не видите с ним общего будущего!

То что же вас так держит с ним?
Вам нравится, что он вас добивается? Добивается вашего внимания?
Что он волю проявляет как мужчина. Потому вам и тяжело с ним порвать.
Такой типаж мужчин вас манит к себе.
Волевой настойчивый, темпераментный, сексуальный, с адреналином.
Возможно чувственная привязка - через секс еще вас держит.
Боитесь ему отказать - обидеть его боитесь? Или боитесь, что он вас снова будет возвращать снова и снова?

С психологом вам надо свою самооценку поднимать и ценность себя.
Он однозначно знает куда надавить, чтоб вы его простили, сказать нужные и приятные вам слова.
Но слов мало для счастливой семейной жизни.
Если человек не сделал не каких выводов... и у него так и остались компании и пьянки... то...
К тому же вы уже ответили, что вы его не любите. Тогда скорее всего - вы любите его внимание к себе.

Відредаговано автором 13-08-2023 19:16:47

Сергей Леонидович Горбатенко психолог · Answer 4 · 2023-08-13 21:33:35

Доброго дня.
Думаю ви уже і самі бачите, що для побудови відносин не достатньо тільки кохання, чи інших теплих почуттів. Також ви бачите, що вас щось привʼязує до нього, що є якась залежність.

Ваше завдання спочатку спробувати знайти причини залежності.
«Від думки розставання піднімається велика тривога..»
Поміркуйте над питаннями:
- Я тривожусь тому, що..
- Я боюсь того, що..
Ваші відповіді можуть допомогти вам зрозуміти причини залежності. Потім важливо із цими причинами попрацювати. Пропрацювавши ці причини ви збільшите вірогідність покращити ці відносини або створити нові, хороші відносини із новим партнером.

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 5 · 2023-08-13 22:09:38

Так пусть влаштовує...
зачем вам рядом мужчина, если вы его не любите??
вы так не уверены в себе, что сомневаетесь, можете ли найти мужчину по взаимной любви??
Боитесь одиночества... но это тупик... вы так себя сами же наказываете... оставаясь с не любимым мужчиной...
Наоборот отпустите... и пойдите уже каждый своей дорогой - к новому Счастью!

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 6 · 2023-08-13 22:29:10

Ну с того, что вы описали... это больше про удобно... когда комфортно или выгодно быть с ним.
Вам решать с кем быть и в каких отношениях.

Answer 7 · 2023-08-14 11:01:52

Доброго дня, Олю!

цитата:

Не знаю що робити?

Логічно спочатку розібратись зі своїми почуттями, а також бажаннями(!)

цитата:

Не знаю як зрозуміти свої почуття.

Ставте собі питання. Наприклад, чи кохали Ви чоловіка, йдучи у громадянський шлюб з ним або тікали від самотності? Чи, можливо, піддались чарам, так і не впізнавши його характер реально?
Про яке спільне життя тоді мріяли?

цитата:

потім ми розійшлися на 1.5 місяці через його стиль життя ( постійно друзі, випивки).

Що відчували в той період і той момент, коли розходились?

цитата:

Коли ми були не разом, я відчувала полегшення, хоча було боляче

Боляче через що?

цитата:

як він прийшов, почав вибачатися і ми помирилися.

Помирилися на основі чого? Що обіцяв Вам? Чи дотримується слова зараз?

цитата:

Через це я зробила висновки, що не кохаю і продовжую знаходитися у відносинах.

Якщо не кохаєте і продовжуєте знаходиись у відносинах, то з якою метою?
Діти від некоханої людини допустимі у Вашій картині цінностей?

цитата:

Від думки розставання піднімається велика тривога від того, що мені важко бути ініціатором розставання.

Згадайте, можливо, колись давали комусь клятву - жити і не розлучатись з некоханою людиною? Даю собі раду - питання ірраціональне, але ж і ситуація з того ж поля.
Як Вам здається, що відчуває ініціатор розставання, коли вирішив змінити життя на краще?

Зазвичай тривогу породжують думки про невизначене майбутнє і невпевненість в собі. У Вашому випадку скільки першого і скільки другого?

Answer 8 · 2023-08-14 16:12:21

цитата:

Я йшла у шлюб, щоб заробити любов, щоб мене любили.

Як на мене - марне сподівання "заробити любов." Її можна лише в собі відчути. А заробляє любов дитина, до якої батьки ставляться з умовами: будеш слухняний - будемо любити, а якщо неслухняний, маму розчаровуєш - то отримуй ігнорування, мовчанку, суцільні докори і звинувачення.
А ще заробляють зарплату, авторитет, репутацію і тому подібне.
До речі, як до Вас ставились батьки у дитинтстві? Мама й тато окремо?

цитата:

Було боляче тому що він просто пішов, не намагаючись поговорити, вибачитись.

Так це він пішов, а я думав, що Ви... А чому він пішов? Через які причини?

цитата:

Продовжую знаходитись у відносинах тому що сподіваюся, що ми відкриємося один одному як чоловік і жінка, тому що є враження, що це можливо.

Як відчуваєте, завдяки чому можете відкритись?

цитата:

Зараз зрозуміла, що мене тривожить: немає сильних почуттів і я чомусь боюся, що зустріну іншого чоловіка, якого сильно покохаю і доведеться руйнувати нинішню стабільність, зону комфорту. Через це тривога.

Поміркуйте, про що Ваші думки і побоювання. Можливо, про залежність від пікових переживань і яскравих вражень? Про страх втратити налагоджене життя?

Answer 9 · 2023-08-14 16:26:15

цитата:

Переживання через страх втратити налагоджене життя.

Хтось погоджуєтьяс на комфортне і нещасливе життя. Хтось - ні. Ви до якого полюсу ближче за відчуттями і звичним ставленням?

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 10 · 2023-08-14 16:50:07

а что если просто отпустить судьбу? ну вот как будет так будет... сколько сможете вместе столько и будете... а если разведетесь то разведетесь и пойдете дальше.
Ну как бы вот так воспринимать ситуацию. Может так вам будет легче. И не будет такого раздрая внутри...
Все в жизни бывает... и даже те люди которые давно в браке, бывает потом еще новые семьи создают.
А бывает, что уже развелись официально, а потом снова сошлись.

Answer 11 · 2023-08-14 16:52:52

цитата:

Швидше, до другого. Але моє життя нещасливе через тривоги, переживання що може статися.

З тривогою потрібно вирішувати питання в межах співпраці з психологом. Сама по собі вона не зникає, адже її справжнє коріння лежить глибше рівня свідомості.

Пропоную переглянути відео. Отримаєте деяке уявлення.
ТРЕВОГА КАК ПРЕРВАННОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-653

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 12 · 2023-08-14 23:39:16

цитата:

Після цього я себе картала мов навіщо помирилася, я ж мріяла жити по-іншому.

Вочевидь, Ви ще НЕ готові "жити по-іншому". А можете жити поки лише "як складається" або "як карта ляже":

цитата:

Мені дуже імпонує позиція "відпустити долю" і хай буде що буде)

Так? Ну правильно, а навіщо ж брати на себе ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ?! За розрив стосунків, та ще й за своє життя "по-іншому". Це надто важко. І може ж "не скластись" по-іншому. А в цих відносинах стільки всього гарного й зручного:

цитата:

Біля нього мене тримає, що ми добре проводимо час разом, що в ньому відчуваю опору, відчуваю, що я йому не байдужа, що він бере відповідальність за нашу сім'ю.

цитата:

страх втратити налагоджене життя

Навіщо ж втрачати?!
Але ж тоді треба буде попрощатись з "мріями жити по-іншому"...
Бо це щось протилежне.

score 1 · Answer 13 · 2023-08-15 13:30:16

цитата:

Мені дуже імпонує позиція "відпустити долю" і хай буде що буде)

З невідомих причин пропустили першу половину мудрого вислову: "Роби, що потрібно (в сенсі, що свідомо вирішив сам), і хай буде, що буде."

Перша частина надважлива, бо в ній закладена філософія і позиція відповідальної за своє життя людини. Людини АВТОРА, який творить своє буття, якщо хочете, а НЕ людини Наслідка, з якою постійно щось відбувається(!)
Людина Насілідок пливе за течією, вона немає віри в те, що МОЖЕ обирати напрямок руху(!)

Відредаговано автором 15-08-2023 13:31:02

Наталия Горская психолог Київ · Answer 14 · 2023-08-15 21:17:56

А ваші мрії про "жити інакше " - це про що?
Як би хотілося жити?
Чи сильно відрізняється життя з цим чоловіком від того, як хочеться?
Чи можливе таке життя, яке "інакше " з ним?
Ніхто не знає майбутнього.
Але Ви можете спробувати налагодити теперішнє.
Ви пишете, що Вам цікаво проводити час з цим чоловіком, що відчуваєте, що він цінує Вас.
Чи на даний час, якщо забрати з думок всі інші "а якщо ", то що Вам не вистачає в стосунках?

Answer 15 · 2023-08-16 15:10:46

цитата:

Хочеться відчувати себе ніби вільною, а з ним відчувається певна не свобода, напруження через його можливі випивки.

Тобто це загроза, що затьмарює радість сьогодення?
Ваша несвобода - вона що говорить про Вас? Чи не про те, що Ваше благополуччя залежить не стільки від Вас самої, скільки від іншої людини?

цитата:

Як я писала вище я "заробляла" кохання, набудувала повітряні замки, а потім відчула розчарування.

Будування у мріях замків замість будування реальних умов і обставин щасливого життя. Так виходить? Та хто ж має їх будувати?

цитата:

І через це глибоко всередині враження, що він не потрібен, що з самого початку виконував певну функцію, а як людина не потрібен.

Напевно, варто за той свій вибір узяти відповідальність на себе. Не почуття провини за хибний вибір, а відповідальність, яка дає змогу об'єктивно сприймати дійсність і, відповідно, діяти(!)

Наталия Горская психолог Київ · Answer 16 · 2023-08-16 15:28:54

Ольго, власний бізнес і багато друзів хіба залежать від вашого партнера?
Ви пишете, що з друзями "не склалося "- але ж це є частиною тільки вашого життя, і відповідальність за це тільки ваша.
Як вважаєте, що Вам завадило мати друзів?
І "багато " це скільки?

Певна несвобода є в будь яких стосунках, бо завжди існує якась взаємна домовленість, на яку людина свідомо погоджується, а отже несе свою частину відповідальності за це.

Чи бачите Ви себе без стосунків взагалі, хоча б певний час, але зі знаком "плюс", тобто вільною жити так, як подобається (а не "бути покинутою")?
Адже у ваших дописах є тільки варіанти або з цим чоловіком, або з іншим. А якщо ні, то це "невдаха".

Напруження через можливі випивки цілком зрозуміле, бо спирається на досвід. Як довго ви разом після примирення?

Знаєте, коли рішення немає, можливо воно ще не визріло.
Кожному рішенню потрібен свій час.
Прислухайтесь до себе, до почуттів та думок.
Важливо розуміти, що страх "не знайти кращого" не гарний порадник.
Але є і сигнал до того, що все ж таки Вам не добре в цих стосунках.
Звісно можна налагоджувати ці стосунки, але якщо це дійсно хочеться, а не насильно з вашого боку. Як кажуть "насильно милим не будеш ".

Наталия Горская психолог Київ · Answer 17 · 2023-08-16 16:04:52

Тоді є сенс прислухатись до почуттів, а також проаналізувати думки та установки.
Адже може заважати спрямованість всі негаразди пояснювати одною причиною (і вона буде зовні, а не всередині).
А ще може заважати певна схильність до перфекціонізму, яка штовхає до мрії про "ідеальні стосунки ", тоді не цінуєш ті , в яких просто добре.
І ще- місяць, це дуже мало, щоб побачити реальний результат змін чоловіка.
Але якщо навіть при його змінах хочеться розірвати стосунки, навіть через місяць- важливий сигнал.

Відредаговано автором 16-08-2023 16:07:04

Як зрозуміти свої почуття?