Почему парень выставляет меня в плохом свете?

Question

Здравствуйте! Подскажите как быть и почему так происходит?
Мы с парнем встречаемся и живем вместе больше 3х лет, за все это время было 2 серьезных конфликта, после которых парень рассказывал/обсуждал это друзьям, но выставляя меня инициатором этого конфликта и про свою вину ни слова. Перекручивая все до наоборот. После чего друзья естественно плохо обо мне думают и сплетничают и еще что хуже раздают советы моему парню. При этом друзья, как мне казалось, в общении со мной всегда нормально общались со мной, просят советы, ходят в гости и т.д.
С парнем обсуждали, что конфликт из семьи не выносят, но это повторилось и во-второй раз. 
Как донести парню, что такой подход не приемлем в отношениях? И как бороться с советниками-сплетниками-друзьями?

Алла Григорівна Веленко · Accepted Answer

Як на мене, проблема набагато глибша аніж підняте Вами питання. І "поговорити" - це зовсім не означає реальну дію... До речі, я про це писала, шкода, що Ви не звернули увагу... І знову ж таки, чому не звернули увагу? Можливо, тому, що не розумієте ані жіночу, ані чоловічу природу і природу стосунків вцілому?
Ви пишете, що в попередніх стосунках чоловік нічого не хотів робити, тобто, був інфантильним, як і теперішній. Єдина різниця  - у способі виявлення цієї якості  . Окрім того, щодо офіційного шлюбу - "не на часі" буває тоді, коли немає внутрішньої готовності  бути в шлюбі, тобто, брати відповідальність за жінку...
У зв'язку з цим, логічним буде запитання, а як склалися стосунки у Ваших батьків? Бо якось все починає бути схожим на певну сімейну програму. Адже, чоловіки нічого не хочуть робити тоді, коли більше робить саме жінка та і має сильніші вольові та контролюючі якості... Якщо чесно, я б радила Вам почати працювати з психологом. Певне, якщо хочете все ж бути у щасливому шлюбі, а не займатися безкінечними експериментами... Відредаговано автором 11-01-2024 12:47:59

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Доброго времени суток!
То, что Вы описываете характерно всем людям. Вот перечитайте свой пост - в нём ведь тоже всё выглядит так, что Ваш парень "ай-яй-яй", а Вы - пострадавшая. Суть в том, что вряд ли есть кто-то, кто искренне рассказывает про проблему примерно так: я редкостная сволочь, поэтому у нас вышла ссора... Удивляюсь как с таким ничтожеством и негодяем он\она продолжает общаться".
То, что в изложении парня он выглядит пострадавшим - естественно. Точно так же, как в Вашем изложении страдаете Вы.

По Вашей истории верно ли я поняла: за 3 года было 2 ситуации с которыми Вы хотите разобраться - верно? Во всём остальном отношения между вами идеальные, верно?

 [quote]С парнем обсуждали, что конфликт из семьи не выносят[/quote]
А если внутри семьи конфликт не решается - что делать? правда это вопрос относиться к семье. А Вы написали, что вы просто живёте вместе. Или вы - семья?
 Відредаговано автором 10-01-2024 16:25:37

Ганна Мисів · Answer

Возможно Вашему парню важно разделить свои проблемы с друзьями и показывает им свою сторону конфликта (скорее всего он так и чувствует), он хочет получить от них поддержку и выразить злость.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]мне важно чтоб проблемы решались между нами[/quote]
В этом есть 3 очень важных момента для пары: это про "мы", про "он" и про "я"
мы - какие проблемы вы парой обсуждали и решили к обоюдному удовольствию и согласию?
он - Как думаете (может знаете) по какой причине, Ваш парень не стал этого делать?
Вы - по какой причине, Вы хотите сохранить проблемы в тайне? А если проблема не решается - что будете с ней делать дальше?

Юлія Шульга · Answer

Здравствуйте! "Бороться с советниками-сплетниками-друзьями" такая позиция может говорить о Вашем желании контроля и одновременно выглядит очень сложной, как борьба с окружающим миром. Также Вашему парню вероятно легче оговаривать проблемы с друзьями, нежели вдвоем с Вами. Обратите внимание на то, что Вы переживаете о том, как Вас воспринимают друзья Вашего парня и, что они о Вас думают, также о том, что они имеют на него больше влияния, вероятно здесь также есть желание контроля.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]он очень социальный и ему важно делиться любой(хорошей и плохой) информацией со всеми, что тоже не очень хорошо как по мне.[/quote]
Именно - для Вас - это не 2ок", но это то, что ему необходимо. И если Вас это устраивало на старте отношений и последующие 3 года - что изменилось сейчас?
С какими недостатками партнёра Вы готовы жить, дать право ему с этим быть и не менять его?

 [quote]к решению конфликта мы пришли.[/quote]
А этот конфликт вы не решали?

 [quote] то их нужно решать внутри этих же отношений[/quote]
Это понятно. А если внутри это не решается - что делать?

 [quote]ведь разные советы от друзей(после услышанной «перевернутой истории»») из серии « тебе нужна другая девушка , брось ее…»[/quote]
Это он сам Вам рассказал, что ему посоветовали друзья? Или откуда Вы это знаете?

 [quote]НО тут я думаю за нас[/quote]
Вы считаете, что он неспособен думать за "мы", что он думает только о себе?

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте!
Давайте все называть своими именами.
[quote]за все это время было 2 серьезных конфликта, после которых парень рассказывал/обсуждал это друзьям, но выставляя меня инициатором этого конфликта и про свою вину ни слова. Перекручивая все до наоборот.[/quote]
Если парень все перекручивает и искажает, значит выходит он лжец и манипулятор, так ведь?
Вопрос: как с ним таким живете? Или в других ситуациях это НЕ проявляется? Не поверю. 
Далее, если к предыдущему добавить вот это:
[quote]Если брать его-он очень социальный и ему важно делиться любой(хорошей и плохой) информацией со всеми, что тоже не очень хорошо как по мне. Он очень зависим от мнения других и тем более не хотел, чтоб люди узнали какой он «тиран», ведь на людях «белый и пушистый»[/quote]
и еще это:
[quote]Такое ощущение, что он борется со мной, чтоб выглядеть в глазах других лучше чем я[/quote]
То это вообще что-то очень нарциссическое:
Эгоист-тиран, проявляющий "пушистость" на людях - чтобы нравиться, соревнующийся с Вами за "лучшесть" (идеальное "Я") и врущий-искажающий-манипулирующий. Чем не типичный портрет нарцисса?
[quote]После чего друзья естественно плохо обо мне думают и сплетничают и еще что хуже раздают советы моему парню. При этом друзья, как мне казалось, в общении со мной всегда нормально общались со мной, просят советы, ходят в гости и т.д.[/quote]
Если друзья делают вид, что ничего плохого о Вас не говорили и продолжают приходить как ни в чем не бывало и даже пользуются Вашими советами, значит они сплетники, лицемеры и мерзавцы, верно?
Вопрос: ЗАЧЕМ продолжаете с ними общаться как ни в чем не бывало? Не унижаете себя этим, как считаете?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Добрый вечер!
[quote]ПОЧЕМУ ПАРЕНЬ ВЫСТАВЛЯЕТ МЕНЯ В ПЛОХОМ СВЕТЕ?[/quote]
У меня, как, впрочем, и у Вас могут быть только предположения. Открою свои - парню плохо, поэтому ищет утешения. Привлекает нейтральных людей, чтобы рассудилили, а еще лучше стали на его сторону, дав поддержку.
У Вас какие предположения на этот счет?

[quote]Как донести парню, что такой подход не приемлем в отношениях?[/quote]
Самый эффективный способ - открыться в своих чувствах(!) Рассказать о том, что такие проявления с его стороны Вас травмируют/обижают, оскорбляют, унижают .... поскольку задевают Ваши ценности и убеждения. И выразить просьбу обсуждать случившееся между вами внутри пары.

Но... Это не всегда работает. Его потребность изливать душу на стороне и перекручивать реальность может быть сильнее уважения к Вам(!)

[quote]И как бороться с советниками-сплетниками-друзьями?[/quote]
А это вообще вещь бесполезная - бороться с кем-то, кто даже боком не причастен к тому, что происходит между вами(!) 

Если у вас, как у партнеров, не вызрело ощущение и понимание ЦЕННОСТИ отношений, их интимности в широком смысле слова, наконец, ответственности перед партнером, то вариантов всего лишь два - дорастать вместе до признания ценности взаимосвязи между вами, дающей наилучшие возможности удовлетворять потребности друг друга или каждому идти своим путем. 

Под "дорастать" подразумеваю сотрудничество с семейным психологом. Відредаговано автором 10-01-2024 18:09:53

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]На счет парня-От части проявляется и в других более бытовых моментах, но это мелочи на фоне таких ситуаций. Я стараюсь на различного рода манипуляции не реагировать, или подыгрывать где-то и нет проблем.Я замечаю это. Ведь вряд ли манипулятора можно изменить.[/quote]
Совершенно верно, вряд ли его можно изменить. А соответственно и что-либо ему донести, что и является ответом на Ваш вопрос:
[quote]Как донести парню, что такой подход не приемлем в отношениях?[/quote]
Потому что, если он и согласится с тем, что был не прав и пообещает, что будет исправляться, то учитывая то, что он лжец и манипулятор, доверять его словам:
[quote]говорит хочет меняться в лучшую сторону и дорожит нашими отношениями[/quote]
вряд ли стоит. А значит Вы будете продолжать и дальше [quote]подыгрывать где-то[/quote], а значит и
[quote]нет проблем[/quote], верно?)
И значит, будьте готовы к тому, что ситуация снова и снова ПОВТОРИТСЯ. 
То есть ваши игры в "кошки-мышки" будут все продолжаться и продолжаться. Но кому, как говорится, что нравится)
И, учитывая все вышесказанное, вряд ли посещение семейного психолога, как советуют коллеги, что-либо исправит. Когда в отношениях присутствуют игры и манипуляции и один из пары является нарциссом или хотя бы частично нарциссичен - тут как говорится ничего не исправить, так как склонность к манипуляциям просто "вшита" в таких людей. Убедитесь в этом чуть позже сами, если не верите.
Потому как понимаю, что обманываться хочется. Какая-то надежда изменений появляется, пусть даже и иллюзорная.
[quote]На счет друзей, с некоторыми после первого случая не общаюсь, сейчас игнор с двух сторон-никто никому не пишет[/quote]
Здорово, что здесь сделали что-то справедливое и честное для себя, и то хорошо. Лучше чем ничего.

Юлія Шульга · Answer

[quote]Такое ощущение, что он борется со мной, чтоб выглядеть в глазах других лучше чем я
[/quote]
Если Вы так чувствуете, что есть борьба, возможно есть место конкуренции между Вами.  
[quote]И друзья наши общие[/quote]
[quote]« тебе нужна другая девушка , брось ее…», а потом с ними общаться[/quote]

Эта Ваша мысль вызывает много противоречий, обратите внимание, что Вы описываете людей которые не на стороне Ваших отношений, раздают советы, а далее переживаете, что общение может прекратиться.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго вечора!
Перечитала поради своїх колег і Ваші доповнення декілька раз.
Тому, щоб не повторюватися, спробую написати лише основне, як на мою думку. 
Ви пишете "Он очень зависим от мнения других и тем более не хотел, чтоб люди узнали какой он «тиран», ведь на людях «белый и пушистый». І одразу виникає зустрічне питання щодо залежності... Чи лише тільки він один має таку проблему, насправді? Адже, коли людина самодостатня, вона апріорі не зможе мати поруч того, хто за найменшого непорозуміння, по факту, зраджує кохану жінку з друзями. Це перше. І, як мені здається, Ваша внутрішня залежність від самих стосунків і від думки оточуючих зовні зовсім ніби невидима, але аж ніяк не менша...
Друге. Ви пишете, що “... какой он «тиран», ведь на людях «белый и пушистый». Але ж в стосунках, якщо є "тиран", обов'язково повинна бути і "жертва", чи не так? Тоді, хто у ваших стосунках "жертва"? 
Загалом, складається враження, що Вас більше турбують не самі стосунки з хлопцем, а те, що він про Вас говорить своїм друзям і що вони про Вас думають, хоча, певне, знову ж таки, зовні виглядає все трохи по іншому...
Насправді, переконати когось поводити себе по іншому практично неможливо, адже, у більшості випадків - це рефлекс, звичка саме так діяти. Особливо, якщо це чоловік. Адже, чоловіки реагують не на слова, а на конкретні дії. Тоді як розмови "по душам" у таких складних питаннях, сприймається чоловіками не серйозніше, ніж трансляція якоїсь другорядної передачі по радіо...
Як Ви себе поводили, коли дізнавалися, що він обговорював Ваші особисті проблеми з друзями? Ну, окрім того, що опісля поговорили...

Алла Григорівна Веленко · Answer

Дякую за доповнення.
Ви пишете,що зустрічаєтеся та живете разом вже три роки... 
То живете, чи зустрічаєтеся? І якщо вже разом три роки, чи робив Вам пропозицію одружитися Ваш хлопець? Чому таке питання? Бо це якраз стосується теми, піднятої Вами, тобто відповідальності чоловіка за свої дії...
Ви пишете "он ответил-ну так случайно вышло, мол люди увидели его в плохом настроение ну и дальше пошли диалоги с ними, а он не смог промолчать…
На счет советов по последнему конфликту парень сам мне рассказал, что касается сплетен по первому-узнала от других людей". Зі сторони дуже схоже на достатньо інфантильну поведінку хлопця з одного боку, а з іншого - "так подчеркнул/попытался уколоть меня видимо этим, по типу вот даже люди в шоке и дальше рассказал кто и что и говорил…" - маніпулятивна...
Але ж така поведінка можлива лише тоді, коли хтось на це "ведеться" і навіть не стільки зовні, скільки на рівні емоцій та відчуттів... Насправді, маніпуляції - це процес взаємозамінний. Тобто, людина-маніпулятор може бути перманентно і в ролі жертви, так само, як і жертва в якихось ситуаціях - маніпулятором. Тобто, в наявності тема все тієї ж поведінкової взаємозалежності... А те, що такого не було в інших стосунках, так, на скільки я зрозуміла, і таких, достатньо тривалих стосунків, також поки що ні з ким не було. Внутрішні проблеми розкриваються з часом, по мірі тривалості взаємодії та близькості.
І Ви так і не відповіли на моє питання: як Ви діяли після таких його вчинків?
Чому з Вами поряд саме такий чоловік? Насправді, випадковостей в цьому житті не буває і з нами лише ті, які відзеркалюють якісь наші внутрішні непроявлені аспекти. Відредаговано автором 11-01-2024 08:30:20

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Почему парень выставляет меня в плохом свете?

Відповіді психологів