Чоловік спілкується з іншою жінкою онлайн

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 27.11.2024 11:35

цитата:

Як зберегти нашу сім'ю, і щоб він нікому не писав, а все було як колись?

Правильно ли я понимаю, что вы расцениваете данную ситуацию, как угрозу вашей семье?

Какие у вас отношения с мужем?
Как вы проводите время вместе, как пара?
Откуда вы узнали про эту переписку?
Обсуждали ли вы с мужем, по какой причине он пишет той женщине?
Вы пишите, что муж не имеет ни друзей, ни занятий и сидит дома все время.
Как вам такая ситуация?
Как у вас обстоят дела с друзьями и увлечениями? Ходите ли куда-то сама?
Ходит ли муж на работу или работает онлайн?

Алла Григорівна Веленко психолог

Київ · 27.11.2024 12:43

Доброго ранку Маріє!
Насправді, стосунки людей підпорядковані певним законам, які діють навіть ,якщо ми про них не знаємо. Коли дружина та чоловік обмежують своє життя лише один одним і побутово-матеріальними питаннями, вони, стосунки, починають "задихатися".
Насправді, 6-7 років - це певна межа, коли не потрібно докладати особливих зусиль, щоб зберегти стосунки, а Ви в шлюбі вже аж 16 років! Тобто, те, що чоловік знайшов собі от таку, не дуже приємну, віддушину, насправді, закономірно. Бо якщо Ви хоча б інколи зустрічаєтеся з друзями, Ваш чоловік живе в неймовірно обмеженому просторі. Адже, у кожної людини мають бути ще і свої інтереси окрім спільних сімейних. Інакше, люди починають нудитися, і близька людина, може стати дуже швидко нецікавою. От Ви пишете, що чоловік взагалі нікуди не ходить, навіть, на рибалку, і не має жодного друга. А як так склалося? Він завжди вів такий замкнутий спосіб життя, чи все, ж так на нього вплинув шлюб, що він від усього відмовився?

Відредаговано автором 27-11-2024 12:47:53

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 27.11.2024 13:31

Что для вас означают хорошие отношения?
Как именно вы проводите время вместе с мужем? Просто быть дома это не про вместе
Как муж объясняет, что он не ищет друзей, не ищет увлечения, а выбор пал на поиск и общение с женщинами?
Как вы узнали про переписку?

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 27.11.2024 14:11

Не совсем понятно два момента.
Вы проводите время вместе дома. Чем вы заняты? Или просто вместе дома, каждый сам по себе? Как у пары, что у вас общего?
Второй момент. Мужа устраивает, что у него никого и ничего нет, кроме вас и работы? А вас? Интересно ли вам с мужем?

Алла Григорівна Веленко психолог

Київ · 27.11.2024 14:33

Дякую за доповнення.
Отже, в даній ситуації Ви повинна стати цікавішою за ту жінку. От він пише, що вона самотня, про неї немає кому подбати... Чи не відчуває він в стосунках з нею себе більш сильним чоловіком, ніж з Вами? Як часто Ви просите чоловіка про допомогу? Хто в Вашій родині приймає рішення? Хто в сім'ї головний? Це перше.
Друге. Жінка цікава чоловіку лише тоді, коли вона сама собі цікава. Коли у неї є багате, насамперед, внутрішнє життя. А Ви собі цікаві?
Третє. Судячи з того, як чоловік Вам відповів на прохання не спілкуватися з тою жінкою, він не дуже боїться втратити стосунки з Вами. Як думаєте, чому? Чи не тому, що Ви сама дуже боїтеся залишитися самотньою? А отже, надміру до чоловіка прив'язані?

Відредаговано автором 27-11-2024 14:35:17

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 27.11.2024 14:48

Если я правильно понимаю, то как у пары у вас нет особо взаимодействия, вы каждый сам по себе. И вас это устраивало.
Но теперь, похоже, это не устраивает мужа и он хочет общения с другой.

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 27.11.2024 15:05

цитата:

Ну у нас так було завжди протягом усього сімейного життя. І що робити? Як це змінити?

Поговорить открыто с мужем, признать про то, что ваши отношения как пары отсутствуют, обсудить, что кому хочется и начать менять отношения.
Вы живите, по сути, как соседи получается. И обычно, рано или поздно, но кому-то из пары это надоедает и хочется почувствовать себя не просто соседом, а мужчиной/женщиной. И тогда начинается поиск этого на стороне.
Но тут еще важный момент, а хочется ли вам отношений женско-мужских?
В какой момент вы превратились в соседей с мужем?
Что с вами, как с женщиной происходит, что вам было ок жить так с мужем?

Алла Григорівна Веленко психолог

Київ · 27.11.2024 15:11

Слова "Він лише спілкується, які стосунки... Їх не має. Вони не можливі." стосуються кого? Тієї жінки, чи Вас?
Насправді, стосунки можуть будуватися і в онлайн форматі. Для чоловіка сексуальні відносини на стороні практично не мають значення, на відміну від жінки. Тоді як набагато небезпечніше саме дружнє спілкування.
Як часто ви говорите "по душам"? І Ви так і не відповіли на питання, як часто звертаєтеся за допомогою до чоловіка? І чи цікаві самі собі?
Адже, те, що влаштовувало раніше, може перестати влаштовувати зараз, бо є поняття "накопичення". І ще, Ви так і не відповіли на питання, а чому він по факту відмахнувся від Вас, коли Ви попросили не спілкуватися з тою жінкою? Думаю, що зараз лише проявилося те, що накопичувалося дуже довго і Ви просто не звертали на це уваги. Ваші стосунки суто побутові, нецікаві. Як давно ви разом влаштовували якесь свято? Кудись їздили на природу? Говорили "по душам"?
На мою думку, все набагато серйозніше, аніж Вам здається. Вони ж про щось говорять, правда? Йому ж нею цікавіше, ніж з Вами. Бо там він чоловік- чоловік, а не додаток до сім'ї. В ці стосунки ще піднімають його власну самооцінку, як сильного захисника, ,к того, що може потурбуватися та допомогти...
Не просто ж так він Вам сказав, що їй дуже важко одній, немає кому про неї турбуватися, оберігати...
Складається враження, що він Вас не сприймає як слабку жінку, а швидше, як співмешканця чи напарника. Але ж чоловіку потрібно себе почувати чоловіком з жінкою. Тоді він розцвітає, а не пліснівіє в стосунках.
Ваше питання, як на мене, лежить в сегменті нерозуміння природи чоловіка та жінки і самих стосунків, а також відсутності знань на чому, власне, будуються та тримаються стосунки. Як часто Ви говорите один одному ніжні слова? Як часто чимось ділитеся цікавим з чоловіком? Просите у нього поради та підтримки?

Відредаговано автором 27-11-2024 15:20:15

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 27.11.2024 15:12

Как вы решили, что все было хорошо раньше в отношениях с мужем?

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 27.11.2024 16:54

Вы на все вопросы практически отвечаете одно и то же - раньше общения не было, сейчас общается с другой.
Вы как будто не хотите углубляться в проблему и смотреть на ваши с мужем отношения.
Общения с другой женщиной это следствие. Причина в отношениях между вами. И именно с этим нужно разбираться.
То, что раньше не было общения ни с кем - не значит, что отношения были хорошими

Підтримали: 2

Оксана Юрьевна Селезнева Павел Леонидович Басанский

Алла Григорівна Веленко психолог

Київ · 27.11.2024 18:17

Всі стосунки створюються для того, щоб люди розвивалися. А якщо люди зупиняються лише на побуті, тоді трапляються от такі онлайн зустрічі з іншими жінками.
Щодо сексу, я пояснила загалом для всіх представників як чоловічої так і жіночої статі. Щоб Ви зрозуміли наскільки небезпечне для сім'ї саме таке, дружнє спілкування з іншою жінкою.
Інші жінки з'являються тоді, коли в сім'ї чогось не вистачає. І до тих пір, поки Ви не розберетеся, чого саме чоловіку не вистачає, очікувати, що все буде як колись не варто.
Я Вам раджу почати працювати індивідуально з сімейним психологом. Певне, якщо хочете зберегти свій шлюб.
Стосунки або змінюються, або руйнуються. Мені жаль, але так, як було, само по собі вже не буде.

Оксана Юрьевна Селезнева психолог

м Кам'янське · 27.11.2024 18:30

Вітаю.
Погоджусь з колегою. Складається таке враження, що Ви зовсім не розумієте, що відбувається в Вашій родині та з Вашим чоловіком. Він спілкується з іншою жінкою. На питання навіщо? Відповідь: бо він не має друзів. Тоді, в мене до Вас запитання : " Чому б йому для спілкування не обрати чоловіка? Навіщо обирати самотню жінку? Бо, вона потребує турботи та піклування? А це взагалі як ? Коли
чоловік одружився, коло жінок, про яких він має турбуватися достатньо не велике- це рідні, близькі жінки , можливо, де- які виключення. Зовсім " ліва" жіночка, як потрапила туди? На мою думку, не випадково. Як би Вам не хотілося цього не знати, не бачити , писати, що " все було добре", чоловіки не починають спілкування з жінками просто так.

"Мене цікавить чому так трапляється? Чому чоловік почав листуватись"
Вам психологи відповіли, що треба звернути увагу на ваші стосунки, що з ними не все гаразд. Ваша відповідь- завжди так було. Може й було. Й колись, Вашого чоловіка це цілком влаштовувало, а з якогось часу перестало влаштовувати. А Ви це " в упор" не бачите. В нього зявились нові потреби, й замість того,щоб обговорити це з Вами, він шукає можливість їх задовольнити з іншою жінкою. Це не про " хороші " відносини в родині.

"Він лише спілкується, які стосунки... Їх не має"
Коли вони стануться, буде запізно. До того ж, що заважає вашому чоловіку зустрітися з цією жінкою або з іншою?

"Як зберегти нашу сім'ю, і щоб він нікому не писав, а все було як колись?"
Як "колись " вже не буде. Коли Ви це зрозумієте, та зрозумієте, що треба змінюватися та змінювати ваші відносини, бо того потребує ситуація в вашій родині, тоді, можливо, буде шанс зберегти вашу сім'ю. Доки Ви будете заперечувати проблеми в подружніх стосунках та повторювати, як мантру " у нас все добре " позитивних змін точно не буде.

Підтримали: 1

Алла Григорівна Веленко

Володимир Анатолійович Тарасенко психолог

Запоріжжя · 28.11.2024 11:14

Доброго ранку!

цитата:

Чоловік листується з іншою жінкою, на моє прохання забути про неї і не писати, сказав що він так вірний, бо після роботи завжди вдома і не має друзів.

Маємо класичний приклад триангуляції. Це коли один партнер залучає у стосунки між двома третю особу для уникнення напруження або вирішення конфлікту.
Він не розглядає вас як партнера, у стосунках з яким може задовольнити свої потреби. Їх, незадоволених, напевно багато - у визнанні, у прихильності, у відчутті значимості і цінності, у можливості піклуватись, оберігати та інших.

Дивним виглядає той факт, що він це робить відкрито, легалізуючи послання, що він значною мірою не з вами(!)

І ще більш дивним є ваше довготривале

цитата:

рік два тому такого не було

споглядання на цей перебіг подій. Одними проханнями, як бачите, проблема не вирішується. Сімейна система розбалансована.

Отже, настав час до змін. Передусім ваших. Потрібно розплющувати очі і почати усвідомлювати, що ж насправді відбувається між вами? А ще більш важливо, що не відбувається, а мало б відбуватись? Чим ви з чоловіком обмінюєтесь - якими почуттями, розумінням, повагою, турботою?

Мабуть, десь в глибині душі відчуваєте, що ТРИКУТНИК в стосунках - то не є добре.

Відредаговано автором 28-11-2024 11:15:43