Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
««Завжди чини так, ніби майбутнє Всесвіту залежить від того, що ти зробив...»
Питання від: Mathias Вік: 27

Публічний сором

Вітаю! Ситуація наступна: під вікнами паркується людина на дуже старій машині. Живе у сусідньому будинку. Дуже заважає. Сьогодні хотіла зробити зауваження з балкону, але він ніяк не реагує. Вийшла на вулицю до нього - ігнорування. Я намагаюсь тренувати соціальну агресію і виказувати, якщо людина не права. Але вийшли його ж сусіди і почали защихати. Абсолютно не адекватні коментарі захисту «зараз війна, паркує де хоче» і «я також так паркуюсь з іншого краю будинку». Я розумію, що права в цій ситуації, але у мене немає ніяких методів регулювання. Мене душить почуття сорому за ситуацію, що ніхто не підтримав. Що люди мене кривляли. Ця людина питала «у вас щось в житті сталось, що ви вийшли мені робити зауваження?» і все тому подібне. Душить сором і відчуття несправедливості. Тепер є відчуття «я не можу жити далі в цьому домі, бо опозорилась» і все таке. Як пропрацювати почуття сорому, публічного осуду і гострого бажання справедливості?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Краща відповідь
Доброго ранку!
Відгукнулась Ваша історія. Людина має право обстоювати свої права(!) І поділяю Ваші думки та наміри, а також спроби.
Ви питаєте,
цитата:
Як пропрацювати почуття сорому, публічного осуду і гострого бажання справедливості?


По-перше, потрібно розібратись з певними ілюзіями стосовно того, що будь-які Ваші зусилля обов'язково увінчаються успіхом.

По-друге, подивитись на почуття сорому як намагання відмовитись від себе такої, як Ви є (!) Це про несприйняття себе.

І, по-треттє, свідомо нарощувати впевненість в собі, поєднуючи її з розвитком навичок переконливого, а коли потрібно - то й конфліктного спілкування. Щодо останнього, вважаю, допоможе ознайомлення з практикою психологічного айкідо. Джерел на цю тему достатньо.

цитата:
Абсолютно не адекватні коментарі захисту «зараз війна, паркує де хоче» і «я також так паркуюсь з іншого краю будинку».

Ховати за якимись важкими подіями власну ницість було завжди притаманно людям. Так що не дивуйтесь. Навпаки - знаходьте впливові аргументи на кшталт того, що війна-війною, але вона не виправдовує чиєсь нахабство, жлобство та не має перетворювати людину у тварину.

цитата:
Тепер є відчуття «я не можу жити далі в цьому домі, бо опозорилась» і все таке.

Рухатись потрібно як раз у протилежний бік - не опускати голову долу, дивитись прямо в очі і спину тримати прямо. Вважайте ту подію тренуванням з набуття корисного досвіду.

цитата:
Мене душить почуття сорому за ситуацію, що ніхто не підтримав.

Це, виходить, сором не за себе, а за оточуючих. Так оточуючих потрібно навертати на свою сторону, формувати спільноту однодумців, створювати привітний для порядних людей і водночас вимогливий для інших простір.

цитата:
Як пропрацювати почуття сорому, публічного осуду і гострого бажання справедливості?

Вважаю, що буде доречно узяти кілька консультацій психолога, аби краще розібратись у Вашому почутті самоцінності і способах реалізації бажань/потреб.
Доповнення від автора питання ·
Дуже прошу виділити хвилинку часу. Завчасно дякую!
Доповнення від автора питання ·
Суть порушення у паркуванні під вікнами багатоквартирного будинку.
Я не зрозуміла, навіщо ви тренуєте соціальну агресію?
Соціальна агресія – це форма девіантної (деструктивної) поведінки.
І чому вам заважає машина сусіда?

Відредаговано автором 23-06-2024 04:35:12

...
Доповнення від автора питання ·
Можливо я не вірно використовую цей термін (соц агресія) і він тут не доречний. Часто чула його від психологів в соціальних мережах. Я тренуюсь говорити незнайомим людям щось, що мені не подобається, але не без причини, а якщо вони порушують мої кордони/закони. Наприклад, якщо не прибирають за собакою, яка сходила в туалет прямо на асфальті переді мною. Я не буду сваритись, а вкажу людям, що потрібно прибрати. Це просто приклад

Так вийшло і з цією машиною. Вона заважає тим, що паркується прямо під вікнами дому. Це не нова машина і її гул перебиває увесь звук в квартирі. Поради типу «так зачиніть вікно» - не доречні. Бо він запаркований не по правилах. У нас у дворі є місце, трохи далі, але йому ліньки ходити до свого підʼїзду. І ще раз наголошу - це люди з іншого будинку, вони навіть не живуть у моєму підʼїзді, щоб мати право ставити свою машину так.

Але ж це не форум ДАІ, щоб розбирати хто тут правий(

Я дякую усім, хто приділив час і прочитав моє питання
Доповнення від автора питання ·
Володимир Анатолійович, я щиро вдячна вам за ці слова. Прийму все до уваги, ознайомлюсь з практикою психологічного айкідо і розгляну можливість взяти консультацію у психолога!

Ще раз дякую вам, та іншим, хто долучився
Доброго дня Mathias!
Згодна повністю з колегою Володимиром Анатолійовичем: Ви маєте повне право окреслювати свої права та припиняти протиправні дії тих, хто паркується під Вашими вікнами.
Суто практично, як зробили в моєму будинку. Поставте на асфальт під своїми вікнами бетонні перепони, за які авто не заїдуть - це перше.
А друге - має суто психологічний характер. Кидається в очі Ваша велетенська психо-емоційна залежність від думки оточуючих. А така залежність, як правило, формується в дитинстві. Як до Вас ставилися батьки? Чи було повне прийняття Вас як особистості, довіра та тепло в стосунках?
Окрім того, є певні правила як правильно говорити про те, що не подобається. Адже, найчастіше, наші найсправедливіші слова сприймаються "в штики" лише тому, що ми робимо зауваження к формі, яка викликає у людей внутрішній опір і бажання захищатися від нас. Як на мене, Ви все робите правильно, єдине, не вмієте це робити таким чином, щоб це порушникам стало соромно, а не Вам.
Тому пристаю на пораду колеги - найкраще, пропрацювати ситуацію з психологом. Тим паче, як на мене, вона лише - "верхівка айсбергу" і за нею криється дещо набагато серйозніше, що може стосуватися і особистого життя.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?