У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Постійно почуваю сором за чоловіка

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Сімейна психологія » Постійно почуваю сором за чоловіка
Чоловік прийняв рішення не іти воювати і уникати так сказати зустрічі з ТЦК. Як результат, ми ходимо лише в магазин, в лікарню, СТО. Все суто утилітарно. І так вже третій рік. Я розумію, він окрема людина і це його вибір, але на 4й рік це вже стає неможливим. Нічого не можна планувати на вихідні, ніяких розваг, ми ще й переселенці то і соціальних контактів обмаль. З іншої сторони він працює, збирає і відправляє дрони в армію. Але атмосфера на 3й рік все одно важка. Я ще й вагітна і життя здається просто якоюсь невмносимою бескінечною темною кімнатою. Стала дуже часто думати про розлучення бо перспектива жити так довго мучає. Що порадите?
Питання від: ; Вік: 35

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
2
Алла Григорівна Веленко
Володимир Анатолійович Тарасенко
Доброго ранку.

Ви пишете, що почуваєте себе обмеженою в свободі власних дій, і що спосіб життя чоловіка (у зв'язку з мобілізацією) викликає у Вас гнітючі почуття. Але у самій розповіді не читається сорому. Де саме сором і за що? За те, що чоловік не служить в ЗСУ, чи за щось інше?

І ще, чи ходите Ви кудись самі, чи дозволяє Вам самопочуття іноді гуляти на свіжому повітрі чи робити щось окремо від чоловіка? Чим наповнене Ваше життя, як Ви проводите вільний час та відновлюєте сили у складний для себе час? Хто з близьких може Вас підтримати?

Дуже важливо, тим паче при вагітності, мати достатньо фізичного і морального ресурсу на те, щоб жити життя і справлятись з його викликами. В той же час, Ви зараз на стресі і не варто приймати поспішних рішень щодо долі свого шлюбу. Ліпше за все, звернутись до психолога індивідуально. Варто пошукати терапевта, який займається психологічним супроводом вагітності, бо це окрема особлива галузь. І чоловіку теж не завадить звернутись індивідуально до психолога, щоб опрацьовувати свої емоції в складний для всіх українців час.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Доброго ранку Olha!
Згодна з колегою, що причина Вашого стану не лише в тому, що чоловік ховається від мобілізації. Вона спрацьовує лише як певний тригер, що піднімає більш важливу проблему, яка знаходиться всередині Вас самої,як це не дивно. Тим паче, що Ви носите дитину. А це сам по собі нелегкий період в житті кожної жінки і потребує багато сил та енергії.
На мій погляд, у Вас ознаки певного психо-емоційного виснаження, що спровоковане останніми подіями нашого життя і невмінням самовідновлюватися.
Тому, як на мене, розлучення з чоловіком не тільки не покращить Ваш стан і Ваше з майбутньою дитиною життя, але і може суттєво його погіршити у всіх сенсах. Насправді, далеко не всі чоловіки по своїй природі воїни. А те, що Ваш чоловік робить все можливе для перемоги - це факт. Уявіть, що всі чоловіки вже на фронті, то хто буде займатися допомогою армії?
Тому, я б радила Вам спробувати глибше розібратися в собі. Що насправді відбувається з Вами? Та і судячи з усього, Вам не вистачає не лише вміння відновлювати свої сили, але і почуття самодостатності ( не плутати з самостійністю). Бо у мене складається враження, що Ви внутрішньо дуже залежні від чоловіка, а отже, маєте тенденцію до "залипання", загалом" з близькою людиною.
А це вже тема, загалом, Вашого дитинства. І потребує додаткових питань, які з батьками були стосунки? І які стосунки були між батьками?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Марія Радченко
Доброго ранку!
цитата:

Стала дуже часто думати про розлучення бо перспектива жити так довго мучає.

Я вас почув. От давайте спробуємо уявити різні варіанти розвитку подій крізь призму того, що є зараз.
А наразі маємо. Ви одружена. Ви вагітна. Чоловік поруч, хоч і уникає призову, зате допомагає силам оборони, причому в доволі дієвий спосіб. Ви переселенці з відповідною відсутністю соціальних зв'язків на новому місці.
Уже третій рік коло ваших пересувань суттєво обмежене
цитата:

ми ходимо лише в магазин, в лікарню, СТО. Все суто утилітарно.

Емоційно
цитата:

атмосфера на 3й рік все одно важка... і життя здається просто якоюсь невмносимою бескінечною темною кімнатою.

І от з огляду на це все, що можете змінити в цій далеко не радісній реальності? Особисто ви? Разом з чоловіком?

Які ваші бажання і потреби можуть задовольнитись на сьогодні, однак цього не відбувається?

Що доброго принесе розлучення?

Схиляюсь до думки, що між вами і чоловіком втрачається духовний зв'язок. Та чи був він міцним і глибоким раніше? Чи відчували ви в минулому гордість за чоловіка, як зараз кажете про сором?

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо


психолог онлайн
Вы пишите в теме про стыд, но в самом посте про то, что сложно никуда не выходить и что вся жизнь свелась, по сути, до уровня квартиры и выхода в магазин.
Так что же вас волнует больше всего в данной ситуации?
Ребенок был запланированным?
Что даст вам развод?
Как давно вы замужем?

👍 радити психолога:

25-11-2024 12:57:34Доповнення від автора
Дякую за відповіді. Мабуть є сенс.Ми одружились лише за рік до війни, тому по суті більша частина нашого шлюбу- це війна. Відповідаючи на питання: так, дитина дуже планована і очікувана, бо до цього ми втратили одну вагітність, що сталось теж під час війни і наклало сейрозний тягар.
Психолог у пологову будинку діагностував деперсію, але вона у мене майже з почтаку війни, бо я втратила дім а мої батьки стали біженцями, моє місто окуповане.
Я стараюсь гуляти, гарно проводити час, ходити на малювання. Але всі речі які я люблю- спорт, сауни, подорожі мені не доступні. Мені не цікаво їздити самій у подорожі.
З чоловіком був мабуть слабкий духовний звязок, у нас було дуже насичене життя до війни і багато подорожей, друзів в гості. Тепер всі друзі роз'їхлись або лишились в іншому місті, подорожей нема. Життя - це робота, сон, ну по району я гуляю. І перпектива у тому що це буде ще на 1, 2, 5, 10 років.


психолог онлайн
Дякую за доповнення. Зрозуміло, що Ви втратили дуже багато. По суті, зруйнувався весь той світ, в якому Ви жили до війни. І депресія, це як наслідок, що до кінця не прожили отримані внутрішні стреси та травми. Окрім того, довоєнні інтереси стосувалися лише тілесно-матеріалістичної сфери. І якщо немає більш глибокої внутрішньої опори, пережити все повністю просто неможливо. Бо це ті речі, які не вічні і піддаються руйнації, особливо, коли ми внутрішньо до них дуже прив'язані.
Звідси і нестача сил прийняти свого чоловіка таким, як він є. У Вас на це просто немає ресурсу. Як на мене, коли світ почав швидко змінюватися, Ви спробували всю свою внутрішню опору перенести на чоловіка і з розчаруванням зрозуміли, що він не ідеальний. Це певний тип ідеалізацій, як на мене. А ідеалізації зречені на руйнації. Хіба в цьому світі є ідеальні люди, і загалом, щось ідеальне? Це повністю неправильно сформований світогляд, який підштовхує Вас зараз руйнувати свою родину. І врешті решт, повністю своє життя і життя своєї дитини.
На мою думку, прийшов час повністю переосмислити сенси та цілі свого життя, вцілому, якщо, певне, не хочете постійно перебувати в ролі жертви, яка не живе а існує...
І почати шукати не зовнішні опори: дім, друзі, мандри... А те, що ніколи і ніхто у Вас відняти не зможе.
Як тільки Ви наповниться внутрішньо, всі зовнішні недоліки чоловіка не просто перестануть Вас так сильно чіпляти, а і загалом, все почне змінюватися на краще. Це принцип основного та другорядного. Поки, на превеликий жаль, на першому місці в Вашому світогляді далеко не основне.
До речі, депресія - це застрягання на одному місці, і певна зупинка в розвитку.

Відредаговано автором 25-11-2024 13:16:58


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Лечите ли вы депрессию?
Чем вы увлекаетесь? Что вам нравится делать, кроме того, что вам сейчас нельзя?
Почему путешествия без мужа не рассматриваете?
Чем вам поможет развод?
Как проводите время с мужем?
Как бы вы могли разнообразить ваши отношения, даже будучи дома?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

І перпектива у тому що це буде ще на 1, 2, 5, 10 років.

Як воно буде, достеменно ніхто не знає і вам не скаже. Тому для проходження складного періоду варто зосереджуватись на тому, що є у вашому житті тепер(!) Фокусуватись на тому, у що варто вкладатись, що підтримувати і розвивати.
цитата:

Я стараюсь гуляти, гарно проводити час, ходити на малювання.

Прислухайтесь до себе, озирніться навкруги - що ще може бути цікавим для вас?
цитата:

Але всі речі які я люблю- спорт, сауни, подорожі мені не доступні. Мені не цікаво їздити самій у подорожі.

Видається, ніби мимоволі звинувачуєте чолоівка, мовляв, саме через нього позбавлені звичних радощів. Може, й сором через це? Так є ж речі для звичайної людини непереборні. Є й ті, на які вплив мінімальний. І, якщо не прийняти реальність в тому вигляді, як вона є, і навпаки тішити себе думками про реально неможливе - то це коротка дорога до депресії.
А ви ж при надії. Хіба це не привід для вдячності долі і чоловікові?!
цитата:

З чоловіком був мабуть слабкий духовний звязок, у нас було дуже насичене життя до війни і багато подорожей, друзів в гості.

Схоже, що в той період зовнішнє затуляло внутрішнє. Тепер обставини змінились. Так, може, це справді шанс ПОБАЧИТИ і відчути одне одного, як ви є насправді?

Відредаговано автором 25-11-2024 15:15:04


👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Клан Сопрано
Вівторки з Моррі
книгаВівторки з Моррі теми: життя чувства жизнь
Меланхолія
фільмМеланхолія теми: депресія психоанализ родители и дети

Рекомендуємо!

ls= Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

ls= Кризисы в отношениях супружеской пары Кризисы в отношениях супружеской пары

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

ls= Сiмейнi кризи Сiмейнi кризи

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

ls= Семейный бюджет – диагностика отношений Семейный бюджет – диагностика отношений

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

ls= Стабілізатори сімейної системи Стабілізатори сімейної системи

Є речі, які скріплюють сім'ю. Роблять її цільною, згуртованою і безпечною. Це спільне місце проживання, традиціі щодо святкування, почуття любові і прив'язаності, спільний погляд на виховання дітей з урахуванням їх, як особистості. Це стабілізатори.

ls= Милые бранятся только тешатся? Милые бранятся только тешатся?

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский

qr