Ірина Миколенко психолог Полтава 09-10-2023 09:18:01

1 Тетяна Штапова Доброе Утро! Катя вы конечно в тяжелом положении - но у вас позиция ребенка. Сама нечего не делаю, пусть делают или муж или родители ( решают мои вопросы и обеспечивают меня и ребенка моего) Пока вы будете в такой позиции - пока и будет так все тянутся у вас... А надо выйти во взрослую позицию - когда я принимаю ответственность за себя и свой выбор. Свою жизнь. Сама принимаю решения - что мне делать дальше - не ждать не от кого помощи - и рассчитывать только на себя. И сама решаю свои проблемы. Ставлю цели и потихоньку иду к ним. Даже несмотря на то, что тяжело и страшно... непонятно и неизвестно... всеравно иду! Сама выстраиваю свою жизнь! И организую все необходимые условия для себя, которые мне нужны. ( работа - дом - быт - еда - здоровье - отдых - досуг - творчество - саморазвитие - обучение чему то новому ) Вот такая должна быть Взрослая позиция! А муж уже вас, не уважает и не любит... ( и большой вопрос - любил ли вообще изначально?) он вас презирает ... потому и отношение, такое паскудное от него к вам. (И чем дальше, тем будет хуже...) В вашей ситуации - только искать работу. Чтоб саму себя начать обеспечивать. Здоровье у многих - может быть слабым - это не отговорка. Можно на дому работать - в интернете. Или что вы умеете на дому - маникюр делать ( но туда тоже средства нужны и обучение пройти) Выпекать торты на заказ - прям дома. Да можно найти варианты - как зарабатывать - хотя бы на свои расходы ( на шампунь вам и не только) И у вас появятся свои деньги! Ваши! Вы уже не будете, в таком зависимом тотальном положении от мужа. Не надо будет у него просить бесконечно, и выпрашивать деньги - (хотя бы себе на расходы и еду). (И получать взамен - оскорбления и агрессию... и унижения). И уверенность у вас постепенно усилиться - когда начнете сами зарабатывать. Да потихоньку - может не сразу прям большой доход. Но все же, это уже шаг к независимости! Только так, вы с этого болота выйдите - если начнете себя обеспечивать! А там возможно, и хороший заработок у вас пойдет - и сможете уже снимать квартиру или комнату. И переехать - и жить своей Свободной жизнью! Кем вы работали - до декрета? Есть ли у вас образование? Кем бы хотели работать? К чему есть интерес и навыки? Вот сейчас для вас, должны быть главные вопросы! Не бойтесь нового пути! ( боитесь видимо сама - за все отвечать) - это тоже на проработку к психологу. Ну и конечно, после такого домашнего насилия от мужа - вам надо к психологу на психотерапию. зв'язатися з психологом додати в обрані 👍 радити психолога:

Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 09-10-2023 09:26:48

Добрый день! цитата: не знаю что делать дальше Ваши действия будут зависеть от ваших желаний. Чего вы хотите? Можно оставить, все как есть или изменить ситуацию (уйти от мужа). А можно пытаться изменить отношение к происходящему, а также - к себе и мужу. И тогда у вас будет шанс сохранить семью. Выбор за вами. зв'язатися з психологом додати в обрані 👍 радити психолога:

Яна Дмитриевна Кузик психолог 09-10-2023 10:10:37

Здравствуйте, Катя. Знаєте, первое что хочется сказать, что то что делает Ваш муж это не просто унижение - это физичекое, психологическое и финансовое насилие. Это отношение которого Вы не заслуживаете и в котором не виноваты. Мне очень жаль, что Вам приходиться переживать это и по Вашим словам кажется, будто переживаете Вы это по большей мере в одиночку. Может ли кто-то Вас поддержать? Можете ли Вы обратиться за поддержкой? И самое главное, как Вы видите продолжение Вашего брака? Какого решения Вашей ситуации Вы бы хотели? Потому что действовать и исправлять или менять ситуацию, можно если Вы представляете куда ее двигать. зв'язатися з психологом додати в обрані 👍 радити психолога:

Тетяна Штапова психолог Київ 09-10-2023 10:12:24

2 Ірина Миколенко Наталия Горская Катя, доброе утро. Муж Вас унижает и бьет, потому что ему удобно таким образом избавляться на какое-то время от своего внутреннего напряжения. Он знает, что ему за это ничего не будет. Повод он всегда найдет. Вам нужно найти опору, чтобы стать менее зависимой от мужа. Это может быть другой человек или люди, которые будут Вас поддерживать. Если не можете платить психологу, есть бесплатные группы поддержки, горячие линии для противодействия домашнему насилию. Что касается болезней, неудивительно, что они есть у Вас и дочери. Вы обе живете в нездоровой атмосфере, часто испытываете страх, уныние, безысходность. Телу от этого тоже плохо. Вам стоит подумать, каким образом можно изменить свою жизнь и жизнь ребенка, чтобы для нее не становилось нормой то, что она наблюдает в отношениях родителей. Варианты есть разные, от работы он-лайн по несколько часов в день до переезда в страну, где Вам с дочкой можно будет жить довольно долго на пособие, пока не выучите язык этой страны. Если Вы будете бездействовать, ситуация сама по себе не изменится в лучшую сторону. Муж ведет себя так, как ему удобно. Пока Вы с ним, ему нет смысла меняться, его все устраивает. зв'язатися з психологом додати в обрані 👍 радити психолога:

Наталия Горская психолог Київ 09-10-2023 16:56:13

2 Тетяна Штапова Ірина Миколенко Катя, то, что делает ваш муж, имеет абсолютно однозначное название- насилие. Психологическое, физическое, финансовое. Человек который позволяет себя так вести с другим человеком (женой, мамой своего ребёнка, просто с женщиной)- не заслуживает уважения. Не думаю, что в таких отношениях можно что-то наладить. Потому, что внутренняя суть вашего мужа все равно останется прежней- отсутствие внутреннего достоинства. Даже если Вы станете в 100 раз уверенней в себе. Он так себя ведёт, не только потому, что Вы слабы, а потому, что в его картине мира так можно себя вести. Если Вы захотите уйти от мужа, то в первую очередь важно позаботиться о своей безопасности и решить юридические вопросы. Безопасность- есть центры для женщин, пострадавших от насилия в семье. Можно попросить кого-то о помощи, и, например, вместе выехать в другую страну, где можно получать пособие. Можно обращаться в полицию в ситуациях, когда муж Вас бьёт. Попроситься жить к кому-то из друзей или знакомых на взаимовыгодных условиях- когда по очереди смотрите за детьми друг друга, или , например, можно присматривать за пожилым человеком и жить бесплатно. Разные бывают ситуации, но решение найти можно. А ваши родители где-то живут? Может быть можно временно пожить с кем-то из них. Юридически Вы имеете право на свою часть денег, которые вложены в однушку в Киеве, юрист может помочь разобраться с вашими правами. Самое главное- не ставить на себе крест, не говорить, что ничего сделать нельзя. Да, это тяжело. Но возможно. зв'язатися з психологом додати в обрані 👍 радити психолога:

Наталия Горская психолог Київ 09-10-2023 18:01:21

1 Ірина Миколенко Раз мама живёт с Вами, значит можно вместе с ней начать решать проблему отдельного проживания. Когда есть 2 взрослых человека, то снимать жилье уже можно. Работать по очереди, и уже есть деньги на жизнь и аренду. Или с мамой можно выехать из страны. Вроде бы во время войны разрешение отца не нужно. Но обязательно сотрудничать с юристом, чтобы не потерять вашу долю в недостроенном жилье в Киеве. И ещё важно потихоньку откладывать деньги, создавать "материальную подушку". Очень важно верить в Себя, в то, что справитесь. зв'язатися з психологом додати в обрані 👍 радити психолога:

Ірина Миколенко психолог Полтава 10-10-2023 09:45:06

У вас варианты есть, на самом деле! Но вы видимо не хотите их принимать. ( невыгодно ) Вам легче и дальше сидеть в роли жертвы ( муж тиран - и все терпеть дальше) Хотя он действительно тиран. Но вам легче так - на него весь негатив сливать ( обиды - заслуженные обиды) - вместо того, чтоб развернутся и уйти! (Но этож нужна смелость! Этож надо самой все решать и делать!) Но так нечего и не менять... "Я знаю что люди выходят с разных ситуаций. Но когда нет жилья не какого + война с работой сложно всё, нет опоры не какой, очень страшно идти в некуда с ребенком. Но и так жить ещё страшнее" Вот вы сами и ответили. Ваши страхи вас и держат - боитесь неизвестности - боитесь брать ответственность - принимать решения - и терпите насилие. Вопрос только на сколько хватит терпения так жить? А варианты такие - 1. Вы живете вместе с мамой ( не знаю всех нюансов конечно) - значит, если ей возраст позволяет и здоровье - она может тоже, искать подработку. 2. Либо вместе с ней - открыть какойто домашний бизнес - выпечка - кулинария - шитье - вязание и т д. 3. Оставить ребенка на маму - пусть она за ним смотрит. А вам искать работу и работать. 4. Опора у вас есть - мама как минимум. ( если у вас с ней - хорошие отношения) 5. Война на всех повлияла... всем сложно и тяжело. У многих и дома то нет и машины - вообще нечего нет - переселенцы - беженцы. (не только вам сложно ) 6. Ваши слова - "Но когда нет жилья не какого" - жилье можно снимать - (комнату, квартиру) - нужны деньги - а значит нужна работа. Просто нужно работать. 7. Ваши слова - "очень страшно идти в некуда" - почему в никуда? А если поменять формулировку - в новую жизнь, в будущее? ( так легче? не так страшно?) Вы найдете еще кучу причин, и отговорок почему вам тяжело, и почему вы нечего не меняете - просто потому что сами не хотите, чтото решать. Вам проще терпеть - но и терпеть уже не выносимо ( не так ли?) Опять же вам решать - что вам терпеть - а что не терпеть! Вопрос только в том - ты либо сдаешься... либо борешься и чтото делаешь, чтоб выстоять! Повторяю варианты есть - вопрос замечаете ли вы их? зв'язатися з психологом додати в обрані 👍 радити психолога:

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації