Тревожность

Мне 19.Я очень устала от постоянной тревожности и впринципе от всего.У меня есть мечта стать моделью.Скорее всего мне просто хочется больше популярности и я выбираю модельное как способ достижения этой цели.Наверное будет яснее если я скажу что у меня истерический тип личности и поэтому я так этого жажду.Видимо из-за не любви к себе мне хочется всем что-то доказать и стать популярной моделью.И эта мечта она меня разрушает.Потому что я стремлюсь быть идеальной и забиваю на то, что идеального нет.Я больше чем уверенна что у меня РПП.Я в постоянном чувстве голода, которое просто слегка заглушаю сьев либо очень маленькую порцию чего-то легкого, либо бутерброд.Я устала от постоянных запретов и ограничений установленных сама собой.Но я правда быстро худею что мне и нужно для модельного.Я понимаю что это нездорово, но мотивации продолжать всё это больше.И на это есть много причин, от слов папы-алкоголика что я пожирнела и перфекционизма, до быстрого похудения.Мне невероятно тревожно что время летит, а в модельном надо начинать рано и из-за этого я не могу терять ни дня ничего не делая.Я будто должна вкладываться каждый день на 100%.Я нахожусь в Германии и к сожалению я не знаю англ и плохо знаю немецкий.Сейчас в первую очередь я должна учить немецкий, чтобы я смогла уже идти в модельные агентства.И я понимаю что мне нужно сделать капец какую кучу всего сделать, а мне в этом году уже 20.Модели рано начинают.Такое ощущение будто какая-то установка что я должна всего добиться до 30, если не раньше.Сейчас у меня сильно сбился режим сна, плюс мое питание и ощущение будто тревожность сейчас очень выросла.Мне страшно что я ничего не добьюсь, и будь у меня обычная жизнь с хорошей зарплатой, своей семьей и друзьями, для меня это равносильно как ничего не добиться, я боюсь этой обычной скучной жизни.Я не вижу себя там, я отношу себя к тем кто вырывается с этого в гору, а не продолжает так жить.Даже если это в достатке.Для меня это обычная жизнь.Я всегда придерживалась того что я сейчас буду ебашить, а потом я смогу выдохнуть.Ещё когда всё вроде хорошо, я будто сама ищу себе какую-то дозу эмоций, и неважно позитивные или негативные.Также недавно оказалось что я не осознанно самоутверждаюсь за счет некотоых парней, не хотя этого.Я чувствую себя очень одиноко и я будто всегда была сама по себе.Мама у меня хорошая, но сейчас я уже год в Германии и я поняла что только я звоню маме.Я всегда думала как круто что у меня такая свобода, но ощущение будто всем просто пофиг на меня.