Question

09-09-2024

Добрый день!) У нас с партнером сейчас очень сложная ситуация в отношениях - на грани разрыва. Мы вместе уже почти 6 лет, он младше (мне 26, а ему - 23), отношения развивались очень стремительно, мы почти сразу стали жить вместе и чуть ли не 24/7 на протяжении всего периода отношений были вместе. 2 месяца назад у нас произошла очередная ссора, после которой мы не разговаривали, точнее партнер не хотел разговаривать, но спустя время сам сказал, что пора поговорить. Тогда он сказал мне, что за время нашего молчания копался в себе и понял, что всю жизнь он жил так, как навязывало ему общество и окружение, а сейчас хочет жить так, как нравиться ему и делать то, что хочется ему, что отношения это не то, что ему сейчас нужно в жизни и что он вообще не уверен, что любит меня... Я была в полном шоке, но мы пришли к решению не расставаться, а просто разъехаться, но при этом продолжать отношения. Сразу съехать у него не получилось и дальше всё становилось только хуже, он стал скрывать от меня абсолютно все сферы своей жизни, говорил, что это его личное пространство (хотя раньше за 5 лет ни разу не заходила тема об этом), стал очень грубо разговаривать со мной, игнорировать мои вопросы, на любую попытку что-то прояснить и обсудить я слышала "не выноси мне мозг своей ерундой" или вовсе уходил из дома, абсолютно не интересовался моей жизнью, мы жили просто как чужие люди... Я несколько раз спрашивала его хочет ли он продолжать отношения, важны ли они ему, но слышала лишь "не знаю/ наверное да". Я же со своей стороны хочу сохранить и улучшить их, начать всё с 0, для меня 6 лет слишком большой срок чтобы просто сдаться, да и, если честно, я боюсь его потерять. Подскажите, пожалуйста, это кризис или уже конец? Поможет ли нам пауза в данной ситуации или уже нет смысла?

Питання від: Oks; Вік: 26

подобається запитання?

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

12-09-2024 07:43:32Доповнення від автора

Благодарю всех за ответы!) Вчера он столкнул меня с кровати, падая я разбила губу об угол прикроватной тумбочки, а он за это даже не извинился, психовал и орал на меня, что я плакала от боли... Теперь отношениям точно конец!

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Анастасия Меркулова
(Черкаси)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Олександр Римович Рафіков психолог Київ · Answer 1 · 2024-09-09 08:40:21

Доброго дня!
Так, пауза може допомогти зрозуміти, що саме домінує у ваших почуттях — бажання бути у стосунках з цією людиною чи страх її втратити. Те ж саме стосується і вашого партнера: пауза може дати йому змогу усвідомити, чи це нав'язане відчуття, чи його власне бажання мати стосунки. Але саме пауза - ви живете окремо, ви маєте чіткі умови спілкування.
Варто пам'ятати, що, попри ваші бажання, ви можете відповідати лише за свою частину стосунків. І хоча розставання — це болісний процес, його результат залежить від того, як ви обидва до нього підходите.

Яна Дмитрівна Кузик психолог · Answer 2 · 2024-09-09 11:13:33

Здравствуйте.

Должно быть очень не просто переносить такие изменения в отношениях и оставаться в неизвестности касательно мнения партнера.

цитата:

Подскажите, пожалуйста, это кризис или уже конец? Поможет ли нам пауза в данной ситуации или уже нет смысла?

- это может быть и то и другое. Важно понимать, что пауза может быть очень полезна, но Вы должны понимать, что она как может улучшить отношения так и подсветить, для кого-то из Вас, что продолжать их не хочется.

цитата:

хочу сохранить и улучшить их, начать всё с 0

- видно, что партнер и отношения для Вас ценны, но к сожалению, с нуля всё начать не выйдет. Нельзя просто забыть все что было 6 лет, и Вы сами об этом пишете. 6 лет это большой срок. И такая перспектива, такое представления про "начать с нуля" может только усложнить возобновление отношений.

И по поводу нынешней ситуации с паузой. Насколько и как Вы ее выдерживаете?
Как я поняла с текста, Вы с партнером почти все время проводили вместе, рано начали жить вместе, и прочее., и этот факт, может оказывать некоторое связывающее влияние. Вы привыкли быть только вместе, поменяли свой быт, привычки, время на едине и возможно многое другое. И это не плохо. Но сейчас, во время паузы, и для себя и для партнера важно вспомнить а как Вы жили без него. Как проходили дни, чем Вы можете наполнить их сейчас, какие новые привычки ввести или вернуть старые. Возобновить хобби.
Я пытаюсь сказать, что сейчас помимо внимания на партнере и его чувствах важно вернуть свою самостоятельную жизнь. Дать возможность отношениям и своим чувствам "освежится". И понять, а действительно ли ценность в парне и отношениях или в страхе и непривычности быть без них.

А по поводу отношения с парнем - определите как и когда Вы общаетесь. Подумайте, чего каждому из Вас возможно не хватало, поговорите об этом на каких-то свиданиях. Спросите чего хотелось бы ему, а чего Вам? Условно, это можно назвать возвращение такого себе конфетно-букетного периода, с новыми впечатлениями и без слияния в доме.

Галлий Порфирьевич Кравчук психолог · Answer 3 · 2024-09-09 11:31:41

цитата:

Подскажите, пожалуйста, это кризис или уже конец?

Это кризис, после прохождения которого может наступить прояснение отношений и их продолжение или конец.

цитата:

Поможет ли нам пауза в данной ситуации или уже нет смысла?

Любая пауза в отношениях всегда имеет определенный смысл.
Каждый из партнеров имеет возможность осмыслить себя и важность отношений для него.
Главное здесь не мешать друг другу , но оставаться чутким, культурным и отзывчивым в случае попыток возобновления контакта.

цитата:

Я же со своей стороны хочу сохранить и улучшить их, начать всё с 0, для меня 6 лет слишком большой срок чтобы просто сдаться,

Вам что важнее?
1. Сохранение отношений...или.
2. нежелание сдаваться и терять 6 лет?

цитата:

если честно, я боюсь его потерять.

То, чего человек боится , как раз и скорее всего случается.
Вы сами своим страхом приближаете возможность разрыва отношений.
Успокойтесь и оставайтесь внимательной и доброжелательной к партнеру и его проявлениям.
Главное не потерять в самом себе Человека и свою Человечность.
Остальное притянется, если оно НАСТОЯЩЕЕ!
Веры вам в лучшее.
Ибо по Вере вашей и воздастся вам!

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 4 · 2024-09-09 12:10:29

Добрый день.

Пауза помогает в том случае, если оба партнёра видят в ней смысл и хотят разобраться в себе. Ваши отношения с молодым человеком выглядят как односторонняя связь, поскольку для Вас общение важно, а для него это "ерунда" и "вынос мозга" (т.е. он сам обесценивает Ваши попытки наладить контакт, я не знаю как при таких условиях общаться). Вы можете во время этой паузы обратиться лично к психологу и разобраться в своих чувствах к парню и к ситуации в целом, и там уже решить, что делать. Но изначальный мой вывод, что игра в одни ворота не работает, и не в паузе дело.

score 1 · Answer 5 · 2024-09-09 13:50:34

Вітаю!

Ваші стосунки точно переживають кризу, але вона співпадає з особистісною кризою партнера, який раніше чомусь жив не так. Його поведінка подібна до підліткового бунту, протесту проти вас, ваших стосунків і певних забов‘язань. Скоріш за все за всі роки ви стали дуже безпечною надійною людиною, тому його процес так розгортається об вас і з вами, бо лише любляча людина може це витримати… Мені здається ви б хотіли іншого, бо для здорових стосунків переходом на іншу сходинку є побудова шлюбу, який скоріш лякає партнера.

Важко сказати, що буде далі і чи це все. Проте ви викликаєте співчуття та симпатію і мені б хотілось щоб ви в цих стосунках, в період невизначеності оберігали себе. Я рекомендую вам здорові стосунки - з психотерапевтом, які допоможуть дослідити витоки цих явищ і посприяють вашій самоцінності, яка зараз руйнується.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 6 · 2024-09-11 03:34:01

Здравствуйте!
И конец, и кризис. Конец отношениям однозначно. А кризис больше Ваш, чем его.
Почему так? Потому что ИЛЛЮЗИИ по поводу парня и отношений наконец-то (и УРА!) начинают рушиться. И тем, что Вы лихорадочно продолжаете за них цепляться сделает Вам только БОЛЬНЕЕ и стагнация с мучениями просто затянется на неопределенное время.

цитата:

скрывать от меня абсолютно все сферы своей жизни, говорил, что это его личное пространство (хотя раньше за 5 лет ни разу не заходила тема об этом), стал очень грубо разговаривать со мной, игнорировать мои вопросы, на любую попытку что-то прояснить и обсудить я слышала "не выноси мне мозг своей ерундой" или вовсе уходил из дома, абсолютно не интересовался моей жизнью

У парня однозначные нарциссические проявления: недоверие, грубость, игнор, неискренность и нежелание прояснять правду, обесценивание, холодный уход. Уверен, проявлялось и ранее - просто либо менее заметно, либо Вы были слепы и не замечали.
И вот с этой слепотой и упорством в оживлении мертвой лошади стоило бы разобраться.
Потому, личная терапия с психологом Вам в помощь.

Answer 7 · 2024-09-12 17:08:46

Співчуваю!

Вам потрібно обирати себе, а не ці деструктивні стосунки. Краще зберегти себе ніж бажану ілюзію близькості, яке вас і руйнує.

Рекомендую вам психотерапію щоб пережити вихід з цієї ситуації та зробити необхідні висновки для подальших відносин!

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 8 · 2024-09-12 20:00:05

цитата:

Вчера он столкнул меня с кровати, падая я разбила губу об угол прикроватной тумбочки, а он за это даже не извинился, психовал и орал на меня, что я плакала от боли...

А нарциссы никогда не извиняются - это ниже их королевского достоинства.
Как впрочем и эмпатии не имеют.
Значит все подтверждается. Нарцисс.
И появляется прекрасный повод задуматься: как меня угораздило попасть в такие деструктивные отношения?

цитата:

Теперь отношениям точно конец!

Значит нужно было хорошенько получить, чтобы это наконец дошло. Кто-то понимает сразу, а кто-то только через боль.

Есть ли шанс преодолеть сложный период в отношениях?