Question

20-03-2024

Добрый день, нахожусь в декрете, ребенку 2 года.
Возраст активный , постоянное внимание. Плюс есть старшая дочь.
Муж обеспечивает, все вообщем хорошо. Но, когда речь заходит о моей работе, он так загорается, готов купить мне все, что бы я работала, чем больше-тем лучше. Он всем начинает рассказывать о том, что я работаю. Готов хоть завтра ребенка няне отдать. То есть то, что я дома с детьми это для него не тяжело, нет такого воодушевления, как от того, что я работаю. У него меняется ко мне отношения, в те дни, когда я беру работу. Вопрос такой:Я и сама не против собственного заработка, полностью становиться домохозяйкой не планирую. Просто мне не понятны его смены отношения ко мне, когда я якобы ничего не делаю-он относится менее уважительно, чем когда я говорю, что весь день работала.

Питання від: Мила; Вік: 32

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

20-03-2024 12:22:54Доповнення від автора

Отец он заботливый, переживающий очень, если заболеет ребенок он с ума сходит, покупает много игрушек и прочее, как муж тоже, немного есть в нем, того, что жалуется, что он один всех тянет, что тяжело финансово.
Возможно этого бы он и хотел, помощи в финансах. Менее уважительно-это может позволить себе сказать все, что думает. не думая о моих чувствах, а если например забирает меня с работы-сразу тон уважительный, советуется и т.д.

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

20-03-2024 12:37:02Доповнення від автора

Я хочу что б меня ценили за то, что я делаю как мама и жена, в первую очередь.

20-03-2024 12:49:27Доповнення від автора

В плане материнства ценю, в плане работы - видимо нет, но тогда я не буду себя ценить как мать, если 100% отдам работе. работу я компенсирую-на это жизни хватит, а ребенок маленький не долго

20-03-2024 12:50:11Доповнення від автора

Коли кажу чоловіку він звичайно відповідає, що цінує

20-03-2024 14:38:28Доповнення від автора

«Якобы» это я с сарказмом.
Да, корень в том, что муж содержит нас и это его власть, помогает моей маме, если очень нужно, своей маме.
Моя мама с ним в плохих при этом отношениях.
В последнее время очень устаёт, болеет, возможно тут и есть его желание в помощи финансовой. То есть ситуация выходит такая: он не может сказать : «я устал, я не хочу больше один тянуть всех вас, у меня нет ресурса, сил и желания, как раньше. Особенно мою маму.» а я же вынуждена терпеть его жалобы, перепады настроения и отношения, так как понимаю, что в декрете завишу от него.

20-03-2024 14:41:27Доповнення від автора

Его отец бросил мать, когда она стала болеть, перестала быть молодой и активной женщиной, увы. Мужу было 6 лет.
У него очень мне не понятные амбиции на мой счет, чуть ли не в президенты готов балатировать.

20-03-2024 15:24:05Доповнення від автора

Моя выгода была-сепарации с родителями

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Схожі онлайн консультації

15-03-2024 Чоловік лайкає спокусливі фото жінок з соціальних мереж

08-03-2024 Ігнор чоловіка

03-03-2024 Я не права?

02-03-2024 Токсичний шлюб

27-02-2024 Как решить проблему? Есть ли возможность выйти на новый уровень отношений или все безнадёжно плохо-толькоразвод

26-02-2024 Пожить отдельно

24-02-2024 Ретроактивні ревнощі

23-02-2024 Чоловік абюзер

22-02-2024 Парень хочет чтобы я его бросила. В отношениях 5 лет. Все было хорошо.

21-02-2024 Как изменить ситуацию с меньшим риском для себя

Answer 1 · 2024-03-20 12:06:11

А вы спрашивали зачем мужу, чтобы вы работали?
Что вы сама хотите?
Какой он отец?
Какой муж?
В чем проявляется его менее уважительное отношение к вам?

score 2 · Answer 2 · 2024-03-20 12:28:13

Добрый день, Мила!

Трудно ответить, так сложно залезть в голову человеку. Может он хочет реализованного партнера, а не только маму своих детей. Только ваш муж может ответить на этот вопрос, но вы почему-то задаете вопрос сюда, а не ему.

А не самом деле, чего вы хотите? Мама может от вас хотеть одного, сестра - второго, муж - третьего. Только вы определяете как поступать и порой это может не удовлетворять близких, но очень наполнять вас!

Answer 3 · 2024-03-20 12:39:46

А вы сами себя за это цените?
Ощущение своей ценности никому не принадлежит. Если вы попадаете в обесценивание, то значит это есть внутри.

В случае если вас обесценивают, а вы себя цените, то это не будет вас задевать.

Answer 4 · 2024-03-20 12:44:28

Добрий день, чи проговорювали ви з чоловіком його зміни і вашу потребу в тому, щоб він помічав ваші старання?

Answer 5 · 2024-03-20 12:54:17

Ви говорили про ваше відчуття того, що цінності немає? Що її недостатньо для вас? Про те, що його віднощення різко змінюється?
Насправді, тут можна переписуватись вічно, але найкраще - обрати психолога та прийти до нього на консультацію, щоб чітко все проговорити та зрозуміти, чого хочете ви і як вести комунікацію з чоловіком так, щоб усі були задоволені.

score 2 · Answer 6 · 2024-03-20 13:17:38

А что вам муж говорит, не думая о ваших чувствах?
Сходить с ума от тревоги, когда ребенок болеет, это для вас про заботу?
А как он действиями заботится о детях?
Помогает ли в быту муж? Гуляет ли с детьми, играет ли с ними?
Вы пишите про ребенка, но ведь у вас двое. Какой возраст старшей дочери? Какие отношения у них с отцом?

score 3 · Answer 7 · 2024-03-20 13:43:14

Здравствуйте, Мила!

цитата:

Просто мне не понятны его смены отношения ко мне, когда я якобы ничего не делаю-он относится менее уважительно, чем когда я говорю, что весь день работала.

Корень проблемы, как мне кажется, спрятан в слове "якобы." Со стороны выглядит так, будто ни Ваш муж, ни Вы сами не оцениваете объективно важность/сложность/затратность усилий по дому.
Могу предположить, что в неком дефиците пребывает обмен чувствами между вами. Обмен энергиями и мыслями, в частности, касаемо обстановки внутри семьи, повседневных забот и дел. Возможно, муж даже не знает, на что Вы расходуете свои силы и время, находясь дома и занимаясь детьми и домашними заботами.

Кроме того, вызывает недоумение, по каким причинам Вы не открылись мужу в связи с его

цитата:

мне не понятны его смены отношения ко мне, когда я якобы ничего не делаю-он относится менее уважительно, чем когда я говорю, что весь день работала.

?
Вас что-то смущает? Что-то останавливает?

Вероятно, воздерживаетесь, чтобы лишний раз не провоцировать его жалобы

цитата:

немного есть в нем, того, что жалуется, что он один всех тянет, что тяжело финансово.

Но зачем мужчине (мужику) жаловаться на свою "тяжелую долю", если он знал, что семья с двумя детьми - это не прогулка с банкой пива по морскому берегу?!
Можно ведь и прямо говорить о том, как он оценивает ситуацию и видит ее развитие. Не так ли?
А так он неловко деликатничает, радуясь, когда Вы работаете, и не церемонится в выражениях, когда не "приносите деньги в дом."
Позиция, мягко скажем, весьма ущербная для ваших отношений.

цитата:

в плане работы - видимо нет, но тогда я не буду себя ценить как мать, если 100% отдам работе.

Так это про крайности - либо мать на 100%, либо работник на 100%.
Неужели в Вашей картине мира не варианта ГАРМОНИЧНОГО сочетания этих двух (а еще жена на 100%) воплощений?

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 8 · 2024-03-20 14:38:42

Здравствуйте, Мила!
Ваши чувства недооцененности, как женщины и матери, хозяйки домашнего очага понятны. Обидно, что муж этого не понимает и не ценит по достоинству.
Предположу с большой уверенностью, что в родительской семье у мужа одной из важнейших ценностей была именно РАБОТА. Потому он и ценность человека рассматривает исключительно через эту призму: полезен/не полезен как работник. Возможно, так его отец оценивал маму. Это стереотип, от которого, он увы не свободен.

score 1 · Answer 9 · 2024-03-20 14:59:01

цитата:

То есть ситуация выходит такая: он не может сказать : «я устал, я не хочу больше один тянуть всех вас, у меня нет ресурса, сил и желания, как раньше. Особенно мою маму.»

Так помогите ему "открыться".

цитата:

а я же вынуждена терпеть его жалобы, перепады настроения и отношения, так как понимаю, что в декрете завишу от него.

Точно не обязаны терпеть. Терпение негатива в свою сторону равно предательству себя(!)
Выстривайте здоровые отношения через здоровую коммуникацию. Пока еще не стало поздно.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 10 · 2024-03-20 15:13:12

цитата:

Его отец бросил мать, когда она стала болеть, перестала быть молодой и активной женщиной, увы

Это то, о чем я и говорил. Скорей всего папа был психопатом - они часто выбрасывают "близких" на помойку, когда те перестают по их мнению приносить пользу.

цитата:

Мужу было 6 лет

А мальчик запомнил это и ПРИНЯЛ к сведению - взяв эту психопатическую программу отца на вооружение. Сознательно или бессознательно - не знаю. У него нужно спрашивать.

цитата:

У него очень мне не понятные амбиции на мой счет, чуть ли не в президенты готов балатировать

Возможно нарциссическое что-то - чтобы себе потом плюсик поставить за участие в этом мероприятии.

Но, Вы же почему-то выбрали его себе в мужья....как считаете, в чем была выгода для Вас?

Answer 11 · 2024-03-20 15:38:32

Сепарация от родителей это не про съехать физически от них, а в первую очередь психологическая сепарация.
У меня на страничке есть пару статей на тему сепарации, чтобы лучше понимать, что это такое.
А пока вы поменяли шило на мыло. И чтобы изменить ситуацию, вам нужно меняться самой. И не на работу идти, а в психотерапию в первую очередь. Либо и на работу тоже. Но на работу идти, чтобы в первую очередь оплачивать себе ту же психотерапию, которая позволит вам стать взрослой и строить отношения с мужем по другому.
Вы пишите, что выгода это сепарация от родителей. То есть если бы все ок было с родителями, то в мужья бы его не выбрали?

Вы не ответили ничего на эти вопросы.

А что вам муж говорит, не думая о ваших чувствах?
Сходить с ума от тревоги, когда ребенок болеет, это для вас про заботу?
А как он действиями заботится о детях?
Помогает ли в быту муж? Гуляет ли с детьми, играет ли с ними?
Вы пишите про ребенка, но ведь у вас двое. Какой возраст старшей дочери? Какие отношения у них с отцом?

Відредаговано автором 20-03-2024 15:46:36

Наталия Горская психолог Київ · Answer 12 · 2024-03-20 15:39:53

Мила, в отношениях важна открытость.
В ваших отношений муж не может вот так прям открыто сказать "я так больше не могу ".
Ведь вроде "мужик ", значит "должен ".
Но он не обязан материально тянуть ещё и вашу маму.
Да и обстоятельства на работе бывают разными.
А он - тоже просто человек, который , как все мы, за что-то переживает, чего-то боится, от чего-то устаёт.
А стереотип "жаловаться нельзя " мешает ему это всё как-то "обработать ".
Правда открыто признаться в этом- получить осуждение.
Вроде как выходит он "должен " семью (и не только свою, ведь ваша мама не входит в вашу семью) обеспечивать, при этом "не морочить голову " своими "капризами ", мол "устал".
Как-то не выглядит справедливо.
А Вы не можете сказать ему " я хочу выбирать сама ".
Возможно даже Вы и хотели бы больше работать, если бы Вас туда не подталкивали.
Такие "грубые намеки " чаще раздражают, чем смягчают обстановку, потому, что читаются насквозь.
Но муж выбрал такой путь, чтобы не говорить прямо и "никого не обидеть ".

Вам важно открыто учиться говорить о том, что каждого из Вас не устраивает. И находить баланс.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 13 · 2024-03-20 15:59:42

цитата:

Моя выгода была-сепарации с родителями

Сепарация не достигается СБЕГАНИЕМ замуж. Самая распространенная и глупая ошибка, за которую потом приходится расплачиваться. Сепарация происходит ВНУТРИ человека. Либо естественным путем, при здоровых отношениях с родителями, либо путем психотерапии с психологом - при патологических с ними отношениях.
Но психотерапию Вы, скорей всего, не проходили.
А значит, вероятно, как это обычно и бывает в подобных случаях, банально заменили одну зависимость на другую.
Зависели психологически от родителей - ПРОДОЛЖИЛИ зависеть, но уже как бы от мужа...хотя и от родителей глубоко внутри себя все еще зависите. То есть, ничего не изменилось. Только театральные декорации.

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків · Answer 14 · 2024-03-20 22:40:40

Добрий день.

цитата:

Просто мне не понятны его смены отношения ко мне, когда я якобы ничего не делаю-он относится менее уважительно, чем когда я говорю, что весь день работала.

Ви говорили про це з вашим чоловіком?

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 15 · 2024-03-21 15:30:14

Доброго дня!

Видимо ваш муж или устал уже все на себе тянуть - финансово и морально.
Либо хочет, чтоб вы были самодостаточной и успешной.
Чтоб вами гордиться.
Видимо успех для него очень важен.
И скорее всего - он просто не хочет уже, не кого на себя тянуть... просто не может вам это прямо сказать...
А вот так полунамеками - действует.
Тут вопрос еще в том - а хотите ли вы сами работать?
Есть ли у вас это желание? Саму себя обеспечивать?
Заниматься любимым делом?

Муж хочет что б я работала