Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Визнання проблеми — половина успіху в її вирішенні.»
Питання від: nik2ce Вік: 34

Тревога, скандалы в семье, грубость и хамтсво

Добрый день! У меня сложилась следующая проблема в семье, в браке с мужем 6 лет. У нас постоянно не решение конфликтные ситуации, я лично не ощущаю завершения конфликта. Муж проблем не видит вообще, чаще говорит я все накрутили и придумываю себе.
В ссоре было с его стороны, он меня толкнул в спину и открыто в глаза говорит этого не было, он меня таким образом подтолкнул. Час т бывает грубость на словах когда конфликтуем, он меня ь поведение не хочет.
Я тревожная, когда понимаю, что меня не услышали, в свою очередь могу донимать сообщениями и просьбами прийти к общему, выяснить, и чтобы он понял что мне больно, обидно, не приятно. Это в кратце
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Доброго дня!

Співчуваю вашій ситуації. Ви написали як є і незрозуміло що потребуєте від психологів. Ви можете працювати зі своєю тривожністю, з подавленою агресію (тому ваш чоловік проявляє її і за себе і за вас), з сімейними конфліктами (тут потрібна сімейна парна консультація). Лишається зрозуміти що з цього можливо, що ви вже готові робити.

Ваш чоловік не приймає ваших емоцій, відбивається від них і адресує вам відчуття провини (щоб не нести власної відповідальності), тому я би радила знайти того хто готовий почути і побачити вас реальну, а це можливо в кабінеті психотерапевта. Припускаю, що ви обрали такого чоловіка, бо десь він нагадує ваших родичів і певну знайому модель поведінки, а це теж потребує дослідження та проживання.
...
Доповнення від автора питання ·
Так, я розумію, що мені потрібно до кабінету психолога.
Я б хотіла запитати, чи поради, як мені амортизувати агресію його, але і не шкодити собі, тобто не бути в мінусі?
Чи реально, що він визнає якісь свої провини, чи причини конфліктів з його сторони?
Чи взагалі такі люди можуть змінювати свою поведінку? Це щось патологічне?
Не може бути такого, що тільки я причина всіх сварок.
Всі питання про нього, тобто як ним управляти? Тут ніхто не скаже що і коли він визнає, ми взагалі його не знаємо, не бачили.

Ви можете лише собою управляти і своїми реакціями на його поведінку. Вам треба навчитись агресією не відповідати на агресію, вміти захищати себе і проявляти де потрібно межу кордонів. Це все об’єм роботи, поради не діють, ви вже 6 років перебуваєте в цьому і що цього якось жили, а потребуєте зараз абсолютного нового підходу.

Я раджу вам лекції Марини Таргакової, але це не відміняє головної моєї рекомендації - психотерапії.
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог
Київ ·

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте!
Муж очевидно занимается газлайтингом и передергиванием.
Вряд ли это изменится. Судя по всему муж имеет выраженные нарциссические черты характера, может приобретенные от родителей, а может и врожденные. Если приобретенные - шансы изменений, хоть и небольшие, но имеются. Если врожденные - БЕЗ вариантов. Скорее всего в данном случае врожденные - так как не признает своих промахов. Потому что в первом случае, человек, хоть и со скрипом, но способен признать собственную правоту. Ядерный же нарцисс не способен на это от слова совсем.
Но к психологу в первую очередь нужно Вам, так как Вы не только попали в подобные отношения (уверен, что не случайно), но и "благополучно" продолжаете в них пребывать уже 6! лет.
Амортизацию по советам не натренируете. Это прекрасно тренируется в процессе личной психотерапии, в которой Вы определенно нуждаетесь. Потому что даже подобные нездоровые отношения не могли Вас не травмировать. А я уверен, что в Вашем детстве также было много чего такого, что "подготовило" Вас к подобным деструктивным отношениям. С этим и нужно будет работать в терапии.
Доповнення від автора питання ·
Да, 6 лет с переменным успехом.
Я уже хочу терапии, так как ощущаю следующее "что я не нормальная, психованная, плачу, делаю концерт из ничего, я не теряю чувства реальности, надеюсь. Я вот в данный момент понимаю, что мои чувства все же реальные и все происходящее не только от меня зависит.
Стоит ли на время терпи мне пожить одной? Потому, что присутствие человека вызывает у меня страх, хотя я понимаю вроде как бояться нечего, или это все же тревога.
Я співчуваю вашим стражданням! Ви охоплені безсиллям, з якого зараз важко відчути себе і свої можливості. Проте рішення жити одній під час терапії чи ні ви зможете дослідити разом з психологом, але відповідальність буде всеодно ваша.

Не перекладайте власну відповідальність на чоловіка, на психологів. Тривога не така страшна якщо її розміщати в присутності безпечних кваліфікованих людей.

Відредаговано автором 23-09-2024 16:25:56

...
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог
Київ ·

Психолог більше не активний на сайті

Если есть такая возможность - пожить одной, думаю, будет только на пользу.
Укрепитесь внутренне, накопите эмоциональный-ментальный-физический ресурс, отдохнете и восстановитесь от деструктивного поведения мужа. Да и он не сможет Вам мешать в процессе терапии. Потому что по моему опыту обычно начинают яростно мешать (агрессировать, обесценивать, провоцировать, еще сильнее газлайтить) - ибо подобным личностям Ваша сила и свобода не выгодна. Они теряют контроль и власть, которые им крайне важны и нужны.
...
У вас запрос на психотерапию и достаточно длительную. И в себе разобраться, и понять, что с вами все ок, поскольку нет никаких причин и никаких оправданий тому, как ведет себя ваш муж по отношению к вас. Но важно понять, почему и как вы выбрали такого мужчину и почему остаетесь в отношениях и терпите такое поведение.
В любом случае, вы описываете ситуацию, в которой нужна поддержка и помощь вам.

Если про пожить одной, то вы должны понимать, что терапия эта не на месяц-два.
Сколько вы готовы жить отдельно?
Какой результат вы думаете даст вам отдельное проживание?
Возможно вы надеетесь, что муж одумается и изменит свое поведение?
...
Доповнення від автора питання ·
Не надіюся, що він зміниться, хочу змінити в собі щось, я хочу розміти краще себе, що у таке сталося, що я не так роблю. Але парну терапію він категорично не сприймає, і двояко відноситься, до того, що я хочу спілкуватися з психологами.
Я кажу мені наприклад, боляче ментально або я надто втомилася або я хочу бути почутою, але у відповідь нічого, тиша.
Скажем так, оба партнера делают вклад в отношения.
И свой вклад важно замечать.
Но есть люди, у которых в норме хамить другим, распускать руки и вести себя неадекватно. И тут уж дело не в том, что вы делаете, а в другом человеке
...
Доповнення від автора питання ·
Я думаю хамство не лечиться, это выработанное годами качество -.
Тут уже вопрос будет ко мне "А зачем это я пропускаю ?". Я да, могу тоже спровоцировать, но я хочу не брать на себя ответственность за чужое, научиться понимать и разделять. Буду пытаться. Усложняет все декрет(
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?