Я неадекватный родитель
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Я неадекватный родитель
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 22-07-2024 01:03:37 |
|
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 22-07-2024 02:06:30 |
2
Алла Володимирівна Романенко Чаще всего ребёнок проявляет агрессию, когда испытывает негативные эмоции: злость, гнев, раздражение. Но при этом обзываться, драться для ребёнка недопустимо. Почти каждая семья переживает периоды, когда ребенок приносит мат в дом, и первый – именно в дошкольном возрасте. Дело в том, что ребёнок не понимает ни смысла, ни, тем более, этимологии слова (что уже осознаёт подросток) и несёт его в дом, как новую игрушку. И здесь крайне важна первая реакция родителей на бранные слова, которые они слышат от ребенка. Увидев, что мама а папа шокированы, у детей возникает желание произнести эти слова снова, так как реакция родителей кажется интересной. Не делайте из ситуации трагедию, не отвергайте и не наказывайте ребенка. Важно объяснить, почему эти слова под запретом, и попытаться разобраться в причине мата. Самое правильное, что можно сделать, — наладить контакт с ребенком, создать доверительную атмосферу, в которой он сможет поделиться тем, что происходит. В ходе такого общения можно рассказать, что любое поведение приводит к определенным последствиям: если ты материшься, с тобой общаются определенным образом. Всё, что происходит с ребёнком, так или иначе связано с тем, что его окружает. Поэтому обратите внимание на то, что происходит в вашей семье. Как правило. с детьми можно договариваться. Но, если ребенок излишне агрессивен, тогда нужна консультация детского психолога. 
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 22-07-2024 08:31:06 |
1
Здравствуйте. Возможно, у ребёнка СДВГ и поэтому он такой " активный ". Покажите сына неврологу и решите с врачом, нужна ли ребёнку психокоррекция. Если окажется, что у Вас нейроотличный ребёнок, обязательно возьмите несколько консультаций у психолога. Хотя, даже если он- нейротипичный, неплохо было бы обратиться к специалисту, если у Вас "заканчиваются нервы, и я перестаю себя контролировать, начинаю причинять ему вред".
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 22-07-2024 09:41:17 |
3
Алла Володимирівна Романенко Ирина Константиновна Зубиашвили Доброе утро! цитата:
Я так хочу выстроить правильные отношения с ребёнком, мне страшно, я думаю что я уже все потеряно, что я упустила своего ребёнка Если что-то и утратили, то далеко не все(!) Проблема, как мне кажется, многослойная. Первый слой - это Вы и ваши отношения с отцом ребенка. Кстати, какую роль в воспитании сына он играет? Проживаете ли Вы вместе? Достигнуто ли между вами согласие в подходах к воспитанию? Является ли поведение отца хоть каким-то положительным примером для ребенка? Второй слой - Ваши представления о материнстве и родительстве в целом. Насколько они реалистичны и зрелы? Насколько подкреплены умениями? Судя по всему цитата:
От того что без толку говоришь по 1000 раз одно и то же заканчиваются нервы, и я перестаю себя контролировать, начинаю причинять ему вред, могу ударить сильно или толкнуть, ремень в ход идёт. Свои просьбы родители озвучивают ОДИН раз(!) И если ребенок с первого раза не понимает/делает вид, что не слышит/игнорирует/делает наоборот - дальше идут действия. И как Вы, наверное, догадываетесь, это явно будут не угрозы и не оскорбления ребенка и тем более не физическое насилие. А что "срабатывает" в таких случаях - тема отдельного разговора с Вами. Сюда же во второй слой - Ваши страхи и опасения, осуждения саму себя, мол, я плохая мать. Поэтому с Вашей личной историей, включая период детства, весьма похоже, что тоже нужно разбираться, взращивая в настоящем способность держать равновесие и принимать взвешенные решения. И третий слой - сын. Особенности его темперамента, формирующегося характера и психики в целом. Коллеги уже высказались на этот счет - консультация детского психолога точно пойдет на пользу. Главное и первичное - это благополучие МАМЫ(!) С этого начинайте. То есть с себя, с обращения к специалисту лично. Все остальное будет настраиваться и получаться по мере того, как будет получаться у Вас. Відредаговано автором 22-07-2024 09:43:38
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 22-07-2024 11:28:51 |
2
Алла Володимирівна Романенко У вас запрос на индивидуальную работу. Вашего сына нужно отвести к детскому психологу. Возможно дополнительно к неврологу. Кстати, что говорит педиатр? Ведь обычно он в курсе того, что происходит с ребенком, понимает его особенности и может сказать со стороны, что и как меняется в ребенке. Важно - детский психолог вначале проводит родительскую встречу, собирает информацию о ребенке, вашей семье, слушает ваш запрос. Потом 4-6 встреч с ребенком и дальше снова родительская встреча. И в таком режиме и происходит работа. Вам дополнительно нужна работа с психотерапевтом. Ребенок, если нет доп.нюансов по неврологии, это зеркало семьи и отношений в ней. Тут важно разобраться в том, как вы общаетесь с ребенком, как вы общаетесь с отцом ребенка, какая в целом атмосфера в доме. Первое, что бросается в глаза - у вас проблемы с тем, чтобы контролировать свои эмоции. И для вас допустимо физическое насилие. Иначе б не толкались, не били ремнем. Если так, то откуда у ребенка будет пример, как нужно вести себя, когда злишься. Он, скорее всего, делает так же - выражает очень яростно свои эмоции, когда их перебор, а справиться он не может. Второй момент. Убежденность, что ребенок должен слушаться вас. И тут вопрос про ваше видение этого. В чем он должен слушаться? В каких вопросах у него есть выбор? Насколько жесткие рамки? Насколько часто и за что вы его наказываете? Какие это наказания? Очень часто у родителей есть уверенность и требование, чтобы ребенок был как дрессированный тюлень - быстро, четко и никаких звуков несогласия. Что в целом не только нереально, но и очень вредно. Потому что вырастет просто затюканный человек, которым все помыкают и кто старается всем угодить. Поэтому к вашему вопросу нужно очень комплексно подходить. И очень советую не затягивать. Исправить еще не поздно, но увы, да, вред психике уже нанесен. Хорошо, что вы осознаете, что это не ок. Теперь просто нужно долго и упорно работать над этим вопросом.
|
| Лілія Козак психолог Івано-Франківськ 22-07-2024 14:19:49 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Дитина - це дзеркало (симптом) сімейної системи. Згідна зі всіма колегами та доповню , що мені виглядає на відсутність контакту . Якщо контакт є , якщо ви можете бути для дитини емоційним контейнером у різноманітних ситуаціях, якщо ви не страждаєте, коли необхідно встановити рамки у стосунках - то домовитися можна !!! А якщо ви 100 разів сказали , то очевидно рамки ви виставляти не вмієте, і це ваша проблема, а не дитини. Дитина тут вам підсвічує ваше невміння. Але тільки невміння, а не провину !!! На провині ви далеко не заїдете. Провина забиратиме у вас ресурс. А нове вміння завжди можна десь отримати. Питання вкладених вами ресурсів. Звісно варто спочатку виключити РДУГ, але це не заперечує того, що вам потрібно змінювати поведінку з дитиною.
|
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 22-07-2024 14:40:00 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили Здравствуйте! Сочувствую вашей истории, здесь чувствуется тупик, ваши стратегии не рабочие и не приводят к регуляции поведения. Нужно идти к психологу! Ребенок протестует против всех заданных норм, мне кажется здесь есть какое-то напряжение между родителями или у вас с собой. Вы не выдерживаете его агрессию, вам хочется тишины и спокойствия. Вы хотите, чтобы ребенок понимал, но ребенка надо чувствовать, вся его эмоциональная система кричит - я недоволен и ты меня не видишь! Бить ребенка - не вариант, потому что это усиливает его жестокость и разрыв доверия к родителям. Таким образом, подавляться воля, а не воспитывается личность. Вы бы слушали и уважали того, кто колотит вас? Вы бы разве что боялись силы этого человека. Мне кажется, что вы так делаете потому что с вами так поступали родители или потому что вы были послушной, а парень нет. Выдерживали ли ваши эмоции ваши родные люди или просто приказывали и указывали слушаться? Вспомните себя 5 летнюю, что там было и в чем нуждались вы тогда? Какая история была у вас в его возрасте? Я верю, что возможно наладить контакт с ребенком, но для этого надо быть искренней и правдиво смотреть в себя. Дети - искренние индикаторы поля, их не обманешь взрослыми угрозами. Есть лекции Шалвы Амонашвили по педагогике, которые учат говорить на языке детей, но это вторично, первично нужна консультация психолога!
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
