У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Залишатися?

Я за кордоном, людина, яка мене запросила, зараз каже, що "це не працює" і наполягає, що мені треба поїхати. Я тільки знайшла роботу, ще не стабілізувалася, в мене більше нікого нема.
Питання від: ; Вік: 38

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.


психолог онлайн
цитата:

Я тільки знайшла роботу, ще не стабілізувалася, в мене більше нікого нема.

Добрий вечір. Ви написали що знайшли роботу. Тобто є можливість залишитись там де ви є. Виходить питання стоїть у тому, що вам страшно?

👍 радити психолога:

05-05-2024 00:54:43Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365400 для Ксенія Шалімова

Я можу працювати тільки з дому, а живу вдома у тієї людини, що мене запросила. Якщо звідси виїжджаю, то роботу втрачаю автоматично. Це пов'язано з інтернетом, онлайн, дротове підключення.
Мені не страшно, я багато разів у житті приймала рішення і важкі рішення. Мені залежить на цій людині, нам було добре і цікаво разом, я багато від чого відмовилася, коли до цієї людини переїхала. Зараз людина вирішила, що йому краще самому. А мені робити що? Я не бачу причини для такого рішення. Може на нього впливають друзі чи хтось із оточення. Мені боляче, бо країна не моя, кола спілкування нуль, робота онлайн - і вона теж на волоску. Я хочу тут спокійно жити, щоб мене не виганяли. І так, про це все ми говорили. Він непорушний, стоїть на своєму. Каже, що це все "не працює", а що "все" і як "має працювати" - не каже.
Ця людина мені дорога. Я даю цій людині простір, в мене окрема кімната, і коли я працюю онлайн, то не виходжу звідти. Я нормально прибираю і докладаю гроші до купівлі їжі. В нас був нормальний для нашого віку фізичний потяг. Зараз він дистанціюється. В мене в голові не вкладається, що робити, я втратила апетит, майже не їм, в голові оці всі думки, а рішення не бачу.


психолог онлайн
цитата:

Зараз він дистанціюється. В мене в голові не вкладається, що робити, я втратила апетит, майже не їм, в голові оці всі думки, а рішення не бачу.

Тоді треба зосередитись на тому, яке саме рішення ви шукаєте. Ви кажете що не можете залишитись. Чи не можете, але сумніваєтесь що варто? Взагалі наявність питань такого плану говорить про те що зараз ви знаходитесь у почутті розгубленості. Все що ви напланували зруйноване. Минуле в минулому, майбутнє невідоме. Все що у вас є наразі - це людина, яка від вас дистанціюється, нічого не пояснює, і хоче щоб ви поїхали. Під час перебування у розгублености, неможливо прийняти адекватних рішень, навіть приблизно. Це кризовий стан який мине з часом, його можно переживати важко, якщо намагатися приймати рішення, які ще внутрішньо не готові. Чи легше, порівняно із першим варіантом, якщо дати собі час.
Щоб розібратись, треба дослідити, що цінне у вас є прямо зараз. Що зараз для вас найважливіше?

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими


психолог онлайн
1
Тетяна Штапова
цитата:

В мене в голові не вкладається, що робити, я втратила апетит, майже не їм, в голові оці всі думки, а рішення не бачу.

цитата:

ЗАЛИШАТИСЯ?

Спробуйте домовитися на певний час. Хоча б на півроку. А далі буде видно.
цитата:

Я за кордоном, людина, яка мене запросила, зараз каже, що "це не працює"

Що саме не працює? - поясніть, будь ласка.
цитата:

наполягає, що мені треба поїхати.

Мав би і про свої зобов'язання не забувати, коли запрошував. Це ж не гра в бірюльки - запросити людину з іншої країни...
цитата:

Я тільки знайшла роботу,

Робота цікава. Вам подобається?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
цитата:

Я за кордоном, людина, яка мене запросила, зараз каже, що "це не працює" і наполягає, що мені треба поїхати. Я тільки знайшла роботу, ще не стабілізувалася, в мене більше нікого нема.

Доброго вечора. Ви б хотіли залишитись в цій країні і працювати на цій роботі, якщо закінчаться стосунки з людиною, яка Вас запросила?
цитата:

Зараз людина вирішила, що йому краще самому. А мені робити що? Я не бачу причини для такого рішення.

Як би Ви не хотіли залишити все так, як є, стосунки можуть розвиватись лише в тому випадку, коли цього хочуть обидві сторони. Якщо Ваш партнер остаточно вирішив, що не готовий продовжувати відносини, він має право з них вийти. Ви можете спробувати дізнатись, що його не влаштовує, і чому він прийняв таке рішення. Але не факт, що навіть після цього зможете щось зробити для того, щоб він змінив свою думку.

Можливо, людина взагалі не готова до близьких відносин. Або він закохався в іншу. Причина може бути яка завгодно. Але очевидно, що у Вас є залежність від партнера, і Ви не можете прийняти його відмову від продовження стосунків. Звісно, це боляче. Вам варто звернутись до психолога, щоб Вам допомогли пережити цей складний період, щоб Ви розібрались, чому Ви обрали партнера, який Вас відштовхує, і в майбутньому не опинились в схожій ситуації, щоб навчились опиратись в першу чергу на себе і цінувати себе більше, ніж стосунки.

👍 радити психолога:

06-05-2024 02:04:21Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365449 для Володимир Анатолійович

От власне, що він каже "це не працює" (неодноразово сказав, коли обговорювали цю тему), а що конкретно "це" і як воно має працювати - відповіді я не маю.
Так, робота перекладачем онлайн, медичний переклад, мені дуже подобається і я хочу продовжувати саме тут. Це важко, емоційно виснажує і треба вчитися. Мені лише потрібно стабільне середовище для розвитку. А він розхитує корабель. Я це пояснювала. Таке враження, що він хоче щоденного підтвердження, що він мені потрібен і його ресурс, в даному випадку, помешкання. Але мені важливо без драми мати комунікацію. Сьогодні він дає цю можливість, а завтра показує, що я вже на волоску.

06-05-2024 02:13:39Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365465 для Тетяна Штапова

Добрий вечір. Навряд чи я буду цю роботу продовжувати в іншому місці. Доведеться шукати щось інше, відповідне до місця.
Мені потрібні ці стосунки, але мучити мене я не дам. Сьогодні він розказував, як поставить шафу в моїй кімнаті, щоб я складала одяг. Для чого це розказувати, якщо хочеш, щоби я поїхала? Для чого показуватися добрим господарем помешкання, якщо гість тобі неприємний і "це не працює"? Він не відповідає на ці запитання, таке враження, що він хоче, аби його впрошували, переконували, що саме мені важливо бути тут.

Це не я обрала партнера, який відштовхує, ми спільно домовилися про такий розвиток подій і він був зацікавлений у цьому, тільки зараз щось змінилося. В мене до того був тривалий шлюб, 13 років, я знаю, що є різні періоди, які треба перечекати, проговорити. З психологом не склалося, я пробувала.

06-05-2024 02:19:29Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365405 для Ксенія Шалімова

Дякую, це важливе зауваження, що в мене розгубленість. Я по різному це називала, але ніколи не так.
Що для мене найважливіше? Все якось поблідло. Я дуже ціную спокій, рівні відносини, коли люди до себе доброзичливі і мають досить простору для себе, не прибирають один до одного. Цінна мені моя робота, вона нова і це заробіток. Мені важлива ця людина, з якою ми проходили певні приємні події, яка має в собі багато непевності і вагання. Мені важлива я, хоча зараз почуваюся зле і нема апетиту до життя.


психолог онлайн
2
Володимир Анатолійович Тарасенко
Тетяна Штапова
цитата:

Таке враження, що він хоче щоденного підтвердження, що він мені потрібен і його ресурс, в даному випадку, помешкання. Але мені важливо без драми мати комунікацію. Сьогодні він дає цю можливість, а завтра показує, що я вже на волоску.

Знаєте, я читаю ваші відповіді і бачу, що питання насправді не одне. Я маю на увазі не те, що не помітила всього, що ви написали. Просто зазвичай у людини є головне переживання і кілька супутніх, які не так сильно впливають на ситуацію. У вас же їх реально кілька. Відносини з чоловіком, збереження нового життя, яке почало складатися, самотність.
Що ви самі думаєте щодо того, як поводить із вами ваш чоловік? У його поведінці вилізає тотальна ненадійність. Ви домовилися, він передумав, каже з'їзджати. Потім пропонує шафу. Нічого не пояснює, ви цілком залежите від його рішення та доброї волі. Вас він не чує, що вам потрібен він, спокій, місце для роботи, зрозумілість. Він все робить, щоб зрозумілості не було. Що ви самі думаєте з цього приводу? Чи справді вам потрібне перечислене вище, якщо не зважаючи на абсолютно протилежну поведінку вашого чоловіка, ви все одно пишете, що хочете бути з ним?
Ваше нове життя для вас цінне? Наскільки? Чи готові ви будувати його самостійно, без орієнтування на чоловіка? Чи здатні ви себе забезпечити, забезпечити простір для роботи, якщо ви залишитесь сама? Чи взагалі вас цікавить зараз вирішення цього питання? (так, я бачила, що воно у заголовку)
Щодо самотності. Чи є у вас близькі люди (батьки, друзі, приятелі), не поруч, але десь? Чи можете ви отримувати від них підтримку?
Також, маю припущення і про більш глибокі труднощі пов'язані із нинішнім положенням речей. Як ви себе почуваєте у ситуації, де ризикнули змінити своє життя заради людини, яка вас не ціную, та маніпулює вашим ставленням і залежним положенням. Напевне - жахливо. Але якщо не відчуваєте цього (орієнтуюся на вашу відповідь вище)
цитата:

Мені не страшно, я багато разів у житті приймала рішення і важкі рішення.

тоді ваша розгубленість може базуватися на відключенні цих почуттів, щоб пережити ситуацію. Бо відчувати подібне, у такій ситуації нормально.
цитата:

Мені важлива я, хоча зараз почуваюся зле і нема апетиту до життя.

Як вас підтримати?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Володимир Анатолійович Тарасенко
Ксенія Шалімова
цитата:

Мені потрібні ці стосунки, але мучити мене я не дам. Сьогодні він розказував, як поставить шафу в моїй кімнаті, щоб я складала одяг. Для чого це розказувати, якщо хочеш, щоби я поїхала? Для чого показуватися добрим господарем помешкання, якщо гість тобі неприємний і "це не працює"? Він не відповідає на ці запитання, таке враження, що він хоче, аби його впрошували, переконували, що саме мені важливо бути тут.

Ви вже страждаєте, адже таке ставлення до Вас викликає сильне напруження.
цитата:

Це не я обрала партнера, який відштовхує, ми спільно домовилися про такий розвиток подій і він був зацікавлений у цьому, тільки зараз щось змінилося.

Так, ви домовились про спільне проживання, але він обрав Вас, а Ви його для стосунків. І коли він почав Вас відштовхувати, Ви залишились у відносинах з ним, не прийняли відразу рішення від нього поїхати. Можливо, для Вас це знайомий сценарій сімейних відносин, і тому від нього складно відмовитись. Чи переживали Ви щось схоже в дитинстві, коли Вас то відштовхував, то наближав до себе хтось із батьків? Можливо, між дорослими були схожі стосунки?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Тетяна Штапова
цитата:

От власне, що він каже "це не працює" (неодноразово сказав, коли обговорювали цю тему), а що конкретно "це" і як воно має працювати - відповіді я не маю.

Напевно ж, у Вас є власні припущення щодо цього. До чого самі схиляєтесь?
цитата:

Так, робота перекладачем онлайн, медичний переклад, мені дуже подобається і я хочу продовжувати саме тут. Це важко, емоційно виснажує і треба вчитися. Мені лише потрібно стабільне середовище для розвитку.

Уявити ситуацію, коли Ви пішли від нього і реалізуєте своє бажання, спираючись виключно не себе, МОЖЕТЕ? З якими почуттями стикаєтесь в цей момент?
З яких можливих кроків почнете діяти в разі ТАКОГО перебігу подій?
цитата:

Таке враження, що він хоче щоденного підтвердження, що він мені потрібен і його ресурс, в даному випадку, помешкання. Але мені важливо без драми мати комунікацію. Сьогодні він дає цю можливість, а завтра показує, що я вже на волоску.

Наведу один з МОЖЛИВИХ мотивів його поведінки. Схоже, що він не відчуває власної цінності в Ваших очах. Таке может мати місце?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Доброго вечора!
Схоже, що у Вас зараз всі ознаки депресивного стану. Який виник через те, що все, на що Ви налаштовувалися і розраховували - в одну мить, зруйнувалося, порушилися всі очікування...
Як на мене, не має жодного сенсу давати оцінку поведінки людини, у якої Ви проживаєте. Бо,як на мене, і вона сама не дуже себе розуміє. І от ці слова "все не працює" звернені не стільки до Вас, скільки до неї самої.
Тому зосередитися варто на тому, що відбувається з Вами, як вийти з пригніченого стану і що робити далі...
З того, що Ви пишете "Я нормально прибираю і докладаю гроші до купівлі їжі. В нас був нормальний для нашого віку фізичний потяг..." складається враження, що Ви знаходитеся в залежних стосунках, де немає місця любові, а є лише схильність до ідеалізації та приниженість, намагання вимолити любов до себе... Але принижених людей не поважають, а отже, і любити їх неможливо...
Тому, як на мене, основне зараз - це вийти з депресивного стану і зрозуміти, що покладатися Ви можете лише на себе. Я Ви їхали за запрошенням? На який строк? Він Ваш гарант в цій країні?
У нього є якісь зобов'язання офіційні по відношенню до Вас?
На мою думку, потрібно відкинути всі сантименти, та спробувати знайти ті законні важелі впливу, які допоможуть Вам на якийсь час перебути у нього, поки Ви не знайдете собі житло або не приймете остаточне рішення - залишатися, чи поїхати додому.

👍 радити психолога:

06-05-2024 23:01:21Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365525 для Алла Григорівна

Дякую, мені справді важко зрозуміти поведінку цієї людини, бо в нього не зовсім звичний мені тип комунікації. Це ясно, що йому краще самому, мало відповідальності, спокій і тиша.
В мене не було завищених очікувань, я все життя покладаюся тільки на себе і їхала сюди не на крилах любові, не з заплющеними очима.
Офіційних зобов'язань, окрім контракту про оренду, в нас нема. Я боюся шлюбу (навіть з розрахунку), а він і подано боїться.

06-05-2024 23:01:25Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365525 для Алла Григорівна

Дякую, мені справді важко зрозуміти поведінку цієї людини, бо в нього не зовсім звичний мені тип комунікації. Це ясно, що йому краще самому, мало відповідальності, спокій і тиша.
В мене не було завищених очікувань, я все життя покладаюся тільки на себе і їхала сюди не на крилах любові, не з заплющеними очима.
Офіційних зобов'язань, окрім контракту про оренду, в нас нема. Я боюся шлюбу (навіть з розрахунку), а він і подано боїться.

06-05-2024 23:10:42Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365470 для Ксенія Шалімова

Я почну з останнього запитання, воно мене зачепило: НЕ заради нього я поїхала, він не був центральною персоною, я йшла від попереднього життя, це довго описувати, багато мостів спалено. Я поїхала, щоби почати нове. Ні, в мене нема тут кола спілкування, моя робота 9 годин, з помешкання хіба зранку виходжу в магаз і то не часто. Я ще вчу мову онлайн, без мови тут не дуже поспілкуєшся. Мова складна і коли такий демотиватор в помешканні, як оце власник, то бувають дні, що я цю мову ненавиджу.
Я уявила в голові всі ситуації, мене двічі кликали назад і я доволі самовпевнена, щоби йти далі вперед, шукати нове місце. Він сказав, коли я винайму помешкання де інде в цьому місті, то ми не будемо бачитися взагалі, бо він не бачиться з людьми. Це є якийсь елемент маніпуляції, для мене він означає "залишся".

06-05-2024 23:21:45Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365474 для Тетяна Штапова

Дякую за прояснення. Я не мала хоробрості назвати це стосунками, бо не було того типу любові, до якого я звикла, тобто я домовлялася, приймаючи рішення головою. Якщо він каже, що "це не працює", значить, приймав рішення якось інакше, не головою. Мені дуже не подобається, що він говорив зі своєю подругою про ту ситуацію, в якій ми зараз є. Саме тому я почала шукати десь допомоги, не десь, а тут. До того якось справлялася.

З дитинством все просто, давно розкладено по полицях, в мене зараз нормальний контакт з батьками, тобто вони знають, де я, вітаємо зі святами, питаємо, як здоров'я. Деколи подарунки, це взаємно. В дитинстві моя мама була мені не цікава, а в татові я не відчувала підтримки, ненавиділа його в підлітковому віці, коли вийшла заміж, він майже припинив зі мною спілкуватися. Після розлучення ми налагодили відносини, мама практично не вмикається в комунікацію, тобто я пишу їм двом, а не кожному окремо. Розумію, чому мама дала задню, вона не знає, що робити і як реагувати, вона нормально розуміла мене-жертву, а коли я активна і міняю своє життя, вона не має що сказати, тобто набір фраз "все так не буде", "почекай, подивишся", "ми тебе любимо", "ти наше найбільше досягнення" - це не діє на мене ніяк.
Тому я би сказала, що зараз тут, де мені отак, як є, - тут ситуація зовсім інша. Мені подобається місце, я згадую мою бабцю, важливу мені людину, і деколи можу почувати себе вдома. Це відчуття мені цінне, я буду триматися за нього довго.

07-05-2024 00:16:55Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365477 для Володимир Анатолійович

Дякую. Я схиляюся до думки, що він це якось ідеалізував. А тепер бачить, що це не є так. Мені треба більше часу, щоби почати довіряти людині, я після тривалого шлюбу втратила все в нуль, він це знає. То нащо мене мучити?

Я можу уявити, коли піду десь далі і буду перекладати, але питання в тому, що я не хочу йти, це місце (із його присутністю) мені цінне. Тільки не треба мене розхитувати. З яких кроків - скажу роботодавцю, що тиждень у вимушеній відпустці, якщо звільнять, то звільнять. Поїду до знайомих поблизу. Навіть його кузина казала, що в неї можна переночувати ніч. Я не хочу бути нав'язлива, тут є упередження стосовно наших жінок, якась така радянська модель, що вхопить, викрутить, витягне все. Це не моя модель, я люблю бути самостійна.
Як можна людині показати її цінність у моїх очах? Я за все кажу "дякую", навчилася радіти, коли він щось приносить мені чи ми їдемо в магаз. При зустрічі з його родиною я завжди на його боці, хоча це дуже нервуючі зустрічі були, він щоразу починав курити після.
Чи це потрібно прямим текстом сказати "ти цінний в моїх очах"?


психолог онлайн
Ви пишете "В мене не було завищених очікувань, я все життя покладаюся тільки на себе і їхала сюди не на крилах любові, не з заплющеними очима".
Але якщо все так, тоді варіант з неможливістю проживати разом, повинен був бути передбаченим. Тоді, чому у Вас виник такий потужний стрес, який призвів до депресивного стану? Отже, щось у самій собі не розумієте? У чомусь не хочете зізнаватися? Щось внутрішньо дуже сильно тригернуло, що запустило стан пригніченості, якась давнішня, дуже болюча підсвідома травма або
проблема, яку зовні давно забули? Бути самостійною, далеко не одне і те ж, що бути самодостатньою. Зовні самостійна людина, може дуже легко знову потрапити в модель поведінки "жертва-аб'юзер" за сприятливих обставин, якщо ця модель давнішня і стала провідною на тому ж рівні підсвідомості. Тоді, як самодостатня людина - господар свого життя навіть у незвичних та неочікуваних ситуаціях. У судячи з того, що Ви додатково писали про своє дитинство та стосунки з батьками, мої припущення мають суттєві підтвердження. До речі, Ви пишете про попередній шлюб, травматичний на стільки, що тепер зовні навіть думки не припускаєте про новий... "Я боюся шлюбу (навіть з розрахунку), а він і подано боїться".
Але це аж ніяк не означає, що насправді, нормальних стосунків не хочете, просто є певна несвідома заборона через непрожиті травми та страхи... На мою думку, ця ситуація з цим чоловіком сталася не просто так. Бо в цьому житті
випадковостей не буває. Отже, саме
завдяки їй, Ви щось повинні зрозуміти і
чомусь навчитися... Судячи з того, що Ви пишете про нього, він також має велетенський багаж травм та стразів саме в стосунках з батьками. Що зайвий раз підтверджує аксіому про "дзеркальність" стосунків... В любому випадку, продовжувати нести далі по життю всі свої невирішені внутрішні питання та не прожиті травми, як мінімум, нерозумно. Бо вони будуть впливати на Ваше життя через от такі неочікувані ситуації..
І ще. Це вже суто раціонально. Ви
пишете: "Офіційних зобов'язань, окрім контракту про оренду, в нас нема". Тоді, чому Ви так старанно намагаєтеся стежити за чистотою і вкладаєте свої гроші в спільний кошик продуктовий? Це ж не входить в договір оренди, ст входить? І якщо є договір, скільки ще у Вас є часу на прожиття і чи має він право Вас виставити за двері, поки договір не скінчиться? А якщо не має права, і Ви не хочете заміж, тоді звідки така депресія?
То який строк оренди? Він скінчився?
І ще... Ви пишете "я йшла від попереднього життя, це довго описувати, багато мостів спалено. Я поїхала, щоби почати нове". Величезна омана думати, що переїздом на нове місце та новими стосунками можна від'єднати себе від попередніх відносин, якщо в тих відносинах залишилися "незакриті" проблеми.
Можна по вести місце проживання, але втекти від себе неможливо. Я не знаю, чому Ваші попередні стосунки розпалися, але судячи з того, що Ви написали про стосунки з батьками в дитинстві та свої стосунки з новим чоловіком, все тригерить дуже сильно. Ваше питання, як на мене, має дуже "глибоке" коріння і в любому випадку, потребує серйозної роботи з психологом.

Відредаговано автором 07-05-2024 07:16:31


👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Тетяна Штапова
цитата:

Чи це потрібно прямим текстом сказати "ти цінний в моїх очах"?

Прислухайтесь до себе - чи справді в душі ці слова лунають?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
цитата:

В дитинстві моя мама була мені не цікава, а в татові я не відчувала підтримки, ненавиділа його в підлітковому віці

В дитинстві не відчували підтримки в татові, а зараз, напевно, не відчуваєте її в людині, з якою живете. Дитинство в будь-якому випадку впливає на доросле життя, в ранньому віці формується ставлення до себе, моделі відносин з іншими людьми. Люди часто вступають в стосунки, в яких стикаються зі схожими почуттями на ті, що були в батьківській сім'ї. Психотерапія допомагає навчитись жити по-іншому, але це досить довгий процес.

👍 радити психолога:

09-05-2024 17:45:00Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365634 для Тетяна Штапова

Дякую, з часів дитинства у мене багато що відбувалося у житті, я бачила інші моделі сімейного життя і сама прожила у шлюбі 13 років. Весь цей час моя мама приїжджала і жаліла мене без сенсу ("все так не буде"), після розлучення вона пропала, ми мало спілкуємося, в неї своє життя, в мене своє. Тато навпаки - під час шлюбу не признавався, після розлучення було видно, що розуміє і співчуває, але ми все одно дуже далекі, дорослі, чужі, я нормально це сприймаю, вважаю, що тут шукати корені не потрібно, бо це все прожито і зараз стабілізувалося.
Люди часто вступають у стосунки за моделлю батьків - Ви пишете, - ну то я пройшла це у шлюбі раніше, зробила висновки. Це питання не потребує терапії. Я їхала зі свідомістю зробити все на холодну голову, домовлятися, поступатися, коли треба. Виходить, ця людина не мала такої свідомості.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
«Я вижу, я вижу» (2014)
фільм«Я вижу, я вижу» (2014) теми: матір потеря смерть
Пребудь со мной
книгаПребудь со мной теми: травма утрата ПТСР
50 оттенков серого
фільм50 оттенков серого теми: секс кохання

Рекомендуємо

7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Как понять мысли и причины поступков других людей Как понять мысли и причины поступков других людей

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

Тест на контрзависимость Тест на контрзависимость

Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)

Зачем нам нужны отношения Зачем нам нужны отношения

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

Чувства жертвы психологического насилия Чувства жертвы психологического насилия

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

Признаки нездоровых отношений. Психология отношений Признаки нездоровых отношений. Психология отношений

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн

qr