Познайомилась з одруженим, жінка якого за кордоном, і останні місяці відчував, що він перестав відповідати вчасно на повідомлення, рідко пише сам, рідко приїжджаЄ

Добрий день, Марія. Перше, і саме важливе у вашій ситуації - це чесно і відкрито поговорити з Вашим чоловіком і спитати все те, що Ви питаєте у психолога. Чесна і відкрита комунікація - це основа нормальних відносин.
1,5 року чоловік приїжджав і не хотів інтимних відносин, про це Вам також слід поговорити з ним. Бо причин може бути багато. Або, він задовольняв емоційні потреби з Вами, яких не міг задовольнити з дружиною, а секс у нього таки був з іншою, або має проблеми психологічні або фізичні в інтимній сфері, або....можна довго здогадуватися.
А що Ви почуваєте при цьому? Погоджуєтесь на стосунки із одруженим, не маєте інтимних відносин? Це ні в якому разі не засудження. Ви безумовно заслуговуєте на щасливі відносини із чоловіком, які будуть Вас задовольнять.
Що тримає Вас в цих відносинах? Такі відносини, навпаки, б'ють по самоцінності та любові до себе.

Ок, давай попробуем разобраться

Что произошло?

1. Его внимание вначале.
Этот мужчина действительно проявлял решительность, внимание, делал вам приятные жесты, поднимал вашу самооценку. Но важно понять, что это был период ухаживаний — момент, когда человек вкладывает энергию, чтобы произвести впечатление. Это не обязательно отражает его глубинные чувства или намерения.


2. Его дистанцирование сейчас.
Похоже, его энтузиазм угас. Это может быть связано с разными причинами:

Он перестал видеть в этих отношениях что-то новое для себя.

Возможно, он чувствует, что у ваших отношений есть ограничения (например, отсутствие интима, его семейный статус).

Он мог переключиться на другие приоритеты, включая другую женщину.


Почему это могло произойти?

1. Его семейный статус.
Он женат. Даже если жена живет за границей, это создает эмоциональную и моральную нагрузку, которая сказывается на его поведении. Возможно, он понимает, что отношения с вами не могут развиваться, потому что он связан с женой, даже если она отсутствует.


2. Отсутствие интима.
Интимные отношения для многих мужчин являются важной частью близости. Отсутствие инициативы с его стороны может означать:

Его верность жене (в его понимании верность может заключаться в отсутствии физической связи).

Его внутренние сомнения в необходимости углублять отношения с вами.



3. Исчезновение "новизны".
Отношения, основанные на ярких эмоциях, иногда теряют свою силу, когда уходит эффект новизны. Он мог быть очарован вашей энергией, вашей реакцией на его жесты, но сейчас, возможно, эти отношения перестали давать ему то, что он искал.


Что это значит для вас?

1. Его поведение не связано с вами лично.
Мужчина может менять свое отношение не потому, что вы сделали что-то не так, а из-за своих внутренних противоречий. Возможно, он сам не знает, чего хочет.


2. Он может не быть вашим "идеальным мужчиной".
Да, он проявлял заботу и внимание, но это была лишь часть его поведения. Сейчас вы видите, что он становится пассивным, избегает вас и перестает вкладываться в отношения. Такие мужчины часто дают много в начале, но не готовы к длительной вовлеченности.


3. Вы заслуживаете большего.
Ваши чувства понятны, ведь этот мужчина дал вам то, чего вы раньше не испытывали. Но этого недостаточно для здоровых и счастливых отношений. Вы заслуживаете партнера, который будет рядом и эмоционально, и физически, который будет строить планы на будущее и делить с вами ответственность за отношения.

Что вы можете сделать?

1. Честно оцените его поступки.
Обратите внимание не на то, что он делал в начале, а на то, как он ведет себя сейчас. Его пассивность — это сигнал, что его вовлеченность уменьшилась.


2. Спросите себя, чего хотите вы.
Вы хотите чувствовать себя нужной, любимой, ценной. Спрашивайте: «Даёт ли этот человек мне это сейчас?»


3. Не бойтесь завершать отношения, которые не приносят радости.
Если он не проявляет инициативы, возможно, пришло время освободить место для человека, который захочет быть рядом с вами полностью.


4. Поговорите с ним.
Если вы хотите ясности, спросите у него напрямую: «Как ты видишь наши отношения? Чего ты хочешь?» Но будьте готовы услышать правду, даже если она будет болезненной.


Ваш последний вопрос: "Почему он так решил?"

Его выбор — это его внутренний мир, его ценности, его страхи и убеждения. Это не про вас. Вам не нужно гадать, чего ему не хватает или почему он так поступает. Если он не может или не хочет объясниться, это уже знак его несерьезного отношения.
______

Вы привязались к человеку, который дал вам опыт радости, но этот опыт закончился. Вам может быть больно отпускать его, но задумайтесь: хотите ли вы тратить свою энергию на человека, который не видит вашего будущего вместе? Вы заслуживаете не кратковременного внимания, а долгосрочного счастья.

А вас устраивают отношения без перспектив, интима, а просто внимание и подарки?
Какими вы видите ваши отношения в будущем?
Какой у вас опыт отношений с мужчинами?

Доброго дня!

Знаю, що це моя помилка.

Хіба незаміжня - це помилка? Ось так спочатку хотів зреагувати, а потім побачив, що

Познайомилась з чоловіком, ще у 2022 році він сказав прямо що одружений, але дружина вже давно за кордоном.

Мені з одного боку було не приємно

Вважаю, що доречно і варто прояснити - не сподобалось, що одружений? Чи не сподобалось, що ви пішли з ним ОДРУЖЕНИМ на зближення?

Я була навіть здивована, у мене ніколи такого не було, щоб чоловік був рішучий і так приїхав.

Історія доволі типова, коли людина зваблюється тим, що нею зваблений інший. Якось було, напевно, не спортивно, не відповісти на знаки уваги.

Він мені купив речі (куртку кофту), які мені подобались. Він на свята приїжджав до мене ми були разом, мені допомагав у приготуванні. Я відчувала себе щасливою, потрібною жінкою, яка ніколи не відчувала такої уваги від чоловіків, з ним і моя самооцінка піднялась.

А це, між іншим, свідчить про наявніть проблеми - вам, ймовірно, бракує відчуття самодостатності. І тоді, зрозуміло, що її дефіцит має закрити чоловік. Це вже, на хвилинку, частка сценарію дорослого життя і стосунків по-дорослому.

І у мене питання чому так? Чому минув інтерес? Як тоді це все назвати? Чому тоді були почуття, а зараз вже вони відсутні

Перше, що в таких випадках, спадає на думку - чоловік ОТРИМАВ те, на що сподівався(!) Та ви й самі могли до цього висновку дійти.

Просто я прив'язалась до нього, я б хотіла такого чоловіка, який так добре ставиться, і хотіла б відчувати себе такою щасливою, як з ним ці 1.5 року.

Щось тут проглядається дівчачого, як донечка тягнеться до батька, чиєї уваги і турботи їй довгий час не вистачає. Тому цінує кожен прояв уваги і тепла від нього, бодай поодинокого.

І в такому варіанті чи можна говорити про вірність до дружини, якщо він зустрічався зі мною, але інтиму не мав?

Так це ж не таємниця, що нормальний батько не має інтиму з дочкою.

Я відчувала себе щасливою, потрібною, мені подобалось те, що мною хтось цікавиться, що хтось думає про мене.

Ось тут міститься глибоке нерозуміння природи щастя. Інша людина його не може дати апріорі, хоча на побутовому рівні така ілюзія набула традиції впродовж століть. Між іншим, як і свободи. Що свободи, що щастя інший не може дати більше, ніж у людині є всередині(!)
Припускаю, що від цієї думки може виникнути когнітивний дисонанс, але що я можу зробити з об'єктивною природою речей і явищ?!
Краще не ламати мозок від запитань, які ні до чого не ведуть. Зверніться до психолога, аби розібратись, чому і навіщо поринаєте у безперспективні взаємини?

Відредаговано автором 18-11-2024 15:51:20

Как давно вы были в отношениях?
По какой причине разошлись с тем мужчиной, с кем жили 7 лет?
По какой причине не расписывались?
Как пережили расставание?
Кто был инициатором?

Доброго вечора Маріє!
Згодна з Вами: потрібно відштовхуватися від того, що вже є на даний момент. Не має сенсу себе картати за те, що почали зустрічатися з одруженим чоловіком... Інколи так складаються обставини, що протистояти їм не в силах. Особливо, коли чоловік проявляє свої найкращі риси, в тому числі, увагу та наполегливість.
І от тут у мене перше запитання. А Ви впевнені, що у нього дійсно є дружина? Розумію, що питання може здатися дивним, але...
Є чоловіки, які не хочуть мати тривалих стосунків з жінками взагалі, а не тому, що причина є в якійсь жінці. І що, як не статус одруженого, може допомогти завершувати стосунки без сцен та жіночих претензій і істерик? Щодо інтиму? Варіацій також величезна кількість. Від фізичної імпотенції, якоїсь реальної травми, особистісних правил та установок, вірувань, що забороняють йому мати інтимні стосунки не в шлюбі, або, загалом, з жінками, до самого цинічного - йому потрібно було періодично десь переховуватися, в якомусь іншому місці... А тепер все владналося і можна нікуди не їхати.
А хто він за професією, Ви знаєте?
Насправді, якщо хтось і може дати відповідь, то лише він сам. Певне, якщо захоче.
Коли він ще приїздив до Вас, Ви намагалися з'ясувати, хоча б стосовно інтиму? Адже, жінки відчувають, коли чоловіки прагнуть мати секс з жінкою...
Складається враження, що Ви боялися задавати йому будь які запитання...
Тому тепер найголовніше. Що Ви плануєте далі робити? Чи ладні просто очікувати, коли він надумає і приїде до Вас сам?
Як на мене, Ваше питання тільки зовні стосується теперішніх стосунків. А насправді, стосується, загалом, стосунків з чоловіками. Як часто Вам траплялися в житті одружені чоловіки?

Ну що ж, в житті буває різне...
Власне, кожні стосунки щось дають нам дуже корисного, певне, якщо правильно пройдемо і саме розставання...
Бо, насправді, нові стосунки, це, як не дивно, продовження прпередніх стосунків...
І думаю, що Вам самій може бути цікаво, чому Ви в своє життя притягнули саме такого, дуже дивного чоловіка?
Якими були попередні стосунки?

Відредаговано автором 18-11-2024 17:51:08

В дружбе люди не задаются подобными вопросами.
Понятие измены и разрушения семьи у каждого свое. Опираетесь на свои ощущения, ведь последствия того или иного решения будут только ваши.

А вам для чего такие отношения?
Хотите ли семью?
Если да, то можете ли вы и ,,дружить,, так и устраивать свою личную жизнь?

Тогда для чего задаетесь этими вопросами?
Что вам даст понимание мужчины и того, разрешите ли вы семью такими встречами или нет?
Это без наезда вопрос, просто за этими вопросами стоят переживания и ваша потребность какая-то. И важно понять про это

Погодьтесь, це ж не привід

Можливо тому, що інші чоловіки не такі романтичні або мені такі не траплялись, які були б романтиками

, щоби

Я руйнувала чужу сім'ю.

Як вважаєте?

чому і навіщо поринаєте у безперспективні взаємини?

Має ж бути відповідь(!) На жаль, вона поки що вам недоступна. Водночас від її усвідомлення залежить якість вашого життя і якість внутрішнього стану.

Тому, якщо зібрати усі складові до купи, то постає завдання розібратись в цілому зі своїм способом побудови близькості і прив'язаності. Натомість листуванням на форумі таке завдання не вирішується, потрібна співпраця з психологом в індивідуальному форматі.

А подробнее можете, пожалуйста, объяснить, что именно вас беспокоит?
Ну не просто ж вы этими вопросами задаетесь. Значит есть какие-то потребности, желания, чувства

Пока вы будете сосредоточены на мужчине, а не на своих потребностях и чувствах, толку с этих вопросов не будет. Вы ж понимаете, что это гадание на кофейной гуще. У каждого свое представление про измену и верность. Никто, кроме самого мужчины, не знает ответы на эти вопросы.
Важнее понять, для чего вам эта информация?
Что с вами происходит?

Певне, коли півтора роки чоловік приїздить на вихідні, створює сімейну атмосферу, а потім зникає нічого не пояснивши - це дуже боляче. Але хіба Ви хочете далі жити з відчуттям покинутості та образи?
Кожна людина має власне уявлення про порядність і правила поведінки в стосунках. Тому найбільша помилка - намагатися щось зрозуміти зі своєї позиції. Ви - це Ви. Він - це він.
Можна лише спробувати зрозуміти себе. Зрозуміти, чому так довго ні про що не запитували? Чому все ж згодили на зустрічі з одруженим? Адже, зі свого боку він Вас попередив і ніякої надії Вам не давав. Можливо, він вважає, що все було по спільній домовленості. І в чомусь він таки може бути правим, як на мене...
І тут вже питання того, в чому Ви сама собі боїтеся зізнатися... Що мали хибні сподівання... Що дозволили жити собі ілюзією... І саме тому зараз знаходитеся в такому стані, що зустрілися з реальністю...
Від того, що будете намагатися зрозуміти його поведінку, буде гірше лише Вам, а йому - байдуже. Бо він живе своїм життям. І тепер питання, чи дозволите і Ви собі, нарешті, своє життя?
А для цього, як мінімум, потрібно розібратися зі своїми образами та сподіваннями... І як це не дивно, у тому числі, з усіма попередніми стосунками.
Бо стосунки "тягнуться" за нами, блокуючи можливість мати свою сім'ю до тих пір, поки у нас за спиною залишається купа невирішених питань з минулим...
Ваше питання, як я вже і писала, набагато глибше в потребує не переписування на сайті, а глибокої, індивідуальної роботи з психологом. Щоб хоча б зрозуміти, чому ті ж самі стосунки з чоловіками у Вас не складаються, на превеликий жаль.