Есть ли шанс преодолеть сложный период в отношениях?

Доброго дня!
Так, пауза може допомогти зрозуміти, що саме домінує у ваших почуттях — бажання бути у стосунках з цією людиною чи страх її втратити. Те ж саме стосується і вашого партнера: пауза може дати йому змогу усвідомити, чи це нав'язане відчуття, чи його власне бажання мати стосунки. Але саме пауза - ви живете окремо, ви маєте чіткі умови спілкування.
Варто пам'ятати, що, попри ваші бажання, ви можете відповідати лише за свою частину стосунків. І хоча розставання — це болісний процес, його результат залежить від того, як ви обидва до нього підходите.

Здравствуйте.

Должно быть очень не просто переносить такие изменения в отношениях и оставаться в неизвестности касательно мнения партнера.

Подскажите, пожалуйста, это кризис или уже конец? Поможет ли нам пауза в данной ситуации или уже нет смысла?

- это может быть и то и другое. Важно понимать, что пауза может быть очень полезна, но Вы должны понимать, что она как может улучшить отношения так и подсветить, для кого-то из Вас, что продолжать их не хочется.

хочу сохранить и улучшить их, начать всё с 0

- видно, что партнер и отношения для Вас ценны, но к сожалению, с нуля всё начать не выйдет. Нельзя просто забыть все что было 6 лет, и Вы сами об этом пишете. 6 лет это большой срок. И такая перспектива, такое представления про "начать с нуля" может только усложнить возобновление отношений.

И по поводу нынешней ситуации с паузой. Насколько и как Вы ее выдерживаете?
Как я поняла с текста, Вы с партнером почти все время проводили вместе, рано начали жить вместе, и прочее., и этот факт, может оказывать некоторое связывающее влияние. Вы привыкли быть только вместе, поменяли свой быт, привычки, время на едине и возможно многое другое. И это не плохо. Но сейчас, во время паузы, и для себя и для партнера важно вспомнить а как Вы жили без него. Как проходили дни, чем Вы можете наполнить их сейчас, какие новые привычки ввести или вернуть старые. Возобновить хобби.
Я пытаюсь сказать, что сейчас помимо внимания на партнере и его чувствах важно вернуть свою самостоятельную жизнь. Дать возможность отношениям и своим чувствам "освежится". И понять, а действительно ли ценность в парне и отношениях или в страхе и непривычности быть без них.

А по поводу отношения с парнем - определите как и когда Вы общаетесь. Подумайте, чего каждому из Вас возможно не хватало, поговорите об этом на каких-то свиданиях. Спросите чего хотелось бы ему, а чего Вам? Условно, это можно назвать возвращение такого себе конфетно-букетного периода, с новыми впечатлениями и без слияния в доме.

Подскажите, пожалуйста, это кризис или уже конец?

Это кризис, после прохождения которого может наступить прояснение отношений и их продолжение или конец.

Поможет ли нам пауза в данной ситуации или уже нет смысла?

Любая пауза в отношениях всегда имеет определенный смысл.
Каждый из партнеров имеет возможность осмыслить себя и важность отношений для него.
Главное здесь не мешать друг другу , но оставаться чутким, культурным и отзывчивым в случае попыток возобновления контакта.

Я же со своей стороны хочу сохранить и улучшить их, начать всё с 0, для меня 6 лет слишком большой срок чтобы просто сдаться,

Вам что важнее?
1. Сохранение отношений...или.
2. нежелание сдаваться и терять 6 лет?

если честно, я боюсь его потерять.

То, чего человек боится , как раз и скорее всего случается.
Вы сами своим страхом приближаете возможность разрыва отношений.
Успокойтесь и оставайтесь внимательной и доброжелательной к партнеру и его проявлениям.
Главное не потерять в самом себе Человека и свою Человечность.
Остальное притянется, если оно НАСТОЯЩЕЕ!
Веры вам в лучшее.
Ибо по Вере вашей и воздастся вам!

Добрый день.

Пауза помогает в том случае, если оба партнёра видят в ней смысл и хотят разобраться в себе. Ваши отношения с молодым человеком выглядят как односторонняя связь, поскольку для Вас общение важно, а для него это "ерунда" и "вынос мозга" (т.е. он сам обесценивает Ваши попытки наладить контакт, я не знаю как при таких условиях общаться). Вы можете во время этой паузы обратиться лично к психологу и разобраться в своих чувствах к парню и к ситуации в целом, и там уже решить, что делать. Но изначальный мой вывод, что игра в одни ворота не работает, и не в паузе дело.

Вітаю!

Ваші стосунки точно переживають кризу, але вона співпадає з особистісною кризою партнера, який раніше чомусь жив не так. Його поведінка подібна до підліткового бунту, протесту проти вас, ваших стосунків і певних забов‘язань. Скоріш за все за всі роки ви стали дуже безпечною надійною людиною, тому його процес так розгортається об вас і з вами, бо лише любляча людина може це витримати… Мені здається ви б хотіли іншого, бо для здорових стосунків переходом на іншу сходинку є побудова шлюбу, який скоріш лякає партнера.

Важко сказати, що буде далі і чи це все. Проте ви викликаєте співчуття та симпатію і мені б хотілось щоб ви в цих стосунках, в період невизначеності оберігали себе. Я рекомендую вам здорові стосунки - з психотерапевтом, які допоможуть дослідити витоки цих явищ і посприяють вашій самоцінності, яка зараз руйнується.

Здравствуйте!
И конец, и кризис. Конец отношениям однозначно. А кризис больше Ваш, чем его.
Почему так? Потому что ИЛЛЮЗИИ по поводу парня и отношений наконец-то (и УРА!) начинают рушиться. И тем, что Вы лихорадочно продолжаете за них цепляться сделает Вам только БОЛЬНЕЕ и стагнация с мучениями просто затянется на неопределенное время.

скрывать от меня абсолютно все сферы своей жизни, говорил, что это его личное пространство (хотя раньше за 5 лет ни разу не заходила тема об этом), стал очень грубо разговаривать со мной, игнорировать мои вопросы, на любую попытку что-то прояснить и обсудить я слышала "не выноси мне мозг своей ерундой" или вовсе уходил из дома, абсолютно не интересовался моей жизнью

У парня однозначные нарциссические проявления: недоверие, грубость, игнор, неискренность и нежелание прояснять правду, обесценивание, холодный уход. Уверен, проявлялось и ранее - просто либо менее заметно, либо Вы были слепы и не замечали.
И вот с этой слепотой и упорством в оживлении мертвой лошади стоило бы разобраться.
Потому, личная терапия с психологом Вам в помощь.

Співчуваю!

Вам потрібно обирати себе, а не ці деструктивні стосунки. Краще зберегти себе ніж бажану ілюзію близькості, яке вас і руйнує.

Рекомендую вам психотерапію щоб пережити вихід з цієї ситуації та зробити необхідні висновки для подальших відносин!

Вчера он столкнул меня с кровати, падая я разбила губу об угол прикроватной тумбочки, а он за это даже не извинился, психовал и орал на меня, что я плакала от боли...

А нарциссы никогда не извиняются - это ниже их королевского достоинства.
Как впрочем и эмпатии не имеют.
Значит все подтверждается. Нарцисс.
И появляется прекрасный повод задуматься: как меня угораздило попасть в такие деструктивные отношения?

Теперь отношениям точно конец!

Значит нужно было хорошенько получить, чтобы это наконец дошло. Кто-то понимает сразу, а кто-то только через боль.