Question

01-07-2024

Здравствуйте, практически в каждых своих отношениях, а именно когда мне попадаются мужчины с серьезными профессиями, я замечаю что перестаю быть интересной для них. Вначале когда мы знакомимся, то конечно миллион тем для обсуждения, куча вопросов и тд. но потом через месяц-полтора я понимаю, что нам не о чем больше поговорить, часто молчим при встречах и видно что мужчина отдаляется, я как прочитанная и уже неинтересная книга...
Обычно люди обсуждают как у кого прошел день, какие-то моменты на работе, а мне за это и рассказать нечего, я занимаюсь ногтями и все что могу сказать: «было 2 клиентки» и всё….ничего такого у меня не происходит. А у моего мужчины наоборот серьезная работа, постоянно что-то интересное происходит. Раньше когда я работала на госслужбе, то это прям подымало меня в глазах других, что я работаю в таком серьезном месте, люди как-то иначе воспринимали меня, что я не какая-то глупышка с ногтями, а серьезная дама, с серьезной работой, и мне всегда было что рассказать, в день случалось миллион историй, было куча работы, какой-то активности, все меня слушали с широко открытым ртом. Но я ушла так как приходилось вставать в 5 утра, домой могла возвращаться очень поздно и при этом получать совсем копейки. Работая месяц там я зарабатывала, столько сколько сейчас могу за неделю получить.
У меня вроде бы и хобби есть, и с подругой встречаюсь, моя жизнь не прям зациклена на свиданиях с мужчиной. Но все равно…мы встречаемся я говорю: была на тренировке и сделала ногти и всё. А он как начнёт рассказывать, и во время свидания ему постоянно пишут, звонят, весь деловой, а я какая-то никакая и скучная. Вот просто нечего рассказать, ну можем новости обсудить 20 мин, а остальные часа 3 свидания не знаешь что сказать. Иногда я подумываю снова вернуться на прошлую работу, мне она в принципе нравилась и чувствовала себя «кем-то», но этот график и зарплата…я не знаю что делать

Питання від: Ирина; Вік: 32

подобається запитання?

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-07-2024 10:43:41Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 367801 для Володимир Анатолійович

В начале знакомства, общение как раз разностороннее, мы друг другу незнакомые люди и говорим обо всем на свете, что между нами происходило за жизнь, что мы любим, что нам нравится. А сейчас спустя время он уже все обо мне знает, уже обсудили все фильмы, книги, путешествия, вкусы и тд. О чем еще можно разговаривать….

01-07-2024 12:39:23Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 367803 для Володимир Анатолійович

В моей семье так, все обсудили как у кого день прошел и всё, у подруг с их мужьями так же, пришли поговорили, посмотрели фильм и легли спать, в выходной день уборки, ну могут с детьми еще выйти на качели. Обычная бытовуха у всех…

А сравниваю себя…да оно само так выходит. Мы с ним видимся, я говорю вот было два человека, сделала ногти и на этом всё. А он как начнёт рассказывать: «было и то и то..», потом ему еще позвонят, и он снова говорит «ты представляешь что случилось». А у меня ничего такого, тишина в эфире.
Если сходили в кино, то да, сидим 1,5часа молча смотрим фильм, по дороге домой его обсудили. А если не фильм, а выход в кафе, то я не знаю что и обсудить. Ну пару минут сказала за тренировку, чуть за прочитанную книгу, но это не на все 4 часа разговора. И в моих прошлых отношениях парни на свиданиях постоянно что-то рассказывали, а я просто их слушала, так как ничего добавить из своего дня не могла….
Вот и обесценивание происходит так же, что по сравнению с его насыщенным днём, моя скучная.
А так как я молчу постоянно, ему становиться скучно и отношения не переходят на следующий этап.

Я бы не сказала что мне с самой собой скучно, я скучна для других.

01-07-2024 16:57:11Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 367827 для Валентина Михайловна

Все эти темы которые вы описали мы обсуждали в начале)) Мы часами гуляли и без остановки общались, приходили домой дальше общались в сообщениях. Одной рукой работали, другой строчили друг другу громадные сообщения) и так каждый день.
И вот так наговорились, что я уже знаю всю его жизнь, а он мою, и кто что хочет, хотел и тд.
остаётся только обсуждать, то что происходит сейчас. Вот мы выходим и я честно не знаю какую тему можно поднять и что спросить, если я уже все за него знаю и про себя добавить нечего. Просто пустота в голове.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Надія Іванівна Шулюк психолог м Кривий Ріг · Answer 1 · 2024-07-01 09:27:53

Доброго ранку. Почніть розвивати себе. Подумайте що вам подобається, книги, курси, цікаві хоббі, і т.д. Ви можете вдосконалювати себе як майстра. Чим більше ви будете робити ваше життя цікавішим, тим більше будете цікава чоловікам.
Також цікавтесь життям вашого партнера, питайте що було нового, цікавого, і т.д.
Шукайте спільні хоббі, ходіть кудись разом, у вас мають бути спільні інтереси. Чим більше вас щось поєднує, тим краще, більше тем для розмов.
Ви не повинні розчинятися на 100% в партнері, має бути свій світ де вам дійсно цікаво. Має бути баланс в життя.

score 2 · Answer 2 · 2024-07-01 10:31:31

Ирина, дорое утро!

цитата:

А он как начнёт рассказывать, и во время свидания ему постоянно пишут, звонят, весь деловой, а я какая-то никакая и скучная.

И зачем Вы себя сравниваете? Причем, саму себя обесценивая?

Он на свидании как на работе. То есть мужчина уже не с Вами...Бегите от таких мужчин(!) Но Вы их - именно таких - дивным образом находите, чтобы они потом ... (попробуйте, отталкиваясь от чувств, закончить предложение).

цитата:

Вот просто нечего рассказать, ну можем новости обсудить 20 мин, а остальные часа 3 свидания не знаешь что сказать.

Тут нужно просто иначе посмотреть на общение как таковое. У вас оно похоже студию новостей - разные гости говорят о своем. В этом нет ни интереса, ни интриги, ни радости, ни (здесь будьте внимательны) ТВОРЧЕСТВА. То есть внутренней СВОБОДЫ, которая рождает творчество, миллион направлений разговора, шуток, неожиданностей, сюрпризов и всего того, что создает основу отношений(!)
Предположу, что внутри Вас живут не только негативные мысли о себе, но еще и завышенные ожидания от близости с мужчинами. А отсюда и всевозможные страхи.
С этими аспектами оптимально обратиться индивидуально к психологу.
И, кстати, работа, профессия не имеют никакого значения, если человек внутренне зажат, не наполнен, то, сами понимаете, построить отношения с другим человеком ему будет крайне сложно.

Answer 3 · 2024-07-01 11:20:12

цитата:

О чем еще можно разговаривать….

Похоже, Вы невнимательно читали мой пост. Там речь шла о внутренней свободе и творчестве. При их наличии и доступе к чувствам проблем в общении вообще не возникает.
Для продвижения вперед я бы вопрос переформулировал.
Вместо

цитата:

КАК БЫТЬ ИНТЕРЕСНОЙ МУЖЧИНЕ ?

как быть интересной СЕБЕ? Что такое отношения? Как они развиваются и за счет чего?
Как сказать мужчине: "Похоже, ты меня совсем не уважаешь, если реагируешь на бесконечные звонки во время нашей встречи?" И так далее и тому подобное.

цитата:

А сейчас спустя время он уже все обо мне знает, уже обсудили все фильмы, книги, путешествия, вкусы и тд.

цитата:

О чем еще можно разговаривать….

Здесь ступор. Тупик, если хотите. Он означает, что не общение застопорилось, а отношения. Это они не развиваются, то есть не переходят на следующий этап. Поэтому нужно разбираться, в чем причина? Что не срабатывает?

Вот возьмите уже сложившуюся семью. По-вашему, партнеры говорят только о работе, проблемах с соседями, покупках и планах на отпуск?
Чем еще может быть наполнено их совместное пространство, чтобы пара чувствовала себя счатливой?

И, кстати, Вы на мои вопросы не потрудились ответить - "И зачем Вы себя сравниваете? Причем, саму себя обесценивая?"
И еще "Но Вы их - именно таких - дивным образом находите, чтобы они потом ... (попробуйте, отталкиваясь от чувств, закончить предложение)."

Відредаговано автором 01-07-2024 11:22:13

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 4 · 2024-07-01 13:44:36

Люди бывают разные.
Глубокие и поверхностные, интересные и скучные, разносторонние и однообразные.
И глобально это НЕ изменить. Ибо это врожденное.
Можно лишь найти пару, подобную себе. Либо того, кого ты такой устраиваешь, кто принимает тебя таким, какой ты есть. А не лучше-хуже. Не в магазине.

Answer 5 · 2024-07-01 14:02:17

цитата:

В моей семье так, все обсудили как у кого день прошел и всё, у подруг с их мужьями так же, пришли поговорили, посмотрели фильм и легли спать, в выходной день уборки, ну могут с детьми еще выйти на качели. Обычная бытовуха у всех…

В том-то и дело, что бытовуха. Кого-то она может устраивать и люди не парятся, живут по принципу "день до вечера, ну и ладно". "День сурка" - смотрели?
А есть люди, для которых такая жизнь - преснятина и тоска смертная. Они каждый день проживают как новую жизнь, как подарок. Умеют находить источники радости и не пользуются исключительно представлениями, сформированными еще в подростковом периоде. У них в жизни есть движение и развитие. А пересказ событий дня и на этом все - признак остановки в Пути.

цитата:

А так как я молчу постоянно, ему становиться скучно и отношения не переходят на следующий этап.

Предполагаю, что Вы не в разговорах заинтересованы. Тогда почему не говорите об отношениях? О своих чувствах? О том, что Вам нравится в общении с МЧ?
Думаю, причина все же в зажатости. А с нею можно довольно успешно работать, избавляться от нее и выходить на просторы уверенного поведения... без стыда за себя и самообесценивания(!)

score 1 · Answer 6 · 2024-07-01 14:30:06

Здравствуйте!

Вы меряете интересность через призму роботы, занятости и здесь нету души, внутреннего мира. То есть количество событий, звонков, встреч и социально приемлемая робота - залог успешного интереса? Я знаю очень многих скучных и нудных людей при все важных социальных регалиях. Они монотонны в своих рассказах, однотипны в разговорах и охвачены только важностью своей персоны. Я скорее ценю живое общение, соприкосновение душ, когда есть глубина, а вам скорее нужна широта интересов. Тогда сделайте это, читайте, запишитесь на курсы, там кстати будет много знакомство и встреч, изучайте что-то новое. Если вы сами себе интересны и вам интересна ваша жизнь, то не нужно будет конкурировать с мужчиной.
Здесь вижу глубинную проблему самоценности, которую хочется восполнить об внимание мужчины или наличие социальноприемлемой должности.

За скукой всегда лежит потребность, которая развивает и ведет к наполнению новых смыслов и ощущений 😉

score 2 · Answer 7 · 2024-07-01 14:52:26

Добрый день, Ирина.
"он как начнёт рассказывать, и во время свидания ему постоянно пишут, звонят, весь деловой"

Ну, и прекрасно, пусть говорит Он, а Вы продолжайте слушать, задавайте по- ходу его рассказа вопросы, хвалите и восхищаейтесь мужчиной. Вы ж просто находка для человека, который любит поговорить. Сейчас очень мало людей, которые умеют слушать. Активно слушайте и ваш собеседник будет доволен и не заметит, что Вам нечего сказать. Да, он может, и не ждёт от вас рассказов и не считает Вас "какой-то никакой и скучной".
Он Вам об этом сам говорил? Или это Ваши выводы?

"А так как я молчу постоянно, ему становиться скучно и отношения не переходят на следующий этап."
Думаю, отношения на следующий этап не переходят не потому что Вы постоянно молчите, а совершенно по другим причинам.

Відредаговано автором 01-07-2024 14:56:55

score 2 · Answer 8 · 2024-07-01 16:33:52

С одной стороны, тут вопрос общности интересов, ценностей с мужчиной, что всегда важно в любых отношениях, даже в дружеских.
А с другой стороны, знаете о чем подумала? Что за всеми этими историями с работы как будто можно спрятаться и не знакомиться поближе. Ведь помимо историй о клиентах и планах в работе есть масса тем - книги, фильмы, и как вам в них жилось и чувствовалось, кто что хочет от жизни, о чем мечтает, о чем мечтал в детстве, какие-то истории из жизни про себя и свои переживания. В этом, на самом деле, намного больше близости и интереса, чем в историях про других людей. А то получается, если запретить общаться на тему работы, то и все, поговорить не о чем.
Поищите в интернете есть карточки (игры такие) с интересными вопросами.

Кстати, это правда проблема отношений многих в парах. Если убрать тему работы, быта, детей, то как правило, будут огромные проблемы в общении между партнерами

score 2 · Answer 9 · 2024-07-01 17:26:35

Какой у вас самый длительный опыт отношений?
Какой у вас вообще опыт отношений с мужчинами?

цитата:

Просто пустота в голове

У вас нет никаких мыслей, чувств, переживаний за день?

А о чем вы с подругами говорите?

Какие у вас переживания возникают рядом с мужчинами?
Какой вы себя видите в целом? Свои достоинства, плюсы можете назвать?

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 10 · 2024-07-01 18:28:33

Доброго дня!

"Раньше когда я работала на госслужбе, то это прям подымало меня в глазах других, что я работаю в таком серьезном месте, люди как-то иначе воспринимали меня, что я не какая-то глупышка с ногтями, а серьезная дама, с серьезной работой, и мне всегда было что рассказать, в день случалось миллион историй, было куча работы, какой-то активности, все меня слушали с широко открытым ртом."
Вы скучаете за своей прошлой работой? За теми ощущениями - тем драйвом - и эмоциями что были на прошлой работе?
Вас новая работа нравится? или просто чисто деньги? И что график сами создаете какой хотите?
Но нет того интереса и общения от людей? Того статуса - что давала прежняя работа.
Да люди так устроены - что на статусную работу реагируют совсем по другому - вешают ярлык скажем так.

Вам вообще сам человек интересен ваш мужчина? Как личность? Или просто вы в нем видите как отражения себя прежней? Тоже когдато такой же занятой - в движении - в интересе - он вам напоминает вас?
Но сам он вам интересен или нет?
Помоему у вас в отношениях не хватает страсти - интереса именно как личностям - близости душевной - больше как друзья.
И еще читается по вашему рассказу - что вы перестали быть интересной для самой себя.
Раньше вы этот интерес к себе подпитывали через работу - а через нее - интерес к вам от других людей - тогда вы чувствуете что вы значима и интересна.
А нет этой подпитки внешней - все автоматически вы как будто уже не интересны и себе самой.
А на новой работе больше как вынуждено - деньги и просто устали - от тяжелого графика - вымотались.
Поработайте с психологом - по расскрытию себя как личности - какая вы? Лучше узнать себя вам надо.

Как быть интересной мужчине ?

Поради відвідувачів