Володимир Анатолійович 5 хвилин тому: 
Не могу преодолеть свои страхи и обрести покой
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Не могу преодолеть свои страхи и обрести покой
| Інна Олегівна Горошко психолог Київ 07-08-2024 23:02:21 |
3
Яна Кіркеснер Ірина Миколенко Анна, вітаю! Ваша мама аб'юзер і це факт. Вона незріла особистість, яка не розуміє саму себе і весь свій негатив направляє на Вас. Те що вона вам погрожує - це маніпуляція. Можу припустити, що вона боїться залишитися сама. Вам потрібно звернутися до психолога не за вправами, а піти в довготривалу, індивідуальну терапію (без хлопця). Ви не один рік живете в такому стані, тому вправи тут недоречні. При першій же можливості, переїдьте. Вам буде емоційно легше. Ви впораєтесь, Ви молодець, що шукаєте можливість це пережити. Те, що ви маєте зараз підтримку, це дуже добре. Сьогодні це ваша опора і Вам вона потрібна. 
|
| 07-08-2024 23:07:05Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369582 для Інна Олегівна А як мені краще аргументувати мамі те, що я хочу переїхати, якщо вона мені затискає рот і принижує? |
| Анна Автонділова психолог Київ 08-08-2024 00:26:58 |
2
Ірина Миколенко Анна, очень сочувствую, что вам приходится выдерживать такое отношение матери. Если вам исполнилось 18 лет, ваша мама ничего уже сделать не сможет если вы примите решение уйти и жить отдельно. После того как вам исполняется 18 лет вы имеете полное право принимать самостоятельные решения о своей жизни, включая переезд, без необходимости получать согласие вашей мамы. Відредаговано автором 08-08-2024 00:29:07
|
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 08-08-2024 00:46:25 |
1
Здравствуйте! Вам страшно быть взрослой. Вы настолько в плену маминых угроз, унижений, манипуляций, что даже нормальное здоровое решение вас пугает. Упражнения не помогут, так как вы живете в токсическом состоянии и режиме. У вашей мамы реактивная зависть, ревность и агрессия. Сочувствую и мы уже писали вам ответы… Вы хотите помощи, но помощь тут уже есть - переехать к парню. Без длительной психотерапии вы будете бояться жить и впадать каждый раз в отчаяние. И похоже ваш парень все понимает и хочет вас спасти. Только вам надо перестать быть жертвой и перейти в героя, ведь поддержка же есть… Відредаговано автором 08-08-2024 00:48:38
|
| Андрей Ластовляк психолог 08-08-2024 11:24:48 |
1
Здравствуйте. То, что вы описали, действительно очень сложная и болезненная ситуация. Прежде всего, хочу сказать, что ваши чувства абсолютно обоснованы, и вам важно найти способ заботиться о себе в таких условиях. Признание токсичности: Важно осознать, что поведение вашей мамы является токсичным и разрушительным. Постоянные унижения, контроль и физическое насилие могут нанести серьёзный вред вашему эмоциональному состоянию. Вы имеете полное право на свои чувства, мысли и желание выйти из этой ситуации. Безопасность и поддержка: Ваши мысли о самоубийстве — это серьёзный сигнал о том, что вам срочно нужна поддержка. Пожалуйста, обратитесь за помощью к специалистам, например, в кризисный центр или горячую линию психологической помощи. Они помогут вам справиться с этими мыслями и найти выход из кризиса. Планирование ухода: Ваш парень, судя по всему, действительно заботится о вас и хочет помочь. Если вы решите переехать к нему, важно продумать план: как вы будете поддерживать себя эмоционально и финансово, как будете строить свою самостоятельную жизнь. Возможно, временная работа или помощь от других близких людей может облегчить этот переход. Работа с психологом: Хотя предыдущий опыт работы с психологами не помог, это не значит, что помощь невозможна. Иногда требуется найти специалиста, с которым вы почувствуете настоящую связь и доверие. Если ваш парень предлагает пойти вместе к психологу, это может быть хорошим шагом. Совместная работа с терапевтом поможет вам обоим найти способы справиться с ситуацией и укрепить ваши отношения. Внутренние ресурсы: Постарайтесь найти внутри себя силы, чтобы сделать шаги к более безопасной и стабильной жизни. Вы заслуживаете уважения и любви, и имеете право на жизнь без постоянного стресса и страха.
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 08-08-2024 12:13:22 |
1
Доброго дня! У вас очень сложная ситуация - травматическая и губительная для вас. У вашей матери явно есть психические отклонения - ей к психиатру надо. А вам нужна психотерапия - потому что, вы очень изранены своей матерью, и прошли очень тяжелое прошлое. Она не имеет права вам чтото запрещать - вы уже совершеннолетняя. Вы можете обратиться в полицию - за угрозы в вашу сторону. Она не имеет права, вас насиловать и ограничивать и удерживать - вы не заложница! Вы находитесь в больной реальности - а источник этой больной реальности - ваша мать - это она ее извращает - потому что, у нее искаженное сознание больное. Она не дает вам жить своей жизнью! Это преступно! Так не должно быть! Это не нормально! ( она просто издевается над вами - причем делает это давно с детства) Парень ваш прав - вам нужно как можно быстрее - уезжать от матери - и прекращать с ней любые контакты. Если хотите себя спасти - и хотите нормальной Свободной жизни! Вам нужно уезжать - вместе с парнем подумайте как это сделать лучшим и безопасным для вас способом - вы должны быть как команда - если решитесь на это матери не говорите нечего - в тайне все держите - вам главное вырваться от насильника. А дальше уже будет легче - глотнете свободного воздуха - только тут главное её не жалеть и не боятся ее! И не возвращаться снова к ней! ( сочувствую вашей ситуации) И для поддержки себя и своей воли начать психотерапию с психологом. И простроить план действий - на год или на три года. Получить образование. Найти работу - уже сейчас - чтоб вы были независимы от матери ( финансово) А с психологом проработать - больную созависимость с матерью - так как морально и эмоционально вы еще от нее зависите - а надо освобождаться - более четче понять, что вас удерживает - и выкинуть это - все что вас удерживает и освободиться. А где ваш отец? Есть ли родственники? Ктото еще вкурсе вашей такой угрожающей ситуации? Відредаговано автором 08-08-2024 12:15:46
|
| 08-08-2024 12:24:25Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369614 для Ірина Миколенко Отец есть, но он уже как 10 лет не с нами живёт. Живёт в одном городе с нами, но ему на меня всё равно. Никто больше не знает об этой ситуации, так как больше нет родственников |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 08-08-2024 12:49:10 |
Ох жалко... ( так и думала)
Тогда вы должны полагаться только на себя и на своего парня - он ваш ангел Хранитель! Он вас с этой ситуации вытягивает! С этого болота... вы согласны, что там где вы находитесь - это болото? Или вам пока еще это сложно и больно осознавать? ( так такое очень сложно принять - что собственные родственники как враги по сути) Ваш парень вам послан Судьбой чтоб вас с этого вытянуть ( так я чувствую) Не сопротивляйтесь ему - прислушивайтесь к нему! Он судя по всему очень мудрый парень и смелый! Вы тоже умная девушка и сильная! ( столько всего пройти и выдержать в одиночку ) мало кто так сможет! Вы смогли! Осталось последний шаг - осознать что это болото и с него надо выходить! Пора выходить именно осмелится - как сказал ваш парень! Осмельтесь и отпустите все! " Он сам очень сильно переживает о моём состоянии, просит, чтобы я осмелилась к нему переехать, предлагает вместе пойти к психологу, а мне очень неудобно." Конечно он будет переживать - потому что любит вас! И потому что со стороны видит в чем вы находитесь и как вас мучают... Со стороны виднее - иногда когда в ситуации находишься долгое время - уже привыкаешь к ситуации - и восприятие реальности чуть сбивается... объективности ситуации вам не хватает! Но в этом помогает ваш парень - он мыслит очень адекватно! И конечно вам поможет психолог - более лучше все понять. А почему вам неудобно? И перед кем? Перед парнем? Перед психологом? Стыдно все это рассказывать ? ( эти унижения) Да такое тяжело выговаривать и вспоминать - но психолог он привык - его не надо боятся. А парень он же у вас умный и так многое видит Не бойтесь! В такой сложной ситуации оказываются не вы одна - есть еще люди пострадавшие. Ктото ищет ответы... ктото ищет помощи... ктото найдя ответы... но так и не рискует с больной реальности выйти -выпрыгнуть - в новый мир. А ктото рискует и прыгает в новый мир! Осмеливается и делает шаг - в Свободу! Вы в сложной ситуации оказались - но ваша задача с нее выйти! Вы молодая! У вас еще вся жизнь впереди! Только представьте - как вы можете жить по другому! Без насилия - без обзываний... без унижений... Стираем это... этого больше нет! А есть ваш любимый мужчина и вы рядом с ним - живете в новом городе или доме - и вам приятно и свободно - вам тепло... вы улыбаетесь и смотрите друг другу в глаза... Что вы хотите сказать парню в этот момент? И что вы хотите сказать себе - в этот момент? Еще скажу - прошлое можно разрушить! И выстроить новое будущее свое и настоящее но уже совсем новое! Это возможно - поверьте! ( даже если сейчас не особо вериться) Это возможно! Услишьте! Даже пройдя ад... ВОЗМОЖНО! Выстроить новую нормальную свою реальность в любви! Главное, вам есть с кем выстраивать новую реальность - это ваш парень - он же ваш Защитник! Так помогите ему - вместе с вами выстроить новую реальность и новый мир - для вас вместе!
|
| 08-08-2024 12:56:23Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369616 для Ірина Миколенко Мне неудобно потому, что мне неудобно, когда он на меня тратиться. Я знаю, как сложно заработать деньги. Перед психологом мне абсолютно не стыдно что-либо рассказывать, но опасаюсь ситуации, что он потратит деньги, а мне психолог опять не сможет никак помочь |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 08-08-2024 13:12:11 |
1
Да вы правы, деньги не легко зарабатываются ( ну покрайней мере не всем так везет) И я понимаю ваши опасения - потратить снова в пустую деньги... и остаться снова в той же ситуации. Но во первых на этом сайте - работают профессионалы. А во вторых - всегда ж можно хотя бы 1 или 2 консультации взять - посмотреть как пойдет контакт - если польза вам от консультации? А дальше если чувствуете - что вам с психологом комфортно и полезно работать - продолжаете работать. А если не ваш специалист - то вас никто и не заставляет - дальше с ним работать. Вы можете прекратить работу ( если чтото не устраивает - или перестало устраивать) Сегодня на ваш вопрос и вашу ситуацию - ответили грамотные психологи ( поверьте это чувствуется) Каждый вам чтото свое сказал. Выбирайте! Но я вам советую с мужчиной психологом работать - чтоб у вас не было проекции с женщиной психологом на мать ( неосознанно) Удачи вам!
|
| Інна Олегівна Горошко психолог Київ 08-08-2024 13:34:12 |
1
цитата:
А як мені краще аргументувати мамі те, що я хочу переїхати, якщо вона мені затискає рот і принижує? Ви вже доросла, повнолітня людина, яка має свою думку, бажання та переживання. Зібрали речі, поставили свою маму перед фактом (повідомили її про своє рішення) і переїхали. Звісно, якщо Ви справді цього хочете.
|
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 08-08-2024 17:43:26 |
1
Ви емоційно залежні від мами, тому фізично не можете роз’єднатись. А скільки ви ще зможете це витримувати? Ви знаєте власні межі, бо ніби лише мама може їх встановлювати… Дуже важливо, що ви обираєте для себе і плекати свою відповідальність.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
