У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Отношения с родителями

Здравствуйте, я искренне не могу понять: манипулируют мои родители или нет. Поэтому обращаюсь за вашей помощью и вашим мнением.
Я чувствую, что мои родители манипулируют, не знаю ли так это. Очень часто родители спекулируют на чувстве вины. Я постоянно за все чувствую себя виноватой в общении с ними, особенно когда делают так, как не хочется им.
Например, летом мои родители приезжали ко мне с парнем домой. Мы правда много работаем, хоть и удаленно. С родителями всегда обсуждали 3-4 дня приезда, потом оказалось что они не брали билеты обратно. И в итоге билетов и не было. Для меня это про безответственность и неуважение. В итоге они остались на 6 дней, еле взяли билеты. И проблема была в том, что они уехали за два дня до нашего уезда отдохнуть, мы были в спешке и ничего не успевали. Когда я говорила что для меня это проблема, папа отвечал «да у вас было что вы и за час до отъезда собирались, я не думаю что это для вас проблема». Мне показалось, что мои переживания обесценили. И таких ситуаций множество. Папа верит во всякую мистику, астрологию и очень мне это навязывает. Например, у них произошла какая-то ситуация, они мне не рассказали, но папа сказал что какие-то «защиты ломались, аж окна трусились». Я скептик, родители знают об этом, и каждый раз когда папа мне хочет что-то такое рассказать, я говорю: «папа, я скептик, я не верю, не нужно мне это рассказывать». А он рассказывает дальше. Он действительно очень умный и уважаемый человек, и я таким его всю жизнь считала, но эти порывы в сторону мистики… мне стыдно за него. Мне стыдно, когда он такие истории рассказывает при парне (он тоже в это не верит), мое мнение о папе падает… Ведь иногда это просто на сказки похоже. Хотя он православный, и я не понимаю, как он там что-то говорит наподобие «я защиты ставлю» (это он делает мысленно). Когда я говорю, что не верю, то папа пытается всячески меня уколоть, что типа зря и вот такими как я управляют те, кто занимаются мистикой.
К примеру, была также оптом неприятная ситуация, где меня газлайтили, я об этом сказала и оказалась виноватой. Потом тоже газлайтили, говорили что говорили куда уехала сестра (я с ней не общаюсь), хотя такого не было. Я знать не знаю где она. Когда я сказала, что мне не нравится, что они до последнего доказывают что они говорили и что это газлайт, мама сказала что я их обижаю, начала сухо со мной общаться в мессенджере и плакала, и сказала что как я могу такое про них подумать…
Питання від: ; Вік: 23

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

03-10-2023 16:54:14Доповнення від автора
Я замечала, что родители считают, что мы ничего не делаем, раз работаем дома. Им хочется постоянно созваниваться, а я все больше понимаю сколько травм за жизнь они мне нанесли, потому что я всегда чувствую себя виноватой. Папа любит звонить мне тогда, когда ему удобно, мама уговаривает папу спрашивать, удобно ли мне. И вот у меня нет времени каждый раз общаться минимум по 1-2 часу, договаривались созваниваться по -0 мин в день, и это все равно получается 1 час, родители что-то рассказывают. Мы с мамой почти каждый день списываемся, основные события, которые они рассказывают, я знаю. И по телефону ничего нового не узнаю. Только разговоры о политике, мистике, где мое мнение спрашивают и потом упрекают за него. И вот сегодня мама написала мне, что они закончили работать и думали набрать. Я говорю, что мы работаем и у нас еще рабочее время. Мама сначала спросила когда оно заканчивается и потом сразу же пишет (дословно): «Когда ты можешь позволить себе радость от нашего общения?😘😘😘❤❤❤» - для меня это манипуляция и так всегда общается папа (он позиционирует себя как того, кто разбирается в психологии). Я говорю, что можно нормально спросить «когда», а не такие заумные фразы строить и говорю, что я воспринимаю это как манипуляцию. Мама потом пишет, что любит и скучает, что ко мне «не пробиться» и « К тебе же в последнее время просто не пробиться 😭😭😭❤❤❤» и это еще хорошо, если она там не плачет. Это манипуляция или я это придумываю? Я правда не знаю, может я неправильно воспринимаю их действия и это норма. Но мне тяжело с ними общаться, они чувствую дистанцию со мной и пытаются еще больше манипулировать. Например написать в телеграмме «у нас кошмар происходит,позвони папе» и потом выйти из сети и не отвечать. В итоге я звоню, и у моей сестры что-то происходит, они не могут рассказать. В итоге что-то происходит плохое, но мы тебе не скажем, просто чтобы ты знала что у нас плохое происходит… мне так сложно

03-10-2023 16:56:38Доповнення від автора
Я написала родителям: « Надеюсь больше от большой любви ко мне вы не будете манипулировать, потому что манипуляции для меня не от любви. Может же по-нормальному, а не выдумывать какие-то хитроумные фразы«

Мама: « в твоих словах очень много жестокости к нам😭😭😭меня это очень беспокоит 😭😭😭❤❤❤»

Я правда жестокая? Я уже просто не выводу это общение, я снова чувствую себя во всем виноватой, что говорю что мне что-то не нравится

03-10-2023 17:02:34Доповнення від автора
«Когда ты можешь позволить себе радость от нашего общения?😘😘😘❤❤❤»

И про эту фразу мама сказала, что это не манипуляция, это «все от большой любви к тебе». Хотя я сказала что мне такие фразы не нравятся. И вот я сказала, что мне что-то не нравится и я жестокая, и чувствую себя виноватой. Я не понимаю, почему родителям сложно понять, что нет возможности созваниваться каждый день. И желание становится все меньше. Да и ничего нового не происходит…

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей


психолог онлайн
2
Наталия Горская
Ірина Миколенко
Добрый день! Ситуация знакомая. Родители до сих пор эмоционально "не отвязали" Вас от себя. Для них Вы остались ребенком.
И тут надо разбираться, почему Вы живёте полностью самостоятельно, но всё равно эмоционально реагируете на родительские манипуляции. Родительские подколки вызывают у вас гнев, негодование, обиду, а потом ещё масса сил уходит на внутренние монологи с кем-то из родителей или с обоими.
Вам уже не 18 (и даже не 20), а родители до сих пор центр, вокруг которого крутится Ваша жизнь, — без психолога не обойтись. Что-то помешало естественной сепарации от родителей. Самой справиться с этим трудно.
Проблема заключается в том, что в Вашем подсознании есть часть, которая до сих пор, как в детстве, готова сделать всё что угодно, чтобы мама и папа были довольны. Или, наоборот, что угодно, чтобы им насолить. Эту часть называют «внутренним ребёнком». Конечно, это метафора, но есть комплекс чувств, эмоций, реакций. Они не дают Вам повзрослеть.
Пока Вы не обратите внимание на своего внутреннего ребёнка, он будет продолжать жить так, как привык, надеясь, что когда-нибудь сможет угодить своим родителям и получить ещё немного любви.
Вы давно взрослый человек, Ваша жизнь зависит только от Вас. Ни от мамы и папы или их убеждений (пусть папа ставит виртуальные защиты). Всё это не имеет значения. Имеет значение только то, насколько Вы хотите и готовы заботиться о себе самостоятельно.
Учитесь жить своим умом и своими убеждениями. Делайте свои ошибки. Терпите свои поражения.
Без диалога с родителями не обойтись. Будет обязательно конфликт.
Но все это надо обсуждать с психологом..




👍 радити психолога:

03-10-2023 19:05:16Доповнення від автора
Моя жизнь не крутится возле родителей, но это одни из тех ситуаций, которые меня больше всего выматывают. И я уже давно не делаю так, как хочется родителям. Просто меня беспокоит то, что когда это происходит я чувствую себя виноватой, мама плачет, папа проявляет агрессию. Меня это возмущает, как и то, что все мои диалоги, когда я им пытаюсь сказать что мне не нравится они и слышать не хотят и считаю что они все делают идеально. И проблема еще в том, что я давно не хочу делать так как родители, отстаиваю свои границы и как мне кажется, родители посредством манипуляций хотят вернуть время, когда я была ребенком и делала вид, что во всем согласна. Да, было что поступала как они хотят, но было что и говорила что так делаю, когда не делаю так на самом деле, чтобы не развязывать конфликты. Когда стала жить сама в 17 лет, то просто это просто надоело, что мои интересы не учитывают и не слышат меня.. и как только говорю, что мне не нравится что-то в их поведении - сразу разговор на мнение родителей становится «жестким» и вспоминает мама, как я была нежной и как маме это нравилось…


психолог онлайн
2
Наталия Горская
Ірина Миколенко
Это не тема для обсуждения на форуме. Вы сейчас многое подтвердили из того, что я написала. Дискутировать нет смысла. Надо вникать в проблему и решать ее.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Ирина Константиновна Зубиашвили
Оксана Юрьевна Селезнева
"Моя жизнь не крутится возле родителей "- Вы написали 3 огромных текста о том, что Вас не устраивает в отношениях с родителями. Вы живёте отдельно 6 лет. Но до сих пор вопрос родителей не снят.
Это все говорит о том, что ваша жизнь таки "крутится" вокруг родителей.

Даже если это протест.
Это НЕ свободный выбор, а такой , который зависит от действий родителей, даже если со знаком минус.

Вы чувствуете себя виноватой, когда не делаете так, как хотят родители- это и есть та связь эмоциональная, которая пока не разорвалась, т.е. психологически Вы не сепарировались от родителей.
И как бы самостоятельно Вы не жили, пока что Вы оглядываетесь на их мнение.

Что касается границ- Вы их чувствуете, но пока не получается отстаивать.
Тут важно укрепиться внутри Себя, отделиться (сепарироваться) психологически, тогда и границы лучше получится оберегать, и вины не чувствовать.
Если 10 минут, то Вы через 10 подводите черту в разговоре и прощаетесь.
"Защиты" папины могут потом перерасти в шизофрению, к сожалению. Но это вопрос к психиатрам.

Манипуляция отличается тем, что преследует некую цель.
Например, вызвать чувство вины, или сделать по-своему (час разговора вместо 10 минут).
Вам хорошо было бы поработать со специалистом, тут на форуме невозможно учесть многих нюансов.
Если мама просто хочет поговорить, она ведь действительно может скучать, то это будет просто разговор. Не поучение, не обесценивание, не вызывание вины.

Отношения с родителями можно и важно выстраивать так, чтобы всем было комфортно.
Не всегда это просто.
Важно внутри себя понимать что происходит и договариваться.



👍 радити психолога:


психолог онлайн
Здравствуйте!
Ваши родители еще эмоционально привязаны и им сложно Вас отпустить! И да, они неких вещей не понимают, и нарушают Ваши границы, что вызывает у Вас злость. Но манипуляция ли это на самом деле, как Вам представляется? Чем больше Вы их отталкиваете, тем больше они притягиваются, т.к. не могут разорвать эту эмоциональную связь с Вами, т.е. переключится на себя, им сложно, они ведь в некой степени живут Вами, и им сложно слышать, что у Вас на них нет времени! Вы сепарируетесь, а они не могу Вас отпустить, сложно им!
Прочитайте "Я сообщение" посмотрите и потренируйтесь доносить свои мысли и желания таким образом, чтоб они слышали для себя не отталкивание, а еще и задумались о том, что чувствуете Вы, ибо пока им это недоступно, и они всячески хотят Вас привлечь, чтоб не потерять!

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Ирина Константиновна Зубиашвили
Доброе Утро!

Помоему ранее, вы уже писали на сайте с подобной темой и вопросом.
( про билеты и про приезд родителей)
Поэтому если это так, то там вам психологи уже советовали.
Какие выводы вы сделали?
( если же я ошибаюсь, и вы не писали на сайте ранее, то извините)

С того, что вы описали - видно как вы боретесь с родителями... пытаетесь им всевремя доказать... свою правоту.
Они же в свою очередь спорят с вами - и пытаются вам свое мнение доказать, и наверное даже навязать.

Вопрос - вам зачем этот бесконечный спор с ними?
Чего вы пытаетесь их обучить, научить? ( как учитель)
Они уже взрослые люди - все попытки им чтото доказывать - это все в пустую практически трата времени и сил ( и ваша и их)
И да вы стали жесткой - но это вынужденно - иначе не отстоять свои границы вам - и да родителям конечно это не нравится.
(Иначе уже не могут вами управлять и манипулировать.)
Они за своей любовью - прячут желание над вами доминировать и управлять вами.
Вы правильно делаете, что отстаиваете свои границы - но учить их не надо.
Это безрезультатно, и только трата нервов, и ваших и их.
Перестанете их учить и доказывать. Пытаться их поменять. ----
Они тоже меньше будут к вам лесть с попытками вас переделать.
( это взаимный процесс)
Уважать чужие границы - и вам, и им надо учится.

Живите своей жизнью.
А с родителями лучше всего просто сократить общение.
И не обращать внимание на их манипуляции - да этому надо учится.
( будет не просто - но только так вы сможете от них уже оторваться, и не быть созависимой эмоционально)
Проблема давняя - созависимых невротических отношений с родителями - это к психологу на консультацию.
А не на сайте решать...


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Добрый день!
цитата:

я искренне не могу понять: манипулируют мои родители или нет.

Да, родители манипулируют вами.
Вопрос в том, по какой причине вы не противостоите их манипуляциям?
Что мешает вам это делать?

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Депп проти Херд (2023)
фільмДепп проти Херд (2023) теми: жертва насильство суспільство
Неуместный человек
фільмНеуместный человек теми: життя чувства система

Рекомендуємо

Как воспитать счастливого ребенка? Как воспитать счастливого ребенка?

Воспитание детей - процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи...

Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда! Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда!

Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать... Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

Защититься от ребенка? Как? Защититься от ребенка? Как?

Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.

Обида на родителей Обида на родителей

За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени...

Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга? Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга?

Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло...

qr