Познайомилась з одруженим, жінка якого за кордоном, і останні місяці відчував, що він перестав відповідати вчасно на повідомлення, рідко пише сам, рідко приїжджаЄ
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Познайомилась з одруженим, жінка якого за кордоном, і останні місяці відчував, що він перестав відповідати вчасно на повідомлення, рідко пише сам, рідко приїжджаЄ
| Тетяна Олександрівна Дубінецька психолог 18-11-2024 12:58:43 |
Добрий день, Марія. Перше, і саме важливе у вашій ситуації - це чесно і відкрито поговорити з Вашим чоловіком і спитати все те, що Ви питаєте у психолога. Чесна і відкрита комунікація - це основа нормальних відносин.
1,5 року чоловік приїжджав і не хотів інтимних відносин, про це Вам також слід поговорити з ним. Бо причин може бути багато. Або, він задовольняв емоційні потреби з Вами, яких не міг задовольнити з дружиною, а секс у нього таки був з іншою, або має проблеми психологічні або фізичні в інтимній сфері, або....можна довго здогадуватися. А що Ви почуваєте при цьому? Погоджуєтесь на стосунки із одруженим, не маєте інтимних відносин? Це ні в якому разі не засудження. Ви безумовно заслуговуєте на щасливі відносини із чоловіком, які будуть Вас задовольнять. Що тримає Вас в цих відносинах? Такі відносини, навпаки, б'ють по самоцінності та любові до себе. 
|
| 18-11-2024 13:14:34Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 374025 для Тетяна Олександрівна Це не мій чоловік, я не його дружина. Він лише познайомився зі мною. Тому, що у нього є дружина, і він не хотів зраджувати, спати з іншою жінкою. Стосовно сексу з іншою... Ну не знаю, але щось я сумніваюсь у цьому.Я відчувала себе щасливою, потрібною, мені подобалось те, що мною хтось цікавиться, що хтось думає про мене. Так. Погодилась. Хоча це з обох сторін не правильно лише стосунки з одруженим, це вже проблема, а якщо ще інтим, то це взагалі. Ну це не були відносини, радше зустрічі, ми не жили разом взагалі, він лише приїжджав на свято, вихідні і все. Та вже нічого, бо вже їх і не має, чоловік щось не активний стан, не пише, не телефонує, не приїжджає... Мабуть вже не цікаво стало йому зі мною. |
| Инга Владимировна Субботина психолог Чернігів 18-11-2024 13:16:48 |
1
Ок, давай попробуем разобраться Что произошло? 1. Его внимание вначале. Этот мужчина действительно проявлял решительность, внимание, делал вам приятные жесты, поднимал вашу самооценку. Но важно понять, что это был период ухаживаний — момент, когда человек вкладывает энергию, чтобы произвести впечатление. Это не обязательно отражает его глубинные чувства или намерения. 2. Его дистанцирование сейчас. Похоже, его энтузиазм угас. Это может быть связано с разными причинами: Он перестал видеть в этих отношениях что-то новое для себя. Возможно, он чувствует, что у ваших отношений есть ограничения (например, отсутствие интима, его семейный статус). Он мог переключиться на другие приоритеты, включая другую женщину. Почему это могло произойти? 1. Его семейный статус. Он женат. Даже если жена живет за границей, это создает эмоциональную и моральную нагрузку, которая сказывается на его поведении. Возможно, он понимает, что отношения с вами не могут развиваться, потому что он связан с женой, даже если она отсутствует. 2. Отсутствие интима. Интимные отношения для многих мужчин являются важной частью близости. Отсутствие инициативы с его стороны может означать: Его верность жене (в его понимании верность может заключаться в отсутствии физической связи). Его внутренние сомнения в необходимости углублять отношения с вами. 3. Исчезновение "новизны". Отношения, основанные на ярких эмоциях, иногда теряют свою силу, когда уходит эффект новизны. Он мог быть очарован вашей энергией, вашей реакцией на его жесты, но сейчас, возможно, эти отношения перестали давать ему то, что он искал. Что это значит для вас? 1. Его поведение не связано с вами лично. Мужчина может менять свое отношение не потому, что вы сделали что-то не так, а из-за своих внутренних противоречий. Возможно, он сам не знает, чего хочет. 2. Он может не быть вашим "идеальным мужчиной". Да, он проявлял заботу и внимание, но это была лишь часть его поведения. Сейчас вы видите, что он становится пассивным, избегает вас и перестает вкладываться в отношения. Такие мужчины часто дают много в начале, но не готовы к длительной вовлеченности. 3. Вы заслуживаете большего. Ваши чувства понятны, ведь этот мужчина дал вам то, чего вы раньше не испытывали. Но этого недостаточно для здоровых и счастливых отношений. Вы заслуживаете партнера, который будет рядом и эмоционально, и физически, который будет строить планы на будущее и делить с вами ответственность за отношения. Что вы можете сделать? 1. Честно оцените его поступки. Обратите внимание не на то, что он делал в начале, а на то, как он ведет себя сейчас. Его пассивность — это сигнал, что его вовлеченность уменьшилась. 2. Спросите себя, чего хотите вы. Вы хотите чувствовать себя нужной, любимой, ценной. Спрашивайте: «Даёт ли этот человек мне это сейчас?» 3. Не бойтесь завершать отношения, которые не приносят радости. Если он не проявляет инициативы, возможно, пришло время освободить место для человека, который захочет быть рядом с вами полностью. 4. Поговорите с ним. Если вы хотите ясности, спросите у него напрямую: «Как ты видишь наши отношения? Чего ты хочешь?» Но будьте готовы услышать правду, даже если она будет болезненной. Ваш последний вопрос: "Почему он так решил?" Его выбор — это его внутренний мир, его ценности, его страхи и убеждения. Это не про вас. Вам не нужно гадать, чего ему не хватает или почему он так поступает. Если он не может или не хочет объясниться, это уже знак его несерьезного отношения. ______ Вы привязались к человеку, который дал вам опыт радости, но этот опыт закончился. Вам может быть больно отпускать его, но задумайтесь: хотите ли вы тратить свою энергию на человека, который не видит вашего будущего вместе? Вы заслуживаете не кратковременного внимания, а долгосрочного счастья.
|
| 18-11-2024 13:46:41Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 374027 для Инга Владимировна Ні. Звичайно що не хочу. Але можливо це й добре, бо незважаючи на це, ще за декілька років я б сама сказала вибач але треба щось вирішувати, або ти з дружиною або зі мною. Бо це про відсутність відповідальності у виборі. Сплю з дружиною, але з іншою просто проводжу час, спілкуюсь, щоб не бути одним. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 18-11-2024 15:27:35 |
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 18-11-2024 15:46:39 |
1
Доброго дня! цитата:
Знаю, що це моя помилка. цитата:
Познайомилась з чоловіком, ще у 2022 році він сказав прямо що одружений, але дружина вже давно за кордоном. цитата:
Мені з одного боку було не приємно цитата:
Я була навіть здивована, у мене ніколи такого не було, щоб чоловік був рішучий і так приїхав. цитата:
Він мені купив речі (куртку кофту), які мені подобались. Він на свята приїжджав до мене ми були разом, мені допомагав у приготуванні. Я відчувала себе щасливою, потрібною жінкою, яка ніколи не відчувала такої уваги від чоловіків, з ним і моя самооцінка піднялась. цитата:
І у мене питання чому так? Чому минув інтерес? Як тоді це все назвати? Чому тоді були почуття, а зараз вже вони відсутні цитата:
Просто я прив'язалась до нього, я б хотіла такого чоловіка, який так добре ставиться, і хотіла б відчувати себе такою щасливою, як з ним ці 1.5 року. цитата:
І в такому варіанті чи можна говорити про вірність до дружини, якщо він зустрічався зі мною, але інтиму не мав? цитата:
Я відчувала себе щасливою, потрібною, мені подобалось те, що мною хтось цікавиться, що хтось думає про мене. Припускаю, що від цієї думки може виникнути когнітивний дисонанс, але що я можу зробити з об'єктивною природою речей і явищ?! Краще не ламати мозок від запитань, які ні до чого не ведуть. Зверніться до психолога, аби розібратись, чому і навіщо поринаєте у безперспективні взаємини? Відредаговано автором 18-11-2024 15:51:20
|
| 18-11-2024 16:27:28Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 374038 для Валентина Михайловна Ні. Та не буде стосунків. Можливо це й до кращого, бо потім наступив би момент де б треба було йому вирішувати з ким він... А не жити ось так... Можна сказати на дві сім'ї.Є досвід 7 років спільного проживання без шлюбу. |
| 18-11-2024 16:32:01Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 374041 для Володимир Анатолійович Ні. Я мала на увазі помилка погоджуватись на такі взаємними з одруженим чоловіком. Це ж по суті зрада. Я руйнувала чужу сім'ю.Ну є багато прикладів коли одружені лише для інтиму знайомляться. Можливо тому, що інші чоловіки не такі романтичні або мені такі не траплялись, які були б романтиками |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 18-11-2024 16:39:16 |
Как давно вы были в отношениях?
По какой причине разошлись с тем мужчиной, с кем жили 7 лет? По какой причине не расписывались? Как пережили расставание? Кто был инициатором?
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 18-11-2024 16:43:39 |
1
Доброго вечора Маріє! Згодна з Вами: потрібно відштовхуватися від того, що вже є на даний момент. Не має сенсу себе картати за те, що почали зустрічатися з одруженим чоловіком... Інколи так складаються обставини, що протистояти їм не в силах. Особливо, коли чоловік проявляє свої найкращі риси, в тому числі, увагу та наполегливість. І от тут у мене перше запитання. А Ви впевнені, що у нього дійсно є дружина? Розумію, що питання може здатися дивним, але... Є чоловіки, які не хочуть мати тривалих стосунків з жінками взагалі, а не тому, що причина є в якійсь жінці. І що, як не статус одруженого, може допомогти завершувати стосунки без сцен та жіночих претензій і істерик? Щодо інтиму? Варіацій також величезна кількість. Від фізичної імпотенції, якоїсь реальної травми, особистісних правил та установок, вірувань, що забороняють йому мати інтимні стосунки не в шлюбі, або, загалом, з жінками, до самого цинічного - йому потрібно було періодично десь переховуватися, в якомусь іншому місці... А тепер все владналося і можна нікуди не їхати. А хто він за професією, Ви знаєте? Насправді, якщо хтось і може дати відповідь, то лише він сам. Певне, якщо захоче. Коли він ще приїздив до Вас, Ви намагалися з'ясувати, хоча б стосовно інтиму? Адже, жінки відчувають, коли чоловіки прагнуть мати секс з жінкою... Складається враження, що Ви боялися задавати йому будь які запитання... Тому тепер найголовніше. Що Ви плануєте далі робити? Чи ладні просто очікувати, коли він надумає і приїде до Вас сам? Як на мене, Ваше питання тільки зовні стосується теперішніх стосунків. А насправді, стосується, загалом, стосунків з чоловіками. Як часто Вам траплялися в житті одружені чоловіки?
|
| 18-11-2024 17:37:26Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 374051 для Алла Григорівна Не впевнена, але думаю, що є. Не відчуваю, що бреше. Ну мені здається це не той випадок. Хоча дивно, жінка за кордоном, хіба вони все надолужують коли вона вдома в Україні. Чи можливо його щось ще інше тримає поруч. А можливо дійсно вірність. Хоча ну не знаю, зустрічі з іншою жінкою навіть без інтиму чи це не є зрадою? Але ми ж не жили разом, він приїжджав лише на вихідні. Тому я не вважаю, що йому треба було просто жінка щоб було де жити.Так. Він у торговому центрі працював. Ні не намагалась нічого з'ясовувати... Хоча в думках хотілось його. Нічого не планую. Наше спілкування вже завершилось, як і оці стосунки, якщо так можна їх назвати. Від нього вже жодної активності не має, тому це все... Це перший випадок з одруженим чоловіком у моєму житті. |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 18-11-2024 17:48:17 |
Ну що ж, в житті буває різне...
Власне, кожні стосунки щось дають нам дуже корисного, певне, якщо правильно пройдемо і саме розставання... Бо, насправді, нові стосунки, це, як не дивно, продовження прпередніх стосунків... І думаю, що Вам самій може бути цікаво, чому Ви в своє життя притягнули саме такого, дуже дивного чоловіка? Якими були попередні стосунки? Відредаговано автором 18-11-2024 17:51:08
|
| 18-11-2024 19:01:30Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 374049 для Валентина Михайловна Ну вільна 5 років. Та були не порозуміння, хоч я його кохала. Він не пропонував, не хотів. Та й я після цього не знаю чи б хотіла. Важко. Бо кохала його. Він мені подобався. Та якось разом він запропонував, я погодилась, і так розійшлись. |
| 18-11-2024 19:02:26Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 374055 для Алла Григорівна Складні дуже. Напружені. Але такими вони стали як почали жити разом, до цього все було +- ок. |
| 18-11-2024 19:05:59Доповнення від автора |
|
А мене ще цікавить питання, а можливо моя ситуація приклад дружби між чоловіком, і жінкою, яким добре і без інтиму? 2. Ну от я б хотіла інтиму з цим чоловіком, але ж я б його сім'ю тоді зруйнувала? Бо спілкування зустрічі це не спільний інтим. Хіба ні? Чи щоб змінило якби інтим відбувся? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 18-11-2024 19:41:14 |
В дружбе люди не задаются подобными вопросами.
Понятие измены и разрушения семьи у каждого свое. Опираетесь на свои ощущения, ведь последствия того или иного решения будут только ваши. А вам для чего такие отношения? Хотите ли семью? Если да, то можете ли вы и ,,дружить,, так и устраивать свою личную жизнь?
|
| 18-11-2024 19:51:24Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 374061 для Валентина Михайловна Та такі стосунки дійсно не потрібні. Бо якщо це затягнулось би ще на роки? Хочеться визначеності і конкретики. А не зустрічань, і приїжджань.Звісно, що хочу сім'ю, чоловіка, дітей. Ні. Я б обрала щось одне і це однозначно влаштовувати своє життя навіть з іншим чоловіком, а цього забути. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 18-11-2024 20:02:08 |
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 19-11-2024 09:55:24 |
Погодьтесь, це ж не привід
цитата:
Можливо тому, що інші чоловіки не такі романтичні або мені такі не траплялись, які були б романтиками цитата:
Я руйнувала чужу сім'ю. цитата:
чому і навіщо поринаєте у безперспективні взаємини? Тому, якщо зібрати усі складові до купи, то постає завдання розібратись в цілому зі своїм способом побудови близькості і прив'язаності. Натомість листуванням на форумі таке завдання не вирішується, потрібна співпраця з психологом в індивідуальному форматі.
|
| 19-11-2024 10:15:00Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 374063 для Валентина Михайловна Просто цікаво. Турбує дане запитання |
| 19-11-2024 10:15:03Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 374063 для Валентина Михайловна Просто цікаво. Турбує дане запитання |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 19-11-2024 10:46:58 |
|
| 19-11-2024 12:36:32Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 374077 для Валентина Михайловна Чому не було інтиму, чи можливо я не цікава йому. Хіба так можливо зберігати таку вірністю дружині? Але навіщо тоді зустрічатись, приїжджати до іншої? Як це все назвати? Типу хочу бути вірним, але приїжджати до іншої без інтиму хіба це не зрада? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 19-11-2024 12:38:30 |
Пока вы будете сосредоточены на мужчине, а не на своих потребностях и чувствах, толку с этих вопросов не будет. Вы ж понимаете, что это гадание на кофейной гуще. У каждого свое представление про измену и верность. Никто, кроме самого мужчины, не знает ответы на эти вопросы.
Важнее понять, для чего вам эта информация? Что с вами происходит?
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 19-11-2024 14:44:26 |
1
Певне, коли півтора роки чоловік приїздить на вихідні, створює сімейну атмосферу, а потім зникає нічого не пояснивши - це дуже боляче. Але хіба Ви хочете далі жити з відчуттям покинутості та образи? Кожна людина має власне уявлення про порядність і правила поведінки в стосунках. Тому найбільша помилка - намагатися щось зрозуміти зі своєї позиції. Ви - це Ви. Він - це він. Можна лише спробувати зрозуміти себе. Зрозуміти, чому так довго ні про що не запитували? Чому все ж згодили на зустрічі з одруженим? Адже, зі свого боку він Вас попередив і ніякої надії Вам не давав. Можливо, він вважає, що все було по спільній домовленості. І в чомусь він таки може бути правим, як на мене... І тут вже питання того, в чому Ви сама собі боїтеся зізнатися... Що мали хибні сподівання... Що дозволили жити собі ілюзією... І саме тому зараз знаходитеся в такому стані, що зустрілися з реальністю... Від того, що будете намагатися зрозуміти його поведінку, буде гірше лише Вам, а йому - байдуже. Бо він живе своїм життям. І тепер питання, чи дозволите і Ви собі, нарешті, своє життя? А для цього, як мінімум, потрібно розібратися зі своїми образами та сподіваннями... І як це не дивно, у тому числі, з усіма попередніми стосунками. Бо стосунки "тягнуться" за нами, блокуючи можливість мати свою сім'ю до тих пір, поки у нас за спиною залишається купа невирішених питань з минулим... Ваше питання, як я вже і писала, набагато глибше в потребує не переписування на сайті, а глибокої, індивідуальної роботи з психологом. Щоб хоча б зрозуміти, чому ті ж самі стосунки з чоловіками у Вас не складаються, на превеликий жаль.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
