У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


МЧ не хочет развиваться

Здравствуйте! Я интерн. Люблю много работать и развиваться. Все время ищу методы стать и жить лучше. Мой МЧ довольствуется малым, ему все в кайф (лежать на диване после работы, не читать, итд). Я зарабатываю лучше него. Мне кажется нам обоим неловко из за этого... но когда я стараюсь как-то его взбодрить, чтобы стал лучше, мы смотримся. Помогите пожалуйста разобраться что делать в этой ситуации.
П.С. Иногда мне кажется что я его уже не так сильно люблю и уважаю как раньше 😔
Питання від: ; Вік: 32

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

29-09-2023 23:27:53Доповнення від автора
* но когда я стараюсь как-то его взбодрить, чтобы стал лучше, мы ссоримся.


психолог онлайн
3
Тетяна Штапова
Владимир Анатольевич Тарасенко
Ірина Миколенко
Здравствуйте, интерн Ana!
Вы стремитесь быть улучшенной копией себя и хотите из парня сделать улучшенную копию.
Но подобные попытки приводят к скандалам.
Вас не устраивает то, какой Вы являетесь? И парень какой есть не устраивает?
Откуда такая установка улучшать? Как к Вам относились в детстве родители? Как оценивали? По успехам?Стремились ли Вы быть отличницей?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
3
Павел Леонидович Басанский
Владимир Анатольевич Тарасенко
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ana, добрый вечер. У Вас есть свое мнение, как нужно жить: много работать, достигать своих целей, развиваться, становиться лучше. Вам так комфортно, Вы довольны собой. Но не у всех людей такие же ценности, столько же энергии. Ваш МЧ другой, и он имеет право довольствоваться малым. Вы хотите его изменить, но пока сам человек не захочет меняться, вряд ли что-то из этого получится, разве что временно. Вы ссоритесь, потому что МЧ не в восторге от того, что Вы его хотите "починить".

Насколько для Вас важно, чтобы партнер развивался, зарабатывал не меньше Вас? Будет ли для Вас смысл оставаться в этих отношениях, если поймете, что МЧ всегда будет довольствоваться малым? Вы описали одну проблему. Во всем остальном вы довольны отношениями с МЧ?

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими


психолог онлайн
4
Марина Александровна Сивец
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ірина Миколенко
Павел Леонидович Басанский
Доброе утро!
цитата:

Помогите пожалуйста разобраться что делать в этой ситуации.

Давайте попробуем.
И начнем вот с чего. А точно ли любите
цитата:

много работать

?
Для меня в этом что-то от зависимости, от желания куда-то спрятаться и убежать в работу.
Это предположение, но если оно верно, то от чего, возможно, убегаете?
Как варианты - от непринятия себя?
От ощущения внутреннего одиночества?
От страха нищеты?
...?
Я, собственно, почему так смотрю на вещи? Обычно люди цельные стремятся к самореализации. Они любят дело, которым занимаются...Но так чтобы любить "много работать" - для меня это про трудоголизм как одну из форм социально приемлемой зависимости.

Продолжим.
цитата:

Мой МЧ довольствуется малым, ему все в кайф (лежать на диване после работы, не читать, итд)

Несколько вопросов.
Вам с молодым человеком интересно?
Для Вас он как личность симпатичен?
О его характере и потребностях имели представление, когда решали быть с ним вместе? Тогда это не казалось препятствием?
цитата:

Я зарабатываю лучше него. Мне кажется нам обоим неловко из за этого...

Неловко - это про что? Раскрыть сможете?
Думаю, что Вам может казаться, будто Вы ценнее его. Или Вас посещают сомнения, что в будущем он не сможет стать опорой семьи, появись у Вас дети.
цитата:

но когда я стараюсь как-то его взбодрить, чтобы стал лучше, мы смотримся.

Представьте обратную картину - он Вас уговаривает разлюбить много работать, не развиваться, а вместо этого мило так полеживать на диване или дремать в свободное время в кресле-качалке. Что почувствуете? Правильно - давление, насилие, что естественно вызовет отпор, птч, это не Ваш ВЫБОР.
цитата:

Иногда мне кажется что я его уже не так сильно люблю и уважаю как раньше

Судя по всему, Вам не кажется.

А теперь вернемся к началу.
цитата:

что делать в этой ситуации.

Спросить себя, чего Я хочу?
Насколько то, что Я хочу реалистично?

На самом деле, вариантов всего два.
Первый - принять его особенности и жить дальше, занимаясь тем, что выбираете Вы. Не исключено, что, глядя на Вас, в скором времени произойдут тектонические сдвиги в позиции МЧ. Эта идея раскрыта психологами в модели "Содержащий и Содержащийся." Хотя гарантий никто не дает.

И второй - принять решение идти по жизни разными дорогами.

При этом и в первом, и во втором случае будет полезным хотя бы пару раз пообщаться с психологом.


👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Ирина Константиновна Зубиашвили
Доброго дня!

Правда будет не приятной... вы разные люди просто разные...
по приоритетам и целям в жизни.
Вам хочется развития и новых свершений.
А его и так все устраивает.
Конечно б его не устраивало - вы ж все на себе тянете...
А ему и так норм - зачем же напрягаться?
Потому любые ваши попытки как то - чтото в себе менять - он протестует и ругаетесь.
И так все по кругу...
Вас держит привычка- привязанность к нему и жалость.

Но вам себя не жалко?
( это так на подумать)

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Ірина Миколенко
Владимир Анатольевич Тарасенко
Из того. что Вы написали можно сделать вывод, что Ваш мужчина не желает выходить из зоны комфорта. И, насколько я Вас правильно поняла, Ваша цель - «Я хочу быть счастливой с этим человеком и хочу делать его по-настоящему счастливым».
Возможно, уважать Вашего мужчину, гордиться им ─ это важная Ваша потребность. И если он застрял в развитии, никуда не двигается, Вам трудно им гордиться.
Можно сделать вывод. что развитие ─ это Ваша главная ценность. Если вы заточены на развитие, это самое главное для Вас, а Ваш мужчина не видит в этом никакой ценности, то это действительно трудно.
Но сразу же возникает вопрос : «А подходим ли мы друг другу?»
Это очень важный вопрос, так как все же гораздо лучше и честнее правильно выбрать человека, чем пытаться его всю жизнь насильно переделывать.
Каждый человек ко взрослому возрасту уже определенным образом воспитан, у него уже сформировались ценности, желания и он имеет право на свою картину мира.
Пытаясь менять его насильно, навязывая ему свою картину мира и свой образ успешной жизни, Вы нарушаете его свободу воли. Это как раз то, что называется созависимостью — когда мы живем жизнью другого человека, воспитываем и спасаем его. Если быть честной и с собой, и с ним, то нужно посмотреть, подходите ли вы друг другу по нескольким уровням.
Надо рассмотреть такие уровни - физический, эмоциональный, ментальный, социальный, ценностный, духовный.
Но сделать это можно на индивидуальной консультации с психологом.


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Добрый день!
цитата:

Помогите пожалуйста разобраться что делать в этой ситуации.

Всех людей можно условно разделить на 2 категории.
Это целевики и процессуальники.
Для первых важен результат и достижение целей (и развитие, в том числе).
А вторые получают удовольствие от процесса (жизни, в том числе) и у них нет желания и мотивации чего-то достигать.

Но в жизни важен баланс, так как "що занадто, то не здраво".
Поэтому вам все равно придется затормозить свою гонку за развитием и научиться жить здесь и сейчас, получая радости от процесса жизни по примеру вашего парня
цитата:

МЧ довольствуется малым, ему все в кайф (лежать на диване после работы, не читать, итд)

И если вы измените себя (и свое отношение к жизни), тогда есть вероятность, что будет меняться и ваш парень.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Ваша ситуация отражает классическую проблему разногласий в ценностях и подходах к жизни в паре.
Разговаривайте с вашим молодым человеком откровенно и попытайтесь понять друг друга. Попытайтесь объяснить свои взгляды и опасения, а также узнать его отношение к этому.
Помните, что каждый человек уникален и имеет свои собственные ценности и подходы к жизни. Важно уважать его право на свой образ жизни, даже если он отличается от вашего.
Попробуйте найти общий язык и компромиссы, которые учитывали бы ваши потребности. Возможно, вы можете найти общие активности, которые приносят вам оба радости.
Если разногласия в ценностях и отношении к жизни становятся слишком сложными для решения, рассмотрите возможность консультации у семейного терапевта или психолога, которые помогут вам работать над вашими отношениями.
Важно понимать, что отношения развиваются со временем и усилия и общение могут помочь решить большинство проблем. Также нормально иметь колебания в чувствах к своему партнеру, и это может изменяться с течением времени. Важно открыто говорить о своих чувствах и работать над развитием ваших отношений.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.



Поради відвідувачів

Висловилося: 1

пользователь 0emas3
01-10-2023
цитата:

Все время ищу методы стать и жить лучше



Зачем???

Вы не даете покоя себе и поэтому пинаете МЧ, что бы и он что-то делал, ато как-то ему слишком хорошо? или же сами устроили ему такую жизнь, где у него все есть и ненужно напрянаться, что бы чувствовать себя лучше чем он или же жаловаться (играть в жертву)?

я так до утра могу упражняться в версиях...

ЧТО ВЫ ХОТИТЕ И ЗАЧЕМ?? отвыетьте СЕБЕ на эти вопросы, чтобы потом не отвечать на вопрос: "И ЧЁ? Это есть, а счастья то нету"
цитата:

Помогите пожалуйста разобраться что делать в этой ситуации



Вы хотите изменить МЧ (заставить развиваться), понять его мотивы или что? ЧТО НЕ ТАК в этой ситуации??

логическая цепочка: Что не так?
>Как должно быть? (полная противоположность)
>Почему так должно быть? (это как раз и есть идеал который мешает жить и с ним надо работать или же смириться с тем, что только вы будете его соблюдать)

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

23-09-2023 Заміж
Психологічний аналіз творів
Сериал «Патрик Мелроуз» (2018)
фільмСериал «Патрик Мелроуз» (2018) теми: залежності порушення ідентичності травма
Ангел - А
фільмАнгел - А теми: кохання психотерапія утрата

Рекомендуємо

7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Как понять мысли и причины поступков других людей Как понять мысли и причины поступков других людей

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

Тест на контрзависимость Тест на контрзависимость

Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)

Зачем нам нужны отношения Зачем нам нужны отношения

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

Чувства жертвы психологического насилия Чувства жертвы психологического насилия

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

Признаки нездоровых отношений. Психология отношений Признаки нездоровых отношений. Психология отношений

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн

qr