Ірина Василівна 1 година тому: 
Глухий кут у відносинах?
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
| Марія Радченко психолог Дніпро 24-08-2024 00:34:34 |
3
Алла Володимирівна Романенко Валентина Василівна Марченко Ніхто не правий і не винуватий, просто в кожного своя точка зору з приводу сумісного майбутнього. Ви себе не накрутили, бо бажання жити окремо від матері хлопця і будувати спільний побути без її втручання це нормальне здорове бажання. Але якщо хлопець не готовий емоційно чи фінансово до зйому квартири разом з Вами, він теж має право на своє бачення. Тут питання в тому, наскільки для вас обох зараз принципово жити разом, і скільки ви обидва готові чекати, поки не прийдете до якогось спільного рішення? Ви маєте право не погоджуватися жити з мамою хлопця, і натомість можете запропонувати почекати деякий час, поки не відкладете потрібну суму на окреме житло. Для того, щоб жити окремо, треба психологічна готовність і фінансове стабільне положення, над тим і над іншим треба працювати. 
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 24-08-2024 09:42:10 |
2
Алла Володимирівна Романенко Доброго ранку, Юлія! цитата:
Мої доводи він вважає недостатньо серйозними, типу я себе накрутила. цитата:
Хто з нас правий? цитата:
Хто має піти на поступки? Крім того, поступки з боку когось одного викличуть в нього ж почуття невдоволення собою і образи на партнера, мовляв, це він натиснув і змусив. В такому разі, скоріше за все, нічого доброго в майбутнього не світить. Тому важливий ДІАЛОГ на рівних. Врахування потреб і емоцій кожного, а також пошук прийнятного обом варіанту. Наприклад, можна не поспішати зі спільним проживанням. Можна почекати. цитата:
На початку цього літа він заявив, що нам вже треба переводити стосунки на інший рівень, тобто спробувати пожити разом.
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 24-08-2024 12:00:00 |
2
Алла Володимирівна Романенко Вы правы и у вас взрослая позиция. Позиция МЧ достаточно детская. Надо переводить отношения на другой уровень. А МЧ готов? Съехать от мамы он не хочет. О каком другом уровне речь? Другой уровень это когда я повзрослел, чтобы жить самостоятельно и отдельно от родителей, а не играть во взрослого у маминой юбки.
|
Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 24-08-2024 12:46:15 |
Юлія, вітаю!
Ваші сумніви і відчуття дуже далекогладядні та об’єктивні. Ваш хлопець пропонує вам перейти на інший рівень стосунків - переїхати до його мами))) Вибачте, але це не розвиток, це комфорт для нього. Він як чоловік має думати про розширення, про питання житла та про власну відповідальність. Прикро, що він не чує і не розуміє, але ще і трошки перевертає значущість ваших роздумів. Я раджу вам собі не зраджувати, а якщо хлопець готовий перейти на наступний рівень - сходіть до сімейного психолога, де кожен озвуче своє бачення і почує відгук зі сторони. Там він має зіштовхнутись з власним відображенням своїх переконань, які не є комфортними для вашої пари, а лише для нього…
|
| Наталия Горская психолог Київ 24-08-2024 12:56:10 |
1
Будувати здорові дорослі стосунки варто окремо від батьків. Якщо хлопець не здатен відокремитись, ні психологічно (він не відчуває потреби жити окремо від мами), ні матеріально (не має змоги заробити на оренду окремого житла), то "новий рівень " тут тільки мильна бульбашка. Дійсно важливо уміти чути один одного, але "прислухатись" важливо до зрілих рішень, в даному випадку, ваші пропозиції є більш зрілими.
|
| 24-08-2024 22:57:37Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 370368 для Марія Радченко Дякую. Не те щоб прямо принципово... Просто повинен бути якийсь розвиток, мені здається, що якщо довго будуть такі стосунки як у нас зараз, то тим і закінчиться. Це такий критичний момент, випробування, яке ми маємо подолати. Знімати окреме житло хлопцю цілком по кишені, він просто не бачить такої необхідності у цьому, як я. |
| Марія Радченко психолог Дніпро 24-08-2024 23:03:55 |
1
цитата:
Просто повинен бути якийсь розвиток, мені здається, що якщо довго будуть такі стосунки як у нас зараз, то тим і закінчиться.
|
| 24-08-2024 23:11:34Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 370373 для Володимир Анатолійович Дякую за вашу думку. Коли він знецінює мої доводи, я почуваюся безсилою та роздратованою. Тим більш, що я не очікувала такого протиріччя. Ми раніше не те щоб не сварилися - навіть серйозних суперечок не було! Чудове взаєморозуміння було. Я б не сказала, що зараз між нами конфлікт, скоріше непорозуміння. звісно, я готова до діалогу. Я вже для себе виписувала всі можливі варіанти, їх плюси і мінуси, і поділилася цим із хлопцем. Доводи щодо близькості роботи/зручності району він розуміє, а от щодо мами вважає, що я перебільшує, що у мене то якийсь "бзік". Я намагалася йому все спокійно і докладно пояснити. Наприклад, живучи так як зараз я почуваюся дорослою самостійною жінкою, а якщо я буду жити з його мамою, то це відчуття зникне, хоча б тому що для неї усі хто молодше 40 то діти. Вона буде ставитися до мене як до ще одної дитини. І що тут хорошого, я не бачу. |
| 24-08-2024 23:20:16Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 370378 для Валентина Михайловна Дякую. Ви праві, іноді я почуваюся старшої від нього, хоча старший він. Ніби я його старша сестра. Він не бачить сенсу з"їзжати від мами, бо це його квартира теж, і мамі так краще, коли під боком допомога. Я розумію, що він поважає маму та її потреби, але що ж роботи, коли її потреби протирічать моїм? Він вважає,що у мене просто страхи та упереджене ставлення щодо неї. Він мені наприклад каже: "Раніше всі приходили в дім до чоловіка та його батьків і нічого, якось жили". |
| 24-08-2024 23:22:12Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 370412 для Марія Радченко Дякую! |
| 24-08-2024 23:33:44Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 370387 для Алла Володимирівна Дякую за вашу думку!Тут скоріше йдеться про комфорт його мами. Вона вже немолода жінка, їй майже 60, є вікові проблеми та болячки, у такому віці краще не жити самій. До того ж, вони ділять розходи на комуналку та продукти. Я можу це зрозуміти. При цьому я впевнена, що мені там місця немає. Його мама шалено активна, працює вона дистанційно, з дому (бухгалтер), ще й має купу підробіток. То їй весь час дзвонять з робочих питань, то вона репетиторствує, то якась конференція, курси підвищення кваліфікації. По вихідним бере до себе чиїхось дітей подивитися, поки батьки у справах чи ще щось. Консервацію готує до півночі. Ще й встигає в"язати для військових! Здається, там і для мого МЧ замало місця, куди він мене туди зібрався брати, я просто не знаю. |
| 24-08-2024 23:41:51Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 370388 для Наталия Горская Дякую!Матеріально проблем не має- він заробляє втричі більше від мене і спокійно міг би зняти однушку в доброму стані, а не кімнату пополам зі мною, як я пропоную.Він просто не бачить в цьому сенсу, адже в нього вже є своє житло (у тій квартирі де він живе його 2/3), і при цьому він має щось знімати, а мама одна буде платити за 3-кімнатну квартиру? Доведеться ще й там за комуналку сплачувати. Ще й сама буде, мало що може статися. А в мене типу просто капризи... |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 25-08-2024 08:16:18 |
1
Все, что описываете это отсутствие сепарации МЧ от самы. Это и проявляется и будет проявляться дальше в ваших отношениях. И будет эдакая семья из 3х человек - вы, МЧ и мама. Но тут такой нюанс - таких мужчин выбирает либо женщина-ребёнок такой же, либо женщина-родитель. Чаще эти роли меняются. Тут нужно просто проанализировать, как в целом вы строите отношения, какие отношения между вами и честно признаться подходит ли вам все либо есть моменты, на которые вы закрываете глаза и терпите либо злитесь. Жить и принимать можно любые качества и проявления партнера. Главное, что это было осознанно - понимать, на что закрываю глаза и чем плачу за это, какие последствия будут. Лучше всего, конечно, в терапии такое делать. У меня на страничке есть пару статей про сепарацию, можете почитать, чтобы понять о чем я и как ее отсутствие проявляется и на что влияет. А какой возраст МЧ?
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 25-08-2024 09:54:08 |
👍 краща відповідь! цитата:
Коли він знецінює мої доводи, я почуваюся безсилою та роздратованою. цитата:
Я вже для себе виписувала всі можливі варіанти, їх плюси і мінуси, і поділилася цим із хлопцем. цитата:
Доводи щодо близькості роботи/зручності району він розуміє, а от щодо мами вважає, що я перебільшує, що у мене то якийсь "бзік". цитата:
Я намагалася йому все спокійно і докладно пояснити. цитата:
Мене вона недолюблює, я точно знаю, і я там буду не зрозуміло на яких правах, якась приживала типу бідної родички. Я взагалі не уявляю сумісного побуту з нею. До того ж, раптом щось піде не так, я не зможу одразу взяти та піти від них, бо не маю свого житла. От спитайте себе, навіщо Вам втрачати переваги і зручності, які маєте, і ставити себе ДОБРОВІЛЬНО у залежне становище з усіма можливими наслідками?! Відредаговано автором 25-08-2024 09:55:52
|
| 25-08-2024 22:15:46Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 370433 для Валентина Михайловна Йому 27 років.Мені здається, що тут чималу роль має те що його батько помер. Якби батько був живий, припускаю, не було би такої постановки питання, що маму не можна залишати, тому що вона сама. Може батько мого МЧ сам би випхав на окрему територію (маю чомусь таке припущення). |
| 25-08-2024 22:35:21Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 370438 для Володимир Анатолійович "Також має значення не лише Ваш стан "безсилої і роздратованою", а ще й Ваші почуття до хлопця через те, що саме він такі почуття спричиняє"Мої почуття через цей стан - наче він мене зрадив. Мабуть, це неправильно і гіпертрофіровано, але що є то є... "Дивіться - в його мапі світу сумісне проживання з мамою цілком прийнятне. Напевно, між ними є порозуміння, можливо, залежність, яку він не визнає, тому що не усвідомлює. Можливо, впливають ще якісь мотиви, про які ми не знаємо" Я маю припущення, що тут має значення втрата батька моїм МЧ. До того ж, у них трьох були дуже близькі довірливі стосунки, батьки завжди дбали, ні в чому не відмовляли. Від хорошого не має чого йти. Щось типу такого. В мене інший життєвий досвід, хоча я також втратила тих хто любив мене. Я рано зрозуміла, що треба ставати дорослою і робити що можливо для себе. Це зробило мене самостійною і може десь жорсткою. "звинувачувати кохану людину у якихось "бзіках" шкідливо для відносин, бо це ображає і знецінює, закладаючи на майбутнє хиткі підвалини стосунків." Ви просто якось вгадали мої почуття! Так і є, мені здається, що якщо ми не зможемо якось подолати цей момент, від нього залишиться осад, який ніколи не забудеться і буде псувати наші відносини і далі. "Якщо, дійсно, упевнені, буцімто його мама Вас недолюблює" Упевнена. Якось я була у нього і чула, як вона обговорює мене по телефону зі своєю подругою. Вона не знала, що я у квартирі, а МЧ у цей час виходив у магазин. Почула багато неприємного. "навіщо Вам втрачати переваги і зручності, які маєте, і ставити себе ДОБРОВІЛЬНО у залежне становище з усіма можливими наслідками?! " У залежне становище нізащо не піду. Краще вже бути самою. Прикро, що в нас таке відбувається, я думала, ми добре підходимо одне одному. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 26-08-2024 01:05:49 |
Похоже вы ищите оправдание МЧ.
В 27 лет, независимо от того, близкие ли отношения с родителями или нет, живы оба или только один остался, пора отделяться и жить самому. Да и в 27 лет, после 4х лет отношений жить с мамой это новый уровень? Я думаю новый уровень это сделать вам предложение и жить своей отдельной семьей. А такой, как вам предлагают уровень, это чтобы удобнее было и не больше. Вам нужно самой определиться подходит ли вам такой формат отношений
|
| Наталия Горская психолог Київ 26-08-2024 17:07:31 |
1
60 років-це ще дуже далеко до віку, коли краще не жити самій. Далі буде складніше. Важливо не те, що мама хлопця Вас недолюблює (бо це може бути , наприклад, фантазія), а те, що Ви просто не хочете жити ні з ким, крім хлопця. Цього достатньо. А от те, що хлопець знецінює ваше небажання жити з його мамою- це варто обговорити. Адже не має значення, вважає хлопець це "поважною причиною", чи ні - є ваші відчуття і бажання/небажання, на які важливо зважати.
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 26-08-2024 17:56:23 |
цитата:
Мої почуття через цей стан - наче він мене зрадив. Мабуть, це неправильно і гіпертрофіровано, але що є то є... Ваше "наче він мена зрадив" виглядає, ніби він зрадник(!) Зрадник Ваших сподівань. Та наскільки сподівання мають визначати стосунки?! цитата:
Від хорошого не має чого йти. Щось типу такого. цитата:
Ви просто якось вгадали мої почуття! Так і є, мені здається, що якщо ми не зможемо якось подолати цей момент, від нього залишиться осад, який ніколи не забудеться і буде псувати наші відносини і далі. цитата:
Прикро, що в нас таке відбувається, я думала, ми добре підходимо одне одному.
|
| 26-08-2024 23:08:47Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 370468 для Валентина Михайловна Я шукаю не виправдань, а пояснень, що йому заважає, щоб краще з ним домовитися."А такой, как вам предлагают уровень, это чтобы удобнее было и не больше" Прикро, але це правда. Я взагалі тепер боюся, що йому просто набридло їздити до мене через півміста. А якщо набридло, то може я вже і не надто цінна... Є над чим думати. |
| 26-08-2024 23:18:27Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 370478 для Наталия Горская "60 років-це ще дуже далеко до віку, коли краще не жити самій.Далі буде складніше." Ну, у літніх людей по-різному буває. У неї повно серцевих ліків, у лікарнях лежала, тобто ні вона ні МЧ не перебільшують. Щось із спиною, кульгає. Але ж це не мої проблеми. "Адже не має значення, вважає хлопець це "поважною причиною", чи ні - є ваші відчуття і бажання/небажання, на які важливо зважати". Це вперше, коли він так несерйозно ставиться до моїх почуттів. Ми вже десятки раз обговорювали це питання, я не знаю як домовитися. |
| 27-08-2024 00:41:09Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 370483 для Володимир Анатолійович "В його позиції враховані потреби його, мами, а Ваші? Що з ними?"Моїх там взагалі немає, нажаль "Побачити потенціал в майбутніх стосунках або ні..." А як можна побачити цей потенціал? Що для цього треба? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 27-08-2024 09:43:12 |
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
13-08-2024
Тема отношений
11-08-2024
Все относятся ко мне, как к ничтожеству
04-08-2024
подростковые отношения
03-08-2024
Як вийти з трикутника у відносинах
30-07-2024
Как правильно закончить отношения?
28-07-2024
Парень уделяет внимание другим
28-07-2024
Секс
28-07-2024
Не чувствую себя ценной в отношениях
Рекомендуємо!
7 признаков психологического насилия
Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.
Тест на контрзависимость
Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)
Как понять мысли и причины поступков других людей
Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...
Зачем нам нужны отношения
Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?
Чувства жертвы психологического насилия
В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.
Признаки нездоровых отношений. Психология отношений
Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн
