Question

30-11-2023

Добрий вечір. Живемо з хлопцем десь 9 місяців. Мама живе окремо. Але мама дуже активна жінка, лізе буквально в усе, навіть коли не питаєш поради. Хлопець поки жив із мамою, вона за ним речі складала, прибирала тощо. І зараз теж може приїхати, щоб перебрати, дістати його речі. Хоча я їй озвучую, що він вже дорослий хлопець, може йому вже час самому складати свої речі? Тому що я не хочу займати роль мами. Мама погоджується і тут же приїжджає і робить усе за нього. Кажу, хочемо купити ялинку. Вона збирається з нами їхати. Тому що знає яку нам краще купити. Приїжджає в гості кожні вихідні. Хоча ми обидва працюємо і маємо тільки один день спільного відпочинку. Я їй говорю, що нам важливо проводити час удвох. Вона тут же приїжджає саме в цей день. І коли приїжджає, у мене відчуття, що я тут кімнату знімаю. Вона починає розповідати, який килим за кольором вибрати, чим мені прибирати квартиру, куди мені що повісити. І я потім відходжу від цього приїзду весь вечір... Ніби мене як лимон вичавили. Один раз навіть розплакалася при хлопцеві, коли вона поїхала, до того прикро стало. Йому спробувала м'яко сказати, що мені було прикро, що я поприбирала, все зробила перед приїздом мами і я не розумію, що я не так роблю. Він відповів, що нічого ж страшного не сталося. Взагалі він навіть не розуміє, що відбувається. Найімовірніше, просто звик, що мама все життя так робила. Я розумію, що в нього просто не відбулася сепарація від матері. І що я тут нічого зробити не можу. Я не проти мами, вона гарна жінка, ніколи їй поганого слова не казала, завжди дуже обережно розмовляю, говорю що ми самі впораємося, дякую за поради. Але просто вже розумію, що не можу так... Що мені робити? Чи є сенс намагатися говорити з хлопцем щоб попросив маму дати жити самим, як дорослим людям? Тому що я знаю, що вони завжди на боці матері. P.S. Він, до речі, їй говорив на самому початку наших стосунків, щоб вона не дзвонила мені так часто зі своїми порадами, але це не працює.

Питання від: Марічка; Вік: 27

подобається запитання?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

24-11-2023 Помогите пожалуйста разобраться с поведением ребенка

23-11-2023 Дивна поведінка сина

20-11-2023 відносини сина і матері в дорослому віці, чи припустимо в 34 роки цілувати матір на ніч?

19-11-2023 Взрослый сын не дает денег в семью при совместном проживании

18-11-2023 Как не обижаться на бабушку и собраться с силами и уехать к знакомой она меня сама приглашает

18-11-2023 Фінансова допомога від батька

15-11-2023 Незнаю що мені робити

12-11-2023 поездка

12-11-2023 Допоможіть порадою

06-11-2023 Одиночество

Answer 1 · 2023-11-30 18:45:11

Да, вы правы, сепарация у МЧ не случилась. И пока он не увидит проблему и сам не начнет ее решать, ничего не изменится. И сказать маме один раз не звонить это не то. Нужно и говорить много раз и главное действия показывать. А МЧ комфортно.
Но тут такой момент еще. Не сепарировавшиеся мужчины привлекают только тех, кто и сам не отделился от родителей и либо занимает родительскую позицию, либо ребенка. Тут бы разобраться в том, как вы строите отношения.
А еще хорошо бы вам с МЧ взаимодействовать и договаривать с ним, расставлять границы. А вы с мамой это делаете. Но вы, простите, маме его никто пока, даже не невестка. И получается сына все устраивает, а лезет какая-то девочка с ее отношения с сыном, которые их обоих устраивают.
А пот почему вы с МЧ не выясняете отношения и не обозначаете, как можно с вами, а как нельзя, это вопрос.

Answer 2 · 2023-12-01 10:34:33

Доброго ранку!

цитата:

Що мені робити?

Давайте розглянемо варіанти.
Перший - якщо Ваші спроби вирішити проблему м'якими діями не дають результату, що з цього виходить? Можливо, варто позначити свою позицію більш впевнено і рішуче?

Другий - запропонувати хлопцю і далі жити з мамою, а Вам з'їхати від нього, адже такий рівень втручання мами хлопця Вас ніяк не задовольняє.

Між іншим, світ влаштований таким чином, що хто більше зацікавлений у змінах, той їх ініціює, докладає зусиль. А якщо не виходить досягти бажано, або мириться, або йде в інший бік.

Ви особисто на що готові піти у намаганні жити власним життям, без небажаних втручань зовні?

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 3 · 2023-12-01 14:02:35

Доброго дня Марічко!
Так буває, коли в житті людини не має більш нічого цікавого та значимого. І тоді жінка починає жити життям своєї дитини, навіть не розуміючи, що заважає йому мати нормальну сім'ю. У мами хлопця є чоловік чи вони розлучені?
Спробуйте зацікавити маму чимось іншим, знайти якусь для неї цікаву справу... Це перше.
Але є ще друге. В житті випадковостей не буває. І якщо саме такого хлопця Ви зустріли, з такою нав'язливою мамою, отже Вам якісь дуже важливі речі потрібно прийняти та переоцінити в цих стосунках.
Як склалися стосунки між Вашими батьками? Хто головний в сім'ї батьків? Як ставилися до Вас?
І третє. Ви правильно відчуваєте, що не варто псувати стосунки з мамою. Вона навряд чи зрозуміє, а от образитися може. А це відобразиться і на ваших з хлопцем стосунках, бо він дуже до мами прив'язаний. Тому просто необхідно навчитися бути в ресурсі, щоб перестати так гостро реагувати на мамину поведінку.
Бо зараз складається ситуація "перетягування канату", коли Ви з мамою "боретеся" за чоловіка.
Зачасти, близькі люди допомагають нам розгледіти щось в нас самих, що в собі побачити дуже складно...

Алевтина Сацик психолог · Answer 4 · 2023-12-01 15:51:35

Добрий день, Марічко!
Нажаль, ваш хлопець дійсно не сепарувався від маміної опіки. І мама заміщає велику частину свого приватного життя втручанням в ваші особисті справи. Ваш стан говорить про психологічну втому і відчай. Це може призвести до рішучіх та недостатньо обміркованих дій. Цілком можливо, заради своєї особистої безбпеки, вам прийдеться змінити ситуацію практично - роз'їхавшись із партнером. Ваша психологічна та фізина приватність - справа обох в парі, і ваш партнер мусить підтримувати правила, які будуть комфортними для обох в відносинах.
Варіант перший - приділіть додаткову увагу важливості збереження ваших приватних кордонів вдома. Говоріть чітко і обмірковано, що ви потребуєте приватного часу для спілкування. Та візити без запрошення (навіть мами одного із партнерів) порушують ваші кордони. І ваш партнер повинен захищати та поважати ваш особистий простір.
Варіант другий - дійсно роз'їхатися та пуклуватися про свій особистий простір самостійно.

Мама хлопця лізе в наше життя