не можу сприйняти те, що в хлопця до мене були стосунки,секс

Question

Добрий день. В мене є людина, з якою мені добре, ми любимо один одного (він каже, що кохає, я невпевнена до кінця у своїх почуттях). Для мене дуже важливо було мати одного чоловіка, кохання на все життя. Тому я одразу всім  хлопцям говорила, що інтим може бути лише після весілля. Тут я зустріла дуже хорошого хлопця, він раніше мав трохи проблем з алкоголем, курінням, ми познайомилися і він почав змінюватися, майже рік вже не вживає, не курить, оскільки я вегетаріанка то почав зменшувати вживання м'яса теж. Я це дуже ціную. Мені з ним класно. 
Але, коли він розповів, що у нього було це з дівчиною, мені стало дуже дуже неприємно, коли я про це думаю, я хочу втекти від нього, я б хотіла, щоб він був в настільки близьких стосунках лише зі мною, щоб ми були один для одного одні на все життя. Я розумію, що це про сильний і може навіть наївний ідеалізм, принциповість, але мені це справді дуже важливо і я не знаю як це перебороти...Я говорила це йому, він каже що ті стосунки не мали значення і навіть дотик до моєї руки набагато більше означають для нього. .Але як би я себе в цьому не переконувала, я всеодно відчуваю, що не зможу закрити на це очі, бо мені так боляче уявляти, що він був з кимось до мене...думаю, краще тоді постаратися забути його, як би це не було важко. Мені справді сумно, бо зараз він хороший, але я не можу забути про його минуле або змінити своє ставлення до цього. Просить мене піти на терапію, але я кажу, що не маю коштів на це зараз, він пропонує, щоб він оплатив, але я не можу від нього брати коштів принципово...
Якщо можливо, є якісь рекомендації як з цим бути, чи можливо всетаки змінити ставлення до цього, буду Вам дуже вдячна

Володимир Анатолійович Тарасенко · Accepted Answer

Доброго дня!
[quote]НЕ МОЖУ СПРИЙНЯТИ ТЕ, ЩО В ХЛОПЦЯ ДО МЕНЕ БУЛИ СТОСУНКИ,СЕКС[/quote]
Це, насправді, проблема. Вона впливає на стосунки з хлопцем і, звісно, позначається на Вашому емоційному стані. Ба більше - навіть породжує думки [quote] краще тоді постаратися забути його, як би це не було важко. [/quote]

[quote]Якщо можливо, є якісь рекомендації як з цим бути, чи можливо всетаки змінити ставлення до цього, буду Вам дуже вдячна[/quote]
Думаю, що можливо.
Потрібно уважно і дуже обережно розбиратись з Вашою особистою моделлю побудови близькості. Як вона сформувалась? Які чинники впливали? Як сталося так, що Ви не готові сприймати РЕАЛЬНІСТЬ? Зрозуміло, не загалом, а в тій частині сексуальності, з якою зараз стикнулись.

[quote]Я розумію, що це про сильний і може навіть наївний ідеалізм, принциповість[/quote]
Принциповість я би відкинув, а от аспектам ідеалізації приділив би увагу. Іделізація як феномен служить задоволенню певних потреб. Тому запитаю - у Вашому випадку яких?
Також вона дозволяє уникати зустрічі з певними обставинами та відповідними переживаннями. Прислухайтесь до себе - чого, можливо, намагаєтесь уникати Ви?

[quote]коли я про це думаю, я хочу втекти від нього[/quote]
Давайте спробуємо в уяві подивитись, з чим можете зустрітись за такого розвитку подій. Згодні?
Скільки у Вас шансів зустріти хлопця зовсім без сексуального досвіду в минулому?
При цьому візьміть до уваги свій вік на той момент, його вік...

Ще один нюанс. Якщо не одразу, а згодом виявиться, що в коханої людини, з якою Ви вже тривалий час разом і у вас зростають діти, з'ясується оте саме. Які варіанти реагування і дій станете розглядати?

Марія Радченко · Answer

Доброго дня!

Дійсно, ситуація непроста. Те, що ви психологи, підвищує ваш з хлопцем рівень усвідомлення своїх особистих проблем. Але і психологам (навіть, я би сказала, психологам у першу чергу) буває потрібна психологічна допомога, адже не з усіма проблемами ми можемо впоратися самотужки, і це нормально. І дантисти ходять лікувати зуби в інших лікарів, і хірурги іноді лягають на операційний стіл до інших хірургів, адже сам не завжди всі аспекти проблеми побачиш і собі допоможеш.

Розкажіть, будь ласка, якщо Вам зручно, як до теми сексу та сексуальності ставилися у Вашій батьківській родині? Чи були розмови та настанови на ці теми з боку батьків чи інших родичів?
Про що для Вас особисто те, що у хлопця до Вас був секс з дівчиною, що Ви з цього приводу відчуваєте?

Якщо складно розібратися самій, запрошую до мене на індивідуальну консультацію, я з такими темами працюю. Також можу запропонувати парну консультацію разом з хлопцем, якщо виникне така потреба у вас обох.

Елена Владимировна Мороз · Answer

Добрий день! Як психолог психологу тут і зараз, дивіться, ви зараз у відносинах з хлопцем, з яким у вас все добре. У хлопця були відносини з якоюсь дівчиною до вас. Ви не можете прийняти цей факт з біографії вашого хлопця, бо він (факт) закреслює ваші мрії про ваше ідеальне життя: «Для мене дуже важливо було мати одного чоловіка, кохання на все життя».
Ви пишите: «думаю, краще тоді постаратися забути його, як би це не було важко». І це може бути вашим вибором. Давайте пофантазуємо, що може бути далі. Уявіть, ви з цим хлопцем розійшлись, провели велику внутрішню роботу, забули його, познайомились з іншим хлопцем і розповіли йому про ваші відносини з іншим. І майбутній ваш хлопець каже: «Ні, я не можу бути з тобою, бо у мій ідеальний образ мого життя цей факт твоєї біографії не вписується. Я кохаю тебе, але нам краще розійтись». Як вам така фантазія?
Це я сгущаю краски, та саме ампліфікуючи ситуацію можна її прожити з найменшими «втратами». Це як швидка допомога.
Якщо ж вам буде цікаво про те, як ідеальний образ вас і вашого життя впливає на життя реальне і відносини із живою людиною, то тоді вибирайте психолога і працюйте індивідуально.
З повагою, Олена Мороз

Віталій Вікторович Бондарчук · Answer

Добрий день.
Ви пишете що любите один одного, але при цьому Ви не впевнені у своїх почуттях.
Також Ви пишете, що для Вас було дуже важливо мати одного чоловіка, кохання на все життя - це було важливо, а зараз як?
Інтим може бути для Вас тільки після весілля, а для Вашого майбутнього чоловіка теж так само має бути?
І тут Ви зустріли дуже хорошого хлопця, який мав проблеми з алкоголем і палінням. До того ж в нього був секс до шлюбу, який для нього не мав значення.
Я вірно все зрозумів?

Віталій Вікторович Бондарчук · Answer

Ви заслуговуєте на повагу. Адже саме принципи роблять людину людиною, а не твариною. Скажіть, будь ласка, милосердя належить до Ваших принципів?

Марія Радченко · Answer

[quote]Щодо того, що відчуваю, то мабуть якусь образу, таке враження ніби він мене зрадив, хоча це типу нелогічно, але таке відчуття[/quote]
Якщо розмірковувати суто логічно, то хлопець набув першого сексуального досвіду, коли ще не був знайомий з Вами, якщо я все правильно розумію. Тож, він не міг Вам зрадити, не знаючи на той момент Вас і не маючи з Вами відносин. Тоді він обрав іншу людину для стосунків, бо зустрів її першою, а тепер він обрав Вас, а не іншу людину.

 [quote]я намагалася пропрацювати це, ходила до психолога, але скільки б ми не пробували це пройти як казала моя психологиня "ця проблема ще законсервована"[/quote]
З цією проблемою краще за все звертатися до психотерапевта зі спеціалізацію "травмафокусована терапія" і досвідом роботи з сексуальною травмою, тому що Ви у дитинстві зазнали сексуальних домагань з боку дорослого чоловіка, і це повпливало на Ваш теперішній психїологічний стан.

Віталій Вікторович Бондарчук · Answer

"Я розумію, що не зможу пробачити, забути і прийняти минуле свого хлопця. Не зможу довіритись, прийняти і поважати його у шлюбі, як голову сім'ї. 
Тому я пробачаю і відпускаю його намагатися будувати стосунки яких він гідний, але без мене."
Що Вам подобається, а що ні, у цьому варіанті розвитку подій?
Щодо травми - важлива Ваша готовність розконсервувати і проаналізувати травму, а готовність буде наслідком довіри до психолога, а це не просто

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]можливо виховання, де мені старалися привити максимальну моральність, совісність і т.д, батьки дуже консервативні, було багато заборон...[/quote]
Вдячний Вам за розгорнуту відповідь.
Водночас помітив, як Ви уникнули декількох важливих питань. Цікаво, з яких причин уникаєте?

Розумію і припускаю вплив виховання на формування Вашого світогляду і переконань. Водночас, на мою думку, ані моральність, ані совісність не можуть бути пов'язані з Вашим ставленням до [quote]коли він розповів, що у нього було це з дівчиною, мені стало дуже дуже неприємно, коли я про це думаю, я хочу втекти від нього, я б хотіла, щоб він був в настільки близьких стосунках лише зі мною, щоб ми були один для одного одні на все життя.[/quote]
Хіба що викривлені трактування моралі... Адже мораль не може бути підвішеною у повітрі, тобто такою, що не враховує об'єктивної реальності.
У Вас, як мені здається, існує і проявляє себе певний імператив - або так, або ніяк. Зрештою, тільки так. Цей імператив більше пов'язаний з психологією, ніж мораллю, тому що забезпечує людині досить химерне відчуття своєї довершеності порівняно з рештою людей, що перебувають у профанному світі. Тобто обслуговує потребу мати справу з "ідеальним" (в лапки беру свідомо), тобто рівним мені.
З могу боку це така сира спроба дослідити феномен на символічному рівні.
До речі, як вона відгукується у Вас?

[quote]і кожен раз я його дуже боюсь, зараз стараюсь не їздити до рідних через нього..але недавно так вийшло що ми з ним були на весіллі в спільних близьких і я відчувала досить дивні незрозумілі емоції, я не знаю чи це страх чи це бажання...бажання довести це до кінця, спитати його чому він так...це дуже дивно для мене досі...[/quote]
На людину впливає будь-який досвід. В тій чи іншій мірі. Проте зацікавило вживання Вами кілька разів трьох крапок. Що під ними ховається? Що недосказано? Відредаговано автором 01-11-2023 15:39:02

Наталия Горская · Answer

Можна припустити,  що моральне виховання і певний "образ ", до якого Ви підсвідомо намагаєтесь приблизити своє життя  , заважають Вам бачити реальність. 

Це ніби певний "чистовик " для Вас, який внутрішньо  просто настільки неможливо зіпсувати "помарками ", що краще вже вирвати листа,  ніж зробити виправлення.

Лист видалений, "чистовик" залишається  "чистим ", можна жити далі, обережно перевіряючи кожне слово, щоб не помилитися знов. 

А якщо на тому листі  було щось дійсно важливе , справжнє, відверте,  тепле і живе?
Але таке, що "виходить за поля"?

Що важливіше?
БУТИ зі справжньою людиною,  пізнавати її, пізнавати себе   чи шукати того, хто підійде під трафарет, який Ви собі "намалювали" ?

Що важливіше для Вас в людині,  те, яка вона є насправді,  чи те, щоб виглядало все "без помилок "?

Як щодо ваших "помилок "?
Чи пробачаєте собі свої власні  "виправлення", чи також тікаєте, вирвав листок?

Негативний вплив спроби розбещення може призвести до намагання якомога далі "відтермінувати" все, що може бути пов'язане з оголеним чоловічим тілом. 
Ну а "умов" психіка може напридумувати  скільки завгодно,  і "після весілля", і "не відповідає  якостям, які мені потрібні ", і багато чого ще. Вона ж Вас захищає від болючих переживань, це її "робота ".

Вам важливо повернутись в терапію,  як на мою думку,  то без хлопця, а самій. Адже це ваші відчуття,  то ж Вам з ними важливо розібратися.

Віталія Юріївна Мельник · Answer

Добрий день. Схоже, що ви хлопця підлаштовуєте під своє бачення світу.
Скажіть, будь ласка, а що значить проблеми з алкоголем? Скільки йому років? На яку допомогу ви очікуєте від психологів сайту?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Щодо "...потребу мати справу з "ідеальним" (в лапки беру свідомо), тобто рівним мені", то не можу стверджувати, що це так. Бо я ставлюсь до себе досить критично, і чесно кажучи, навіть в ситуації спілкування із цим хлопцем, часто думаю, що у інших аспектах він занадто хороший для мене(дуже розумний, ерудований, з хорошої багатої сім'ї і т.д). Тому, тут присутня якась розбіжність - то я вважаю, що от через минулий його досвід я не можу його прийняти і покохати, то - що це я недостатньо хороша для нього.[/quote]
В тому-то і справа, що у Вас присутні і проявляють себе обидва полюси - ідеальність, з одного боку, і недостатня хорошість - з іншого.  Насправді це і є наслідок хиткої самооцінки і поки що до кінця не сформованої ідентичності.

Окрім того, природньо для такої конфігурації будуть мати місце ревність через страхи самотності, булінг у шкільний період, враження з дитинтства від поведінки батька тощо. 
Тож бачимо, що з цими аспектами потрібно розбиратись поступово, переходячи з одного до іншого. Так би мовити, звільняти себе від негативного впливу накопичених емоційних нашарувань. Відредаговано автором 02-11-2023 18:54:02

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote]він міг деколи випивати, просто посидіти за читанням роману із бокалом вина; коли збиралися з друзями і на свята.[/quote]
Чому ви це називаєте проблемою?
[quote]як подолати неприємні почуття від згадки про те, що крім мене у нього хтось був, чи це взагалі можливо в контексті моїх поглядів, зрозуміти причини чому настільки це боляче[/quote]
Можливо реальність, в якій ваш хлопець мав сексуального партнера до вас не вписується у вашу ідеальну картинку? Від того вам і боляче?
[quote]І якось краще розібратися[/quote]
Краще розібратися слід у індивідуальній роботі. Ваші крайнощі, страхи, самооцінка - це все робота в індивідуальному порядку.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

не можу сприйняти те, що в хлопця до мене були стосунки,секс

Відповіді психологів