Після розлучення у 2018, у 2020 познайомився з жінкою, проживаємо разом 4 роки у її міста та квартирі. Останнім часом відчуваю,що живемо як брат і сестра всі почуття на повазі
Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.
16-11-2024 09:27:44Доповнення від автора |
І ще одне, мені один знайомий сказав, що ця звичка сформувалась тому, що з цією жінкою все однаково... Тобто на моєму місці він би обрав першу, до неї і почуття сильніші були у мене, і вона мотивувала чоловіка йти вперед, а це викликає в чоловіка цікавість та інтерес. Тобто з першою жінкою у мене не виникало таке відчуття, що ми живемо як брат і сестра, де стосунки сформовані на повазі, бо там би були реальні почуття. Тому мені потрібно було обирати її, адже ці почуття не безпідставні, і це реально кохання, коли ти відчував таке до іншої жінки, тобто треба було слухати своє серце і спробувати, в реальності все би вдалось, знайшли би компроміс. Це все були лише слова, коли ти б переїхав, я думаю все би змінилось, і знайшли б спільне рішення, навіть якби зарплата не дозволяла. Що Ви скажете з цього приводу? |
Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 16-11-2024 10:35:51 |
Доброго ранку!
цитата:
Що Ви скажете з цього приводу? а себе в якійсь мірі недооцінювати. У зв'язку з цим поцікавлюсь - як обирали першу дружину? І чому розлучились? Чия була ініціатива? цитата:
От хоч є відчуття що живемо як брат і сестра, і інтим не надто часто, але коли є нестримне бажання, то я так шалено її хочу, що дах зносить В цілому вашу ситуацію бачу як наявність внутрішнього конфлікту. З одного боку жалієте, що НЕ пішли за покликом серця - цитата:
мені потрібно було обирати її, адже ці почуття не безпідставні, і це реально кохання, коли ти відчував таке до іншої жінки, тобто треба було слухати своє серце і спробувати, в реальності все би вдалось, знайшли би компроміс. цитата:
Я наприклад не готовий йти, але і за звичкою без емоцій, якось теж не хочеться жити з жінкою. цитата:
Як це все можна змінити? Про що це? Про потребу краще розібратись в собі. Почути себе на зараз - свої бажання, потреби, мрії, плани тощо. Також розібратись із власною нерішучистю - цитата:
Говорити з нею ніби не боюсь, але не можу наважитись. Уявіть собі, що станеться, коли наважитесь на щиру розмову? Отже, варто звернутись до психолога і пройти з ним певний шлях відкриття себе для радості і щастя, для змін життя на краще. Натомість довге перебування в стані розщепленості нічого доброго не приносить. Навпаки, сильно виснажує і розчаровує. Відредаговано автором 16-11-2024 10:37:56 |
16-11-2024 10:44:46Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 373927 для Володимир Анатолійович Є таке, хоча йти на ризик завжди цікаво... Але я думаю про майбутній результат, а тут він може бути взагалі не прогнозованим, і стосунки можуть завершитись (мова про першу жінку).Ну пишу аналізуючи свої відчуття, що коли наприклад утримання, то потім шалено хочу цю жінку, а після інтиму цих почуттів вже не має, і живу як брат і сестра. Ну я б не сказав що жалію, але є думка можливо варто було слухати серце. Хоча і воно може помилятись. Чи ні? Найкраще спочатку поговорити з жінкою, і тоді йти до психолога? Краще мені одному чи удвох йти? |
Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо
Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 16-11-2024 11:31:11 |
цитата:
Найкраще спочатку поговорити з жінкою, і тоді йти до психолога? Краще мені одному чи удвох йти? Вважаю, першим кроком звернутись до психолога вам, аби розібратись в собі. Потім можна запропонувати піти парою до фахівця. |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 16-11-2024 12:21:38 |
1
Идея обратиться к психологу достаточно хорошая, в данном случае, для начала вам, поскольку именно вы пишите про дискомфорт в отношениях. Интересно, как вы описываете сильные чувства к первой женщине и при этом, как будто легко и просто чисто математическим расчетом, что не получится, вы отказываетесь от нее. Почему не решили попробовать даже обсудить с ней момент финансов? Вопрос к вам. А как вы поддерживаете ваши отношения? Как организована ваша жизнь, как пары? В любых отношениях, даже самых страстных и с большой любовью вначале, есть периоды подъёма и спада. К сожалению, большинство людей не заморачиваются тем, чтобы поддерживать чувства, не ухаживать за отношениями, не развивать их, не заботиться о том, чтобы было интересно и хорошо вместе. Быт, финансы, работа - на этом все и заканчивается. Потому и чувства пропадают, и кажется, что скучно и нет особо уже ничего, просто привычка. |
Алла Григорівна Веленко психолог Київ 16-11-2024 12:45:56 |
Доброго дня!
Найбільше помилок в створенні сім'ї люди роблять тому, що не знають законів створення стосунків. От Ви пишете: "ми живемо як брат і сестра, де стосунки сформовані на повазі, а там би були реальні почуття..." А хто Вам сказав, що от ті почуття до другої жінки - це і було справжнє кохання? Насправді, як на мене, то була закоханість, що базувалася на пристрасті, сексуальному бажанні. І я це пише не тому ша так думаю, а тому що користуються знаннями про природу чоловіка, жінки та їх стосунків. Все, що будується на пристрасті, по перше, довго тривати не може. Бо сексуальна енергія в стосунках має властивість не зростати, а затухати. І це нормально. Бо ту саму енергію, яка є у людини, потрібно перерозподілити на формування більш глибоких стосунків. По друге, йти необдумано туди, де однозначно можна не потягнути - ознака безвідповідальності, незрілості та не серйозності. Чоловік зобов'язаний намагатися прораховувати свої можливості, бо він бере відповідальність за жінку та сім'ю. Тому те, що Вам радить Ваш друг, як на мене, неправильно. Бо він користується не знаннями, а своїми власними роздумами. До речі, а як у нього склалися стосунки? Чи є у нього сім'я? І якщо є, то чи сім'я щаслива? А щодо того, що живете як брат та сестра, то, тут потрібно розуміти, що Ви вкладаєте в ці слова? Якщо "брат та сестра" в сенсі розуміння один одного, поваги та допомоги , то насправді, це найкращі стосунки, які тільки можуть бути в парі. Адже, пристрасть мине, і якщо немає чогось більш глибоко, то почнуться суцільні претензії один до одного, тобто, пекло... Якщо ж в сенсі інтимної близькості , як брат та сестра. Власне, нічого страшного в цьому немає. Адже, в стосунках є певні періоди спаду та підйому сексуальної енергії. Якщо ви багато працює е, втомлюєтеся, мало займаєтеся спортом, не буває е на природі, якщо ваше диттящациклене лише на побутових проблемах, тоді і не буде бажання займатися любощами. Бо на секс потрібно багато сил, під час акту "викидається" величезна кількість енергії... І небажанням його мати, зачасти, організм сам просто допомагає нам економити сили... Власне, це припущення та поради, які можна зробити спираючись лише на те, що Ви написали. А щоб реально розібратися, чого Ви хочете, потрібне "живе" спілкування, бажано, з сімейним психологом. Адже, жодні поради на сайті не допоможуть Вам самого себе зрозуміти. |
16-11-2024 12:58:31Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 373934 для Алла Григорівна Так. Я мабуть не створив стосунки з першою жінкою, бо боявся що це лише сексуальне захоплення, яке мине... А я вже звик, і якщо б воно минуло... то б думав, а що далі. І мабуть не був би готовий до цього. Тому і обрав другу жінку, до якої таке не відчував. А все було якось реальніше, простіше навіть можна сказати без сильних почуттів.Так. У друга є сім'я. Я думаю, що вони щасливі. Брат і сестра, що фундамент стосунків довіра, повага, й інші позитивні якості. Ні. Відчувається, що можу, але якось не хочеться, буває моменти що накриває і вже не можу... Тоді інтим відбувається. |
16-11-2024 13:00:23Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 373929 для Володимир Анатолійович Дякую. Буду якось пробувати вирішити це питання з психологом. |
16-11-2024 13:05:48Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 373931 для Валентина Михайловна Ні ну чому. Вона сказала, що хоче кращу квартиру. Я зрозумів, що не потягну. Важко було знайти роботу з зарплатою 40.000 грн. Чи треба було спробувати? А у випадку якщо не вистачало, жити спільно за її рахунок?Ну з початком війни нікуди не їздимо. Майже не підтримуємо, нічого нового не має. Хоча у мене є думка, можна наприклад провести романтичний вечір у готелі свого міста, це ж теж нові емоції, енергія, заряд. |
Алла Григорівна Веленко психолог Київ 16-11-2024 13:21:48 |
Я правильно Вас зрозуміла, слова про "брата і сестру" стосується лише інтимну? А поваги, довіри та взаємодопомоги немає?
"Брат і сестра, що фундамент стосунків довіра, повага, й інші позитивні якості. Ні. Відчувається, що можу, але якось не хочеться, буває моменти що накриває і вже не можу... Тоді інтим відбувається" Я правильно зрозуміла, Ви переживаєте через те, що у вас періодично немає сил на інтим, хоча є бажання? А як Ви працюєте? Як відпочиваєте? Що Вас цікавить окрім роботи? |
16-11-2024 13:32:05Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 373942 для Алла Григорівна Навпаки. Є повага, довіра, як між братом і сестрою. Ні. Сил на інтим є, але не горю бажанням, коли дуже сильне збудження 1-2 рази в 7-10 днів то тоді і хочеться.Працюю нормально. Це ніяк на роботу не впливає. Відпочиваємо вдома, хіба влітку на дачу їздили, але там теж працювали. Хіба у неділю могли відпочити. Окрім роботи цікавить проводити час за межами міста. |
Алла Григорівна Веленко психолог Київ 16-11-2024 14:01:17 |
І що Вас тоді турбує? Що немає бажання постійно? То це абсолютно нормально в постійних стосунках. Я вже писала стосовно розподілення енергії.
А те, що ставитеся з повагою, то я Вас вітаю! Це один з найкращих типів стосунків. Бо в житті може трапитися все, що завгодно. І якщо стосунки будуються на сексі, а раптово людина захворіла, або травма якась і що тоді? Кидати і шукати когось іншого? Думаю, у Вас просто обмаль знань про сексуальну енергію і про стосунки, вцілому. А по телевізору та в інтернеті пропагують в основному не стосунки в любові, а стосунки в пристрасті. Для чого? Сексуальна залежність, це така ж негативна залежність, як і всі інші, типу алкогольної. А залежними людьми легше керувати, легше щось нав'язати, бо вони не вільні у своєму виборі. Як думаєте, кого легше збити зі шляху, звабити, того, хто вважає основним в житті - це секс, чи того, хто вміє контролювати свої сексуальні бажання? |
16-11-2024 14:10:25Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 373945 для Алла Григорівна Ні. Мене турбує, що все якось одноманітно стало, живу як за звичкою, що ось так було колись так має бути зараз. І це кажучи, трохи приїдається, і стає не цікаво в стосунках.Звичайно того хто вміє контролювати свої сексуальні бажання. |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 16-11-2024 15:07:06 |
Скажите, вы пишите, что выбирали из 2х женщин. Вы одновременно с ними встречались? Как долго?
По какой причине развелись с женой? Как долго прожили? Какой была семейная жизнь? Каких бы чувств вам хотелось к нынешней женщине? Какими вы себе представляете хорошие семейные отношения? И какие чувства есть сейчас? Чтобы было не скучно жить, не скучно в отношениях, над ними надо работать. Никто другой, кроме вас, не добавит эмоций вам. Что, кроме отношений, есть в вашей жизни? Чем она наполнена? Кроме работы |
Алла Григорівна Веленко психолог Київ 16-11-2024 15:18:15 |
Ну що ж, вітаю Вас і в цьому
Це говорить про те, що життя, у такий от спосіб, як зараз, змушує Вас замислюватися і Перше. Вчитися самому створювати радість та щастя, а не чекати, коли хтось для Вас влаштує свято. Для цього існують сімейні психологи, які зможуть підказати чого не вистачає в стосунках і як "освіжити' почуття в шлюбі А друге. Змушує шукати більш глибокі сенси, аніж дім-робота-свм'я. Адже, у цьому житті, насправді, приїдається абсолютно все, що стосується побутового рівня існування. Не приїдається лише самовдосконалення та розвиток. І у цьому є два варіанти: Або ми самі ставимо перед собою питання, які виходять за межі роботи, дому, сім'ї, дітей... І наполегливо шукаємо на них відповіді, змінюючи свій світогляд і формуючий новий, що віддзеркалює основну мету існування людини. А бо ж життя починає нас "підштовхувати в спину", створюючи складні ситуації та обставини. Бо періоди от такої "скуки" в теперішні часи дуже короткі. Власне, у кожної людини є періоди, коли вона відчуває, що от так жити як живе - вже нудно, а як жити по новому, не руйнуючи стабільні стосунки, знань немає. Скажу так, до психолога звертаються не лише тоді, коли щось руйнується, а і тоді, коли стоїш на роздоріжжі і не можеш зрозуміти, куди далі рухаться Доповнення.. Думаю, що Ваша основна помилка - це вважати, що сім'я створена суцільно для задоволення, яке хтось Вам принесе на "блюдечку". Якщо Ви думаєте, що не розвиваючись, можна уникнути нудьги та певної деградації, то Ви глибоко помиляєтеся. Насправді щасливі сім'ї ті, де кожний виконує свої обов'язки, і при цьому, займається тим, що йому, особисто, дуже подобається і завдяки чому він розвивається дуже швидко Людина, яка нічого не хоче, окрім поспати, поїсти і мати секс, дуже нецікава. Насправді, це рівень всіх тварин. У яких такі ж потреби. Зважаючи на Ваше останнє доповнення, я ще раз впевнилася в тому, що написала вже вище. У Вас немає ніякої мети в житті, і Ви не розумієте, яка ціль, загалом, людського існування. Звідси і ступор Відредаговано автором 16-11-2024 15:26:53 |
16-11-2024 15:19:10Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 373950 для Валентина Михайловна Ну так паралельно. Десь від 6 до 10 місяців я приїжджав до них і зустрічався.Та сказав, що мені щось не цікаво, нудно, все приїлось почуття якісь не такі. 14 років. Та нормальна все було, ну я не бачу відмінностей от принаймі зараз з попереднім шлюбом і теперішніми стосунками. Більшого бажання, пристрасті, потягу до неї, а не лише поваги, довіри. Хотів би спокійні, гармонійні, сексуальні відносини. Почуття довіри, спокою, поваги, що мені добре з нею. Наразі окрім роботи і поїздок на дачу нічого не має. |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 16-11-2024 15:20:49 |
|
16-11-2024 15:24:06Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 373955 для Валентина Михайловна Так. Ситуація повторюється.Не міг оприділитись. Відчував, що не можу забути ні ту ні ту, вони в моїй думках, думаю про них. Коли зустрічався то потім легше було. |
16-11-2024 15:25:14Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 373953 для Алла Григорівна Не треба бути пасивним, і можливо мої почуття до жінки зміняться, і не будуть такими монотонними |
Алла Григорівна Веленко психолог Київ 16-11-2024 15:30:22 |
Мені прикро, що це все, що Ви зрозуміли з мого коментаря
Певне, самому щось пропонувати - це набагато краще, аніж нічого не пропонувати. Але цього дуже замало, щоб відчути себе по справжньому щасливим. Побутовий рівень змусить Вас знову шукати іншу жінку. Але від переміни місць додатків, як відомо, сума не змінюється... |
16-11-2024 15:37:17Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 373958 для Алла Григорівна Та ні. Це вже занадто. І явно не правильно коли чоловіку і 2 жінка не підходить і він шукає вже третю. |
Алла Григорівна Веленко психолог Київ 16-11-2024 15:43:58 |
|
16-11-2024 15:47:13Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 373960 для Алла Григорівна У моїй ліні. Мені легше нову жінку знайти, познайомитись, переїхати до неї, знайти роботу, чим щось вливати у стосунки нове, змінювати, як це було з дружиною. |
Алла Григорівна Веленко психолог Київ 16-11-2024 16:06:10 |
А що таке лінь? Що робить чоловіка лінивим, інертним, без ініціативним?
Відсутність внутрішнього потужного наміру, відсутність, от тієї самої цілі, про яку я і говорила Вам. Зовні, ніби просте Ваше запитання, але, насправді, його рішення потребує серйозної роботи по формуванню нового, світогляду, який змусить чоловіка, Вас, бути активним... |
16-11-2024 16:07:44Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 373964 для Алла Григорівна Чомусь коли не хочеться щось втілювати нове у стосунки присутнє відчуття, що я вже зробив що міг... І старатись даремно. |
Алла Григорівна Веленко психолог Київ 16-11-2024 16:14:58 |
|
16-11-2024 16:21:06Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 373966 для Алла Григорівна Та не знаю. Ніби це все зрозуміло для мене, а чому так відбувається ні.Хоча я вже знаю, висновки зробив треба цінувати і берегти те що є, і все будо добре... Не думати що десь буде краще, чи краща жінка. |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 16-11-2024 16:23:43 |
Если сценарий повторяется, пора его изучать. А дальше уже решите, что с этим делать.
Из того, что вы пишите, то возникает вопрос, а вы от жизни удовольствие получаете? Умеете ли жить в одиночестве, чтобы жизнь была наполненной, интересной? Складывается ощущение, что вы не готовы прикладывать усилия в отношениях и ждете, что оно как-то само все организуется. Но только мы в ответе за то, какой будет наша жизнь, наши отношения. |
Алла Григорівна Веленко психолог Київ 16-11-2024 16:24:43 |
|
16-11-2024 16:28:02Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 373969 для Алла Григорівна Так. Дякую. А все інше це вже піду на окрему індивідуальну консультацію чи терапію |
16-11-2024 16:31:32Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 373968 для Валентина Михайловна Так. Я люблю щоб почуття самі виникали були, щоб як в період закоханості вони не зникали, і щоб так довго тривали й у шлюбі |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 16-11-2024 19:00:00 |
|
16-11-2024 19:11:07Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 373974 для Валентина Михайловна Так отримую на мій погляд. Думаю, що так. Можу бути двома, сам, і не виходити на вулицю довго. |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 16-11-2024 19:31:43 |
|
16-11-2024 20:30:22Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 373976 для Валентина Михайловна Ні. Коли вдома то все так і є. Хіба фільм удвох дивимось.Та не має таких захоплень. Працювати на дачі. Але не знаю чи це можна назвати захопленням. Поцілунки, обійми, дотики, ніжність |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 16-11-2024 20:46:38 |
|
16-11-2024 20:50:46Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 373981 для Валентина Михайловна В думках так. Але в реальності вже ні. Не готовий до цього. Це вже занадто 3 жінка |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 16-11-2024 20:59:47 |
Тогда вам нужно работать над тем, чтобы уметь наполнять свою жизнь интересным и ярким чем-то самостоятельно.
Работать над отношениями, потому что само ничего не будет происходить. Разобраться в том, как в целом вы строите отношения с другими, как обходитесь со своими переживаниями, потребностями, чувствами и в целом, знаете ли это все про себя - что хотите, почему так жизнь сложилась, какие потребности и тп. В общем, это правда достаточно объемный запрос на психотерапию |
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
![]() |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

Є речі, які скріплюють сім'ю. Роблять її цільною, згуртованою і безпечною. Це спільне місце проживання, традиціі щодо святкування, почуття любові і прив'язаності, спільний погляд на виховання дітей з урахуванням їх, як особистості. Це стабілізатори.

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский