Разногласия с молодым человеком из-за работы
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Разногласия с молодым человеком из-за работы
| Марія Радченко психолог Дніпро 08-12-2024 18:52:48 |
1
Здравствуйте, Мила. Ваш парень контролирующе себя ведёт и чрезмерно ревнует, а это частый признак абьюза. Кроме того, он явно завидует Вашему профессиональному росту, и хочет, чтобы Вы вкладывали свои ресурсы только в отношения. Как Вам самой быть в этой ситуации? Что Вам дают отношения с парнем? И как Вы будете действовать, если он будет продолжать ревновать и контролировать Вас? 
|
| 08-12-2024 18:57:49Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375065 для Марія Радченко да, он действительно будто хочет чтобы я отдавалась только отнолениям, он прям так и говорит «ты со мной время не проводишь, ты десертам уделяешь больше внимания, для тебя важно только со мной поехать погулять где-то, дома ты просто полежать не можешь , тебе только выехать, а на меня плевать»Отношения пока дают тагость, будто я даже не могу с ним поделиться своими достижениями, нужно скрываться чтобы не поругаться лишний раз. Он на самом деле давно так себя ведет, а я уже просто как жертва терплю и сглаживаю мы просто 10 лет вместе и уже расходиться пытались , а все равно сходимся , просто продолжаю жить и терпеть , даже сама запуталась , правильно он себя ведет или это я действительно не права и не уделяю ему время |
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 09-12-2024 00:25:20 |
1
Добрий вечір. цитата:
я не могу понять, мне реально стоит бросить эту работу , чтобы он успокоился и не ревнвоал или парень все таки тут не прав , что делает нервы из-за работы ? Наскільки це чесно по відношенню до вас? Що хлопець готовий робити задля вас і вашого благополуччя?
|
| 09-12-2024 08:20:31Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375080 для Віталія Юріївна це взагалі не чесно по відношенню до мене , але він не розуміє цього . Він каже , що сам відкриває бізнес і буде робити мені замовлення, але коли це буде і як поки не зрозуміло , та в замовлення точно будуть набагато менші, наче йому просто треба щоб я не робила для тієї людини |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 09-12-2024 10:39:17 |
1
Доброе утро, Мила! цитата:
я не могу понять, мне реально стоит бросить эту работу , чтобы он успокоился и не ревнвоал или парень все таки тут не прав , что делает нервы из-за работы ? цитата:
Он на самом деле давно так себя ведет, а я уже просто как жертва терплю и сглаживаю И тут обращает на себя внимание тот факт, что в вашей паре не только парню "удобно" пытаться ломать вас, обвинять в холодности, ревновать, но и, как ни странно, "удобно" вам держаться за такие отношения(!) Если заметили, там стоят кавычки. То есть речь идет об удобстве искаженном, псевдоудобстве - как будто выбор не вполне здоровых отношений с признаками невротических многие годы рассматривается как весьма допустимый. Но отчего же так? Что тому способствует? Может, дефицит самоуважения? Может, модель отношений родителей? Так и хочется спросить, ЗАЧЕМ терпите и склаживаете? Что получаете взамен? А чего лишаетесь вследствие свого конформизма?
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 09-12-2024 11:57:00 |
1
То есть вы задумываетесь про то, чтобы бросить заниматься тем, что вам нравится, от чего вы кайфуете, что получается и успешно развивается в угоду ревнивому неудачнику, чтобы он не комплексовал? Почему бы ему не пойти к психологу решать проблемы с ревностью, поучиться вести бизнес и зарабатывать больше вас? Он выбирает путь вам все обломать и спустить ниже своего уровня. Уверены, что хотите такого спутника жизни и будущее с ним? Мне кажется, что вы уже достаточно ясно видите, что вы разные и вам не по дороге, но есть страхи и скорее всего, эмоциональная зависимость, которая не дает выставить границы и не быть жертвой, либо разойтись. Видимо этого много, если вы и сейчас задумываетесь угодить ему, забив на себя. Я бы предложила вам пойти в терапию и разбираться с тем, почему так происходит, что вами движет, какие чувства вы боитесь не выдержать, если будете по другому вести себя либо разойдетесь. Отказываться от всего, что приносит удовольствие, успех в угоду другому, позволять партнеру командовать, ставить ультиматумы, быть жертвой в отношениях это всегда путь к несчастливому будущему, плохому самочувствию, а по итогу огромному разочарованию и понимаю, что это тупик. Чем дольше мы в отношениях, тем сложнее их менять или ставить в них точку, но ваш ресурс не бесконечен и с каждым годом будет все сложнее исправить то, что вам не нравится сейчас. Поэтому предлагаю не тянуть с решением пойти в терапию и работать с этой темой
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 09-12-2024 20:10:39 |
Доброго вечора Мила!
Як на мене, ситуація набагато глибша і проблема з роботою та виготовленням десертів, то лише верхівка "айсбергу" ваших стосунків з чоловіком. Про які Ви сама пишете, що "Он на самом деле давно так себя ведет, а я уже просто как жертва терплю и сглаживаю мы просто 10 лет вместе..." Насправді, Ви написали про те, що десять років перебуваєте в співзалежних стосунках, де Ви відіграєте роль класичної "жертви". А просто так ми ніколи в такі стосунки не потрапляємо. Для цього потрібно мати певні внутрішні установки та поведінкові моделі, щоб "просто продолжаю жить и терпеть..." Які стосунки були між Вашими батьками? І як вони ставилися до Вас в дитинстві? Окрім того, потрібно дійсно розібратися в тому, що продовжується багато років. "Он на самом деле давно так себя ведет...". І тут виникає закономірне питання, а чому, якщо чоловік давно скаржиться на те, що не приділяєте йому достатньо уваги, Ви просто терпіли та "сглаживали" замість того, щоб спробувати зрозуміти, а що насправді відбувається? Про що така Ваша поведінка може свідчити? Можливо, про те, що він в чомусь і має рацію? і Вам легше було терпіти його претензії, аби тільки не почати глибоко розбиратися в собі та стосунках? Та і десять років стосунків... Він Вам робив пропозицію одружитися? Адже, дуже дивним виглядають претензії людини, яка не взяла за жінку та сім'ю вцілому, відповіальності... Насправді, Ваше звернення - це серйозний запит на роботу з сімейним психологом.
|
| Андрей Ластовляк психолог 10-12-2024 14:17:04 |
Ваши профессиональные амбиции и творческая свобода важны, и вам стоит их поддерживать. Работа с кофейнями и креативность в десертах — это ваш выбор, который приносит вам удовлетворение и доход. Ваш парень, похоже, испытывает ревность из-за вашей успешной работы и роста, что может свидетельствовать о его неуверенности.
Если его ревность и требования становятся причиной стресса и ограничений для вас, это может быть признаком того, что его поведение выходит за рамки здоровых отношений. Он должен уважать ваш выбор и поддерживать вашу карьеру, а не ставить условия, которые ущемляют вашу свободу. Если парень не готов понимать и уважать ваши амбиции, это может создать более серьезные проблемы в отношениях. Вам стоит задуматься, что для вас важнее: сохранить отношения или продолжать развиваться профессионально и сохранять внутреннюю гармонию.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
