Алла Григорівна 1 година тому: 
Мужчина жадный или мне кажется?
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
| Марія Радченко психолог Дніпро 16-03-2024 23:58:26 |
2
Тетяна Штапова Здравствуйте, Аня! Кто такой в Вашем понимании - жадный мужчина? Говорили ли Вы своему молодому человеку, что Вас не устраивает такой формат поездки, как он предложил? Форматы отношений бывают разными, главное найти такой, который подходит обоим. Если есть принципиальные разногласия в вопросе кто за что платит, то придётся или искать компромиссы, или расставаться. 
|
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 17-03-2024 02:25:28 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Аня,. наверное, не так уж и важно, кто оплачивает счет. Важно Ваше отношение к этому. А Вам некомфортно. Есть неписаные законы, по которым мужчина должен содержать семью финансово. Не приветствуется у нас, чтобы девушка или жена платили в кафе или ресторане. Мужчине природой предназначено первенство — и это не только про деньги. Мужчина завоевывает женщину своей любовью, создает атмосферу безопасности. И, когда он платит, это означает, что он гарантирует пространство безопасности, что девушка может положиться на него. Прислушивайтесь к своим ощущениям. Если Вам некомфортно, значит это не Ваш мужчина. К тому же, если мужчина влюблен и видит в девушке будущую жену, а не только сексуального партнера, он старается показать свою надежность и платежеспособность. Відредаговано автором 17-03-2024 02:27:25
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Тетяна Штапова психолог Київ 17-03-2024 07:10:47 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили Аня, доброе утро. У каждого свои представления о норме в данном вопросе. Важно, как Вы себя чувствуете рядом с мужчиной, который предлагает, чтобы Вы взяли на себя часть расходов. Сейчас у Вас возникло отвращение. Значит Вам не подходит то равноправие, которого ожидает парень. Возможно, Вы пытались адаптироваться к той модели отношений, которая ему удобна, когда платили за рестораны, чего раньше не делали. А сейчас стало очевидно, что Вам так дискомфортно. Стоит прояснить, что для Вас значит предложение парня оплатить питание в поездке. И если несмотря на этот факт есть желание продолжать отношения, лучше обсудить с ним возникшую ситуацию. Если молчать, Ваше недовольство все равно так или иначе будет проявляться, ведь отношение к парню уже изменилось. Відредаговано автором 17-03-2024 07:12:41
|
Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими
| 17-03-2024 09:32:18Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 362903 для Тетяна Штапова Скажу честно-для меня вообще нонсенс тратить свои деньги при времяпровождении с парнем. Мама с детства твердила, что кино, букеты и конфеты оплачивает мужчина. Но я понимаю что мы живём в современном мире, где +- все на равных. Я тоже имею доход (оба мы живём заграницей). Я изначально видела что этот парень явно не из критерии тех, кто за всё «порешает». Но я девушка самостоятельная, и впринципе для меня это было норм, плюс отношения были на уровне общения и симпатии, поэтому решила что дальше посмотрим. Последний раз, как описывала, будучи пару дней с парнем в его городе, сама предложила оплатить счета в ресторанах, чтобы парень не подумал что я нахлебница. И тут такое предложение. Честно, я немного в ступоре-думаю, парню также б было неприятно, если бы я допустим откровенно поставила перед фактом, что например, сегодня за цветы, конфеты, кино платишь ТЫ, хотя это и так очевидно. Тоесть, я могу оплатить нас счёт, но также по собственной инициативе, я даже и думала об этом, что если он приедет ко мне, можна будет предложить оплатить билеты в замок, к которому пойдём или ещё что либо, но когда это исходит от парня-я понимаю, он хочет чтобы пополамничество было всегда, и например, если отношения зайдут дальше-в случае моей временной неработоспособности, болезни, ещё какого-то форс мажора я не смогу положиться на этого мужчину, ведь он ждёт от меня ровных вложений. |
| 17-03-2024 09:39:02Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 362899 для Ирина Константиновна Ирина Константиновна, я вам очень благодарна за ваш ответ, он очень мне близок. Как я выше написала-я имею доход, вполне неплохой, но явно меньше мужчины. На его деньги я не рассчитываю, могу вполне о себе позаботиться. Я и раньше видела, что этот парень не будет одаривать женщину, но я и сама на данный момент хочу отношений, в которых не будёт меркантильного интереса, ведь раньше мужчины меня полностью обеспечивали впринципе-ничем хорошим это не закончилось. Но это какая-то полоса из крайности в крайность. Мне самой ничего не стоит сделать этому парню приятность, подарить подарок и т.д. Но когда он сам уже делит кто за что платит, и ставит меня перед фактом-это явно неприятно. |
| Тетяна Штапова психолог Київ 17-03-2024 12:46:09 |
👍 краща відповідь! Похоже, Вы смогли подстроиться к позиции парня насчет финансового равноправия, когда отношения были на уровне симпатии. Но учитывая,что они продолжают развиваться, Вы не чувствуете себя девушкой, за которой ухаживают, и все больше разочаровываетесь в мужчине, который предлагает разделить расходы или позволяет Вам оплатить счет в ресторане. То есть все меньше чувствуете в нем мужчину, который готов заботиться о Вас таким образом.И дальше Вам решать, обсуждать эту тему и говорить ему о своем дискомфорте, или отказываться от продолжения отношений.
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 17-03-2024 14:42:38 |
1
Здравствуйте, Аня! цитата:
И вот, на днях этот парень зовёт меня провести общий день, но сразу и спрашивает, как я смотрю на то, если за поездку, ночлег платит он, а питание я. Он спрашивал, как Вы смотрите на ...? А что Вы ответили тогда, сразу? Как отреагировали? Вы ему об этих своих чувствах и мыслях сказали цитата:
Я честно в ступоре, стало очень неприятно. Мне не жалко, но получается это не моя инициатива, а меня просто вынуждают. В чем ценность здоровых отношений? Одна из граней - в честной и прямой коммуникации. Что чувствуешь и думаешь - так и реагируй. Такой подход сразу снимает миллион вопросов и тысячу всевозможных иллюзий. цитата:
Но это какая-то полоса из крайности в крайность.
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 18-03-2024 17:08:42 |
Доброго вечора Аня!
Судячи з того, що Ви написали про стосунки з попередніми чоловіками і з "теперішнім", Вас дійсно "кидає" з крайності в крайність. Ви пишете, що "раньше мужчины меня полностью обеспечивали впринципе-ничем хорошим это не закончилось". Тобто, були чоловіки, які Вас, судячи з усього, "підкупали" подарунками, щоб без перешкод Вами користуватися. А тепер Ви зустріли ніби такого собі антипода попереднім, того, хто не "купує" Вас, але... не хоче за Вас брати, загалом, ніякої відповідальності і пропонує стосунки, де "ніхто нікому нічого не винен і в разі чого - кожний сам по собі"... Тобто, що в першому випадку, що в другому, про гармонічні стосунки, які побудовані на взаємопорозуміння, відповідальності та любові - говорити неможливо. Ви пишете, що "Мама с детства твердила, что кино, букеты и конфеты оплачивает мужчина...". Тому, як на мою думку, у Вас глибоко, на рівні підсвідомості закарбувалася мамина, суто меркантильна установка щодо всіх чоловіків. Яка навіть тоді, коли Ви, відчуваючи, що щось не те відбувається в стосунках з чоловіками, інтуїтивно спробували поміняти підхід до них... тематика меркантильності все одно проявилася... правда, в дзеркально протилежній формі... "Но я понимаю что мы живём в современном мире, где +- все на равных. Я тоже имею доход (оба мы живём заграницей)". Справа в тому, що підхід "все равны" , як це не дивно, але "візуалізував" для Вас чоловіка, який в прямому сенсі проявив от те саме "все равны" у тій площині, яка для Вашої підсвідомості є найважливішою, тобто, матеріально-фінансової у відповідності до дитячої установки, навіяної, швидше за все, знову ж таки, Вашою мамою. Наша підсвідомість не розуміє нюансів, вона формує події нашого життя відповідно нашого конкретного запиту. Тобто, що в одному випадку з чоловіками, що в іншому, Ви постійно опиняєтеся в ролі "жертви", хоча сама цього не розумієте. Бо і в першому і в другому випадках, Вами маніпулювали... Саме тому Вам так стало зараз неприємно в ситуації з пропозицією відпочити "на пополам", бо маніпуляцію Ви відчули інтуїтивно... Що робити? Необхідна повна трансформація дитячих установок у самодостатнє сприйняття себе та життя ( не плутати з самостійністю), і розуміння, а як насправді формуються гармонічні стосунки. Бо нам лише здається, що ми завжди свідомо самі керуємо своїм життям, тоді, як у 95% нами керують наші установки та поведінкові моделі, які сформувалися задовго до тепервшнього моменту. Відредаговано автором 18-03-2024 17:14:25
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
14-03-2024
Не знаю як реагувати на дії свого хлопця
12-03-2024
проблеми у відносинах: ігри/інтереси.
11-03-2024
Конфликты в отношениях в паре
10-03-2024
Відносини
07-03-2024
Отношения с бывшей
06-03-2024
Эмоциональные качели в отношениях
05-03-2024
Проблема с отношениям с девушкой
04-03-2024
Что делать?
03-03-2024
Отношения
Рекомендуємо
7 признаков психологического насилия
Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.
Как понять мысли и причины поступков других людей
Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...
Тест на контрзависимость
Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)
Зачем нам нужны отношения
Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?
Чувства жертвы психологического насилия
В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.
Признаки нездоровых отношений. Психология отношений
Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн
