У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Симпатия ко внешности других парней, хотя люблю своего парня и в отношениях всё хорошо

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Психологія відносин » Симпатия ко внешности других парней, хотя люблю своего парня и в отношениях всё хорошо
Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как можно расценивать ситуацию, когда в отношениях обращала внимание на внешность других мужчин, даже испытывала симпатию ко внешности, узнавать их, как людей и уж тем более встречаться за пределами работы (это были коллеги) желания не было. Но всегда была рада, если они подходили общаться и просто чувствовала удовольствие от комплиментов и общения с теми симпатичными мужчинами. Я не флиртовала, и не имела такого желания. Я им не писала и не общалась за пределами работы, тоже не было желания. Несколько раз представляла, а как бы выглядели мои отношения с теми людьми, но больше из любопытства. Желания строить какие-либо отношения за пределами работы с теми людьми у меня не было. Отношения со своим парнем полностью устраивают, люблю и ценю этого человека, никогда бы не смогла втайне от него вести общение с мужчинами. Но чувствую угрызения совести за свои эмоции приятного волнения и лёгкой симпатии, когда общалась с коллегами симпатичной внешности, а также за то, что несколько раз представляла в бытовых (не сексуальных) ситуациях, что у меня отношения с теми людьми. Но эти фантазии не вызывали особой радости и очень быстро проходили, как вспышка. Рассказать партнёру думала, так как меня это беспокоит. Но с другой стороны нет желания его расстраивать, так как к действиям (писать, искать встречи, флиртовать) я никогда не переходила и не имела желания. Пока что не понимаю, как быть с этим внутренним стыдом перед партнёром, хоть действий не было, и быть не могло. Важно: ситуации были в прошлом, год назад примерно на данный момент у меня уже нет таких мыслей на новой работе. Симпатия была на прошлых (разных) работах 2 раза, то есть, к 2-ум людям похожие эмоции были. Последняя - год назад почти. И очень важно, что я не переходила к действиям и флирту, и не хотела. 2 вопроса. 1)Стоит ли в такой ситуации рассказывать партнёру о тех 2-х эпизодах лёгкой симпатии? (Боюсь огорчить его, а по факту ничего, кроме моих мыслей, и не было.) 2) Если я приму решение не говорить об этом, то как я могу избавиться от чувства стыда и вины перед своим партнёром? Кстати, когда эти ситуации происходили, на тот момент, я не чувствовала вины за свои мысли, так как действий не было. Но сейчас взгляды изменились, как будто переосмысление.
P.S. Вопросы пронумерованы для удобства. Заранее спасибо за внимание.
Питання від: ; Вік: 22

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.


психолог онлайн

👍 краща відповідь!

2
Яна Кіркеснер
Володимир Анатолійович Тарасенко
Замечать симпатичных людей, думать про то, что могли бы с ними сложиться отношения это нормально, потому что вы живой человек) Чувства симпатии, уважения и восхищения могут возникать, но вы делаете выбор, что дальше будет - продолжение отношений либо спасибо, но я люблю и ценю своего партнера и мне дороги наши отношения. это взрослая позиция.
У многих из нас представление, что если ты в паре, то все - нужно надеть шоры и никого не видеть вокруг. Но это про страх чувствовать, неуверенность в себе и своих отношениях и зажатость.
Плюс, если симпатия есть к другим, то может подумать, чего не хватает в ваших отношениях с МЧ? Например, эмоций, романтики. И тогда думать, как разнообразить отношения - новые места, занятия, игры настольные, романтические ужины и прогулки и тп.

По поводу говорить ли МЧ, то нет, не надо. Зачем? Учитесь справляться с некоторыми своими переживаниями одна, не нужно их вываливать на партнера. Потому что в данной ситуации, это, что называется с больной головы на здоровую. Вроде как мне стыдно, поэтому пусть теперь у тебя голова болит. Поэтому не нужно.
В целом, опять таки стереотип про то, что в паре нужно все рассказывать и всем делиться. Это не так. Есть такое понятие, как излишняя откровенность в отношениях, которая портит эти отношения. Вот данная ситуация как раз из их числа.


👍 радити психолога:

27-11-2024 12:23:06Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 374505 для Валентина Михайловна

Благодарю Вас за ответ и уделённое время! Пожалуй, согласна с Вами.


психолог онлайн
Доброе утро!
цитата:

Отношения со своим парнем полностью устраивают, люблю и ценю этого человека, никогда бы не смогла втайне от него вести общение с мужчинами. Но чувствую угрызения совести за свои эмоции приятного волнения и лёгкой симпатии, когда общалась с коллегами симпатичной внешности, а также за то, что несколько раз представляла в бытовых (не сексуальных) ситуациях, что у меня отношения с теми людьми.

Обратил винимание на частицу "Но", с которой начинается предложение об угрызениях совести. Она многое МОЖЕТ означать и многое содержать в себе или не означать вовсе, когда используется на автомате, то есть всегда без учета контекста.

Обычно, если эта частица стоит в одном предложении посредине, то своим появлением она как бы опрокидывает все, что находится перед ней(!)

В вашем случае ситуация несколько иная, однако с учетом множества указаний на вашу верность и любовь к парню, МОЖЕТ наводить на предположение, будто вы таким образом сами себе внушаете - у меня все хорошо, у меня все хорошо, у меня все хорошо. И, очевидно, где-то за порогом сознания гуляет такой себе страх увлечься кем-то.
Вероятно, от одного только ощущения того страха повляются угрызения совести(!) Мол, как же так? Я знаю себя верной, я не поведусь на внимание других симпатичных мужчин.

А на деле ТО внимание приятно. Вас выделили среди прочих. Вы особенная. Разве не может это не волновать и не будоражить воображение?!

При этом вы не даете искушению проделать свою работу. Ваши чувства и ценности обращены и предназначены вашему избраннику.

Знаю много примеров из литературы и личных историй людей, когда девушки, борясь с искушением идут в монастырь, посвящая свою жизнь одному-единственному - Господу Богу. И хранят ему верность до конца. Некоторые не справляются со своей миссией.

И, конечно, в любом случае имеем дело с выбором и ответственностью за него. Впрочем, как и в тех случаях, когда закручивается умопомрачительный роман с новым партнером.

Предложу вам свою статью на эту тему
«Оголеність спокуси»
https://upsihologa.com.ua/ogolenist-spokusi-19-11vtarasenko.html

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

28-11-2024 11:41:36Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 374562 для Володимир Анатолійович

Спасибо за ответ!

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Чорнобиль (2019)
фільмЧорнобиль (2019) теми: горе горе психика
Платформа
фільмПлатформа теми: безпорадність горе безысходность

Рекомендуємо!

ls= 7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

ls= Тест на контрзависимость Тест на контрзависимость

Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)

ls= Как понять мысли и причины поступков других людей Как понять мысли и причины поступков других людей

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

ls= Зачем нам нужны отношения Зачем нам нужны отношения

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

ls= Чувства жертвы психологического насилия Чувства жертвы психологического насилия

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

ls= Признаки нездоровых отношений. Психология отношений Признаки нездоровых отношений. Психология отношений

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн

qr