Незнаю, як ще відсторонитись від токсичних свекрів
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Незнаю, як ще відсторонитись від токсичних свекрів
| Марія Радченко психолог Дніпро 12-11-2024 11:12:18 |
З логічної точки зору, мені як сторонньому спостерігачу цитати Ваших свекрів видаються дуже абсурдними.
цитата:
Вчепилися до нас із за того, а чому це ми не спимо, коли в нашому місті тривога і шахед летить на місто. На їхню думку нам треба спати, бо їхній син буде зранку ніякий, бо йому на роботу йти. цитата:
Наразі я домогосподарка ( по особистим причинам) їм це не подобається дуже, за столом нам було сказано, що в Києві люди теж сплять спокійно, а в них там набагато страшніше, а свекор добавив, що вони сплять, бо їм є чим зайнятись в житті, типу вони працюють, я в цей момент змовчала, не хотіла конфлікту. З одного боку, свекри кажуть, що Вашому чоловіку треба виспатися щоб бути притомним на роботі (що логічно, якщо це не під час повітряної тривоги). З іншого, кажуть, шо сплять тільки ті люди, яким нічого робити. Виходить, щоб працювати добре, треба добре висипатися, але добре висипаються тільки ті, хто не працюють? Але це ліричний відступ, бо на емоційному рівні всі ці докори сприймаються зовсім інакше, як атака на Вашу особистість чи якісь її частини. В першу чергу, хочеться спитати, які відносини були у Вашій бальківській родині, як спілкувалися Ваші бальки з Вами та між собою? Як чоловік реагує на гіперопіку та пасивну агресію у Ваш бік з боку свекрів? Чи відстоює свої кордони, чи робить якісь зауваження, або просто погоджується чи ігнорує ситуацію? Зрозуміло, що Ви можете бути в шоці від поведінки свекрів, а син з ними ріс все життя, і більш того, його психіка вочевидь деформувалася під їх впливом. Тому важливо поговорити з чоловіком про те, що ви з ним - вже давно окрема сім'я, у якої повинні бути свої особисті кордони від чоловікових батьків (як і у чоловіка особисто повинні бути кордони від своїх батьків, навіть якщо він до них прив'язаний емоційно). Інакше постійне втручання свекрів у Ваш побут та знецінення Вас як людини може призвести до руйнування вашого шлюбу. Стосовно того, що Ви домогосподарка. Чи влаштовує Вас бути домогосподаркою, чм відчуваєте Ви свою працю по дому як цінну, значущу і таку, що приносить користь? Якщо так, то що змушує сумніватися у власній самоцінності, коли Ваш життєвий шлях критикують? Якщо ні, то що заважає знайти справу, яка буде додавати життю почуття більшої змістовності? Це лиш приклад окремої емоційно насиченої для Вас теми, на знецінення якої Ви відреагували. Але загальна рекомендація в такому випадку - це працювати з психологом особисто над кожною такою темою, відстоювати особисті кордони в спілкуванні з родичами (і взагалі ким завгодно), плюс ще можна парну терапію, якщо чоловік усвідомлює проблему. 
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 12-11-2024 11:13:26 |
2
Алла Володимирівна Романенко Доброго ранку! цитата:
підкажіть будь ласка, як нам бути з чоловіком, якщо це батьки і геть повністю не спілкуватись у нас не вийде, виходить, що за сімейним столом тепер геть мовчати, як партизан?) Я незнаю, як ще він них себе вберегти та свою психіку))) Вирішення проблеми лежить не стільки в площині фізичного дистанціювання, хоча і це важливо, скільки в площині вибудови особистісних кордонів(!) Про що це? Про подолання надмірної залежності від думки інших людей, тобто подолання вразливості. Набуття упевненості в собі. Уміння будувати стосунки і спілкування як таке на своїх принципах і правилах. Пройшовши цей шлях, зможете спокійно, навіть з гумором припиняти неприємну розмову, закривати тему. При цьому зможете прямо і відкрито виражати свої почуття у прив'язці до того, чим вони спричинені. цитата:
геть мовчати, як партизан?) Якщо незалежні, то є рівноправними співрозмовниками. Можете вести себе як вважаєте за потрібне, як вмієте і як хочете. Та, видно, щось стримує і заважає. Цікаво дослідти, що саме? Не вийде самотужки, то краще зверніться до психолога. З причинами варто розібратись, аби їх усунути. І далі жити в гармонії з собою. А кому таке не сподобається, то їм, а не вам, вже доведеться визначатись і шукати прийнятну модель взаємодії.
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 12-11-2024 11:42:19 |
1
Оля, вітаю! Співчуаю вашим взаємовідносинам з свекрами. Спілкуватись не вийде, бо це ваша рідня. Вони будуть весь час чіплятись до тих пір, поки буде за що і буде ваша реакція. Ви обурюєтесь і весь час прагнете їм щось доказати, показати їм абсурдність, по суті це вони з вами роблять… Ви максимально захистили свої кордони, але емоційно вони вас пробивають. Це зона вашого розвитку і росту. Вам потрібно знайти ці гачки і укріпитися! У вас ще є очікування від них, як і у них до вас. Вони такі люди, вони не можуть інакше, а ви можете, тому тут задаєте це питання. Коли вони сильно вас зачіпають, спробуйте всередині саму себе заспокоїти, переключайтесь на себе і не віддавайте свою енергію, на яку вас провокують.
|
| Анна Олександрівна Петрушевська психолог Одеса 12-11-2024 13:31:14 |
1
Доброго дня Перш за все важливо, аби саме чоловік проставляв межі, так як це його батьки. Судячи з того, що ви описали, батьки ще не змогли повністю сепаруватись від сина і їм буде важко це робити, якщо він не буде проставляти ці межі: "це моя дружина, а ви мої батьки, ми різні сім'ї", "з нами так говорити не можна", "ця тема неприємна, тож не говорімо про неї" тощо. Якщо говорити про вас і ваші стосунки з батьками чоловіка, то варто побудувати стратегію разом з чоловіком, проговорити ваші дії, відносини, як вам обом було б комфортно в цих ситуаціях себе вести. Звісно, покращення стосунків можливе, але ви самотужки навряд зможете це змінити, та і перш за все проговорювати межі між вами та свекрами має ваш чоловік.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 12-11-2024 15:15:47 |
👍 краща відповідь! Как бы вы хотели, чтобы выглядело ваше общение со свекрами?Как они реагируют, когда мнение у вас другое? Как реагируют, если вы тему переводите? Тут стОит разбираться более детально про ваше взаимодействие, про то, как вы выставляете границы (если так делаете), как обходитесь с реакцией свекров на ваши слова и действия? В целом, это тема границ, сепарации
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
