Question

05-06-2024

В шлюбі вже третій рік, під час конфліктної ситуації з чоловіком, виплило, що він боїться дарувати мені любов, піклування, відкриватися, бо сильно обпікся в стосунках, які були до мене. Його колишня дівчина з його слів була дуже меркантильна, витягувала гроші, не гарно себе поводила, переписувалася на стороні з іншими хлопцями, в результаті вони розійшлися. Після цього по його словах йому важко давати мені щось просто так, я відчуваю цю закритість і жадність у відносинах в емоційному плані, хоча і в фінансовому вона теж була, особливо на початках, зараз з цим ситуація краща, в емоційному ні. Був період коли ми про це вже говорили і він ніби почав позбавлятися цієї своєї жадності в фінансовому плані, але в емоційному я досі дуже сильно відчуваю цю закритість, інтимні відносини теж перетворились на якісь більше роботичні, я дуже тактильна, мені важливі дотики, слова, емоції, я про це казала, але таке враження, що людина мене наче не чує чи не хоче чути. Як тільки ми одружились, після інтиму мені було сказано, що в мене не така дупа, не гарні груди, тіло не сексуальне і що я його не завожу, що я дуже скована в ліжку і скромна, хоча я так про себе не думала, поки мені про це не сказали. Це дуже вплинуло на мою самооцінку та бажання лягати з ним в ліжко, плюс війна дуже вплинула на моє лібідо. Я пробачила ніби, але відчуваю, що ці слова ще досі в мені сидять, ці слова розбили мені серце, я незнаю, як я тоді не пішла з відносин. В нас був конфлікт, мене дуже образили і замість того щоб миритися, він наперед запитав чи буде секс, і так буває дуже часто, питає наперед чи буде у нас секс, але для того щоб він у нас був, він нічого не робить, немає флірту зі мною, спонтанності. Я не можу сказати, що йому на мене прям дуже байдуже, ні, але мені дуже важко біля емоційно закритої та жадібної людини. Я незнаю як це все налагодити в потрібне русло. З чого почати. Він ніби як це все і розуміє на словах, але я не вірю більше в слова. Він ходив з цим до психолога, але в емоційному плані ця зажатість так і осталася.

Питання від: Оля; Вік: 34

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

05-06-2024 Як повернути хлопця

05-06-2024 Емоційно віддалилися з чоловіком. А тут ще й свекруха...

04-06-2024 Тривожна бабуся та її вплив на внука

28-05-2024 Ось і до мене дійшла черга поділу майна... А чоловік, схоже, не знає, на яку сторону стати...

27-05-2024 Проблеми у відносинах з чоловіком через його надмірну привʼязаність до його матері

21-05-2024 Чи всі чоловіки не підтримують, не допомогають своїм жінкам??

20-05-2024 Як налагодити відносини між сестрами

20-05-2024 "Напрягає" сестра чоловіка. Це моя ревність чи справді порушення кордонів нашої сім'ї з її боку?

19-05-2024 Муж смотрит на голых женщин

01-05-2024 Бросают близкие люди

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 1 · 2024-06-05 11:14:42

Доброго дня!

Сочувствую вам... тяжело жить с мужчиной, когда он во всем жадный и в эмоциях, и в внимании, и в помощи, и в подарках.
"Він ходив з цим до психолога, але в емоційному плані ця зажатість так і осталася."
А может он не после девушки таким стал ... а и был таким изначально?
Может это свойство его характера, или воспитание такое... а его бывшая девушка просто усилила его такую зажатость и скупость во всем...

"але мені дуже важко біля емоційно закритої та жадібної людини."
тогда вопрос - зачем ради чего оставаться в отношениях с человеком, с которым вам не комфортно, и вы не чувствуете что любима и желанная женщина для него?
Видь когда мужчина любит женщину - он не будет ее унижать или чтото только требовать для себя.
Он наоборот будет стараться сделать приятно и понравится вам.

Яна Дмитрівна Кузик психолог · Answer 2 · 2024-06-05 11:18:32

Доброго дня.

Виникає обурення і прикрість, читаючи на відношення з яким Ви стикнулись зі сторони чоловіка. Це дуже складно.

Але, нажаль, способи як Ви могли б вплинути на нього - неймовірно обмежені. Важилвим елементом вирішення таких ситуацій є близькі, довіриливі розмови, коли обидва слухають і чують, але якщо тема відкритості та емоційності для нього складна - це мало ймовірно до виконання.

Крім особистої терапії для чоловіка, хоч досвід про який Ви кажете не вдалий, важливо намагатись ще, тому що просто так його "жадібність" не зникне. І крім того, було б корисно скористатись парною терапією. Щоб в процесі були обоє, проте, це теж може бути непростим досвідом але воно може бути того варте.

Що можете зробити Ви для себе? Що отримуєте хорошого в цих стосунках? Чи є щось з того що Він робить для Вас, що можна було б збільшити і компенсувати недостачі в інших сферах? Чи могли б Ви з ним домовитись про якісь романтичні дні? Фіксована спонтанність так би мовити, чи могло б це трішки заповнити Ваше бажання? Чи казав колись чоловік, в нормальній, поважній формі, чого йому хотілось би від Вас в стосунках?

Відредаговано автором 05-06-2024 11:20:01

score 2 · Answer 3 · 2024-06-05 12:05:06

Ольга, вітаю!

Прикро читати про відношення вашого чоловіка до вас, сумно також, що ви допускаєте таке. Ваш чоловік може просто бути не спроможним на те, що ви бажаєте, чи допускаєте ви саме цю думку? Складається враження, що ви надієтесь і шукаєте причини, але причини його, не ваші і винити вас, ваше тіло і опиратись на образи минулого - це абсолютно інфантильна позиція з нотками садизму. Ви хочете відносин, а з його боку лише задоволення його потреб. Співчуваю, тут відчуваю біль, безсилля та ярість. Ваша образа мені зрозуміла і з війною лібідо теж зменшується, бо великий стрес і тіло думає про виживання, пригнічуючи задоволення.

Ця ситуація підіймає і вашу історію, зеркалячи таке відношення. Які відносини були в родині між татом і мамою? Яку модель ви спостерігали? Як у вас з самоцінністю (з прийняттям себе безумовно), як з кордонами?

Answer 4 · 2024-06-05 13:08:28

цитата:

Це дуже вплинуло на мою самооцінку

Скорее не это повлияло на самооценку, а она причина выбора такого мужчины и того, что вы несмотря на такое отношение мужа, продолжаете выбирать быть с ним. Муж не отпустил отношения, вы почему-то соглашаетесь с этим и ищите пути решения проблемы, хотя это должен муж задумываться о том, как ему избавиться от своих страхов.
Если отвечать на вопрос, как решить проблему, то мужу к психотерапевту разбираться со своими проблемами, вам тоже на психотерапию разбираться с тем, что с вами происходит.
Какой у вас опыт отношений с мужчинами?
Какие отношения с родителями?
Как муж планирует решать проблемы со своими страхами и недоверием?
Из каких переживаний, размышлений вы, несмотря на его жадность, критику и неприятное поведение, оставались с ним?

Answer 5 · 2024-06-05 14:51:33

Доброго дня , Олю!

цитата:

Як тільки ми одружились, після інтиму мені було сказано, що в мене не така дупа, не гарні груди, тіло не сексуальне і що я його не завожу, що я дуже скована в ліжку і скромна, хоча я так про себе не думала, поки мені про це не сказали.

Зізнаюся, мені навіть важко підбирати слова, аби адекватно відреагувати на зазначений Вами момент. Правда. Але менше з тим, оті слова чув на свою адресу не я. Їх чули Ви. І обов'язково якісь ємоції піднялись догори. Які емоції і почуття?
Це питання, вважаю сам і Вам також пропоную, розцінювати як вкрай важливе. Відповідь на нього буде свідчити про розвиненість Вашого почуття самоцінності.
Такі "вишукані компліменти" від чоловіка, мені здається, можна розглядати як підступне знецінення і майже особистісне знищення.

Дивуюсь, як Ви після того не розбилися на друзки... І йому не дали ляпаса.
Та в реальності було навпаки - Ви залишись в стосунках, намагаєтесь їх розвивати і покращувати, перебуваючи разом з людиною, яка

цитата:

наперед запитав чи буде секс

Мало того, він і в подальшому робить те саме

цитата:

так буває дуже часто, питає наперед чи буде у нас секс, але для того щоб він у нас був, він нічого не робить, немає флірту зі мною, спонтанності. [/quote

цитата:

Це дуже вплинуло на мою самооцінку та бажання лягати з ним в ліжко, плюс війна дуже вплинула на моє лібідо

Тобто Ви миритесь і намагаєтесь далі миритись. Ба більше, обережно вмовляєте себе радіти бодай невеличким зрушенням.

цитата:

Я не можу сказати, що йому на мене прям дуже байдуже, ні, але мені дуже важко біля емоційно закритої та жадібної людини.

Ще б пак, адже своїм теперішнім способом поведінки ніби узаконюєте як раз те, що Вас виснажує.

Може здаватись, що пишу жорстко. Так і є, бо інакше неможна. Потрібно на події дивитись раціонально, називати речі своїими іменами. Без цього навряд чи варто розраховувати на якісь позитивні зрушення.

Отже, бачу як нагальну потребу для Вас - підіймати свою самооцінку(!)
Досліджувати Ваш спосіб побудови близькості, позбавляючись емоційної залежності від партнера і відчуття себе повноцінно завдяки наявності партнера як такого.

Упевнений, в разі відновлення самоповаги і набуття в здоровій мірі зухвалості, будете чути схвальні відгуки про окремі частини тіла і загалом про себе. Бо працює принцип - цінують і поважають ту людину, яка цінує і поважає себе(!)

Відредаговано автором 05-06-2024 15:24:47

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків · Answer 6 · 2024-06-05 20:49:09

Добрий день.

цитата:

Я незнаю як це все налагодити в потрібне русло.

Що саме ви хочете налагодити? І яке це потрібне русло?
Вас ваш чоловік жорстко знецінює. Ви в цьому залишаєтеся. Чому?

score 1 · Answer 7 · 2024-06-06 10:51:02

"МІЙ ЧОЛОВІК НЕ ХОЧЕ ДАВАТИ МЕНІ ЛЮБОВ ТА ПІКЛУВАННЯ"
У Вашому заголовку є основна причина поведінки чоловіка- він НЕ ХОЧЕ Вам давати любов. Все, крапка. Бо, " не хочу "- це про те,що в мене щось є, я можу це давати,але ТОБІ ДАВАТИ НЕ ХОЧУ. Тому , що ти ( чомусь) повинна відповідати за косяки його бившої. Вона нанесла йому " травму" ( в мене дуже великі сумніви з цього приводу), а Оля не отримує любов та піклування.
Чому Оля страждає за " гріхи" іншої жінки?
Чому обирає не бути коханою?

"Я незнаю як це все налагодити в потрібне русло"
1. Оскільки , це Вам не подобається ВАШЕ життя, то почати зміни з себе. Вам треба йти в терапію, бо залишатися в стосунках які не влаштовують , в надії, що чоловік зміниться , а Вам з собою не потрібно нічого робити, то не доросла позиція. Сім'я- це система. Кожен впливає на кожного.
2. Не очікувати від чоловіка того,що він зараз не може ( не хоче) Вам давати. Вчитись піклуватись про себе самій, давати собі самій любов. Може здатися що це не про шлюб, але з часом, коли Ви навчитесь " любити себе ", або Ваш чоловік теж буде це робити або ж Ви не зможете жити з людиною, яка не дає Вам потрібне.

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 8 · 2024-06-06 21:34:32

Доброго вечора Олю!
Коли створюються пари, починають діяти певні закони, знаємо ми про них чи ні. І один з них "ми можемо змінити лише самі себе, змінити своє ставлення до того, що відбувається і через зміни в собі впливати на значиму людину".
На скільки я зрозуміла, Ваш чоловік все ж відчуває, що щось не зовсім так, як має бути. Інакше б ніколи не звернувся до психолога. Інша справа, що проблеми можуть бути дуже глибокими і не завжди вдається одразу "докопатися" до їх "коріння". Отже, назвати його
повністю безнадійним не можна - це перше. А друге. Як Ви самі реагуєте в ситуаціях, коли він Вам говорить неприємні речі, або хоче сексу, при цьому не враховуючи Ваші бажання?
Насправді, саме правильна реакція жінки, без образ та претензій, може спонукати чоловіка реально почати змінюватися. Бо на чоловіка впливають, насправді, не слова та зауваження, а конкретні дії.
Дуже важко робити якісь висновки і давати поради, коли замало інформації. От Ви пишете, що ледь не розірвали стосунки... Але розрив стосунків - це останнє, що аж ніяк не вирішує саму проблему. Складається враження, що Ви самі недооцінюєте себе, інакше б слова про фігуру не зачепила би Вас так сильно. Власне,як і все інше
Чоловік та дружина - це єдине ціле. Де зовні прояви одного відзеркалюють щось, що є в середині іншого. Нас можуть ображати і нехтувати нашими потребами лише тоді, коли ми самі не вміємо правильно до себе відноситися.
У таких випадках, найкраще - це сімейна терапія, але... Але, якщо навіть Ви самі почнете розбиратися в собі - це суттєво вплине і на ваші стосунки. Адже, дзеркало завжди відображає лише нас самих.

Мій чоловік не хоче давати мені любов та піклування