У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Муж хочет что б я работала

Добрый день, нахожусь в декрете, ребенку 2 года.
Возраст активный , постоянное внимание. Плюс есть старшая дочь.
Муж обеспечивает, все вообщем хорошо. Но, когда речь заходит о моей работе, он так загорается, готов купить мне все, что бы я работала, чем больше-тем лучше. Он всем начинает рассказывать о том, что я работаю. Готов хоть завтра ребенка няне отдать. То есть то, что я дома с детьми это для него не тяжело, нет такого воодушевления, как от того, что я работаю. У него меняется ко мне отношения, в те дни, когда я беру работу. Вопрос такой:Я и сама не против собственного заработка, полностью становиться домохозяйкой не планирую. Просто мне не понятны его смены отношения ко мне, когда я якобы ничего не делаю-он относится менее уважительно, чем когда я говорю, что весь день работала.
Питання від: ; Вік: 32

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
А вы спрашивали зачем мужу, чтобы вы работали?
Что вы сама хотите?
Какой он отец?
Какой муж?
В чем проявляется его менее уважительное отношение к вам?

👍 радити психолога:

20-03-2024 12:22:54Доповнення від автора
Отец он заботливый, переживающий очень, если заболеет ребенок он с ума сходит, покупает много игрушек и прочее, как муж тоже, немного есть в нем, того, что жалуется, что он один всех тянет, что тяжело финансово.
Возможно этого бы он и хотел, помощи в финансах. Менее уважительно-это может позволить себе сказать все, что думает. не думая о моих чувствах, а если например забирает меня с работы-сразу тон уважительный, советуется и т.д.


психолог онлайн
2
Володимир Анатолійович Тарасенко
Наталия Горская
Добрый день, Мила!

Трудно ответить, так сложно залезть в голову человеку. Может он хочет реализованного партнера, а не только маму своих детей. Только ваш муж может ответить на этот вопрос, но вы почему-то задаете вопрос сюда, а не ему.

А не самом деле, чего вы хотите? Мама может от вас хотеть одного, сестра - второго, муж - третьего. Только вы определяете как поступать и порой это может не удовлетворять близких, но очень наполнять вас!

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

20-03-2024 12:37:02Доповнення від автора
Я хочу что б меня ценили за то, что я делаю как мама и жена, в первую очередь.


психолог онлайн
А вы сами себя за это цените?
Ощущение своей ценности никому не принадлежит. Если вы попадаете в обесценивание, то значит это есть внутри.

В случае если вас обесценивают, а вы себя цените, то это не будет вас задевать.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Добрий день, чи проговорювали ви з чоловіком його зміни і вашу потребу в тому, щоб він помічав ваші старання?

👍 радити психолога:

20-03-2024 12:49:27Доповнення від автора
В плане материнства ценю, в плане работы - видимо нет, но тогда я не буду себя ценить как мать, если 100% отдам работе. работу я компенсирую-на это жизни хватит, а ребенок маленький не долго

20-03-2024 12:50:11Доповнення від автора
Коли кажу чоловіку він звичайно відповідає, що цінує


психолог онлайн
Ви говорили про ваше відчуття того, що цінності немає? Що її недостатньо для вас? Про те, що його віднощення різко змінюється?
Насправді, тут можна переписуватись вічно, але найкраще - обрати психолога та прийти до нього на консультацію, щоб чітко все проговорити та зрозуміти, чого хочете ви і як вести комунікацію з чоловіком так, щоб усі були задоволені.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Володимир Анатолійович Тарасенко
Наталия Горская
А что вам муж говорит, не думая о ваших чувствах?
Сходить с ума от тревоги, когда ребенок болеет, это для вас про заботу?
А как он действиями заботится о детях?
Помогает ли в быту муж? Гуляет ли с детьми, играет ли с ними?
Вы пишите про ребенка, но ведь у вас двое. Какой возраст старшей дочери? Какие отношения у них с отцом?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
3
Алла Володимирівна Романенко
Валентина Михайловна Жемчужникова
Наталия Горская
Здравствуйте, Мила!
цитата:

Просто мне не понятны его смены отношения ко мне, когда я якобы ничего не делаю-он относится менее уважительно, чем когда я говорю, что весь день работала.

Корень проблемы, как мне кажется, спрятан в слове "якобы." Со стороны выглядит так, будто ни Ваш муж, ни Вы сами не оцениваете объективно важность/сложность/затратность усилий по дому.
Могу предположить, что в неком дефиците пребывает обмен чувствами между вами. Обмен энергиями и мыслями, в частности, касаемо обстановки внутри семьи, повседневных забот и дел. Возможно, муж даже не знает, на что Вы расходуете свои силы и время, находясь дома и занимаясь детьми и домашними заботами.

Кроме того, вызывает недоумение, по каким причинам Вы не открылись мужу в связи с его
цитата:

мне не понятны его смены отношения ко мне, когда я якобы ничего не делаю-он относится менее уважительно, чем когда я говорю, что весь день работала.

?
Вас что-то смущает? Что-то останавливает?

Вероятно, воздерживаетесь, чтобы лишний раз не провоцировать его жалобы
цитата:

немного есть в нем, того, что жалуется, что он один всех тянет, что тяжело финансово.

Но зачем мужчине (мужику) жаловаться на свою "тяжелую долю", если он знал, что семья с двумя детьми - это не прогулка с банкой пива по морскому берегу?!
Можно ведь и прямо говорить о том, как он оценивает ситуацию и видит ее развитие. Не так ли?
А так он неловко деликатничает, радуясь, когда Вы работаете, и не церемонится в выражениях, когда не "приносите деньги в дом."
Позиция, мягко скажем, весьма ущербная для ваших отношений.
цитата:

в плане работы - видимо нет, но тогда я не буду себя ценить как мать, если 100% отдам работе.

Так это про крайности - либо мать на 100%, либо работник на 100%.
Неужели в Вашей картине мира не варианта ГАРМОНИЧНОГО сочетания этих двух (а еще жена на 100%) воплощений?

👍 радити психолога:

20-03-2024 14:38:28Доповнення від автора
«Якобы» это я с сарказмом.
Да, корень в том, что муж содержит нас и это его власть, помогает моей маме, если очень нужно, своей маме.
Моя мама с ним в плохих при этом отношениях.
В последнее время очень устаёт, болеет, возможно тут и есть его желание в помощи финансовой. То есть ситуация выходит такая: он не может сказать : «я устал, я не хочу больше один тянуть всех вас, у меня нет ресурса, сил и желания, как раньше. Особенно мою маму.» а я же вынуждена терпеть его жалобы, перепады настроения и отношения, так как понимаю, что в декрете завишу от него.


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Здравствуйте, Мила!
Ваши чувства недооцененности, как женщины и матери, хозяйки домашнего очага понятны. Обидно, что муж этого не понимает и не ценит по достоинству.
Предположу с большой уверенностью, что в родительской семье у мужа одной из важнейших ценностей была именно РАБОТА. Потому он и ценность человека рассматривает исключительно через эту призму: полезен/не полезен как работник. Возможно, так его отец оценивал маму. Это стереотип, от которого, он увы не свободен.

👍 радити психолога:

20-03-2024 14:41:27Доповнення від автора
Его отец бросил мать, когда она стала болеть, перестала быть молодой и активной женщиной, увы. Мужу было 6 лет.
У него очень мне не понятные амбиции на мой счет, чуть ли не в президенты готов балатировать.


психолог онлайн
1
Алла Володимирівна Романенко
цитата:

То есть ситуация выходит такая: он не может сказать : «я устал, я не хочу больше один тянуть всех вас, у меня нет ресурса, сил и желания, как раньше. Особенно мою маму.»

Так помогите ему "открыться".
цитата:

а я же вынуждена терпеть его жалобы, перепады настроения и отношения, так как понимаю, что в декрете завишу от него.

Точно не обязаны терпеть. Терпение негатива в свою сторону равно предательству себя(!)
Выстривайте здоровые отношения через здоровую коммуникацию. Пока еще не стало поздно.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Его отец бросил мать, когда она стала болеть, перестала быть молодой и активной женщиной, увы

Это то, о чем я и говорил. Скорей всего папа был психопатом - они часто выбрасывают "близких" на помойку, когда те перестают по их мнению приносить пользу.
цитата:

Мужу было 6 лет

А мальчик запомнил это и ПРИНЯЛ к сведению - взяв эту психопатическую программу отца на вооружение. Сознательно или бессознательно - не знаю. У него нужно спрашивать.
цитата:

У него очень мне не понятные амбиции на мой счет, чуть ли не в президенты готов балатировать

Возможно нарциссическое что-то - чтобы себе потом плюсик поставить за участие в этом мероприятии.

Но, Вы же почему-то выбрали его себе в мужья....как считаете, в чем была выгода для Вас?

👍 радити психолога:

20-03-2024 15:24:05Доповнення від автора
Моя выгода была-сепарации с родителями


психолог онлайн
Сепарация от родителей это не про съехать физически от них, а в первую очередь психологическая сепарация.
У меня на страничке есть пару статей на тему сепарации, чтобы лучше понимать, что это такое.
А пока вы поменяли шило на мыло. И чтобы изменить ситуацию, вам нужно меняться самой. И не на работу идти, а в психотерапию в первую очередь. Либо и на работу тоже. Но на работу идти, чтобы в первую очередь оплачивать себе ту же психотерапию, которая позволит вам стать взрослой и строить отношения с мужем по другому.
Вы пишите, что выгода это сепарация от родителей. То есть если бы все ок было с родителями, то в мужья бы его не выбрали?

Вы не ответили ничего на эти вопросы.

А что вам муж говорит, не думая о ваших чувствах?
Сходить с ума от тревоги, когда ребенок болеет, это для вас про заботу?
А как он действиями заботится о детях?
Помогает ли в быту муж? Гуляет ли с детьми, играет ли с ними?
Вы пишите про ребенка, но ведь у вас двое. Какой возраст старшей дочери? Какие отношения у них с отцом?

Відредаговано автором 20-03-2024 15:46:36


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Мила, в отношениях важна открытость.
В ваших отношений муж не может вот так прям открыто сказать "я так больше не могу ".
Ведь вроде "мужик ", значит "должен ".
Но он не обязан материально тянуть ещё и вашу маму.
Да и обстоятельства на работе бывают разными.
А он - тоже просто человек, который , как все мы, за что-то переживает, чего-то боится, от чего-то устаёт.
А стереотип "жаловаться нельзя " мешает ему это всё как-то "обработать ".
Правда открыто признаться в этом- получить осуждение.
Вроде как выходит он "должен " семью (и не только свою, ведь ваша мама не входит в вашу семью) обеспечивать, при этом "не морочить голову " своими "капризами ", мол "устал".
Как-то не выглядит справедливо.
А Вы не можете сказать ему " я хочу выбирать сама ".
Возможно даже Вы и хотели бы больше работать, если бы Вас туда не подталкивали.
Такие "грубые намеки " чаще раздражают, чем смягчают обстановку, потому, что читаются насквозь.
Но муж выбрал такой путь, чтобы не говорить прямо и "никого не обидеть ".

Вам важно открыто учиться говорить о том, что каждого из Вас не устраивает. И находить баланс.


👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Моя выгода была-сепарации с родителями

Сепарация не достигается СБЕГАНИЕМ замуж. Самая распространенная и глупая ошибка, за которую потом приходится расплачиваться. Сепарация происходит ВНУТРИ человека. Либо естественным путем, при здоровых отношениях с родителями, либо путем психотерапии с психологом - при патологических с ними отношениях.
Но психотерапию Вы, скорей всего, не проходили.
А значит, вероятно, как это обычно и бывает в подобных случаях, банально заменили одну зависимость на другую.
Зависели психологически от родителей - ПРОДОЛЖИЛИ зависеть, но уже как бы от мужа...хотя и от родителей глубоко внутри себя все еще зависите. То есть, ничего не изменилось. Только театральные декорации.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Добрий день.
цитата:

Просто мне не понятны его смены отношения ко мне, когда я якобы ничего не делаю-он относится менее уважительно, чем когда я говорю, что весь день работала.

Ви говорили про це з вашим чоловіком?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Доброго дня!

Видимо ваш муж или устал уже все на себе тянуть - финансово и морально.
Либо хочет, чтоб вы были самодостаточной и успешной.
Чтоб вами гордиться.
Видимо успех для него очень важен.
И скорее всего - он просто не хочет уже, не кого на себя тянуть... просто не может вам это прямо сказать...
А вот так полунамеками - действует.
Тут вопрос еще в том - а хотите ли вы сами работать?
Есть ли у вас это желание? Саму себя обеспечивать?
Заниматься любимым делом?

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Клан Сопрано
Дівчина онлайн
книгаДівчина онлайн теми: панічні атаки самоприйняття підлітки

Рекомендуємо

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Кризисы в отношениях супружеской пары Кризисы в отношениях супружеской пары

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

Семейный бюджет – диагностика отношений Семейный бюджет – диагностика отношений

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

Сiмейнi кризи Сiмейнi кризи

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

Милые бранятся только тешатся? Милые бранятся только тешатся?

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский

Научитесь жить своей жизнью Научитесь жить своей жизнью

Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.

qr