Ссоры с отцом

Здравствуйте.

Вы написали, что хотите саморегулироваться, в то время как:

Во время таких всплесков злости он может сильно материться (хотя не то, что бы у нас это запрещено, но нецензурной лексики становиться больше), обзывать меня дурой, дебилкой, тупой, тупорылой, говорить, что моё мнение ничего не значит, да и в принципе, всячески указывать в негативном контексте на мой юный возраст, а значит на мою глупость и неопытность, при этом поднимая себя в статусе родителя, а значит главного приоритета.

Это, по сути, запрос на повышение Вашей толерантности к эмоциональному насилию в свой адрес. Я как психолог не могу давать советы как лучше терпеть насилие в свой адрес, потому что это тупо вредно.
Если есть возможность съехать от отца - лучше поднакопить и съехать в ближайшие сроки, чтобы не деформировать свою психику. Если нету - не вестись на его манипуляции и не давать эмоциональный фидбек на всплески агрессии, чтобы хотя бы было понятно, что на Вас такое не действует. И в любом случае, обратиться индивидуально к психологу, потому что жизнь со вспыльчивым властным человеком психологически травмирует.

Клинические психологи могут написать, что Ваш отец нарциссичен или психопатичен (потому что такие люди часто бывают супер компетентными в бизнесе или политике, но карикатурно абьюзивными в семейных отношениях). Я не психиатр, чтобы диагнозы ставить, но там явно с психикой есть проблемы.
Вы всячески оправдываете отца, говоря, что он достоин уважения. Да, большинство людей достойны уважения уже по факту того, что они люди (не только потому, что чего-то добились в жизни). Но нормальна ли ситуация, когда уважение дочери к отцу базируется, в основном, на страхе перед ним?

Добрый день!

я бы хотела просто саморегулироваться в этом.

Хочется уточнить, что означает "саморегулироваться в этом"?

И какая помощь вам нужна, если вы и так много всего уже сделали -

Я со временем очень хотела это наладить, начала выслушивать его, не перебивать, говорить прямо, что мне некоторые вещи слышать очень неприятно, я научилась извиняться за ошибки, предлагать компромисс или оставаться при своих мнениях, но так и не получила обратную связь. Пробовала делать это в позитивной обстановке, то есть поднять тему, что волнует, но без такого напряжения

?

я живу вместе с отцом, я его очень люблю, дорожу им и он действительно это заслуживает.

Вы тоже заслуживаете, чтобы Вами дорожили.

Однако, когда речь доходит до ссор, его будто переклинивает, такое бывает со всеми, но я их очень тяжело переношу.

Ваш отец позволяет себе выплескивать свои эмоции на окружающих вместо того, чтобы научиться справляться с ними. Для него это наиболее легкий вариант. Вы тяжело переносите его эмоциональные всплески и проявления гнева, так как являетесь его ребенком. Одна из задач отца - обеспечить безопасное пространство для своей дочери. Но он же сам для Вас в любой момент может стать источником опасности.

Такие ссоры стали не такими частыми как в детстве, точно не чаще чем раз в месяц, я повзрослела, поэтому меньше создаётся поводов, когда я его «бешу», он тоже созрел, я начала лучше себя контролировать, не поднимаю темы из-за которых может начаться ссора, больше его знаю, стараюсь перенести тематику разговора, если вижу, что что-то не так и тд.

Вы изо всех сил стараетесь адаптироваться к непредсказуемости отца, его вспышкам гнева, которые Вас разрушают. На это уходит очень много Вашей энергии.

Мне не нужно его менять, я бы хотела просто саморегулироваться в этом.

Конечно, Вы его не измените, это не в Ваших силах. Вы хотите узнать, как еще лучше адаптироваться к агрессивному отцу? Но Вы уже и так сделали максимум из того, что может сделать ребенок, хоть и взрослый. Как не чувствовать боль и страх? Вы в любом случае будете их чувствовать, так как являетесь живым человеком.

Что Вы можете сделать, так это заняться поиском способов, как защитить себя от нездорового поведения отца. Но, видимо, Вам пока сложно признать, что это с ним что-то не так и Вы не обязаны такое терпеть.

Здравствуйте! Сочувствую Вашей ситуации. Вы не думали о том чтобы жить отдельно от отца? Изменить его Вы не сможете ни при каких условиях

Поэтому я и подразумеваю под саморегулировкой, что я хочу научиться хоть как-то держать ситуацию под контролем до конца, ведь я тоже довольно вспыльчивая

Давайте попытаемся сформулировать ваше желаемое состояние.
Вы хотите научиться вести себя уверенно в процессе ссоры?
Или как вы хотите, чтобы было?

я тоже начинаю срываться

У вас есть желание перестать срываться?
Вы хотите стать спокойнее?

Вы действительно много сделали для налаживания адекватных взрослых отношений с отцом.
Возможно, как и он.

При этом Вы явно "перебираете" как с ответственностью, так и с ожиданиями.
НЕ ВСЕ зависит только от Вас.
Его реакции- это его выбор, его разрешение Себе так с Вами обращаться.

Ваша ответственность НЕ в том, чтобы изменить его (это Вы понимаете) и НЕ в том, чтобы его не "провоцировать"(быть ниже воды, тише травы), а в том, чтобы донести, что с Вами так нельзя.
Никому.
И отцу в том числе.

Иначе есть риск закрепления такого сценария внутри, и тогда может начаться "понять и простить" про остальных- парня, мужа, начальника, детей...

Доказать ему- действительно не "здорово".
Сепарироваться психологически- это когда ВСЕ РАВНО, что по этому поводу думает отец, а не "смотри, как я умею ".

НА САМА ДЕЛЕ внутри все равно.
Не "сделать вид, что все равно ".
А ощущать что-то типа "он думает иначе, а я думаю /хочу вот так. Это нормально, мы разные люди. Он меня не понимает, я его не понимаю. Так бывает ".
И не стараться доказать/объяснить тогда , когда Вы видите, что это бесполезно.

В ситуациях, когда есть надежда объяснить- можно пробовать.
Но НЕ для того, чтобы он согласился ("похвалил"), а чтобы просто понял, что Вы имеете в виду, если не понимает. Как Вы объясняли бы что-то друзьям, коллегам или знакомым.
Без ожидания одобрения.

В ситуациях, когда " нет смысла " (действительно бывают какие-то бытовые разногласия, которые не стоят ваших нервов) , можно действительно "отморозиться ".

В ситуациях, когда нарушаются ваши границы ( крик, мат, грубые слова и все, что Вас не устраивает)- важно говорить, что для Вас это недопустимо, и Вы прекратите разговор, если это продолжится. Выйти из комнаты/квартиры, положить трубку- прекратить разговор любым способом.

Ошибочно думать "когда он увидит ", потому, что это всё равно про поиск одобрения.

Ребёнок ищет одобрения, потому, что иначе ему не выжить.

Взрослый может поставить в известность, если уверен в своём выборе, или спросить совета, но ощущая свое право не воспользоваться предложенным решением .

Вам важно строить свою жизнь независимо от одобрения отца.
При этом важно помнить и про обратную сторону медали- ответственность за все ваши выборы в жизни ТОЛЬКО ВАША.
Поступили ли Вы по чьему-то "мудрому совету " или "по собственной глупости "- только Вы несёте ответственность за все последствия, ведь окончательный выбор только за Вами.

"Личные обстоятельства " есть всегда.
Конечно, важно быть материально независимой.
Но свой выбор в жизни важно уметь делать даже тогда, когда есть неблагоприятные "личные обстоятельства ".

не знаю насколько это здорово с психологической точки зрения пытаться "доказать" что-то кому-то

Да, пытаться доказать кому-то что-то - это тоже признак психологической зависимости. Вы отдельная личность тогда, когда чувствуете, что Вы отдельная личность, Вами невозможно или трудно манипулировать и можете нести ответственность за жизненные выборы, которые делаете. А не тогда, когда Вас признаёт взрослым самостоятельным человеком отец, у которого мягко говоря проблемы с тем, чтобы видеть Вас независимой от него и воспринимать уважительно.

Стоит просто продолжать делать то, что в моих силах до тех пор, пока не начну самостоятельную жизнь? Или поменять к этому отношение?

Эти два варианта так-то не взаимоисключающи. Можно продолжать делать то, что делаете, но с акцентом не на "не нагнетать чтобы отец не бесился" а "отстаивать свои границы здоровым способом, когда он это делает". Как вариант, можно разговаривать с ним только тогда, когда он спокоен, чтобы дать понять, что если на Вас орать и оскорблять, Вы не доступны для диалога. Это можно делать в форме "Я вижу что ты сейчас зол на меня, и мне такое обращение не нравится, поэтому давай прекратим этот разговор, и продолжим его позже, если будет надо." А потом выходить или в свою комнату или на свежий воздух, чтобы абстрагироваться и восстановить нервную систему.
В ситуациях с газлайтингом можно говорить что-то типа "Я вижу что у нас отличается взгляд на ситуацию, но я чётко помню что было так-то и так-то." Если отец будет продолжать настаивать на своём, не продолжать разговор, ибо он бесплоден. Человек с подозрением на расстройство личности вряд ли сможет перестать манипулировать, так как ему это не выгодно. Ваша задача в данный момент - не поехать крышей рядом с ним, и насобирать психологических и материальных ресурсов для сепарации.

Замечаете:
Как "правильно "?
Человеку "с таким характером "?
Вы пытаетесь подстроиться.

Важно то, что Вы чувствуете.
Как бы Вам хотелось выходить из этих ссор?
Возможно, Вам хотелось бы, чтобы перед Вами извинились за грубый тон?
Если бы это был не отец, а друг/подруга, как бы это происходило?
Готовы ли Вы сами извиниться, если чувствуете, что перегнули палку ?

Вы можете озвучить то, что Вам кажется желаемым для себя.
И посмотреть, что ответит отец.
Он может согласиться, а может и нет.
Но это уже будет следующее разветвление в вопросах/ответах.

Ориентируйтесь на себя и свои чувства.
Верьте в то, что имеете право их озвучить спокойно и с уважением к отцу.
Потом, в семейной жизни, Вы уже будете уметь уверенно нести свою позицию, без скатывания в угодничество, протест или неуважение.

Я или он проявляет инициативу, что бы например, обнять друг друга или провести милую беседу ни о чём. Нужно ли человеку с таким характером напоминать о произошедшем конфликте или я только всё усугублю?

Насчёт "напоминать о просшедшем конфликте". Целесообразность этого действия определяется только Вами. Очень сильно зависит, на почве чего был конфликт, как отец себя вёл во время него и как Вы на это реагировали, как Вы себя чувствуете после ссоры, готовы ли сами мириться и т.д.

Если например, сами считаете, что конфликт был ерундой и не чувствуете себя обиженной, то можно и не напоминать. Но если ситуация такова, что на Вас наорали, обозвали тупой и всё в том же духе, а ходит обиженный после этого отец, то ситуация выглядит карикатурно.
На что ему обижаться, если он по сути не был обижен Вами, а просто был фрустрирован тем, что Вы ведёте себя не по его? Напоминать тут или нет, опять же, дело Ваше. Нормально, например, сказать, что Вы пока не готовы в диалог, если чувствуете себя обиженной после ссоры (а не идти мириться первой, если из Вас крайнюю сделали). Но так же нормально не напоминать о конфликте, но не потому что отец разозлится и опять будет страшный и злой, а потому что в этом нет практической пользы. Потому как начнётся газлайтинг с его стороны в духе "ты не так всё поняла, этого не было и т.д." Если это и правда нарцисс, то он не будет признавать свою неправоту, т.к. у таких людей есть установка "Признать неправоту = проиграть." Лучший способ тут - не играть вообще в такое, пресекать манипуляции, идти только на диалог на равных.

Но раз это имеет место быть, то эти все советы точно также применимы к таким людям? Или к ним нужен ещё более особый подход?

Тут точно такой же принцип отстаивания личных границ, как и с обычными людьми, только, в какой-то мере, даже более строгий. Потому что если с людьми без склонности к властности и деспотии можно проявить какую-то гибкость, и она будет расценена как эмоциональная зрелость, то тут она будет расценена оппонентом как слабость. Это не значит что нужно махаться с отцом на мечах, но чётко и последовательно доносить свою позицию и свои границы.

Например, если кричать на меня нельзя, то никогда нельзя. Ни зимой, ни летом, ни когда ты обиделся что я не то говорю, ни когда ты ищешь на кого спихнуть вину за свой поступок - никогда нельзя. И вести себя соответствующим образом, а не в один день запрещать с собой так обращаться, в другой - наоброот позволять.

Ну и смотреть лучше не с подхода "как найти подход к человеку с трудным характером чтобы его не сердить" (Что переводится как "как стать тише воды ниже травы, чтобы приспособиться к тирании), а "как мне найти контакт с собой, чтобы я чувствовала, как со мной можно, а как нельзя, и нашла в себе силы сепарироваться".
Тут можно самой немного "побыть нарциссом" (в конструктивном смысле этого слова) и подумать "А нужно ли мне вот это, что от меня требуют?", "От меня хотят вот это. А хочу ли этого я?", "На меня орут. Мне норм вообще или я хочу уйти?" Возможно, рано или поздно всё закончится тем, что Ваши вещи будут уже на другой квартире, и Вы будете жить отдельно от отца спокойно. Не факт, что он изменится, но факт, что Вам будет лучше.