У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как помочь маме которая игнорирует дочь

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Батьки й діти » Как помочь маме которая игнорирует дочь
Добрый день!
Ситуация такая, у моих знакомых из-за обстрелов сгорел дом полностью, уже год они живут у нас- Мама и дочке 30 лет. Они нормально общались, спали в отдельной комнате на одной кровати, но вдруг когда я начал встречаться с её дочкой и она пришла поздно к ней спать, а у мамы было давление ( у неё часто высокое) она резко перестала разговаривать с ней, уже 3-ю неделю на контакт не идёт, говорит я никому не нужна, с нами общается, а с дочкой нет, ходит недовольная, настроение у всех из-за неё пропадает, в чём причина не говорит к психологу идти не хочет, закрывается в комнате и сидит в телефоне целыми днями. Подскажите пожалуйста что делать в такой ситуации, раньше давно они не разговаривали по несколько дней когда поругались, а тут уже больше 3-х недель и не говорит в чём проблема. Дочка пытается пойти на контакт, часто спрашивает в чём проблема, давай поговорим, а она отвечает что у нее инфаркт будет из-за тебя.
Как помочь человеку, подскажите пожалуйста, может вывести её ещё раз на разговор, но я пытался она не слушает даже.
Питання від: ; Вік: 26

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
2
Владимир Анатольевич Тарасенко
Павел Леонидович Басанский
Здравствуйте! Ситуация, которую вы описали, похожа на модель психологического и социального взаимодействия между людьми, в которой задействовано три персонажа: Спасатель, Преследователь (Тиран, Агрессор) и Жертва. Называют такую модель отношений - Треугольник Карпмана, или драматический треугольник, или треугольник судьбы. Жертва - главная фигура в драматическом треугольнике, потому что именно она запускает процесс: провоцирует Агрессора и ищет Спасателя. Эти роли не статичны. Жертва легко становится Агрессором, или Спасателем. Спасатель - жертвой, или агрессором и т.д.
Для того, чтобы выйти из драматического треугольника самостоятельно, важно понять, что вы в нем находитесь и определить роль, которую вы сейчас играете. Выход там, где вход - осознание, что игра уже идет и вы в ней исполняете какую-то роль.
«Если чувствуете, что входите в состояние Спасателя, напомните себе, что другой человек — достаточно взрослый, чтобы справляться с трудностями, — советует Брост. — Вы можете помогать, когда вас об этом попросят и в той мере, в какой необходимо и в какой вы сами посчитаете нужным. Спросите у человека: «Чем я тебе могу помочь?» или «Тебе нужна моя помощь? Какая?». Он может ответить, что не нуждается в помощи или не знает, какая помощь ему нужна. Это его право, и когда понадобится, он к вам обратится».
Так мне видится ваша ситуация. Но это может быть и не так. Если расспрашивать и выяснять детали, могут возникать и другие гипотезы.
С уважением, Елена Мороз.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Владимир Анатольевич Тарасенко
Павел Леонидович Басанский
Здравствуйте, Alex.
"Как помочь человеку, подскажите пожалуйста "
Никак. Это саме лучшее, что Вы можете сделать для них обеих. Возможно, этот конфликт заставит их пересмотреть свои взаимоотношения ( и возможно, обратиться к психологу, дочь это тоже касается).
В данной ситуации, обратите внимание на свою реакцию: почему Вы втягиваетесь в чужой конфликт? О чем это для Вас? Что влючило в Вас режим " Спасателя".

👍 радити психолога:


психолог онлайн
3
Наталия Горская
Павел Леонидович Басанский
Ірина Миколенко
Вы описали хорошо известный родительский шантаж авторитарной мамы. Когда такая мама теряет контроль над поступками дочери, то пытается вызвать у нее чувство вины, обещая заболеть или даже умереть.
Объяснять маме, что нужно уважать свою дочь - бесполезно. Ей нравится ваша детская позиция пытаться выяснить причину ее плохого настроения, чтобы завоевать материнскую любовь.
Мамы с таким типом характера, чтобы вызвать к себе сочувствие, часто вгоняют себя в депрессию.
Ну как вы ей поможете? Она взрослый человек. Это ее выбор. Дайте ей время самой принять решение как жить дальше.


👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей


психолог онлайн

👍 краща відповідь!

2
Наталия Горская
Павел Леонидович Басанский
цитата:

говорит я никому не нужна, с нами общается, а с дочкой нет, ходит недовольная, настроение у всех из-за неё пропадает, в чём причина не говорит к психологу идти не хочет, закрывается в комнате и сидит в телефоне целыми днями.

Маме не хватает внимания. Она болезненно реагирует на личную жизнь дочери, боится ее потерять, лишиться ее заботы и сочувствия. Этакая материнская невротическая ревность. Она тем самым отправляет дочери послание - посмотри, как я страдаю из-за тебя. Она бы и вам могла кое-что резкое и неприятное послать, но поскольку зависима, то сдерживается.
цитата:

Как помочь человеку, подскажите пожалуйста, может вывести её ещё раз на разговор, но я пытался она не слушает даже.

Ваше желание понятно. Но поскольку человек на контакт не идет, не стоит и навязываться. Ваши возможности весьма ограничены. Примите это. И живите своей жизнью.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
4
Павел Леонидович Басанский
Оксана Юрьевна Селезнева
Владимир Анатольевич Тарасенко
Ирина Константиновна Зубиашвили
Мама не хочет отпускать свою взрослую дочь в её собственную жизнь.

Задача дочери - делать то, что она хочет и научиться получать удовольствие от жизни независимо от того, нравится ли это её маме.

30 лет возраст, в котором уже пора психологически и материально быть свободным от родителей.
Конечно, желательно, чтобы дочь жила отдельно от мамы. Если она работает, то возможно, сможет это организовать.

На мамины капризы поменьше внимания обращать.
Это не о том, что "я никому не нужна ".
Мама хочет "быть нужна " на своих "правилах "- "я буду доступна тебе эмоционально, если ты будешь поступать так, как мне нравится ".
Эти правила не работают в реальной жизни, это манипуляции и эгоизм матери. (Хотя нет, работают. Есть масса примеров "взрослых детей ", которые живут жизнью своих родителей).
Важно маме показать, что так это не получится.
Если хочешь нормальных отношений с дочкой, то важно уважать мнение и её тоже.
Дочь сделала попытку поговорить.
Мама сделала свой выбор.
Одной попытки достаточно.
А плясать вокруг капризов- только создавать почву для манипуляции.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Владимир Анатольевич Тарасенко
Ирина Константиновна Зубиашвили
Здравствуйте, Alex!
Коллеги уже все Вам объяснили о сути "треугольника Карпмана " и по поводу манипуляций со стороны мамы Вашей избранницы. И это именно ее задача: выйти из под маминого влияния и наконец-то повзрослеть психологически. Самостоятельно, тем более в 30 лет (когда это уже давно должно быть сделано), когда патологическая привязанность уже сформировалась, вряд ли получится это сделать - тут необходима помощь специалиста - личная психотерапия.
А Вам, Alex, есть смысл задуматься: "Каким образом я одеваю на себя роль "Спасателя"? И зачем она мне нужна?"
Предположу, что Вам важно не только чувствовать, но и демонстрировать другим "себя-хорошего", чтобы получать симпатии и хорошее к себе расположение.
Но ведь "хорошесть" может проявляться не только в спасательстве.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Ирина Константиновна Зубиашвили
Павел Леонидович Басанский
Доброго вечера!
Ситуация не простая... и патологическая по своей сути...
Есть ли у мамы личная жизнь ( муж или мужчины?)
Она явно ревнует свою дочку к вам... а вас воспринимает как врага... потому и не хочет общаться... а дочку наказывает молчанием... манипулирует так... еще и зависть может быть скрытая...
Тут маме надо на психотерапию.

А дочки понять и осознать, что ей уже не 15 лет, а 30
и что она не обязана - все делать как удобно, или выгодно маме!
Что есть свои границы дозволенного и не дозволенного...
а у них границы слились... они как единое целое стали...а сейчас это целое рухнуло ... и мама как подросток протестует...
вместо того, чтоб понять, что это нормально, что дочка должна и имеет полное право - на свое личное счастье и свою личную жизнь.

Лучше всего - вам уехать жить отдельно ( снять квартиру, дом если есть возможность и жить отдельно)
Да будет больно по началу дочке... но только так, она наконец сможет перейти в взрослую самостоятельную жизнь.
Вы же лучше не маму поддерживайте... она вас игнорит...не унижайте себя не спасайте, тех кто спасаться не хочет.
А помогайте дочке перейти во взрослую жизнь, и уже оборвать патологическую зависимость с мамой.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.



Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Такса
фільмТакса теми: відносини любовь психоанализ
Аутсайдер
книгаАутсайдер теми: порушення ідентичності беспомощность социальная изоляция

Рекомендуємо

Как воспитать счастливого ребенка? Как воспитать счастливого ребенка?

Воспитание детей - процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи...

Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда! Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда!

Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать... Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

Защититься от ребенка? Как? Защититься от ребенка? Как?

Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.

Обида на родителей Обида на родителей

За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени...

Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга? Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга?

Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло...

qr