Question

05-12-2024

Здравствуйте.

Мне нужен совет, как справиться с моей ситуацией.

Мы расстались с парнем 8 месяцев назад, но я до сих пор не могу его забыть. Наши отношения были очень абьюзивными и токсичными. Он меня оскорблял, контролировал, ревновал из-за моего прошлого (хотя у него самого было гораздо больше опыта), изменил в начале отношений, но я всё равно осталась. Мы встречались полгода, и это были первые отношения, где мы были рядом 24/7 — жили рядом, ночевали друг у друга, постоянно были вместе.

Я ушла, когда поняла, что дальше так продолжаться не может, но он до последнего пытался удержать меня: стоял на коленях, обещал измениться, но в итоге всё закончилось обидами и оскорблениями в мой адрес. Он сказал, что через два месяца напишет, но так и не сделал этого. Я понимала, что мне это не нужно, что это бы ничего не изменило, но мне всё равно хотелось, чтобы он написал. Возможно, это вопрос моего эго — мне хотелось почувствовать, что он обо мне думает, что я ему всё ещё важна.

При этом мне с ним было очень комфортно в душевном плане. Я чувствовала себя с ним, как с семьёй или лучшей подругой, могла быть самой собой. Несмотря на ссоры, я находила в этих отношениях чувство уюта и близости, которое никогда раньше не испытывала. И даже если я каждый день плакала из-за наших конфликтов, мне было хорошо просто быть рядом с ним.

С тех пор прошло 8 месяцев, а я не могу отпустить. Каждый день вспоминаю его, плохие и хорошие моменты, проверяю его соцсети (хотя он недавно удалил Instagram, что меня тревожит ещё больше). У меня насыщенная жизнь — учёба, встречи с друзьями, дела, но мысли о нём возникают постоянно, особенно когда я остаюсь одна. Мне кажется, я схожу с ума: начинаю плакать, хочется всё забыть, но не получается.

Меня тревожит, почему он так быстро обо мне забыл. Даже бывшие, с которыми я рассталась несколько лет назад, до сих пор периодически пишут, а он — нет. Я понимаю, что эти отношения были ужасными, что с ним мне было плохо, но он снится мне, и я продолжаю его сравнивать с другими.

Я хочу понять, что со мной не так. Почему я зациклилась на человеке, который так сильно меня обижал? Это любовь, зависимость или что-то ещё? Как перестать о нём думать и наконец-то двигаться дальше?

Спасибо заранее за любые советы.

Питання від: soloveyKate; Вік: 22

подобається запитання?

подобається: 1 з 1

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розриву відносин, розлучення

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

13-11-2024 развод

04-11-2024 Как вернуть себе жизнь после абьюза.

01-11-2024 Як пережити розлучення

20-10-2024 Розлучення

13-10-2024 Як повернути коханого?

06-10-2024 Дорослі ігри

02-10-2024 Навʼязливі думки про колишнього хлопця

02-10-2024 Как справиться с болью

01-10-2024 ощущение соц.тревоги и апатии после расставания

27-09-2024 Що робити якщо чоловік намагаєтьться тотально все контролювати?

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 1 · 2024-12-05 21:44:42

Добрый вечер.

Нормально горевать по прошлым отношениям, даже если они были токсичными. При этом, если отношения были токсичными, процесс горевания по прошлому будет протекать сложнее, учитывая то, что у Вас есть как негативные, так и позитивные воспоминания о бывшем партнёре. Важно, не смотря на то, что в прошлом было много хорошего, осознавать, что так как предыдущий партнёр, обращаться с Вами нельзя. И в дальнейшем вступать в безопасные и доверительные отношения. Выяснить, что Вам давали прошлые отношения, отгоревать их и начать двигаться по жизни дальше поможет терапия.

Юлія Люльченко психолог Одеса · Answer 2 · 2024-12-05 23:08:33

Здравствуйте.
То, хорошее, что Вы испытывали рядом с партнером является для Вас "спасательным кругом" во время эмоционального шторма, за который Вы вцепились и 8 мес. гребете. Этот процесс выматывает, истощает. Когда отпустите круг, Вас вынесет на безопасную сушу!. Заботьтесь о себе и помните, - у Вас есть Вы!

Відредаговано автором 05-12-2024 23:11:17

score 1 · Answer 3 · 2024-12-06 00:44:06

Ваше состояние понятно.
Очень часто, несмотря на страдания от абьюза, человеку очень трудно выйти из этих отношений.
Это происходит потому, что в отношениях с абьюзером у жертвы формируется эмоциональная зависимость, которая имеет большое сходство с наркотической.
В формировании любовной зависимости и наркомании участвуют одни и те же нейромедиаторы и зоны головного мозга. Следовательно, после разлуки Вам не хватает «дозы» эмоций, жизнь без абьюзера кажется скучной, бессмысленной и начинается эмоциональная «ломка».
Это эмоциональное состояние называется откатами после расставания.
После разлуки с абьюзером из-за эмоциональной «ломки» - нехватки адреналина, ярких эмоций Вы начинаете ностальгировать по приятным моментам, которые были в отношениях с абьюзером.
Вы уже не очень эмоционально вспоминаете проявление жестокости и ситуации, в которых абьюзер причинял моральную или физическую боль.
Память старается помочь Вам и стирает ужасные поступки и слова абьюзера.
По этой причинам Вам начинает казаться, что там, в прошлых отношениях, Вы были счастливы, ведь сейчас, в разлуке, Вы очень страдаете.
Во время этих «ностальгических откатов» очень легко вновь попасть в ловушку абьюзера.
То есть Вы можете повестись на его слова и поверить, когда он станет говорить. что изменился и вы вместе будете счастливы.
Вот так можно объяснить Ваше состояние. Из него, конечно, необходимо выходить и лучше с помощью психолога..

Відредаговано автором 06-12-2024 00:45:49

Тетяна Гергель психолог Київ · Answer 4 · 2024-12-06 02:03:04

Добрый день. « Мы расстались с парнем 8 месяцев назад, но я до сих пор не могу его забыть. Наши отношения были очень абьюзивными и токсичными. Он меня оскорблял, контролировал, ревновал из-за моего прошлого (хотя у него самого было гораздо больше опыта), изменил в начале отношений, но я всё равно осталась. Мы встречались полгода, и это были первые отношения, где мы были рядом 24/7 — жили рядом, ночевали друг у друга, постоянно были вместе.»
Похоже на созависимые отношения, с них сложно выходить, потому что появляются мысли «Что возможно он поменяется и нужно было подождать…»
Вам нужно обратиться к психологу или психотерапевту, без проработки большая вероятность новых абьюзивных отношений, я с таким запросом работаю

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 5 · 2024-12-06 02:35:07

Доброго ранку Катю!
Насправді, аб'юзивні стосунки самі по собі не з'являються. Тобто, для того, щоб "притягнувся" аб'юзер, повинна бути готова "жертва", до якої він притягнеться.
Окрім того, жертва та аб'юзер - це взаємозамінні "ролі", в залежності від обставин та ситуацій. Як завершувалися Ваші попередні стосунки з чоловіками і чому завершувалися?
Чому я про це пишу?
Бо просто забути про людину, з якою були такі стосунки - це замало, потрібно знати причину створення таких стосунків, щоб вийти, загалом, з системи співзалежності. Адже, те що Ви змогли піти зовні, ще не означає, що завершили самі стосунки. Що і доводить Ваш пригнічений стан.
Бо це підсвідомий рівень. Саме тому Вам сняться сни з ним. Насправді, не він Вас, а Ви його не відпускаєте. А якщо зберігається внутрішній зв'язок з попередніми, є незакритий гештальт, сподіватися на нові - марно.
Тому, логічно, мої питання. Які стосунки були між батьками? Адже, дитина має лише ті моделі поведінки і живе лише в тій системі, а якій жили і її батьки... А батьки, в свою чергу, такі установки могли перейняти також від своїх батьків. Хоча в деяких випадках, стосунки і можуть мати латентну, приховану форму. Тоді, співзалежність може проявитися лише по відношенню до дитини. Які стосунки у Вас були в дитинстві з батьками?

Answer 6 · 2024-12-06 11:42:07

цитата:

Наши отношения были очень абьюзивными и токсичными. Он меня оскорблял, контролировал, ревновал из-за моего прошлого (хотя у него самого было гораздо больше опыта), изменил в начале отношений, но я всё равно осталась.

цитата:

При этом мне с ним было очень комфортно в душевном плане. Я чувствовала себя с ним, как с семьёй или лучшей подругой, могла быть самой собой. Несмотря на ссоры, я находила в этих отношениях чувство уюта и близости, которое никогда раньше не испытывала. И даже если я каждый день плакала из-за наших конфликтов, мне было хорошо просто быть рядом с ним.

Стало очень грустно и страшно. Какие ж отношения были у вас с родителями и между ними, что токсичные, абьюзивные отношения давали вам душевный комфорт?

Хотя ниже вы пишите, что вам плохо было с ним.

Эмоционально зависимые отношения очень тяжело отпускаются. Постоянные качели, накал страстей, эмоции - то, в чем живет человек в абьюзе. И просто забыть невозможно. Тут нужна психотерапия, поскольку вы в новых отношениях наступите на те же грабли. Важно разобраться в том, что вас держало в отношениях, за чем скучаете, как вы вообще попали в них и изменить отношение к самой себе, чтобы впредь не попасть в аналогичные отношения.
Это про достаточно длительную психотерапию.

Какие у вас отношения с родителями?
Какие отношения между ними?

я рассталась с абьюзивным партнёром, но до сих пор не могу его забыть и страдаю из-за этого.