Світлана Володимирівна 56 хвилин тому: 
Постоянная критика мужа
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Постоянная критика мужа
| Татьяна Александровна Бородавко 21-10-2010 17:35:49 |
|
| 22-10-2010 15:42:38Дополнение от автора |
| Татьяна, спасибо, что ответили,но не могли бы вы уточнить, каким образом я отношусь к нему как к родителю? Я не позволяю себе капризничать, что-то требовать. Я достаточно взрослый самостоятельный, самодостаточный человек. |
| Татьяна Александровна Бородавко 22-10-2010 17:25:41 |
Да сама постановка вопроса об этом говорит. Критика - это чисто родительская позиция. А раз есть родитель, то есть и ребенок. Вести себя по детски - это не только капризничать. Выпрашивать похвалы, обижаться и уходить в себя, остро реагировать на замечания - это все атрибуты детского поведения. И уж никак не свидетельствует о самодостаточности и самостоятельности. Вам достаточно запретить ему отпускать замечания, и он перестанет. Как это сделать? Есть масса вариантов. Но это нужно сделать не столько на словах, сколько на уровне поведения. Вам нужно помнить, что у Вас есть своя мама и вторая мама в виде мужа - это слишком много.
|
| 22-10-2010 17:31:57Дополнение от автора |
| ок, Татьяна, спасибо за участие, последую Вашему совету :) |
| Андрей Клавдиевич Пукавский 11-11-2010 04:04:44 |
Дорогая Соломия.
Во-первых просто замечательно в описании вашей ситуации шестое предложение, в котором говорится, что муж первым идет на примирение, приносит извинения и старается исправить ситуацию. Если бы не так, ситуация была бы весьма сложной. Вторая замечательная особенность Вашего положения кроется в первом заданном Вами вопросе, который говорит о Вашей готовности изменять свое поведение. Эти две предпосылки позволяют с уверенностью утверждать, что сложившуюся ситуацию вполне возможно исправить предприняв определенные действия. Прежде чем обратиться непосредственно к ответам на поставленные вопросы, отмечу, что они будут абсолютно недостаточны для исправления ситуации, хотя и принесут Вам определенную пользу. Недостаточно знать правильные ответы. Для их осуществления необходимы глубокие убеждения, которые становятся частью личности. И только тогда мы начинаем воплощать слова в жизнь. Именно поэтому психотерапия происходит в режиме живого контакта во время психологических сеансов в течении определенного временного промежутка. Итак, как уже было сказано выше г-жой Татьяной, Вам необходимо донести до понимания Вашего, безусловно, замечательного мужа смысл проблемы, возникающей в результате его критики в Ваш адрес. Почему? Потому что, судя из Ваших описаний, муж у Вас хороший, Вас любит, старается поддерживать и вообще старается любить. Но у всех есть "слепые пятна", и он причиняет Вам боль своим поведением, очевидно не получая от этого наслаждения (если Ваши описания верны). Следовательно, муж не видит что именно происходит и разрушает отношения ненамеренно (как и большинство супружеских пар). В противном случае Вы замужем за человеком, которому приносят удовлетворение Ваши страдания. И я надеюсь, что это не так. Большинство проблем в отношениях, особенно в брачных и семейных связано с дефицитом общения между сторонами. Нехватка общения ведет к уменьшению зоны интимности в отношениях, и я имею в виду именно общение, а не половые отношения. А это, в свою очередь ведет к снижению взаимопонимания, недоразумениям и понижению взаимного доверия. Потом начинаются проблемы... Судя по описанию (опять же, если оно верно и объективно), Ваша семья еще не достигла проблемной стадии, но она уже недалеко. Итак, схематически, нужно пройти все стадии в обратном порядке: общение > интимность > взаимопонимание > доверие. В этой работе должны быть задействованы Вы непосредственно и весьма желательно чтобы муж на каком-то этапе подключился в активной позиции, так как именно он "делает всю погоду в доме". Вы, безусловно, можете попробовать сделать кое-что самостоятельно, но при помощи психотерапевта эффективность возрастет на порядок. С Ув.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
