У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Мова кохання - подарунки

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Кохання » Мова кохання - подарунки
Вітаю, шановні! Я сприймаю прояв до себе кохання, через подарунки, фінанси тобто матеріальне. Підсвідомо це для мене дуже важливо, я сприймаю це, що про мене піклюються, люблять. А якщо є повага, гарні слова, увага, але нема оплати за ресторан (наприклад як прийнято в багатьох європейських країнах), подорожей і тд, то я сприймаю, що я не подобаюсь та до мене байдуже людині. Проблема в тому, що людина яка оплачує для мене мій комфортний побут і тд, я можу пробачити підвищений тон, критику безкінечну в мою сторону, ігнорування мої прохань, постійне сперечання зі мною, ну і в принципі неприємний характер людини. Це не нормально? Потрібно працювати над зміною цінностей? Як ви бачите ситуацію
зі сторони?
Питання від: ; Вік: 35

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.


психолог онлайн
5
Оксана Юрьевна Селезнева
Павел Леонидович Басанский
Володимир Анатолійович Тарасенко
Наталия Горская
Ірина Миколенко
Доброго дня, Маріє!

Я не вбачаю проблеми в тому, що Ваша мова кохання - подарунки, але вбачаю в тому, що Ви можете толерувати психологічне насильство на свою адресу з боку людини, яка Вас забезпачує.
Хто б там у парі кого не забезпечував, але це не дає людині, яка забезпечує іншу, право чинити аб'юз. Адже емоційно зрілі люди живуть так, як домовились, на принципах взажмної поваги, або не живуть разом узагалі.

Вам треба звернутися до психотерапевта, щоб дослідити свою сімейну історію і розібратися, чому Вас влаштовують подібні відносини.

👍 радити психолога:

07-03-2024 22:51:49Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 362358 для Марія Радченко

Щиро дякую


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Добрий день. Ваша норма -ваша норма.
цитата:

то я сприймаю, що я не подобаюсь та до мене байдуже людині.

Це цікавий момент. Насправді, людина може не вкладатися фінансово з безлічі причин, але те,що це ваша потреба,то це факт.

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу захоплень, закоханості та кохання


психолог онлайн
1
Марія Радченко
Вітаю! В тому, щоб піклуватися про кохану людину немає чогось поганого. Але все ж таки ви прийшли сюди запитувати про це - тому я задам зустрічне питання :). Ви пишете "якщо є повага, гарні слова, увага, але нема оплати за ресторан" ви сприймете як байдужість. А якщо є оплата за ресторан, але уваги, поваги і добрих слів немає, припустимо, - ви розціните це як прояв турботи і почуттів? )
Взагалі я можу погодитись з колегою вище - вочевидь для вас саме така матеріальна турбота є одним з головних чинників у відносинах і це не є погано, якщо це задовольняє обидві сторони. У кожного з нас є якийсь такий набір з бажаних якостей, які ми хотіли б бачити у партнера. Якщо певна модель відносин не спричиняє дискомфорту вам і іншій людині - чому тоді прив'язуватись до менталітету тієї чи іншої країни)

👍 радити психолога:


психолог онлайн
4
Володимир Анатолійович Тарасенко
Наталия Горская
Наталия Павловна Венглинская
Ірина Миколенко
цитата:

Проблема в тому, що людина яка оплачує для мене мій комфортний побут і тд, я можу пробачити підвищений тон, критику безкінечну в мою сторону, ігнорування мої прохань, постійне сперечання зі мною, ну і в принципі неприємний характер людини. Це не нормально?

Це НЕ про пробачити. Це взагалі про щось інше. Виглядає як купля-продаж. А той, кого купили невдоволення проявляти права НЕ МАЄ. Бо він, виходить, як товар.
Вибачте за жорстку правду.
цитата:

Потрібно працювати над зміною цінностей?

Ні, з почуттям САМОЦІННОСТІ. Це зовсім інше.
З 8 Вас Березня!

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Наталия Горская
Ірина Миколенко
Доброго ранку, Марія!
цитата:

Як ви бачите ситуацію зі сторони?

Ситуація доволі проста і "читається" легко. Ви знаходитесь на стадії товарно-грошових відносин. Можна навіть сказати, на РИНКУ. Звичайному ринку, де одні продають, а інші купляють.
Тобто Ви продаєте/обмінюєте свою людську і жіночу гідність на матеріальні блага.
Також платите ТЕРПІННЯМ того, чого терпіти поважаюча себе людина НІЗАЩО не буде -
цитата:

можу пробачити підвищений тон, критику безкінечну в мою сторону, ігнорування мої прохань, постійне сперечання зі мною, ну і в принципі неприємний характер людини.

У Вашій парі, скоріше, благодійник є суб'єктом, а Ви об'єктом. Це може бути принизливо. Але що поробиш?! - з таким відчуттям себе і з таким специфічним баченням взаємин Ви прийшли в доросле життя.
Очевидно, для того було певне підгрунтя і своя історія формування Вашої особистості.
цитата:

Це не нормально?

Якщо вже з'явились сумніви в нормальності, то хочу Вас привітати, адже поява сумнівів призводить до пошуку об'єктивних відповідей. Зрештою, до змін. Раджу Вам звернутись до психолога, щоби прорацювати питання моделі власного життя - що? звідки? для чого?

👍 радити психолога:

08-03-2024 10:47:49Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 362379 для Володимир Анатолійович

Ви відповіли, не як професійний психолог, як чоловік, який не може дозволити, піклування через фінанси. Подобається Вам це чи ні, але всі жінки люблять, щоб про тих турбувалися, давали їм найкраще, а не тільки пусті слова. Особливо в деретній відпустці жінка має бути спокійною за фін.стан, бо її вклад в цей період в дитину та сімʼю. Тому це нормально, не нормально терпіти критику та підвищений тон, абсолютно. "Терплю" я мала на увазі, що не розриваю стосунки, але рекція моя на таке агресивна. Чому не можу зупитини стосунки, бо звичка, бо любов, бо шлюб, бо діти бо багато хорших вчинків, бо це складно дуже, нема підтримки, бо невпевнена, що буду щасливіша. Мабуть головна причина, бо не впевнена, що я цього хочу!

08-03-2024 12:16:29Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 362367 для Павел Леонидович

Я уточню, невдоволення я показую, агресивно реагую, на це! Але чомусь розірвати стосунки ще не готова, бо типу інші вчинки хороші, ніби як перекривають це, також звичка, любов, сімʼя, діти це не так легко, одним махом зробити, з моїм характером.


психолог онлайн
2
Марія Радченко
Ірина Миколенко
цитата:

Я уточню, невдоволення я показую, агресивно реагую, на це! Але чомусь розірвати стосунки ще не готова, бо типу інші вчинки хороші, ніби як перекривають це, також звичка, любов, сімʼя, діти це не так легко, одним махом зробити, з моїм характером

Зрозуміло. Добре, що показуєте і таким чином хоч ТРОХИ відстоюєте власні кордони і інтереси.
Але це схоже на якісь ПОЛУміри, на якусь імітацію захисту. Може так себе заспокоюєте? Але ж це САМОомана.
І Ви це відчуваєте, і, певен, чоловік Ваш теж це відчуває.
Отож, чекаємо? Доки щось суттєво не перекриє.

👍 радити психолога:

08-03-2024 14:32:42Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 362392 для Павел Леонидович

я себе цим не заспокою, я роблю те що можу в даний момент, це ні до чого хорошого не приводить, бо як що на мене нападають, я відповідаю з подвійною силою, але мовчати це ще гірше. Поснювала 100 разів, але це такий тип людей, вони такі від народження, в дискусіях з іншими людьми теж саме.

Я не знаю нічого точно, на 100 %, чому я не могла розірвати відносини раніше, і зараз, чи враховуються в цьому всі плюси та мінуси, це не так легко розібратись, Вам як психолу це точно мало б бути зрозуміло.

08-03-2024 14:36:12Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 362358 для Марія Радченко

дякую, за відповідь. Згодна з вами. Ідеальної моделі сімʼї я в дитинстві не бачила, але ніколи не думала, що це на мене зможе плинути, але мабуть якщо собі признатися, то це вплинуло...

08-03-2024 14:37:49Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 362361 для Віталія Юріївна

Дякую за відповідь, з часом я відхожу від цього принципу та цінностей, як і багато жінок України. У нас це склалось історично, економічно. Але так головна проблема не в цьому, а в іншому, все таки


психолог онлайн
2
Марія Радченко
Ірина Миколенко
цитата:

Ви відповіли, не як професійний психолог, як чоловік, який не може дозволити, піклування через фінанси.

Дякую за розгорнуту відповідь.
Ви, навпено, не такої реакції очікували від психологів, яку отримали від мене. І образились. Проте це ж Ви запитували
цитата:

Це не нормально?

цитата:

Як ви бачите ситуацію зі сторони?

Чи я помиляюсь?
цитата:

Подобається Вам це чи ні, але всі жінки люблять, щоб про тих турбувалися, давали їм найкраще, а не тільки пусті слова.

Ось це НОРМАЛЬНО, коли чоловік турбується про свою жінку. Заперечень нема. Дарує подарунки, нічого не шкодує. Але... Є одне велике АЛЕ - коли не знущається над тією жінкою, яку називає своєю.
цитата:

не нормально терпіти критику та підвищений тон, абсолютно. "Терплю" я мала на увазі, що не розриваю стосунки, але рекція моя на таке агресивна. Чому не можу зупитини стосунки, бо звичка, бо любов, бо шлюб, бо діти бо багато хорших вчинків, бо це складно дуже, нема підтримки, бо невпевнена, що буду щасливіша.

Так розривати стосунки і не треба, адже Ви любите. В усякому разі доти, поки не навчились боронити свої особистісні межі КОНСТРУКТИВНО(!)
Агресивна реакція може бути шкідливою, бо частіше за все йде від безсилля.
Тому прийміть виклик від реальності (не від мене) і з'ясуйте, що значить особисто для Вас жити з відчуттям самоповаги і гідності? Що значить не дозволяти себе ображати? Що має бути всередині мене, аби ніхто в світі, навіть мій чоловік ані на мить не наважився підвищити голос?
Упевнений, психолог справді може допомогти відродити почуття самоцінності(!)

👍 радити психолога:

08-03-2024 14:42:43Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 362365 для Нора Маркман

Дякую за відповідь, звісно матеріальної турботи не достатньо, в тому і проблема. Оплата за ресторан, це ні про що, а не турбота. Але коли всі платять порівну, це знак, що ми друзі, якщо я не дозволяю оплатити, то це теж означає, що нічого серйозного не може бути.
Хоча з іншої сторони, це абсолютна норма, якщо обох влаштовує і оплата 50 на 50, і оплата 100


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Коли чоловік піклується, він піклується і матеріально також.
Це нормально.
Не "вище норми ", чим треба пишатись, а просто нормально.

Якщо чоловік виявляє неповагу, не підтримує- це НЕ нормально в стосунках.

Можна припустити, що у Вас є певний страх бути "непотрібною", і критерієм того, що це не так, що Ви дійсно важливі для партнера, для Вас виступає матеріальне забезпечення.
Мовляв, якщо гроші вже витрачає, то вже точно я для нього маю значення.

Але це дещо викривлене сприйняття "якості" стосунків.
Існує багато пар, де матеріальне забезпечення є, а близьких стосунків немає.
Можливо, зараз, маючи ту базу, яку вважали найважливішою, Ви відчули, що Вам недостатньо того, що є у вашій парі .

Звісно, кожен обирає для себе "норму " і домовляється з партнером, чи співпадають їхні "норми".

Але Ви пишете, що Вам не подобається те, як до Вас ставляться.
Отже, є сенс узгодити це питання з чоловіком.


👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Ірина Миколенко
цитата:

я себе цим не заспокою, я роблю те що можу в даний момент, це ні до чого хорошого не приводить, бо як що на мене нападають, я відповідаю з подвійною силою, але мовчати це ще гірше

Тож "вічний бій, а спокій лише нам сниться"?! Але ж справді, самі собі такого вибрали. Через матеріальне. І тепер розплачуєтесь нервами.
Судячи з усього всього:
цитата:

підвищений тон, критику безкінечну в мою сторону, ігнорування мої прохань, постійне сперечання зі мною, ну і в принципі неприємний характер людини

цитата:

Поснювала 100 разів, але це такий тип людей, вони такі від народження, в дискусіях з іншими людьми теж саме

маєте справу з нарцисом (НЕ)звичайним. Потрапити у відносини до такого треба ще вміти. Тому:
цитата:

Я не знаю нічого точно, на 100 %, чому я не могла розірвати відносини раніше, і зараз, чи враховуються в цьому всі плюси та мінуси, це не так легко розібратись, Вам як психолу це точно мало б бути зрозуміло

Так, мені зрозуміло, що Ваше запитання - не на переписку від слова взагалі, а на повноцінну психотерапію.

👍 радити психолога:

08-03-2024 16:29:02Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 362398 для Володимир Анатолійович

Дякую, Вам! Згодна.


психолог онлайн
Доброго вечора, Маріє!
Насправді, згодна повністю з Вами, що для жінки цілком природньо очікувати від чоловіка турботу, у тому числі, фінансову. Адже це дає їй можливість відчувати себе захищеною, що є базовою потребою жінки-жінки. Єдине, має бути певний баланс між фінансовою захищеністю та психологічним комфортом, який у кожної людини свій.
Тому, насправді, єдиний, хто відчуває
комфорт чи дискомфорт - це тільки Ви
самі. А виходячи з того, що саме з цим
питанням звернулися на сайт
психологів, навряд чи є відчуття
гармонії.
А який фінансовий стан мали Ваші батьки у Вашому дитинстві? І які між ними, загалом, були стосунки?
Те, що чоловік матеріально турбується про Вас - прекрасно! Але чи є це достатньою компенсацією за таке ставлення до себе?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Марія, доброго часу доби!
цитата:

Я сприймаю прояв до себе кохання, через подарунки

Що саме подобається в подарунку? На що звертаєте увагу?
цитата:

Потрібно працювати над зміною цінностей?

Про яку саме цінність іде мова? Яку, на Ваш погляд, треба змінити? або в якій своїй цінності сумніваєтесь?


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Доброго вечера!

Есть фраза - " кто платит, тот и заказывает музыку"
В вашем случае вы хотите, чтоб мужчина все вам оплачивал.
И конечно, он считает - раз он за все платит. То он теперь над вами и властвует.
А значит позволяет себе все что угодно к вам... перестает вас ценить...
(воспринимает как свою игрушку... которую купил в магазине - образно говоря)
Хотите быть такой игрушкой?

Да вы правы - у вас проблема ценностей.
Вы за комфортный образ жизни - видимо готовы, терпеть все что угодно...
Или все же, есть придел у вас? Что вы не готовы терпеть - даже ради денег?
И зарабатываете ли вы сами?
Хотите ли вы, быть не зависимой финансово от мужчины?
Хотите ли вы, сами себе создавать финансовый комфорт?
Тогда вами не будут поныкать мужчины. ( и играть с вами в эти игры " я плачу - ты исполняешь мои желания" )
И добавлю - сами подарки и внимание от мужчины - это прекрасно!
Но это не значит, что надо на этом паразитировать.
Так как, деньги мужчине просто так видь тоже никто не дает. Он их зарабатывает - своим трудом, и силами, и временем.
А умеете ли вы трудиться и зарабатывать?
И цените ли вы себя? ( по настоящему)



👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

18-02-2024 Отношения
Психологічний аналіз творів
Пацієнти (In Treatment)
фільмПацієнти (In Treatment) теми: психотерапія вина депрессия
Сквозь снег (2013)
фільмСквозь снег (2013) теми: відносини отношения сепарация
Полювання / The Hunt (2012)
фільмПолювання / The Hunt (2012) теми: безпорадність изоляция насилие

Рекомендуємо

Ревность. Что это и зачем? Ревность. Что это и зачем?

Что такое ревность? Почему она появляется? Зачем она нужна? Возможны ли отношения без нее? Зачем человек ревнует? Возможны ли отношения без ревности, контроля и власти над партнером? Упражнение.

Давай останемся Друзьями - или дружба между бывшими - миф или реальность? Давай останемся Друзьями - или дружба между бывшими - миф или реальность?

вот казалось бы - а почему бы и нет? если, мол, двое людей не могут быть в романтических отношениях - пусть будут хоть в дружеских! что здесь, собственно говоря, такого!?

Мечта о безусловной любви Мечта о безусловной любви

«Любовь матери – это блаженство и покой, ее не нужно добиваться и не нужно заслуживать. Но в безусловности материнской любви есть и отрицательная сторона. Ее не только не нужно заслуживать – ее невозможно добиться, невозможно создат

Любовь к женатому мужчине: табу или реальность? Любовь к женатому мужчине: табу или реальность?

Моя любимая подруга опять «вступила» в романтические отношения с уже женатым молодым человеком.. Наверное, он не собирается бросать семью ради нее. Наверное, он на ней не женится.

Когда любовь прошла и страсть остыла... Когда любовь прошла и страсть остыла...

С этим явлением сталкивается почти каждая семья, практически каждый человек. Научно доказано, что любовь в паре гостит не более 4 лет… можно ли влюбиться в одного и того же человека дважды? Трижды? …

Что такое любовь Что такое любовь

Сначало мы влюбляемся в наши собственные проекции, наделяем избранного/ную всемя самыми лучшими качествами что есть непосредственно в нас самих. Серотонин повышаеться и мы "играем в любовь".

qr