Question

11-06-2024

Чувствую себя одинокой и подавленой. Хочу полностью поменять свою жизнь . Я в браке уже 12 лет . Своего мужа люблю очень сильно но и тот же момент его ненавижу считаю , что я намного сильнее его . Мы в месте работам летом . От него не вижу не какой поддержки, понимания и принятия меня . Он всегда больше распространяется на своих друзей , как будто они для него важны . Только ему позвонит друг все бросает и бежит , а я остаюсь одна и это все на постоянной основе . Меня это все устраивает , пытаюсь с ним поговорить он злиться и говорит , что так он налаживает связи по работе но как бы я не вижу этого . Из-за того , что он меня не понимает у меня возникает агрессивная к нему , бью его , матерюсь на него …иногда его вывожу так , что он клянется , что меня изобьет …. Иногда я думаю , что это со мной что-то не так и я не даю человеку нормально дышать так скажем . Но мне не хватает внимания , он всегда убегает . Вместе мы никогда не куда не ходим , только если друзья нас позовут , а так сидим дома и смотрим телевизор или идем к его маме .
Он всегда меня контролирует, что я одеваю , как я сижу , о чем я говорю . Говорит , что я не правильно что-то делаю , на его друзей я стараюсь не смотреть и с ними не разговаривать . Потому что , знаю , что он скажет ты что-то не так сделала . На работе еще хуже , я больше ответственная за него , всегда напоминаю , что надо делать , что надо починить , но он все бросает и убегает к друзьям , делает все в последнюю минуту меня это злит и мы ругаемся , он говорит здесь я главный , как хочу то и буду делать . Я ему говорю , что от этого всего я устала и хочу развестись, на что я слышу , останешься без копейки не чего тебе не дам . Хотя за 12 лет мы много чего нажили вместе и вместе работали над этим . Я не могу понять себя , чего я хочу остаться и терпеть или принимать его какой он есть или уйти и жить для себя …

Питання від: Мери ; Вік: 29

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

11-06-2024 16:38:47Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 366854 для Ирина Константиновна

Понятие семьи как таковой у меня в жизни не было , но у себя в голове я четко вижу какая семья должна быть . Любовь для меня принятия человека со всеми его недостатками , поддержка , быть для человека другом впервую очередь , так как мы уже 12 лет вместе . Но все ровно не получаеться . Я не могу понять или мне нужно поменяться или мужу или нам вдвоем или вообще уйти с этих отношений .

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

11-06-2024 Чи нормально бути чайлдфрі?

05-06-2024 Мій чоловік не хоче давати мені любов та піклування

05-06-2024 Як повернути хлопця

05-06-2024 Емоційно віддалилися з чоловіком. А тут ще й свекруха...

04-06-2024 Тривожна бабуся та її вплив на внука

28-05-2024 Ось і до мене дійшла черга поділу майна... А чоловік, схоже, не знає, на яку сторону стати...

27-05-2024 Проблеми у відносинах з чоловіком через його надмірну привʼязаність до його матері

21-05-2024 Чи всі чоловіки не підтримують, не допомогають своїм жінкам??

20-05-2024 Як налагодити відносини між сестрами

20-05-2024 "Напрягає" сестра чоловіка. Це моя ревність чи справді порушення кордонів нашої сім'ї з її боку?

Оксана Николаевна Третьякова психолог · Answer 1 · 2024-06-11 12:49:20

цитата:

не могу понять себя , чего я хочу остаться и терпеть или принимать его какой он есть или уйти и жить для себя …

Здравствуйте, Мери! Остаться и терпеть ради чего? И что для Вас значит 'жить для себя"?

цитата:

Своего мужа люблю очень сильно

Честно говоря, из того, что Вы пишите далее, трудно поверить, что Вы действительно сильно любите мужа. А вот дальше:

цитата:

его ненавижу

можно понять, за что Вы его ненавидите.

Оксана Николаевна Третьякова психолог · Answer 2 · 2024-06-11 12:49:23

цитата:

не могу понять себя , чего я хочу остаться и терпеть или принимать его какой он есть или уйти и жить для себя …

Здравствуйте, Мери! Остаться и терпеть ради чего? И что для Вас значит 'жить для себя"?

цитата:

Своего мужа люблю очень сильно

Честно говоря, из того, что Вы пишите далее, трудно поверить, что Вы действительно сильно любите мужа. А вот дальше:

цитата:

его ненавижу

можно понять, за что Вы его ненавидите.

Оксана Николаевна Третьякова психолог · Answer 3 · 2024-06-11 12:49:24

цитата:

не могу понять себя , чего я хочу остаться и терпеть или принимать его какой он есть или уйти и жить для себ

Відредаговано автором 11-06-2024 12:51:13

Яна Дмитрівна Кузик психолог · Answer 4 · 2024-06-11 14:52:58

Здравствуйте.

А как Вы представляете себе жизнь для себя? Как представляете жизнь далее в этих отношениях? Что в них происходит с Вами? Почему Вы остается в них, что есть важного? Готовы ли Вы быть с молодым человеком, если он никогда и никак не измениться? Только такой как сейчас.

Вижу в тексте много обиды и разочарования в партнере, но Вы говорите про оставаться в отношениях - оставаться ради чего? Какие положительные чувства Вы испытываете? Есть ли они? Перекрывают ли они плохие чувства?

Важно разобраться с мотивами и чувствами, что обуревают Вас. И, пока Вы спрашиваете какое решение принять - Вы уже одно принимаете. ПОка Вы с ним - Вы принимаете решение остаться. Хорошое ли это решение для Вас? Будет ли хорошим для Вас - их покинуть?

Answer 5 · 2024-06-11 16:33:41

Мери, Ваша ситуация непростая и без специалиста в ней не разобраться.
Ну то, что назрел кризис в отношениях - это ясно.
А с чего все началось и как давно?
Изменить другого человека невозможно. Нужно начинать с себя.
Женщина в отношениях выполняет много ролей - жены, матери. любовницы, леди. Но не должно быть роли орущего, дерущегося сапожника. Как правило, мы получаем от мужчины то, что демонстрируем ему. Мы все хотим видеть рядом с собой рыцаря. Но рыцарь проявляется в отношениях с леди.
Где Вы подсмотрели деструктивную модель семейных отношений?
Что означает для Вас любовь?
Нужно многое прояснять и изменять. А это возможно.

score 1 · Answer 6 · 2024-06-11 16:43:08

У вас запрос на индивидуальную длительную терапию.
Каждый человек строит отношения в паре исходя из своего детского опыта, из наблюдений за родителями, из установок, которые так или иначе, но каждый родитель передает своему ребенку.
Плюс ко всему, очень важно вначале разобраться с самой собой - как вы относитесь к себе, что вообще с вами происходит, как вы себя чувствуете в отношениях и почему, как выбрали именно этого мужчину, насколько вы в гармонии с самой собой и тп.

И это все нужно разобрать. И сделать это в переписке нереально, к сожалению.
Поэтому лучший вариант это выбрать специалиста и работать с ним.
В паре, даже если один из партнеров ходит в терапию, все равно происходят изменения, поскольку семья это система и как механизм, где один винтик крутит другой. Поэтому ваша терапия повлияет не только на вас, но и на ваши отношения.

Answer 7 · 2024-06-11 17:51:35

Нет, к сожалению, Вы не совсем правильно понимаете семейные отношения.
И приравниваете женскую психологию к мужской.
Конечно, Вы должны быть другом, но не в первую очередь.
Практика показывает, что Ваши представления об отношениях с мужчиной не работают.
Нужно все корректировать со специалистом. и за одну встречу с психологом проблему не решить.

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 8 · 2024-06-12 10:05:24

Доброго ранку Мери!
Колеги написали вже дуже багато корисного, тому я спробую зосередитися лише на основному, з моєї точки зору.
Те, що одразу "кидається в очі" з написаного Вами у запити до психологів:
Перше. Явні ознаки залежних стосунків між вами, в яких ви періодично міняється ролями. Чоловік, як аб'юзер, а Ви як жертва: "Он всегда меня контролирует, что я одеваю , как я сижу , о чем я говорю..."
Ви як латентний аб'юзер, а чоловік як жертва "Из-за того , что он меня не понимает у меня возникает агрессивная к нему , бью его , матерюсь на него …иногда его вывожу так , что он клянется , что меня изобьет".
До тих пір, поки Ви "не вийдете" з цієї схеми, так і будете "бігати по колу".
Друге. Судячи з того, як Ви реагуєте на те, що чоловік Вас не розуміє - б'єтеся, використовуєте мат, у Вас на рівні підсвідомості зафіксована єдина модель поведінки, яка допомагає Вам себе захищати і окреслювати власні кордони. А це відбувається автоматично, відповідно все тій же моделі поведінки, яка, зазвичай формується в дитинстві. Як ставилися Ваші батьки один до одного? Як вони ставилися в дитинстві до Вас?
Третє. "На работе еще хуже , я больше ответственная за него , всегда напоминаю , что надо делать , что надо починить...". В Вас присутній такий собі "контролер", гарна дівчинка Мальвіна", яка знає, як потрібно правильно робити і своєю надмірною відповідальністю просто "душить" того хто поруч. І знову ж таки, а хто в Вашому дитинстві так себе поводив? Так все контролював? ,
Четверте. Чоловік, як це не дивно, але не відчуває себе головним поруч з Вами. Можливо, у нього також були травми в дитинстві з дуже авторитарною або надміру тривожною мамою, яка все намагалася
контролюватино "...он все бросает и убегает к друзьям , делает все в последнюю минуту меня это злит и мы ругаемся , он говорит здесь я главный , как хочу то и буду делать..."
І нарешті, п'яте. Ви запитуєте "Я не могу понять себя , чего я хочу остаться и терпеть или принимать его какой он есть или уйти и жить для себя …"
Насправді, коли в нас зафіксовані на рівні підсвідомості неправильні моделі поведінки, а прикладів правильних просто ніколи з дитинства не було, навіть, якщо ми підемо в інші стосунки, це нічого не змінить. Хіба що ще більше все ускладнить, адже, від себе втекти не можемо. Саме тому Ви вже відчуваєте, що щось робите не так, але нічого змінити не можете. Бо це рівень поведінкових моделей, який потрібно повністю трансформувати у гармонічні стосунки

Отношения