Допоможіть розібратись із ситуацією
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 05-11-2024 11:22:08 |
1
Доброго дня, Leo! цитата:
Допоможіть приблизно зрозуміти які причини чи помисли її в таких качелях? На мій погляд, саме цей фокус уваги надважливий для Вас. Це ж Ви схильні чиплятись на гачок уваги до себе. З космічною швидкістю робите висновки цитата:
з перших секунд відчуваю, що моє. Це ж все про Вас. Невже нецікаво розібратись з собою? Знайти вразливі місця? Навчитись перебувати в реальному світі серед реальних людей, до яких можна наблизитись, аби пізнати їх краще, щоби не випалювати душу мареннями і сердечними муками віртуальних стосунків? Ось саме це і помітно зі сторони - цитата:
Можливо ви щось побачите зі сторони? цитата:
Вона не відпускає і не тримає, але це перший фанат мого життя всюди слідкує. 
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 05-11-2024 12:43:33 |
Интересно, что вы видите, что отношения не здоровые уже изначально, но все равно туда стремитесь. Вопрос зачем?
Вот это "сразу понял, что это мое" это про как раз залипание, зависимость. И тут бы хорошо притормозить и разобраться в себе - почему я соглашаюсь на "дрессировку", как вы это называете, зачем я пытаюсь строить отношения с человеком, который демонстрирует холодность, эмоциональные качели? Нет никакой разницы, какой у человека тип привязанности, его характеристики и тп. Основной критерий это спокойные отношения, где есть безопасность, стабильность и вам в этом хорошо, а не вы следите друг за другом в соц.сетях и бегаете за капелькой внимания.
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 05-11-2024 15:23:13 |
Доброго дня Leo!
Не має людини, яка б не мріяли про кохану людину, з якою можна створити щасливу пару. Але питання, чому далеко не всім вдається мати такі стосунки? Насправді, питання не в оточуючих, а в нас самих. Адже, як це не дивно, але немає випадкових зустрічей. І кожна зустріч відбувається за принципом притяжіння. Тобто, ми самі притягуємо до себе тих людей, які відповідають сформованій несвідомо нашій внутрішній моделі взаємодії. І щоб спробувати якось Вам допомогти, у зв'язку з цим, читаючи Вашу розповідь, у мене одразу виникло перше питання. Якщо я правильно зрозуміла, у вас таке собі, суто віртуальне спілкування? А у Вас виникало бажання зустрітися з дівчиною віч на віч, без інтернету? Адже, ніяке відео не замінить відчуття живої людини поруч... І друге закономірне питання. Ви пишете, що "Вмене був шлюб який розвалився де було багато всього не так". Ви намагалися розібратися, а що саме, конкретно, завадило Вам створити міцну сім'ю в шлюбі? Ви намагалися зрозуміти "коріння" проблем, які призвели до розвалу шлюбу? Адже, як правило, не переосмисливши попередні стосунки і не пройшовши стадії певної особистісної трансформації, ми "тягнемо" ті ж самі проблеми і в наступні відносини. От як, наприклад, схильність до співзалежності та маніпулювання іншою людиною... Бо, судячи з того, що Ви написали, присутня і тенденція до "залипання" і певні ознаки маніпулятивної поведінки як у дівчини, так і, безпосередньо, у Вас, як це не дивно, і можливо, не помітно.. Що аж ніяк не допоможе створенню щирих, довірливих відносин... То що саме спричинило розрив шлюбних відносин і хто саме перший прийняв рішення про розлучення в шлюбі?
|
Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими
| Нора Маркман психолог Київ 06-11-2024 00:05:05 |
Вітаю! Ви пишете що відчуття до дівчини у вас з'явилися під час онлайн спілкування. Це не є погано, звичайно. Але слід враховувати, що всі ми, навіть коли спілкуємося віч на віч, під час знайомства дещо ідеалізуємо людину. Це абсолютно здоровий процес, просто ми домальовуємо те, чого ще не знаємо про неї, про ті чи інші її сторони. У спілкуванні онлайн цей процесс ідеалізації ще більш виражений. Ви пишете чи вона вас дресирує, чи як розуміти ту чи іншу поведінку.. Дуже дивне слово дресирування, вам не здається? Чи ви самі стали б когось дресирувати? )
На мій погляд вам варто поглянути в бік співзалежності, можливо власних травм, щоб зрозуміти краще себе самого і щоб не повторити помилок ваших, або тих людей, які могли травмуюче вплинути на вас. А з приводу гойдалок - спробуйте подумати що саме вас чіпляє? Які почуття у вас викликають ці недосказані слова або невизначенності? Це може трохи допомогти зорієнтуватись у ситуації, і перевести погляд на свої потреби і бажання. Успіхів вам!
|
| Валерія Володимирівна Шепітько психолог Харків 06-11-2024 18:40:29 |
Лео, добрий день!
На мою думку, вам варто звернути увагу і послідкувати, як ви поводитися у спілкуванні, які ваші дії можуть відштовхувати та викликати непорозуміння. З того, що ви описуєте я можу сказати, що ви не "бачите" людину з якою спілкуєтесь, ви її майже не знаєте, але вже обрали як жінку свого життя спираючись лише на свої почуття, це називається проєкція. І інтуїтивно дівчина може це відчувати і це може відштовхувати. Бо реальність вашого спілкування не відповідає, тому що ви нафантазували.
|
| 06-11-2024 21:10:45Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373256 для Володимир Анатолійович Захотів зачіпитись. Я це бачу. Вмене здоровий список із досвіду питань для побудови відносин. І я незадавав це як список, якось на легкості все спілкування було.Тай справді сподобалась дійсно дуже. І душею і візуально. Захотів ясності стостовно нашого спілкування і ми перестали спілкуватись по її ініціативі. Як я розумію, вона сама незнає чого вона хоче від стосунків. Ми більше не спілкуємось. Так ви праві, я зазвичай так не веду себе. За своє зиття я двічі такий потяг до людини відчував. І це був другий. Але щось із нею зовсім втратив голову. Вірші, романтика. По суті я після розвалу шлюбу вперше так проявлявся і відчув що це така людина, яку я завжди хотів поруч, всі ці роки (тому я просто вирішив довіритись процесу трансформації мене). І це для мене і мало значення. І відчував теж з її сторони спочатку симпатію, хоча пізніше подавала якісь подвійні знаки. Той випадок коли залипаєш, але подобається залипати саме на неї. Чому на відстані питаєте ви? Маю такий пункт, хочу спершу знайти по відчуттях людину у місті в якому буду проживати до старості (але через вагомі обставини поки не вдома). І нехочу шукати в тому де зараз я знаходжусь. А просто для інтрижлк не розглядаю. Привозити когось з іншого теж нехочу. Цікавить саме для сімʼї в моєму місті знайти людину. Такий пункт. Я точно знаю, кого бачу дружиною. Впринципі так сказати демонстраційний режим у неї пройшов і дійсно зуміла зачепити мене за емоції. Сказати, що я нізким не спілкуюсь, то це неправда. В увазі протилежної статі не нуждаюсь (по моїх субєктивних мірках скільки мені потрібно уваги), але зачепила саме вона. З іншими спілкуюсь, але більше відчуваю - це не те, що я шукаю. |
| 06-11-2024 21:29:45Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373324 для Валерія Володимирівна Я думав про це, що мої серйозні наміри можуть її відштовхувати. Але ж і в цьому суть пізнавати людей в процесі. І в цьому теж проблема так я чітко знаю, чого я хочу. А тут навпаки - вона чітко незнає чого вона хоче. Але все ж, що мені тепер не проявлятись таким яким я є з іншими?Поки вам відповідав знайшов відповідь на своє питання. Просто вона себе показала, як таку ж людину по темпераменту, як і я. А це для мене важливо, щоб не "протилежності притягуються", а саме однакові темпераменти щоб були. А відчуття було наче сам із собою спілкуюсь спочатку. Але якщо вона не настільки знає чого хоче по житті, тому і темперамент не такий, і точно не така вже, як я собі нафантазував виходить. Просто через її подвійні знаки я це зрозуміти в ній не міг. І ця загадка мабуть і притягувала. Хм ... Дякую. Розвіяли ілюзію. Хоча це такі погрішності наче не вагомі, але ми вже з нею не спілкуємось. І це буде вагомою причиною в ілюзії не перебувати дальше, все ж таки не такі ми і однакові. Виходить вона показала свою кращу сторону себе, а в результаті це все була ілюзія, флірт щоб мені сподобатись. |
| Валерія Володимирівна Шепітько психолог Харків 06-11-2024 21:35:09 |
|
| 06-11-2024 21:57:33Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373324 для Валерія Володимирівна Мабуть так як ви кажете. Можливо саме темпераменти не такі вже і різні. Але цінності і цілі різні через різницю в пару років все ж є виходить. Ну а як тоді окрім наполегливості добиватись відносин якщо є різниця в віці всього 4р ? Різниця у віці всерівно ж зберігатиметься. Ще молодших немає точно таких, щоб співпадіння по цілях були. А старших від себе я не хочу. Жах. Двічі за життя знаходив людину із таким же ш темпераментом. І у всіх не співпадіння по цілях на життя. Тому і залипання було свідоме. Знаходиш схоже рідко і хочеш залишити таку людину в житті. |
| Валерія Володимирівна Шепітько психолог Харків 06-11-2024 22:09:30 |
Різниця у віці не така вже і велика. Тоді можливо що закохуєтесь ви в жінок, у яких не стоїть за мету шлюб. Тоді можливо вам треба переглянути свої цілі. І дозволити спробувати спілкування без запиту на "негайне" одруження. Або ж усвідомити для себе, що для шлюбу вам треба обирати жінку не через закоханість. І це також цілком може бути. Бо кохання і закоханість це зовсім різні речі. І тут все може бути по-різному.
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 07-11-2024 09:55:21 |
цитата:
Вмене здоровий список із досвіду питань для побудови відносин. І я незадавав це як список, якось на легкості все спілкування було. цитата:
Вмене був шлюб який розвалився де було багато всього не так. До речі, скільки тривав шлюб і як давно він розпався? цитата:
ми перестали спілкуватись по її ініціативі. цитата:
відчув що це така людина, яку я завжди хотів поруч, всі ці роки цитата:
тому я просто вирішив довіритись процесу трансформації мене цитата:
І відчував теж з її сторони спочатку симпатію, хоча пізніше подавала якісь подвійні знаки. Той випадок коли залипаєш, але подобається залипати саме на неї. цитата:
Такий пункт. цитата:
З іншими спілкуюсь, але більше відчуваю - це не те, що я шукаю. А шукаєте ви, власне, людину, яка надасть певні почуття і стани. Але ж стосунки передбачають зміну станів, наповнення реальності багатоманіттям відчуттів, не завжди радісних і приємних. Стосунки - це точно не пік ейфоріі в період закоханості - цитата:
Той демо резим який у нас був, чи той період до дресіровки (си можливо до наказання мене за щось) був достатнім, щоб прийняти це рішення. Відредаговано автором 07-11-2024 09:57:43
|
| 07-11-2024 11:03:38Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373344 для Володимир Анатолійович За "слабо подарити подарунок" - так я це бачив і не відреагував на її маніпуляцію. Навпаки гідно відповів з гумором на це))). Та і з другої сторони жінки всерівно тестують чоловіків на хараткрер. Всі хочуть сильнішого від себе.Мені подобається ваш всесторонній підхід. Для себе я відповів на ці всі запитання. Те що ви кажете за гру - як риса. Є тип жінок - манящих. Мені це важливо як я буду розумів собі після довгих років стосунків. Вони вміють фліртувати, проявляти свою жіночність, тримати певну інтригу. Головне щоб це не переростало в токсичність, чи постійні маніпуляції. Зараз не вважаю що це знову якась гра. Я прояснив і гра закінчилась, тому що вона тримала на дистанції "ні так ні ні". Казала неможе зрозуміти себе і чого хоче від життя. До цього була в певній мірі з її сторони гра, можливо якась вигода в отриманні такої симпатії. Знаю, що "такий собі пункт", але це важливо з конкретного міста. Я вже пройшов час коперсання у старих вілносинах. Зараз навпаки туди не лізу у спогади. Якщо коротко, я знайшов для себе переломні моменти у старих стосунках. Чесно по своєму розвід це кращий момент в мому житті через те, що ми вже не могли бути один із одним. І я б нічого не змінював. В процесі я вкладувався на всі 100%, а людині виявилось цього мало. Я працював над собою біля 4р, шукав шляхи, просив, щоб пішли до сімейного, відклику не було. А потім вона сказала, що вона пішла до психолога і рішила, що розвід. Вона вперше в житті почала заробляти достатньо для себе і зразу ж вийшла із стосунків. Ні поговорити, ніяких компрмісів, ні в живу. По телефону, по серед ночі розвід. Я просто переступив це і зрозумів що це була моя найбільша помилка - її обрати на довготривалі стосунки. Хоча як тут писала ваша колега я обирав по критерію не закоханості, а саме для сімʼї. І в резульаті розчарування всерівно не уник. Після стосунків все просто в моменті почало налагоджуватись у всіх сферах життя. Психоемоційни стан став наче в підлітка. Дуже великий злив енергії був на них. Тому кажу я радий що вони завершились. Чи змінив я щось у своїх діях в поперлніх стосунках - ні. Я вважаю, що я зробив все те, що було потрібно в тих ситуаціях. Вмене паралельно були пропрацювання із психологом. Я не скажу прям списком що було не так з можї сторони. Але я працював паралельно із психолог, тому що я робив не так вже немає значення. Для мене все склалось найкращим чином. Стосовно даної дівчини вернемось. Це повна протилежність минулим стосункам. Цим і зачіпила. Все те чого стільки років не хватало, мабуть просто я вже давно став іншим і шукав собі подібне не в тій людині. Вона не протилежність а копія мене з певними відмінностями. Все набагто простіше, легкість у спілкуванні, однаковий підхід до самореалізації та до створення стосунків. Розуміння ролей, здатність іти за партнером. Доросла позиція по житті. Я незнаю просто те чого шукав. І хоча ми вже не спілкуємось я всерівно цей образ в більшій мірі вношу в підсвідомість людини, з якою я хочу побудувати сімʼю. Процес - я забув як це влюблятись, як це мати бажання вкладуватись через манящість жінки. Після довгого обдувування що було в стосунках попередніх, потім знайшов її. Я незнаю чи у вас таке було. Відчуття наче на себе дивлюсь. Такий же ш характер, така ж яскравість, в певній мірі в ній були риси, які в мені були до початку шлюбу з протилежністю. Незнаю як це описати просто з перших секунд, що людина знайома наче все життя. Схожий життєвий шлях. Та багато чого. Просто цю схожість відчуваєш з перших секунд. На психологічному та фізіологічному рівні. Це зачепило окрім списку який я для себе мав. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 07-11-2024 11:45:59 |
А после развода, поработав в психологом, вы для себя поняли, как строили отношения, почему оставались так долго в них, что в них ценного было?
Потому что не бывает так, что только одна сторона ответственна за отношения. Оба партнера делают вклад в то, чтобы отношения сложились именно таким образом, как они сложились
|
| 07-11-2024 15:33:13Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373330 для Валерія Володимирівна Та в тому то і річ, що зазвичай я себе тримаю в руках. А це прям потягнуло на емоції.Ви сказали за варіант - нетранслювати, що хочу шлюб. Так і роблю. Тільки проблема тоді зовсім люди притягуються, які більше в пошуках веселих емоцій. Скидають фото з намьоками. Я не думаю, що для середньостатистичного чоловіка це погано. Але в мому розумінні, якщо такі знайомства я не впевнений чи тут можливий шлюб. А мені потрібно щось середнє між закомплексованою домогосподаркою і дівчинкою, яку потрібно виховувати і стримувати від клубів. Доросла частина каже що, якщо клуби - то це несерйозне і я не хочу на це тратити час. А якщо виключно домогосподарка то зазвичай там теж жіночністю та якимось лібідо теж не буде чути від людини. Ну мені цього нехватало в поперелньому шлюбі (хоча я цього собі і не визнавав раніше). Наче між двох вогнів так сказати стою, тому, що здебільшого люди діляться на два лагери. І для відсіву лишніх і був раніше гарний інструмент - говорити, що хочу шлюб. Хоча поки я відмовлюсь все ж від ідеї це одразу озвучувати і пускаю все на самотік. Можливо дійсно надто серйозний таким чином для інших, які незнають чого хочуть. |
| 07-11-2024 16:08:45Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373354 для Валентина Михайловна Як будував - так все трималось на моєму бажанні та ресурсності. Тільки прикрив ці джерела змінив правила комунікації в шлюбі і присік токсичне відношення і одразу шлюб і розвалився 🤣 так як змінив шаблон який бивша перетягнула неосознано від своїх батьків. Але ми так із психологм шукали варіанти щоб я вернув свій ресурс. А бивша так і не змінилась, нічого вона так і не зрозуміла, мінятись не захотіла, щей мене у всьому завинуватила. Хоча я всі роки просив піти до сімейного. Мене не чули і не слухали.Якщо ви маєте на увазі пропрацювання після етапу безусловної любові до любові за щось, тоді так я підкреслював для себе із психологом що було важливо. Я вже не пригадаю що саме там було. Я це інтуєтивно якось відчуваю. Скажу що важлива вірність, конект ось цей психологічний, мабуть відчуття що є людина з якою я можу розділити своє життя, побудувати сімʼю, і з якою ми булемотна одному емоційному стані, щоб слухали і чули, турбота, жіночність, та багато чого ще. Розписано десь є на листку. Чесно я часто собі задаю це запитання теж. І часом я не розумію, що може бути більш вагомим щоб розпочинати сімʼю окрім любові. В інших випадках це ж потрібно постійно пристосовуватись до іншої людини, яка можливо із своїми розстройствами, токсичністю, маніпуляціями і настроєм. Тому ідеально якщо лвоє однакових з найменшою аідмінністю наче два елемента пазла. Я знаю хто є обʼєктом моєї с****зації в дитинстві, знаю риси які притягують, та багато чого про себе знаю такого, що інші і через 20р можливо незахочуть ще дізнаватись про себе. Вмію відчувати себе та свою інтуіцію. Чому довго тримався за відносини - боровся за відносини, за які не потрібно уже було боротись. В міру того, що я борюсь все із труднощами (щось таке ми виявили із психологом перетягнення психологічного стану як і в матері з дитинства - але всюди крім відносин це завжди було мені плюсом). Зловив з вами ще одну осознаність. Ну от ще одну річ підкреслив для себе чому із цією дівчинкою можливо затягнув це спілкування із незрозумілістю. Просто я в таких ситуаціях не здаюсь, якщо є відчуття. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 07-11-2024 16:44:45 |
цитата:
Як будував - так все трималось на моєму бажанні та ресурсності Изменилось ли что-то в ваших убеждений, действий, отношении к себе и другим? Интуиция это здорово и хорошо, когда она есть. Но важно еще многие вещи осознавать про себя, потому что просто на ощущениях далеко не уедешь. Как долго вы работали с психологом? Что для себя взяли из этой работы? Почему перестали работать? Как долго вы были в браке? Как давно развелись?
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 08-11-2024 09:53:45 |
цитата:
Та і з другої сторони жінки всерівно тестують чоловіків на хараткрер. цитата:
Всі хочуть сильнішого від себе. цитата:
Є тип жінок - манящих. Якщо тільки манящість в натурі і тим вичерпується її внутрішній світ, то чоловік невдовзі втече від такої, якщо не дурінь. Що нормальному партнеру з такою "ловити" - в сенсі будувати, створювати, отримувати окрім манівців? цитата:
І я б нічого не змінював. Отже, вона дала вам волю. Відкрила очі і можливості щодо іншого способу життя.
|
| 08-11-2024 16:59:09Доповнення від автора |
|
Схоже, ви так багато знаєте про жінок. Цікаво, звідки? Я люблю копати до того часу, поки не докопаюсь до істинни. Я 8р був у шлюбі. 4р вивчав психологію (взагалі ще з універу, але не психологію відносин 4р). Як все відбувається на рівні інстинктів при знайомстві, у стосунках також як все правилтно по удувати. І інші речі. Все що стосується відносин шукав всюди де можна і підтягував на свій досвід, оприділяв помилки. Розбирався в темі. --- Реально я особисто зустрічав і зустрічаю чимало випадків протилежного. Мені не підходить інша модель побудови стосунків. А людина, яку я шукаю буде достатньо сильна, але з навиком бути "за мужем" --- У вас є варіанти - для чого манящих? Щоби потім кинути? Я більше про психологічну склалову жінки. Яка зможе в собі уособлювати різні ролі в одній жінці. І вміння їх переключати. --- Тобто ви мені кажете, якби колишня не пішла на розрив, ви б тягнули лямку безрадісного життя ще десятки років? Дуже складно відповісти на вашу формуліровку питання двома словами. Тут тексту на три сторінки було б. Давайте не зовім це вірно буде , але приблизно. Я чекав коли буде стіл переговорів, щоб передоговорись оскільки шлюб був на стадії кризи 8р разом. Але мої походи до психолога кажуть самі за себе, що в такому форматі, як було все, я вже невитримував. --- Отже, вона дала вам волю. Вмене приклад були батьки, які прожили все життя разом. Я просто не уявляв, що може бути по іншому. І як сказала психолог тоді "я борець" і за відносини я теж боровся. А за вашу формуліровку "дала волю", ну в голові крутилась народна фраза "баба з воза коням легше". Я очікував передомовленостей, а отримав розрив відносин. Ну і просто прийняв це як один із варіантів передомовленості, хоча чесно я такого не очікував повороту подій. --- Відкрила очі і можливості щодо іншого способу життя. Єдиним індикатором було моє моральне здоров'я, яке в моменті стало на своє місце. Причому у всіх сферах життя. А це і був запит до психолога. |
| 08-11-2024 17:07:03Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373402 для Володимир Анатолійович Відповів вам вище. Не зарахувало вам як відповідь. А як доповнення |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 08-11-2024 17:14:41 |
Никакие книги не дадут вам понимания того, как вы строите отношения и как выбираете партнеров. Потому что ваши же псих.защиты дадут вам увидеть ровно то в книгах, что вам хочется увидеть. Другое будет просто проигнорено либо трактоваться так, как нужно вашему подсознанию.
Поэтому лучшим вариантом изучения себя, своей манеры построения отношений будет терапия. Потому что обычно много попыток изучить теорию, строить предположения, схемы и тп обычно говорит о том, что много рационализации и мало чувственной части.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
04-11-2024
Стосунки з хлопцем
03-11-2024
Демотивація та проблеми у стосунках
30-10-2024
Как мне решить эту проблему?
27-10-2024
Як бути
24-10-2024
Відносини
21-10-2024
Парень и общение с противоположным полом
20-10-2024
Как заставить парня мне поверить?
20-10-2024
Як налагодити відносини
20-10-2024
Хлопцю байдуже на мої сльози
Рекомендуємо!
7 признаков психологического насилия
Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.
Тест на контрзависимость
Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)
Как понять мысли и причины поступков других людей
Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...
Зачем нам нужны отношения
Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?
Чувства жертвы психологического насилия
В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.
Признаки нездоровых отношений. Психология отношений
Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн
