У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Чоловік спілкується з іншою жінкою онлайн

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Сімейна психологія » Чоловік спілкується з іншою жінкою онлайн
Чоловік листується з іншою жінкою, на моє прохання забути про неї і не писати, сказав що він так вірний, бо після роботи завжди вдома і не має друзів. (Так це правда за 16 років разом, він дійсно завжди вдома, не спілкується ні з ким з друзів, не має такого щоб десь їздив на рибалку кудись інше...тощо) А так йому цікавіше і приємніше. Він ж з нею не зустрічається лише переписка. На моє запитання а якби я так переписувалась з іншим ти б як відреагував, він сказав, що йому байдуже на це.

Одного разу взагалі сказав, постав себе на її місце вона взагалі живе без чоловіка, дітей, сім'ї. Ти уявляєш як це важко для жінки. Що вона не знає, що таке піклування про неї, турбота, і все інше.

Мене цікавить чому так трапляється? Чому чоловік почав листуватись? Колись ще рік два тому такого не було. Не можу зрозуміти в чому причина, і найголовніше що йому з цієї переписки?

Як зберегти нашу сім'ю, і щоб він нікому не писав, а все було як колись?
Питання від: ; Вік: 41

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
цитата:

Як зберегти нашу сім'ю, і щоб він нікому не писав, а все було як колись?

Правильно ли я понимаю, что вы расцениваете данную ситуацию, как угрозу вашей семье?

Какие у вас отношения с мужем?
Как вы проводите время вместе, как пара?
Откуда вы узнали про эту переписку?
Обсуждали ли вы с мужем, по какой причине он пишет той женщине?
Вы пишите, что муж не имеет ни друзей, ни занятий и сидит дома все время.
Как вам такая ситуация?
Как у вас обстоят дела с друзьями и увлечениями? Ходите ли куда-то сама?
Ходит ли муж на работу или работает онлайн?


👍 радити психолога:

27-11-2024 12:27:36Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 374503 для Валентина Михайловна

До цього та і зараз якщо не рахувати це спілкування то добрі. Разом проводимо вдома. Він почав більше часу перебувати в телефоні. Сказав, що йому теж хочеться якогось зацікавлення, і тому пише бо не має друзів. Ну за 16 років я звикла, що він не має друзів, і після роботи вдома. Сама так, ходжу, у мене є друзі. Чоловік ходить на роботу


психолог онлайн
Доброго ранку Маріє!
Насправді, стосунки людей підпорядковані певним законам, які діють навіть ,якщо ми про них не знаємо. Коли дружина та чоловік обмежують своє життя лише один одним і побутово-матеріальними питаннями, вони, стосунки, починають "задихатися".
Насправді, 6-7 років - це певна межа, коли не потрібно докладати особливих зусиль, щоб зберегти стосунки, а Ви в шлюбі вже аж 16 років! Тобто, те, що чоловік знайшов собі от таку, не дуже приємну, віддушину, насправді, закономірно. Бо якщо Ви хоча б інколи зустрічаєтеся з друзями, Ваш чоловік живе в неймовірно обмеженому просторі. Адже, у кожної людини мають бути ще і свої інтереси окрім спільних сімейних. Інакше, люди починають нудитися, і близька людина, може стати дуже швидко нецікавою. От Ви пишете, що чоловік взагалі нікуди не ходить, навіть, на рибалку, і не має жодного друга. А як так склалося? Він завжди вів такий замкнутий спосіб життя, чи все, ж так на нього вплинув шлюб, що він від усього відмовився?

Відредаговано автором 27-11-2024 12:47:53


👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо


психолог онлайн
Что для вас означают хорошие отношения?
Как именно вы проводите время вместе с мужем? Просто быть дома это не про вместе
Как муж объясняет, что он не ищет друзей, не ищет увлечения, а выбор пал на поиск и общение с женщинами?
Как вы узнали про переписку?

👍 радити психолога:

27-11-2024 13:43:51Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 374508 для Алла Григорівна

Ні. Він завжди такий був ще зі школи. Йому завжди було так комфортно, тому мені дивно що йому цікаво з іншою жінкою спілкуватись коли цього не було

27-11-2024 14:06:51Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 374512 для Валентина Михайловна

Зараз лише вдома. Він зі школи такий був, йому було комфортно без друзів. Тут не знаю, чому... Можливо тому що це онлайн він ніби вдома, і не треба нічого робити, десь зустрічатись, спілкуватись в реальності, як з реальними друзями. Побачила що він почав довго сидіти в телефоні, навіть і вночі, перевіряти телефон постійно ( чи не відповіла вона).


психолог онлайн
Не совсем понятно два момента.
Вы проводите время вместе дома. Чем вы заняты? Или просто вместе дома, каждый сам по себе? Как у пары, что у вас общего?
Второй момент. Мужа устраивает, что у него никого и ничего нет, кроме вас и работы? А вас? Интересно ли вам с мужем?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Дякую за доповнення.
Отже, в даній ситуації Ви повинна стати цікавішою за ту жінку. От він пише, що вона самотня, про неї немає кому подбати... Чи не відчуває він в стосунках з нею себе більш сильним чоловіком, ніж з Вами? Як часто Ви просите чоловіка про допомогу? Хто в Вашій родині приймає рішення? Хто в сім'ї головний? Це перше.
Друге. Жінка цікава чоловіку лише тоді, коли вона сама собі цікава. Коли у неї є багате, насамперед, внутрішнє життя. А Ви собі цікаві?
Третє. Судячи з того, як чоловік Вам відповів на прохання не спілкуватися з тою жінкою, він не дуже боїться втратити стосунки з Вами. Як думаєте, чому? Чи не тому, що Ви сама дуже боїтеся залишитися самотньою? А отже, надміру до чоловіка прив'язані?

Відредаговано автором 27-11-2024 14:35:17


👍 радити психолога:

27-11-2024 14:47:10Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 374519 для Валентина Михайловна

Інколи готуємо разом, інколи кожен сам за себе. Так влаштовує цілком. Він така людина закрита, не відчуває дискомфорту, тому мене здивувало що він почав спілкуватись з іншою жінкою


психолог онлайн
Если я правильно понимаю, то как у пары у вас нет особо взаимодействия, вы каждый сам по себе. И вас это устраивало.
Но теперь, похоже, это не устраивает мужа и он хочет общения с другой.

👍 радити психолога:

27-11-2024 14:51:11Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 374521 для Алла Григорівна

Він лише спілкується, які стосунки... Їх не має. Вони не можливі. Ми разом інколи готуємо вечерю. Рішення 50/50. Тобто інколи я до чоловіка а інколи він до мене прислухається. Але я була ж такою завжди і його цікавила. Та ще літом він не спілкувався і такого не було. Не знаю, не можу сказати що прям так аж сильно прив'язана, хоча не хочу завершувати стосунки

27-11-2024 14:51:54Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 374523 для Валентина Михайловна

Ну у нас так було завжди протягом усього сімейного життя. І що робити? Як це змінити?


психолог онлайн
цитата:

Ну у нас так було завжди протягом усього сімейного життя. І що робити? Як це змінити?

Поговорить открыто с мужем, признать про то, что ваши отношения как пары отсутствуют, обсудить, что кому хочется и начать менять отношения.
Вы живите, по сути, как соседи получается. И обычно, рано или поздно, но кому-то из пары это надоедает и хочется почувствовать себя не просто соседом, а мужчиной/женщиной. И тогда начинается поиск этого на стороне.
Но тут еще важный момент, а хочется ли вам отношений женско-мужских?
В какой момент вы превратились в соседей с мужем?
Что с вами, как с женщиной происходит, что вам было ок жить так с мужем?

👍 радити психолога:

27-11-2024 15:08:12Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 374526 для Валентина Михайловна

Ми так постійно жити, все було добре, а зараз чоловік почав спілкуватись з іншою і це мене насторожило


психолог онлайн
Слова "Він лише спілкується, які стосунки... Їх не має. Вони не можливі." стосуються кого? Тієї жінки, чи Вас?
Насправді, стосунки можуть будуватися і в онлайн форматі. Для чоловіка сексуальні відносини на стороні практично не мають значення, на відміну від жінки. Тоді як набагато небезпечніше саме дружнє спілкування.
Як часто ви говорите "по душам"? І Ви так і не відповіли на питання, як часто звертаєтеся за допомогою до чоловіка? І чи цікаві самі собі?
Адже, те, що влаштовувало раніше, може перестати влаштовувати зараз, бо є поняття "накопичення". І ще, Ви так і не відповіли на питання, а чому він по факту відмахнувся від Вас, коли Ви попросили не спілкуватися з тою жінкою? Думаю, що зараз лише проявилося те, що накопичувалося дуже довго і Ви просто не звертали на це уваги. Ваші стосунки суто побутові, нецікаві. Як давно ви разом влаштовували якесь свято? Кудись їздили на природу? Говорили "по душам"?
На мою думку, все набагато серйозніше, аніж Вам здається. Вони ж про щось говорять, правда? Йому ж нею цікавіше, ніж з Вами. Бо там він чоловік- чоловік, а не додаток до сім'ї. В ці стосунки ще піднімають його власну самооцінку, як сильного захисника, ,к того, що може потурбуватися та допомогти...
Не просто ж так він Вам сказав, що їй дуже важко одній, немає кому про неї турбуватися, оберігати...
Складається враження, що він Вас не сприймає як слабку жінку, а швидше, як співмешканця чи напарника. Але ж чоловіку потрібно себе почувати чоловіком з жінкою. Тоді він розцвітає, а не пліснівіє в стосунках.
Ваше питання, як на мене, лежить в сегменті нерозуміння природи чоловіка та жінки і самих стосунків, а також відсутності знань на чому, власне, будуються та тримаються стосунки. Як часто Ви говорите один одному ніжні слова? Як часто чимось ділитеся цікавим з чоловіком? Просите у нього поради та підтримки?

Відредаговано автором 27-11-2024 15:20:15


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Как вы решили, что все было хорошо раньше в отношениях с мужем?


👍 радити психолога:

27-11-2024 15:42:23Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 374528 для Алла Григорівна

Тієї жінки з якою вони спілкуються онлайн. Які сексуальні відносини? Він ж одружений. Для чоловіка сексуальні відносини на стороні практично не мають значення, на відміну від жінки ( Я не зрозуміла останньої фрази на відміну від жінки. Що Ви маєте на увазі?).
Ну можу попросити поприбирати, допомогти приготувати вечерю. Чому відмахнувся... Та просто порівняв мене з нею. Хоча це не приємно. Так бо вона одна і самотня завжди була. Та не так часто. Колись це було, а зараз практично ні, але ж до цього минулого року, чи давніше не було теж романтики, але все було добре, і чоловік не спілкувався ні з ким.

27-11-2024 16:04:55Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 374529 для Валентина Михайловна

Тому що не було таких проблем, він не спілкувався з жінками онлайн як зараз


психолог онлайн
2
Оксана Юрьевна Селезнева
Павел Леонидович Басанский
Вы на все вопросы практически отвечаете одно и то же - раньше общения не было, сейчас общается с другой.
Вы как будто не хотите углубляться в проблему и смотреть на ваши с мужем отношения.
Общения с другой женщиной это следствие. Причина в отношениях между вами. И именно с этим нужно разбираться.
То, что раньше не было общения ни с кем - не значит, что отношения были хорошими

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Всі стосунки створюються для того, щоб люди розвивалися. А якщо люди зупиняються лише на побуті, тоді трапляються от такі онлайн зустрічі з іншими жінками.
Щодо сексу, я пояснила загалом для всіх представників як чоловічої так і жіночої статі. Щоб Ви зрозуміли наскільки небезпечне для сім'ї саме таке, дружнє спілкування з іншою жінкою.
Інші жінки з'являються тоді, коли в сім'ї чогось не вистачає. І до тих пір, поки Ви не розберетеся, чого саме чоловіку не вистачає, очікувати, що все буде як колись не варто.
Я Вам раджу почати працювати індивідуально з сімейним психологом. Певне, якщо хочете зберегти свій шлюб.
Стосунки або змінюються, або руйнуються. Мені жаль, але так, як було, само по собі вже не буде.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Алла Григорівна Веленко
Вітаю.
Погоджусь з колегою. Складається таке враження, що Ви зовсім не розумієте, що відбувається в Вашій родині та з Вашим чоловіком. Він спілкується з іншою жінкою. На питання навіщо? Відповідь: бо він не має друзів. Тоді, в мене до Вас запитання : " Чому б йому для спілкування не обрати чоловіка? Навіщо обирати самотню жінку? Бо, вона потребує турботи та піклування? А це взагалі як ? Коли
чоловік одружився, коло жінок, про яких він має турбуватися достатньо не велике- це рідні, близькі жінки , можливо, де- які виключення. Зовсім " ліва" жіночка, як потрапила туди? На мою думку, не випадково. Як би Вам не хотілося цього не знати, не бачити , писати, що " все було добре", чоловіки не починають спілкування з жінками просто так.

"Мене цікавить чому так трапляється? Чому чоловік почав листуватись"
Вам психологи відповіли, що треба звернути увагу на ваші стосунки, що з ними не все гаразд. Ваша відповідь- завжди так було. Може й було. Й колись, Вашого чоловіка це цілком влаштовувало, а з якогось часу перестало влаштовувати. А Ви це " в упор" не бачите. В нього зявились нові потреби, й замість того,щоб обговорити це з Вами, він шукає можливість їх задовольнити з іншою жінкою. Це не про " хороші " відносини в родині.

"Він лише спілкується, які стосунки... Їх не має"
Коли вони стануться, буде запізно. До того ж, що заважає вашому чоловіку зустрітися з цією жінкою або з іншою?

"Як зберегти нашу сім'ю, і щоб він нікому не писав, а все було як колись?"
Як "колись " вже не буде. Коли Ви це зрозумієте, та зрозумієте, що треба змінюватися та змінювати ваші відносини, бо того потребує ситуація в вашій родині, тоді, можливо, буде шанс зберегти вашу сім'ю. Доки Ви будете заперечувати проблеми в подружніх стосунках та повторювати, як мантру " у нас все добре " позитивних змін точно не буде.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Доброго ранку!
цитата:

Чоловік листується з іншою жінкою, на моє прохання забути про неї і не писати, сказав що він так вірний, бо після роботи завжди вдома і не має друзів.

Маємо класичний приклад триангуляції. Це коли один партнер залучає у стосунки між двома третю особу для уникнення напруження або вирішення конфлікту.
Він не розглядає вас як партнера, у стосунках з яким може задовольнити свої потреби. Їх, незадоволених, напевно багато - у визнанні, у прихильності, у відчутті значимості і цінності, у можливості піклуватись, оберігати та інших.

Дивним виглядає той факт, що він це робить відкрито, легалізуючи послання, що він значною мірою не з вами(!)

І ще більш дивним є ваше довготривале
цитата:

рік два тому такого не було

споглядання на цей перебіг подій. Одними проханнями, як бачите, проблема не вирішується. Сімейна система розбалансована.

Отже, настав час до змін. Передусім ваших. Потрібно розплющувати очі і почати усвідомлювати, що ж насправді відбувається між вами? А ще більш важливо, що не відбувається, а мало б відбуватись? Чим ви з чоловіком обмінюєтесь - якими почуттями, розумінням, повагою, турботою?

Мабуть, десь в глибині душі відчуваєте, що ТРИКУТНИК в стосунках - то не є добре.

Відредаговано автором 28-11-2024 11:15:43


👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.



Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Мама! (2017)
фільмМама! (2017) теми: кохання психіка отношения
Сломленная
книгаСломленная теми: зрада утрата измена
Психоаналитик (2009)
фільмПсихоаналитик (2009) теми: психотерапія психологические защиты отчаяние

Рекомендуємо!

ls= Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

ls= Кризисы в отношениях супружеской пары Кризисы в отношениях супружеской пары

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

ls= Сiмейнi кризи Сiмейнi кризи

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

ls= Семейный бюджет – диагностика отношений Семейный бюджет – диагностика отношений

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

ls= Стабілізатори сімейної системи Стабілізатори сімейної системи

Є речі, які скріплюють сім'ю. Роблять її цільною, згуртованою і безпечною. Це спільне місце проживання, традиціі щодо святкування, почуття любові і прив'язаності, спільний погляд на виховання дітей з урахуванням їх, як особистості. Це стабілізатори.

ls= Милые бранятся только тешатся? Милые бранятся только тешатся?

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский

qr