Question

27-10-2010

Здравствуйте. Чувствую себя в абсолютном тупике, на что надеюсь, задавая вопрос, даже не знаю, но попробую обрисовать ситуацию. Мой двоюродный брат за последние несколько лет затерроризировал всю семью. Он менялся несколько лет в худшую сторону и никто не мог на него повлиять, сейчас ему 27. В принципе, он всегда был своенравен, гиперактивен и склонен к...хулиганству; но также он всегда был добрым, готовым прийти на помощь, ценил семью, был очень работящий и хозяйственный. Те несколько лет о которых я говорила прошли под знаком алкоголя, сейчас это уже не просто напиться на праздник, а: "а что я, не имею права расслабиться?", "я не алкоголик", "выпил просто банку пива", и т.д. Пиво теперь-каждый день, и любой благоприятный момент используется чтобы напится вдрызг. Проблема алкоголя не признаётся. Хуже всего, что он обвиняет всех в своих проблемах, мать, отца, брата, девушек,кто под руку подвернётся, в общем. Как говорится - все наши проблемы из детства - обвинения в духе "брата любили больше чем меня", хотя могу точно сказать, что он был всеобщим любимчиком, и, на мой взгляд, ему очень многое прощалсь, и даже поощрялось. В общем. сейчас он изменился в худшую сторону, работать он считает удел лохов, не пьют тоже лохи, чувства проявлют они же. Год назад он повстречал девушку, от которой на данный момент родился ребёнок. На тот момент отношения семьи с ним были уже хуже некуда, с ним пытались разговаривать, вникать в его проблемы, давать денег и не давать денег, ссориться, мириться, игнорировать...Он уходил из дома, жил один, влезал в долги, возвращался, просил прощения. Дальше хуже, он позволял себе всё большее п отношению к родителям и к остальным, если сначала это были претензии выраженные пусть ором, но человеческими словами, то последнее время на мате он даже не запинается. Я,конечно, считаю, эт от всепозволния, но что с этим делать. Он как непрошибаемая стенка. Но это не самое ужасное, пока не было ребенка, не за кого, в принципе, было бояться - разругались - ну и не общайся, воля твоя. Но дело в том, что девушку эту он побивал практически всю беременность, и теперь, когда она родила, это не прекратилось.

Вопрос от: Fiesta; Возраст: 26

понравился вопрос?

27-10-2010 13:49:32Дополнение от автора

У меня волосы на голове шевелятся от того, что он сейчас говорит:"Я её воспитываю", "она тупая", "она только так понимает", "не учи меня жить", "да даже если я её убивать буду, ты (вы, брат,...)не имеешь права вмешиватся". Этот клубок всё заматывается, если раньше он отрицал, что её бил, то теперь даже не отрицает. А со своей строны приходится следить за словами, чтобы не провоцировать его на грубость по отношению к ней или к ребёнку, я элементарно боюсь чтобы не было хуже. Ей с самого начала говорили, ято он агрессивен, лучше не будет, разрывай, пока можешь...И сейчас она не знает то делать, и как себя вести. Ей всего 21. В общем, всю ситуацию не опишешь, существует много деталей, в голове сумбур, всех жалко, и тётю, и девушку, и племянницу, и его...Что можно посоветовать в такой ситуации? Изменяемо ли вообще такое, или надежды на исправление никакой?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

27-10-2010 15:11:31Дополнение от автора

Спасибо за скорый ответ. Я, конечно же, понимаю, что чем больше с ним пытаешься "договориться по-хорошему", тем больше у него развязываются руки, тем больше растёт вседозволенность.
Сам он лечиться не хочет, насколько я делаю вывод. То есть он конечно же говорит "я не могу сдержаться", "я психую", "у меня в голове что-то происходит", но мне кажется это отмазки, он понимает, что от него этого ждут. К психологу начал ходить недавно, но это для него тоже больше для галочки, я так думаю.
Насчёт милиции пришли к решению, что при следующей выходке - альтернативы нет, будем действовать. Сама девушка тоже решиться не может. Я пыталась подтолкнуть её к этому, говорила про кризисные центры, где её с ребёнком защитят, но она говорит "мне его жалко"...он просит, и она возвращается, как её все ни отговаривают.
Мне тоже трудно решиться на такой шаг как посадить его, он родной сын моей тёти...Мы всегда жили одной семьёй. Я конечно решила для себя что сейчас приоритетней ребёнок, уговариваю себя, что не я ему испорчу и поломаю жизнь, а что он сам вышел за рамки, и садистничает...но мне трудно взять на себя эту ответственность...но ответственность за нормальную жизнь ребёнка теперь тоже на мне, с другой стороны...

27-10-2010 15:16:57Дополнение от автора

Вы считаете единственная альтернатива - это разрыв отношений с ним? Я имею в виду вычеркнуть из головы как родственника и рассматривать толко как преступника? Просто я не могу ещё и не учитывать тётю, которая из-за этого также страдает, хотя иногда она говорит "лучше один раз отплакать", но я знаю что всё равно надеется на что-то...

27-10-2010 17:47:34Дополнение от автора

То есть, как бы я себя с ним ни вела, игнор или участие, это мало что изменит в его поведении? Достучаться невозможно вообще? Просто я рассуждаю так: он на любую ремарку реагирует - не учите меня жить, но, в принципе, со мной общается доброжелательно; то есть получается, естественно, что он-то ко мне так по-хорошему, а я-то (мама, тётя, дядя, брат) его не понимаю, ещё и наезжаю ни за что, ещё и "жизни учу"...То есть, все вокруг виноваты. Я боюсь, если он сядет, например, то только обозлится, но не опомнится, и тогда это может привести к худшим последствиям...Хотелось бы достучаться до него, но видимо это нереально...
Скажите, пожалуйста, психологическая коррекция людей с зависимостью - это для людей, самих пришедших к психологу? Могло бы это помочь в данной ситуации?

27-10-2010 21:27:04Дополнение от автора

Спасибо большое за ответы.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 1 · 2010-10-27 14:53:07

Fiesta!
Пока вы или кто-то другой будет решать за него, что ему делать и как ему помочь, ситуация не изменится. Для того, чтобы помочь человеку избавиться от алкоголизма и агрессивного поведение, нужно его желание.
Также если дальше проявлять какое-то взаимодействие с ним - наказывать, прощать, уговаривать и т. д. - он будет не чувствовать себя ответственным за свою жизнь и свои поступки.
То, что вы описываете по отношению к жене - вписывается в статью криминального кодекса. У этой женщины есть полное право обратиться в милицию, написав заявление о физ. и псих. насилии.
Ей также нужна помощь психолога. Помогите ей найти такую помощь - в соц. службе, в кризисном центре, в благотв. организациях и т.д. Может, даже понадобиться смена места жительства, после того, как она подаст заявление.
У вас также есть право обращаться в милицию, так как вы знаете о фактах насилия и о возможном насилии в будущем. Если вы не обращаетесь в милицию сами, с моральной точки зрения вы поощряете это насилие и делаете его возможным.
Либо ваш брат сам остановиться и попросит помощи, либо его остановит криминальный кодекс. Удачи вам и стойкости.

Алена Михайловна Леванда · Answer 2 · 2010-10-27 16:36:07

Фиеста,если человек не воспитывается в процессе жизни,он начинает болеть,если он не останавливается и не пересматривает свою жизнь,он начинает терять,что ему принадлежало,если это не останавливает,тогда он попадает в тюрьму,если это ему не идет на пользу,тогда наступает смерть,т.е он на этой земле не может ничего привнести и уходит из жизни.Каждый человек делает свою миссию на земле:и девушка и его ребенок и он и его мама и вы.Если эта семья существует значит это нужно.Вы не можете ничего изменить и не можете помочь,т.к люди эти не нуждаются в помощи.Если человеку нужна помощь, он принимает ее,если нет,он от нее отказывается.Единственное кому вы можете помочь,если есть возможность-это ребенку,т.к он не может еще принимать решения и нуждаеться в опеке и безопасном развитии.

Александр Валентинович Стецков · Answer 3 · 2010-10-27 19:09:44

Соглашаясь с тем, что сказали коллеги, добавлю, исходя из опыта работы в реабилитационном центре для зависимых. Семья работает как взаимосвязанная система, которая стараеться поддержать баланс внутри себя. Иногда это происходит путем поиска "козла отпущения". Несознательно, по различным причинам семья может поддерживать разрушительное поведение ее члена. Поэтому, с одной стороны, следует не поддерживать безответственное поведение брата (и Вы многое планируте предпринять). С другой стороны, необходимо обратиться в программу для родственников. Практический совет - вначале не столько важно какие решения Вы приймете, важнее чтобы им следовали все задействованные лица. Как этого достичь (семейный психолог, семейный совет) думайте, пробуйте. проблема серьезная, на ее решение может уйти несколько лет, но это реально.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 4 · 2010-10-28 01:02:55

Вас это не касается. Вы ему не мама, не бабушка, а только младшая сестра, тем более двоюродная. У него есть глубокие и непреодолимые причины так себя вести. Он над этим не властен. Уважайте его судьбу и предоставьте его ей. Займитесь своей жизнью.

Алена Михайловна Леванда · Answer 5 · 2010-10-28 12:44:35

Фиеста,если ваш брат сядет в этом страшного ничего нет,это бывает в жизни и от этого никто не застрахован.Иногда людям это необходимо.И если он не поймет воспитания жизни,жизнь его будет воспитывать и этому процессу воспрепятствовать нельзя.Можно только его ускорить-это при обращении в милицию или затянуть-это когда ограждают и помогают окружающие навязчивым путем,однако это не спасет человека,он все равно получит свой урок,а просто затянет кульминацию события и оно будет воспринято пострадавшим тяжелее,чем это произошло бы в назначенный момент.По-поводу коррекции от зависимости-ответ я могу вам дать,что сначала человека лечат медикаментозно,а затем он восстанавливается и адаптируется к социуму с помощью психолога.Т.е психолог завершает лечение,только вместо медикоментов производиться адаптация человека к новым для него условиям среды.Но лечение должно быть добровольным с его стороны , а не вашей.

Александр Валентинович Стецков · Answer 6 · 2010-10-28 16:34:18

Чтобы быть еффективной реабилитация не обязательно должна быть добровольной. Не раз наблюдал как "мытьем и катанием" родственники включали зависимых в реабпрограммы и многим это помогало. Но не всем. Я согласен с некоторыми коллегами - если Вы продолжаете заниматься "спасательством" это только ухудшает ситуацию. Есть рекомендация в традиции созависимых - я могу помогать тебе только в том, что помогает тебе оставаться трезвым. Если ты не меняешься - я бессилен.

Как себя вести с братом-агрессором?