У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Криза 25-річного шлюбу

Я в шлюбі вже 25 років, і протягом цього часу в нас були і непорозуміння, і серйозні сварки, але я зазвичай намагалася їх швидко залагодити, перша йшла на примирення, застосовуючи всі можливі й допустимі способи. Але тиждень тому чоловік сказав, що втомився від мене, що я його ламаю, міняю під себе, і зараз тільки спілкується зі мною, уникаючи не лише сексу, а й просто доторків до нього. Я сама собі поставила діагноз - співзалежність, але подолати її не можу (чи не хочу), хоч і почитала дещо про неї
Питання від: ; Вік: 49

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
2
Алла Володимирівна Романенко
Наталия Горская
Може, звернетеся індивідуально до психолога? Схоже, що у Вас паттерн поведінки - першою йти на примирення не залежно від причин конфлікту, а значить, що Ви себе міняєте під чоловіка, а не його під себе. В першу чергу, варто розібратися з цим і навчитися обирати себе, в стосунках чи поза ними.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Наталия Горская
Ваше питання - це запит на психотерапію з психологом, під час якої зможете з'ясувати мотиви своєї співзалежності та реалізувати їх іншим чином.
цитата:

тиждень тому чоловік сказав, що втомився від мене, що я його ламаю, міняю під себе

А Ви визнаєте це? Він сказав правду, як вважаєте?

👍 радити психолога:

12-09-2024 23:47:48Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 371288 для Марія Радченко

Я вже сама заплуталася - чи себе міняю під чоловіка, чи йо під себе. Так, очевидно, потрібна допомога психолога

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

12-09-2024 23:53:35Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 371293 для Павел Леонидович

Знаєте, я згодна визнати все, що завгодно, аби стосунки з чоловіком були теплими, близькими, довірливими. Цього я прагну все своє сімейне життя, проте, можливо, чоловік цього не прагне) Він дуже схожий на мого нещодавно померлого батька - не любить обіймів, доволі замкнутий, холодний

12-09-2024 23:55:13Доповнення від автора
Я вже сама заплуталася - чи себе міняю під чоловіка, чи його під себе. Так, очевидно, потрібна допомога психолога

12-09-2024 23:55:35Доповнення від автора
Я вже сама заплуталася - чи себе міняю під чоловіка, чи його під себе. Так, очевидно, потрібна допомога психолога


психолог онлайн
А що конкретно за сварки були між Вами і чоловіком?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Володимир Анатолійович Тарасенко
Алла Володимирівна Романенко
цитата:

Знаєте, я згодна визнати все, що завгодно, аби стосунки з чоловіком були теплими, близькими, довірливими. Цього я прагну все своє сімейне життя, проте, можливо, чоловік цього не прагне) Він дуже схожий на мого нещодавно померлого батька - не любить обіймів, доволі замкнутий, холодний

Вы все же не ответили - а красиво выкрутились)
При этом попутно и ловко обвинив мужа в холодности. Ну и зачем он тогда Вам такой холодный?)
Так все же:
цитата:

втомився від мене, що я його ламаю, міняю під себе

Это правда? Ломаете и меняете под себя? Или он все врет и выдумывает?

👍 радити психолога:

13-09-2024 06:52:42Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 371304 для Павел Леонидович

Навіть не думала викручуватися. Видно, це підсвідомо вийшло. Думаю, що я намагаюсь змінити свого чоловіка, щоб він став таким, як описують у книжках ідеальних чоловіків. Отже, міняю і при цьому ламаю. Я й себе намагаюсь змінити, бути якнайкращою, наскільки можу. І тільки останніми роками почала це розуміти, зменшила тиск, але час від часу щось у мені мимоволі спонукає мене знову прагнути вдосконалення

13-09-2024 07:00:17Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 371304 для Павел Леонидович

Ви питаєте: навіщо він мені такий холодний. На мою думку, він ховається від мене, замтосовуючи холодність і замкнутість як панцир. Я доволі вперта і наполеглива, таку не кожен витримає. У дитинстві мене не було прикладу щасливих сімейних стосунків, лагідного ставлення батька, підтримки мене як дівчинки, навіть навпаки. І в дорослому житті я цього шукаю, вибір упав на мого чоловіка, проте, певно, це великий тягар для нього

13-09-2024 07:28:38Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 371300 для Марія Радченко

Якщо чесно, то я не запам'ятовую ні суті, ні подробиць сварок, так, якісь уривки і загальний фон. Нинішнє відчуження і повне відсторонення від мене почалося після того, як наш син - молодший підліток застряг у ліфті між 14 і 15 поверхами, просидів там понад 3 години, поки приїхав майстер. У цей час я була на роботі, їхала додому, періодично дзвонячи в аварійну службу, а потім уже й на 112, у поліцію, щоб нарешті звільнити сина, сильно перенервувала. А чоловік був вдома, підходив до ліфта, де був син, говорив із ним, запитував, як він там, передав йому через щілину у дверях заряджений телефон і по телефону заспокоював мене, що із сином усе нормально, він не боїться, треба дочекатися майстра. Я все ж хвилювалася, а чоловік сердився на це. Коли я вже приїхала додому й піднялася на поверх до сина, то чоловік пішов віднести мої речі у квартиру, а тут якраз прийшов і майстер. Цей майстер сходу звинуватив мене, що не можна дозволяти дітям самим користуватися ліфтом, на що я обурилася, адже сину вже 13 років, і це через вимкнення світла він застряг. А потім майстер звинуватив мене, що я не сказала диспетчеру, що застрягла саме дитина, бо на такі виклики вони приїжджають у першу чергу. Я знову ж обурилася, адже щоразу (тричі) наголошувала, що застрягла дитина. У цей час повернувся мій чоловік, почув мій обурений голос і став на захист майстра, сказавши, що співчуває, яка в того складна робота, оскільки треба вислуховувати таких, як я. Це мене дуже засмутило й образило, коли ми поверталися додому, я докоряла чоловікові, що треба насамперед захищати свою сім'ю, зокрема - мене, бо я вибрала його у своєму житті як захисника, а він захищає всіх навколо - продавчинь у магазині, офіціантів, ліфтерів - тільки не мене. Він щось казав на це, але я вже не згадаю, і після цього замкнувся.


психолог онлайн
1
Алла Володимирівна Романенко
Доброго ранку!
цитата:

Я в шлюбі вже 25 років, і протягом цього часу в нас були і непорозуміння, і серйозні сварки, але я зазвичай намагалася їх швидко залагодити, перша йшла на примирення, застосовуючи всі можливі й допустимі способи.

Ось тут, на мою думку, міститься основний клубок Ваших проблем. Він, власне, зрежисував сценарій відносин між Вами і чоловіком. А витоки, звісно, йдуть звідси -
цитата:

я згодна визнати все, що завгодно, аби стосунки з чоловіком були теплими, близькими, довірливими. Цього я прагну все своє сімейне життя

І звідси
цитата:

У дитинстві мене не було прикладу щасливих сімейних стосунків, лагідного ставлення батька, підтримки мене як дівчинки, навіть навпаки. І в дорослому житті я цього шукаю, вибір упав на мого чоловіка

Виходить, схоже на те, що Ви обрали чоловіка, аби задовільнити потребу з дитинтства - відчути любов від батька(!) А мітка долі впала на чоловіка. Я не думаю, що вибір був свідомий, адже Ви обрали людину, схожу за характером на батька. Хлопець іншого типу закономірно не міг потрапити в поле Вашого зору. Це було б порушення сценарію.
Отже, обравши, того, хто потрібен, почали наполегливо домагатись свого, реалізуючи те давнє прагнення символічно розтопити лід батьківского ставлення.
На жаль, для визнання цього несвідомого задуму знадобилась аж чверть століття -
цитата:

це великий тягар для нього

цитата:

Я доволі вперта і наполеглива, таку не кожен витримає.

Добре, що визнаєте свої особливості. Залишилось навчитись діяти по-дорослому - з повагою, з відчуттям бажань і потреб партнера.
Скажіть, Ви колись цікавились тим, як він насправді Вас сприймає? Чого йому від Вас занадто? А що було б бажано?

👍 радити психолога:

13-09-2024 10:51:11Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 371314 для Володимир Анатолійович

Доброго ранку! Ви питаєте: "Скажіть, Ви колись цікавились тим, як він насправді Вас сприймає? Чого йому від Вас занадто? А що було б бажано?"
Так, цікавилася завжди, але він не "майстер словесного жанру", як він сам про себе каже. Розмовляти про стосунки не любить. Здебільшого, коли він, образившись на мене, замикається і мовчить, я вмовляю його, що не треба зациклюватися на образах, що я його люблю, що все це дрібниці, давай помиримося. Якщо він ніяк не реагує, я можу навіть навмисно загострювати розмову, щоб він хоч щось сказав, хоч якісь свої емоції виявив про те, що думає, що переживає. Здебільшого він каже, щоб я його не трогала (не діставала розмовами), щоб не повчала, дала йому спокій, бо в нього голова болить, часто каже, що я права, а це він такий поганий. Я слухаю його і кажу, добре, я мовчатиму, тільки скажи хоч приблизно, скільки мовчати. Мені фізично важко переносити мовчанку, напружену обстановку в домі, холод у стосунках: підвищується серцебиття, затьмарюється розум, вживаю заспокійливе, щоб витримати і знову не почати залагоджувати стосунки


психолог онлайн
Доброго дня!
Ви пишете "сама собі поставила діагноз - співзалежність, але подолати її не можу (чи не хочу), хоч і почитала дещо про неї"
Насправді, подолати співзалежність лише почитавши літературу з цього приводу, неможливо в принципі. Адже, співзалежність - це модель поведінки, яка закладається, як правило, в дитинстві як наслідування стосунків батьків. І робиться це не спеціально, а автоматично. Дитина живе поруч з дорослими і їх стосунки сприймає як єдино можливі. Саме тому, дорослішаючи, ми нерідко, беремо шлюб саме з тими чоловіками, які дуже схожі на батька. Так діє внутрішня установка, яка спонукає нас жити в межах закладеної з дитинства поведінкової моделі.
Окрім того, ролі "жертви" та аб'юзера взаємозамінні. І підтвердження моїх слів Ви можете знайти у своїх стосунках з чоловіком. Де і Ви, і чоловік періодично буваєте то "жертвою", то "аб'юзером". Окрім того,чоловік та дружина - це така собі єдина система. Де зовня поведінка одного віддзеркалює невидимий внутрішній стан іншого. Як на мене, дуже яскравий цьому приклад - ситуація з електриком-лифтером. З опису подій, стає зрозумілим, що Ви дуже переживали, боялися, тривожилися та стрессували через сина, незважаючи на те, що чоловік був з ним практично поруч. І своїми страхами, не розуміючи цього, знецінювали і чоловіка і його дії, не довіряючи чоловіку, як представника сильної статі, функція якого діяти саме от в таких складних ситуаціях. Що могло чоловіка дуже сильно зачепити, образити та роздратувати. Окрім того, страхи, тривоги, роздратування, переживання, претензії, образи і особливо, жіночі - це все є латентним (прихованим видом агресії). А, відповідно своїм природнім особливостям, чоловіки дуже гостро реагують не на зовнішні слова та дії, як нам здається, а на жіночі почуття, емоції та, особливо, на емоційне забарвлення слів та силу голосу. Ті емоції, які жінкам звичні та природні, на чоловіків діють як електричний струм, викликаючи внутрішній біль своєю різкістю. І сприймаються однозначно, як напад на них, тобто, як агресія. Відповідно цих особливостей, Ваша емоційність та тривожність могли спрацювати як тригер для чоловіка, змусивши стати на бік електрика. Який (електрик), як це не дивно, але також реагував, швидше ша все, не стільки на Ваші слова, скільки на Ваш внутрішній стан. Тобто, якщо б ми мали можливість бачити те, що відбувається на енергетичному рівні, були б шоковані. Та сама зовні слабка жінка, своїм емоційним напруженням, їнасправді, дуже часто виступає в ролі невидимого агресора та енергетичного вампіра, змушуючи чоловіків зовні захищатися лайкою, звинуваченнями, а інколи, навіть, фізично ( що їх не виправдовує), або закриватися, перестаючи спілкуватися і відсторонюючись. Бо жінки психо-емоційно сильніші за чоловіків у 6 разів, тому чоловіки повністю беззахисні, у цьому сенсі, перед жінками.
Зважаючи, що разом ви живете 25 років і, це, припускаю, не перша ситуація , де Ви дуже сильно емоційно стрессували, чоловік знайшов для себе найщадний спосіб захисту і прийняв рішення відсторонитися.
Що робити?
Чоловік та дружина - це дві взаємопов'язані між собою ємності. І якщо жінка починає працювати над собою, змінюючи та трансформуючи закладені з дитинства неправильні моделі поведінки та установки. (А це можливо зробити лише працюючи на рівні підсвідомості разом із фахівцем психологом), поступово сам того не помічаючи, починає змінюватися і поведінка чоловіка. Адже, він реагує саме на внутрішній стан своєї дружини.



👍 радити психолога:


психолог онлайн
3
Алла Володимирівна Романенко
Марія Радченко
Наталия Горская
цитата:

Я слухаю його і кажу, добре, я мовчатиму, тільки скажи хоч приблизно, скільки мовчати. Мені фізично важко переносити мовчанку, напружену обстановку в домі, холод у стосунках: підвищується серцебиття, затьмарюється розум, вживаю заспокійливе, щоб витримати і знову не почати залагоджувати стосунки

Що я на це можу сказати?
Припускаю, що Ваша потреба відчувати себе прийнятою, відчувати любов і прихильність близької людини в тому вигляді, як звикли її задовльняти, не має шансів на успіх(!) Бо це потреба дитини - дочки по відношенню до свого батька.
Чоловік може давати любов, але по свойому. Точно не батьківську і точне не так, як батько. Прояви будуть інші. Потрібно це усвідомити. І навчитись відділяти потреби дорослої жінки від потреб дитини, що живе всередині Вас із невгамовним бажанням бути визнаною батьком.

Це та ж маленька дівчинка впадає у відчай, коли партнер "зачиняється". Це в неї через об'єктивні причини не сформувався адекватний механізм, що дозволяє пережити фрустрацію. Тобто Вам не вистачає самодостатності, здорової автономії і внутрішньої свободи, а є емоційна залежність. Тому співпраця з психологом на часі. Раджу не відкладати на потім.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
3
Володимир Анатолійович Тарасенко
Марія Радченко
Наталия Горская
Вітаю!

Будь-які стосунки рано чи пізно зіштовхуються з конфліктами та невдоволеннями. І у вас і вашого чоловіка немає витримки негативу один одного. Ви одразу прагнете примирення, близькості і як наслідок чоловік агресує ще більше. Чоловік же більше ображається і замикається, а це теж не сильно доросла позиція, бо він цим замовчуванням вас наказує. Дуже багато необробленого невдоволення, яке треба визнати без образ та пошуку правоти.

«Здебільшого, коли він, образившись на мене, замикається і мовчить, я вмовляю його, що не треба зациклюватися на образах, що я його люблю, що все це дрібниці, давай помиримося». Це не робоча стратегія, вибачте. Ви абсолютно не в контакті з реальністю і одразу йому пропонуєте бажану картинку, яка підходить вам. А якщо витримати гнів та невдоволення партнера, по дорослому бути присутньою в діалозі, у напруженні і какашки не посипати бантиками. Почути та побачити, витримати, не переключати увагу, не підштовхувати до чогось іншого. Коли дощ, потрібна парасоля, так і тут має бути відповідна реакція. Наприклад: «Ти злишся на мене. Поясни чому. Скажи щоб ти хотів від мене?». Цьому навику треба вчитись та вибудовувати його, і вам і чоловікові.

Я маю припущення, що ви боїтесь власної агресії і тому агресія чоловіка це сигнал СОС для вас. Ви зустрічаєтесь з агресією майстра, чоловіка, бо не можете з цим зустрітись всередині себе, а це точно є.
Я погоджуюсь з колегами, що ваша історія - це запит на довготривалу психотерапію!

👍 радити психолога:

13-09-2024 13:00:26Доповнення від автора
Щиро дякую всім вам, шановні цілителі душі, за пояснення і поради! Згодна з тим, що маю пройти психотерапію, бо сама втомилася від свого стану. Але, по-перше, боюся, що побачу в собі те, що, без сумніву, ховається в мені десь так глибоко, що я його не можу роздивитися, проте відчуваю, а по-друге - не знаю тепер, як серед вас обрати "свого" психолога, майже всі, на мою думку, дуже точно побачили мою ситуацію

13-09-2024 13:18:19Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 371323 для Алла Володимирівна

Добрий день! Ви пишете: "Коли дощ, потрібна парасоля, так і тут має бути відповідна реакція. Наприклад: «Ти злишся на мене. Поясни чому. Скажи щоб ти хотів від мене?».
Саме такі слова я й кажу, а він відповідає: просто не трогай мене. Мені ж ця невідомість, неконкретність нестерпна, я маю знати, скільки саме треба потерпіти, поки він переживе свою образу, бо боюся, щоб це не затягнулося надовго і не стало нормальним - не спілкуватися, жити як сусіди в одному помешканні і щодалі віддалятися


психолог онлайн
2
Наталия Горская
Павел Леонидович Басанский
Його злість значить дуже сильна і він не спроможній на контакт, він навіть можливо береже вас від власного гніву. Важливо почути, що його не слід чіпати. Я вбачаю, що у вас підіймається сильна тривога, яка і штовхає вас робити різні спроби. Вам страшно, коли на вас гніваються і сприймають вас поганою. Але тоді ви у полоні хорошої жінки, а ви жива людина з різним набором реакцій та сторін.

Дивіться, він асимілює свій гнів, а вам потрібно розібратись з тривогами, зі своїми страхами.
Про конфлікти важливо домовитись у спокійному стані, як потрібно звертатись один до одного. Це культура взаємодій. У деяких подружь є домовленість не лаятись, у інших поговорити через годину, у третіх ще щось… Це довготривала практика, бо ви цього не вмієте і однією порадою не домогти, так як кожен раз різний контекст. Стосунки по переписці не виправляються, раджу дивитись в сторону психотерапії!

👍 радити психолога:

13-09-2024 17:10:54Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 371338 для Алла Володимирівна

Дякую! Усе так...


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Погоджуюсь з колегами шодо терапії.

"Скільки чекати/терпіти"-
поки чоловікові це потрібно, щоб чоловік мав шанс зробити Свій Крок.

Дати йому можливість побути без ваших намагань все залагодити, тільки б не відчувати себе кинутою.
Тільки коли йому буде достатньо часу, він буде мати шанс замислитись про щось.

З описаного випадку можна припустити, що ви з чоловіком по-різному долаєте труднощі. І, можливо, кожен з вас не визнає, що спосіб іншого має право на існування.
Вас дратує те, що чоловік не хвилювався, а його дратувало те, що Ви занадто хвилювались.

Те, що чоловік став на сторону майстра може свідчити про те, що він намагається хоча б таким чином скинути свою роздратованість на Вас.
І з продавцями та іншими- ніби коли отримує "офіційний привід" критикувати Вас.
Це може свідчити про те, що він дійсно відчуває певний тиск від Вас, з яким йому важко впоратись.

Дуже часто люди в парі живуть не вдвох, а кожен зі своїми "привидами ", Образами батьків, або інших важливих людей, з якими спорить, або любові яких чекають.

Можливо не тільки Ви "шукаєте батька" в цих стосунках, а й чоловік "відбивається від втручання " когось зі своїх важливих фігур. Адже його мовчання може бути захистом від критики.

Важливо зробити стосунки тільки вашими.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Здебільшого він каже, щоб я його не трогала (не діставала розмовами), щоб не повчала, дала йому спокій, бо в нього голова болить, часто каже, що я права, а це він такий поганий

Это слова протестующего и слабого ребенка, которого воспитывает доминирующая и нарциссичная мама.
Думаю, именно такая у него мама и есть. И Вас он нашел ей под стать - аналогичную по своей роли и воздействию на него. Теперь страдает от этих нерешенных с детства психологических проблем.
Вот такая пара у вас образовалась. По дополнению.
цитата:

Думаю, що я намагаюсь змінити свого чоловіка, щоб він став таким, як описують у книжках ідеальних чоловіків. Отже, міняю і при цьому ламаю. Я й себе намагаюсь змінити, бути якнайкращою, наскільки можу. І тільки останніми роками почала це розуміти, зменшила тиск, але час від часу щось у мені мимоволі спонукає мене знову прагнути вдосконалення

Это однозначно нарциссическое. Либо структура личности, либо унаследованное от мамы - результат нарциссической травмы. Болезненный перфекционизм и неживая идеализация.
цитата:

Згодна з тим, що маю пройти психотерапію, бо сама втомилася від свого стану. Але, по-перше, боюся, що побачу в собі те, що, без сумніву, ховається в мені десь так глибоко, що я його не можу роздивитися, проте відчуваю

Это нарциссическое там и прячется. Прямо чувствую его) И смотреть на него не хочется, понимаю. Но оно там есть. И влияет.
цитата:

Мені фізично важко переносити мовчанку, напружену обстановку в домі, холод у стосунках: підвищується серцебиття, затьмарюється розум, вживаю заспокійливе, щоб витримати і знову не почати залагоджувати стосунки

Это паника от непредсказуемости и невозможности контролировать другого. Что приравнивается к опасности.
Тоже нарциссическое.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів

Рекомендуємо!

ls= Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

ls= Кризисы в отношениях супружеской пары Кризисы в отношениях супружеской пары

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

ls= Сiмейнi кризи Сiмейнi кризи

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

ls= Семейный бюджет – диагностика отношений Семейный бюджет – диагностика отношений

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

ls= Стабілізатори сімейної системи Стабілізатори сімейної системи

Є речі, які скріплюють сім'ю. Роблять її цільною, згуртованою і безпечною. Це спільне місце проживання, традиціі щодо святкування, почуття любові і прив'язаності, спільний погляд на виховання дітей з урахуванням їх, як особистості. Це стабілізатори.

ls= Милые бранятся только тешатся? Милые бранятся только тешатся?

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский

qr