Одиночество
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Одиночество
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 11-12-2024 21:23:51 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Добрий вечір. Скажіть, будь ласка, чи є, все ж таки,люди,які залишилися у вашому житті, з якими можна бути своїм? Чи намагалися ви знайти, можливо започаткувати свій простір-однодумців? Я вбачаю у вашому зверненні екзистенцію, зрілі роздуми та переживання. Цінності, сенси, зміни, одинокість, фрустрації. За моїми відчуттями, ви ведете над собою глибинну роботу. Переживаючи певні кризи. Втрата сенсів, це частина цього процесу, так як і знаходження нових. Цікаво,хто ви за професією, чи у великому місті ви живете? 
|
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 12-12-2024 00:01:43 |
1
Да, конечно, Вы не одиноки в своей проблеме. С начала войны у многих людей обострилось чувство одиночества, нарушилось наше чувство безопасности. Также война отфильтровала людей, с которыми мы раньше общались. Она сняла маски и показала, кто есть кто. Волноваться о том, что у Вас нет связей или потеряли их с близкими временно или навсегда — нормально. Вы живете, вы чувствуете. Для начала нужно принять это состояние. Действительно, сейчас Вы находитесь в ситуации, где Вы один. Мы не всегда можем повлиять на ситуацию.. Но, когда мы принимаем свое состояние, мы не впадаем в уныние, а наоборот, получаем стабильность. И потом от нее можем оттолкнуться, чтобы что-то изменить. Подумайте, есть ли что-нибудь такое, что улучшит Ваше состояние? Например, может сейчас самое время написать старым друзьям, позвонить по видеосвязи знакомым? Согласна, легко поддаться депрессивным размышлениям, но отнеситесь к данному этапу не как тяжелому и скучному, а как к развивающему, который дает Вам определенный опыт. Может быть, Вы одиноки, потому что раньше не знали себя? Жили интересами других людей. Возможно, сейчас идеальное время для того, чтобы познакомиться с самим собой. Ответить на вопрос: Кто я? Что мне нравится? И одиночество, и война не длятся вечно. Обязательно мечтайте, планируйте. Жизнь не остановилась и Вы не можете знать, какие приятные события Вас ожидают впереди. Відредаговано автором 12-12-2024 00:06:39
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 12-12-2024 09:39:11 |
1
Доброе утро, Алекс! цитата:
Конечно ещё и возраст играет роль - новые отношения и в мирное время были бы проблемой... цитата:
Есть ли какие-то варианты вырваться из такого фатального одиночества в зрелом возрасте, вообще? прежде всего, для себя(!) Во что я верю? Какие смыслы реализую, есть ли они, вообще, у меня? Могу ли я опираться на себя в трудную минуту? Способен ли обратиться за помощью к тем, кто МОЖЕТ ее дать? цитата:
Духовных целей НЕТ, не время. цитата:
Из чего тогда состоит жизнь?
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 12-12-2024 09:46:06 |
Доброго ранку Алекс!
Насправді, всі події в нашому житті мають глибинний сенс, навіть такі важкі як зараз. В певні періоди ми всі здаємо екзамени на істинність тих внутрішніх опор, якими жили до цих пір. І якщо наше життя обмежувалося лише зовнішніми факторами, як правило, відбувається їх серйозна руйнація. Для чого? Щоб ми нарешті почали шукати опору в собі. Тобто те, що не зламається, не зруйнується і не зникне, навіть, якщо розпадеться сім'я, друзі роз'їдуться, зруйнується або зміниться житло, наше тіло зістариться... От Ви пишете "Духовных целей НЕТ, не время". Якщо зараз "не врем'я", а вчора в мирному житті що? Не було бажання, бо і так все було добре? То коли тоді "время"? Насправді, ми навіть не замислюємося, що в цьому світі все закономірно. І чим ми сильніше зрікаємося своєї справжньої природи, чим менше замислюємося над основним сенсом життя, тим більші руйнації можуть почати "будити" нас. Адже, і війни розпочинаються саме задля того, щоб ми нарешті пробудилися і зрозуміли "Хто ми? Звідки прийшли? І куди підемо далі?"
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 12-12-2024 13:02:50 |
Война и правда разрушила многое. И общество разделилось на тех, кто продолжает жить, несмотря ни на что, и тех, кому все сейчас "неначасі" - они сами не могут продолжать жить, и другие их раздражают, кто имеет по прежнему желания, мечты, находит поводы для радости.
Я бы предложила вам подумать над тем, какие у вас есть интересы, увлечения, хобби и искать единомышленников в каких-то группах в интернете - как общих, где можно и просто переписывать и онлайн созвоны, так и местных, где можно вживую встречаться. И пробовать все же тему войны и политики не обсуждать. Это правда скользкая дорожка, потому что уж слишком больная тема для всех. Возможно из тех, с кем были хорошие и теплые отношения, но полит.взгляды разрушили отношения, попробовать договориться не обсуждать это. Прямо так и сказать "Мне дорог ты, как человек, мне нравится с тобой общаться. Давай просто эти темы не обсуждать, чтобы не портить наши отношения. Они важнее любой политики".
|
| 14-12-2024 21:13:36Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375271 для Віталія Юріївна Спасибо за ответ.Думаю, мы односельчане, и одинаково понимаем, что такое жизнь под обстрелами, как это на психику влияет. У меня, есть товарищи, однако, они все на расстоянии мы редко общаемся, все оч. погружены в свои проблемы. Я даже не уверен останемся ли мы друзьями дальше ...Т е. у меня почти НЕТ общения. А потребность есть. Мне бы хотелось иметь единомышленников безусловно, но это вообще сложно в зрелом возрасте, а в такое время...Такие отношения вызревают всю жизнь. И вот все эти люди разбежались. Сформировать новый круг - это сложно  смайлік ::huh::Моя профессия связана со строительством, но похоже, время созидания ещё не пришло - работы нет, да и высовываться опасно. Это тоже оч. давит - безденежье, отсутствие перспектив. Знаю, что многие в похожем положении, кое кто и в худшем... Но все равно непонятно, как жить, чем... |
| 14-12-2024 21:30:40Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375275 для Ирина Константиновна Да, я во многом, согласен с Вами.Как раз, и пытался с начала войны, оживить отношения со старыми знакомыми не терять контакт, отрываясь от родных мест... Однако, постепенно понял, что многим не до меня - люди в депрессии, злые, заняты бытовухой, отношения чахнут по мере затягивания войны. Месяцами ни кто даже ни звонит. Это к Вашей мысли - " война срывает маски" - это точно! Сейчас уже не уверен, есть ли у меня друзья. Есть ли бескорыстная родня - тоже... Интересная идея - принять свое положение. Вероятно это единственно возможное решение. Но, мне это оч. сложно, я нелюблю одиночество, всегда стремился уйти от этого. Раньше получалось ,сейчас НЕТ. Я, не вижу смысла жизни в одиночку, вообще |
| 14-12-2024 22:20:10Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375278 для Володимир Анатолійович Спасибо за Ваше мнение Владимир.Проактивная модель у меня, возможно действительно слабо развита, хотя с начала войны, обстоятельства заставляли быть активней - нужно, было выжить. Сейчас наступила некая апатия, на фоне того, что война и смерть стали обыденностью. Это 60% ощущений от жизни, потому - позитива мало. Реализовать свои желания, естественно не получается, из за обстановки, да и сами желания формируются по ходу войны. Обсудить себя... Пожалуй, да. Это непривычно, я семейственный, привык к среде. Жить полностью для себя, я не умею вообще. Попробую, если смогу |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 15-12-2024 10:44:34 |
цитата:
Обсудить себя... Пожалуй, да. цитата:
Духовных целей НЕТ, не время. И это все через пробуждение интереса к себе, через принятие. Читать вам никто не запрещает. Наблюдать за своими реакциями, мыслями, побуждениями, способами реагирования на вызовы времени - тоже. Делать свои выводы, менять подходы - старые, отжившие на новые, жизнеспособные(!) Судя по ответам, пока вы находитесь в стадии констатации негатива. А чем можете ответить? Что в себе пересмотреть? Как начать двигаться к тому, что вам важно и желанно? Не глобально, а посильными шагами, но каждый день, неуклонно.
|
| 20-12-2024 09:11:30Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375279 для Алла Григорівна Спасибо за ответ Алла.В принципе, большинство психологов ответивших мне, посоветовали искать опору в себе. В разной форме, но суть общая, выходит - так оно и есть. Честно говоря, я к этому не готов - принять свое одиночество... Однако, и вариантов других НЕТ. В этом месте кризис. Мне не нравиться так жить и не хочется. Хочется иначе, но это невозможно. Я живу верой, что все измениться, а с чего оно измениться? - Не измениться видать. Так, в целом, это напоминает итог. Закончилась семья, завершилась работа, дружба похоже исчерпала себя...До этого, ещё до войны постепенно пришли к окончанию личные отношения. Даже как то жутковато. Но такова реальность которую нужно "принять". Не знаю. Строить ВСЕ ЗАНОВО, поздновато, и не та обстановка. Может держит ещё понимание, что у многих - так же. Но я тоже не понимаю как они живут и зачем. С одной стороны, ВО ВСЕМ ВИНОВАТА ВОЙНА. Но, вообще, понимаю, что эта ситуация "зрела" давно, т.с. формировалась, в война уничтожила возможные альтернативы, поставила перед фактом. Я не знаю, как жить одному - пока не представляю как это. Сомневаюсь, что так можно прожить долго, тем более счастливо.Вообще сомневаюсь, что смогу это принять. Посмотрим. |
| 20-12-2024 09:41:57Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375285 для Валентина Михайловна Спасибо, Валентина.Сразу увидел полезный совет - уйти от обсуждений политики. Это похоже нам всем необходимо. Это непросто, к политике скатывается практически любой диалог сегодня, но наверно нужно как то суметь. Правда, человек полностью избегающий политики, выглядит подозрительно- Вы не находите? - Может враг... По поводу общения он лайн... До войны, я переписывался на сайте знакомств - уделял этому немало времени. Впечатления от он лайн общения - негативные, хотя были и встречи ( много) и даже полноценные яркие отношения. Но это, скорее исключения. Я тогда и заметил опасность увлечения он лайн. На мой взгляд, это уводит от реальной жизни. Странно, но когда выходить на улицу стало опасно, желание общаться он лайн не вернулось, остро стало ощущаться реальное одиночество, физическое. Не только интимное, вообще бытовое. Может попробую вернуться к перепискам. Пока только здесь вот))) с жалобами |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 20-12-2024 10:53:32 |
Справа в тому, що, як це не дивно, але можливість щастя залежить від здатності приймати все так, як воно вже склалося. Окрім того, і дійшло до руйнації всього не тому що війна все зруйнувала, а тому що не хотілося чути
"дзвіночки", які життя давало поступово. А війна стала лише таким собі тригером, який цей процес пришвидчив. Насправді, шукати опору в собі - означає зробити повну переоцінку свого світогляду. Бо поки що, як на мене, існувала "заточеність" суто на людському, побутовому сприйнятті і свого життя, і цього світу вцілому. Зараз такі часи, коли кожна людина мусить робити свій вибір: чіплятися за свої зруйновані бажання, чи починати повністю мінятися, при цьому розвиваючись. От Ви пишете: "Духовных целей НЕТ, не время..." Отже, десь, дуже глибоко в душі, відчуваєте саме те, що може повністю змінити Ваше життя, але... Через інертність мислення, або просто ліність шукає е причини, щоб тільки не почати іти цим шляхом. Власне, повністю ставати на шлях само руйнації, чи все ж зробити повне переосмислення цілей та мети життя - це вибір кожного. Насправді, набагато легше, застрягнути на жалості до себе, оплакуючи руїни свого життя... Тому питання стоїть в тому, що в всередині Вас переможе. Інколи, щоб відкрити в собі імпульс до оновлення, достатньо спілкування з тими людьми, які такий шлях вже пройшли. Це означає, отримати індивідуальну підтримку і знайти нові сенси та цілі життя.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 20-12-2024 11:25:11 |
1
цитата:
Правда, человек полностью избегающий политики, выглядит подозрительно- Вы не находите? - Может враг... Тем более, какой смысл обсуждать то, над чем вы власти не имеете, зато это здорово портит ваши отношения с дорогими вам людьми. По поводу общения онлайн, то я имела в виду не сайты знакомств, а скорее какие-то сообщества по интересам. Типа группа любителей рыбалки, книг, какие-то форумы тематические. Как-то видела в местной группе человек искал себе просто приятелей на утренние пробежки, занятия зарядкой по утрам. Чем не вариант?
|
| Марта Калина психолог 20-12-2024 16:52:38 |
Добрий день Алекс! Колеги дали вам багато порад, але на будь яке питання немає однозначної відповіді — оскільки катастрофічний стрес (військовий стрес) включає незліченну кількість нових способів та потреб виживання. В даний час ви знаходитесь в новій ситуації, стикаєтесь з новими викликами, у вас інші потреби, але будьте впевненні, що ви такі ж розумні та досвідчені, як і раніше! Допоможіть самі собі ! Вірте в себе та забудьте про свій біологічний вік.
З початком війни у багатьох людей загострилося відчуття самотності, порушилося відчуття безпеки. Також війна відфільтрувала людей, з якими ви раніше спілкувалися. Вона зняла маски та показала, хто є хто. У декого може бути політична думка, відмінна від вашої, і це може викликати у вас відразу (спілкуйтесь про політику з однодумцями). Так і з’явилося відчуття самотності та ізоляції, що впливає на стан здоров’я і може викликати депресію. Що робити? Для початку вам потрібно прийняти цей стан. Людина не завжди може вплинути на зовнішні фактори. Поставтеся до цього стану як до важкого нудного етапу життя, спробуйте знайти в ньому можливість для розвитку: читайте книги, слухайте аудіокниги. Приділіть увагу медитаціям, дихальним вправам. Щодня вивчайте щось нове: іноземні слова, читайте корисні статті, готуйте нові страви (за можливості). Ви маєте не просто автоматично отримувати знання, а сприймати їх усвідомлено, з позиції «я живий». Займіться спортом. Знайдіть улюблене хобі, що дасть можливість розкрити ваші таланти і захоплення (згадайте свої мрії в дитинстві). Якщо ви завжди мріяли опанувати нову професію, саме зараз може бути чудовий час для цього. Самоосвіта допоможе не лише відволіктися, але й відкрити нові можливості для особистого та професійного зростання. Безумовно, знайдуться плюси, просто треба їх почати помічати. Адже з будь-якої ситуації можна вийти переможцем, важливо тільки те, через яку призму ви на неї дивитеся. Важливо розуміти, що в житті є як погані, так і хороші моменти. Навчіться приймати це і бути вдячними за те, що маєте. Подяка — це потужний засіб профілактики стресу. Обов’язково мрійте, плануйте, проживайте життя. Воно не чорно-біле, а має багато відтінків. Віктор Франкл сказав: «Людина повинна бути сама. Лише на самоті вона розуміє, що не є самотньою і ніколи такою не була». І наостанок, пам’ятайте, що ніщо в житті не триває вічно: ані війна, ані самотність.
|
| 22-12-2024 17:38:17Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375485 для Алла Григорівна Спасибо за Ваш анализ, Алла.В принципе конечно - развитие, изменение ценностей, следование за позитивными примерами, это правильное направление - я понимаю. Я пытался так поступать. До лета, я был серьезно занят подготовкой выезда за рубеж. Много родни выехало и неплохо устроились за пределами Украины. Я видел в этом, те самые новые возможности, особенно в период сильных обстрелов.Весной возможность уехать появилась....и я понял, что не хочу уезжать в другую страну, чужой мир. Мне хотелось бы остаться здесь уже до конца, строить " новую жизнь" с нуля - не хочу. К тому же, за границей светили серьезные бытовые проблемы, которые не смогла бы преодолеть моя мама. Я упорно хотел вырваться из одиночества обостренного войной, а пришлось бы уехать в мир, где не с кем даже поговорить на родном языке. Понял, что я хочу, не этого. Но полностью, вариант отъезда не исключаю - если войну не закончат. Брат успешно уехал неделю назад. Т.е. следовать за успешными примерами не всегда возможно и мне кажется - не всегда нужно. Брат счастлив, я был бы свободен, но счастлив - врядли. Я ведь уже вкусил судьбы беженца, эммторация из той же серии. Найти подходящие примеры для подражания, когда речь о изменении судьбы - не такая простая задача |
| 22-12-2024 17:47:57Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375486 для Валентина Михайловна В целом, политика портит жизнь- это очевидно. Но иногда обсуждение полит. обстановки - попытка найти решения и даже спастись, когда фронт близко., не так прихоть, как необходимость.Общение по интересам... -Может стоит попробовать ( его ещё нужно найти!) Общение в чате населенного пункта, очень быстро скатывается на скандал, практически у всех участников такого чата. Приходиться ооочень сдерживаться, |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 22-12-2024 18:39:11 |
Доброго вечора Алекс!
Я ще раз впевнююсь на скільки по різному можна сприймати одні і ті ж слова, зважаючи, від того, від чого ми відштовхуємося. Я якраз писала про індивідуальний приклад тієї людини, тих людей, які нікуди не виїхали, а почали тут і зараз працювати над собою, змінюючи повністю свою світоглядну платформу, своє ставлення до життя, і трансформуючи, найперше, розуміння свого місця в житті вцілому... Насправді, куди б Ви не поїхали, втекти від себе неможливо. І питання не в сім'ї, роботі, чи місця проживання, питання у Вашому внутрішньому стані. Ви повністю втратили себе. Це як дерево без коріння. Чи не тому і мої слова були сприйняті зовсім по іншому, що Ви продовжуєте чіплятися за те, що вже давно пішло у небуття? Якщо продовжувати мислити в площині тілесно-матеріалістичної концепції, певне, буде повна безвихідь. Бо наша свідомість, насправді, дуже обмежена і оперує лише тим досвідом, який ми отримали від початку цього одного життя. І як наслідок, вік у п'ятдесят років буде здаватися кінцем усього... Але...окрім свідомості, ще є поняття душа... Яка знає набагато більше, повірте. І чи не тому Ви не хочете нікуди виїжджати, що там, в глибині себе, відчуваєте свій шлях, але навіть мислити в той бік собі не дозволяєте? Це як ходити з заплющеними очима. І саме тому я б Вам порадила індивідуальну консультацію, бо переписування на сайті, як на мене, трохи схожі на зіпсований телефон...
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Висловилося: 1
 denvw8749denvw8749Но важно помнить, что одиночество в таком состоянии это не просто отсутствие других людей, а глубокий кризис, где сама жизнь перестает ощущаться полноценной. Твое восприятие мира, как разрушенного, бессмысленного и лишенного каких-либо целей, вполне естественно в таких условиях. Страх, боль, потеря и отчаяние могут так затмить всё, что раньше казалось важным и устойчивым, что становится сложно увидеть выход. Тем не менее, вырваться из этого состояния возможно, и важным первым шагом может быть признание, что ситуация, в которой ты оказался, не определяет твою сущность как человека. Ты все равно имеешь свой внутренний мир, свои ресурсы и ценности, которые могут помочь вернуться к себе, даже в такой сложной реальности. Вот несколько возможных путей, которые могут помочь: Восстановление внутренних ориентиров: Постарайся найти хотя бы маленькие смыслы в своём настоящем, несмотря на катастрофическую реальность. Это могут быть простые вещи: забота о себе, поддержание своего здоровья, попытка заняться каким-то творческим или интеллектуальным занятием, которое когда-то тебе нравилось, даже если для этого придется начать с самых малых шагов. Это не значит, что ты должен сразу вернуться к прежней жизни, но можно начать восстанавливать связи с собой. Социальная поддержка: И хотя кажется, что близкие и друзья далеко, возможно, есть шанс найти хотя бы один человек, с которым ты сможешь восстановить связь. Важно не терять надежду, что ты не один, и даже в самых трудных обстоятельствах можно найти людей, с которыми можно поговорить, почувствовать поддержку или даже начать строить новые отношения. Возможно, стоит попробовать расширить круг общения через онлайн-платформы, где люди, переживающие подобное, могут найти друг друга. Психологическая помощь: Если ты чувствуешь, что ситуация выходит из-под контроля, профессиональная помощь может помочь не только в осознании происходящего, но и в поиске выхода из кризиса. Часто мы не видим пути, пока не можем поговорить с кем-то, кто может предложить новые перспективы и методы справляться с одиночеством и внутренним кризисом. Принятие своей ситуации: Ты уже осознаешь, что не можешь сразу вернуться в мир, который был до, и это важный шаг. Принятие своей текущей реальности может стать тем моментом, когда ты начнешь адаптироваться и искать пути, чтобы жить в новых условиях. Это не значит, что ты должен забыть о прошлом или примириться с бессмысленностью. Это скорее значит, что ты принимаешь вызов и находишь в себе силы для того, чтобы идти вперед, пусть маленькими шагами. Новое видение отношений и жизни в зрелости: Что касается новых отношений, то хотя возраст действительно может стать фактором, важно понимать, что каждый этап жизни имеет свои особенности. В зрелом возрасте отношения могут быть другими более осознанными, более глубокими, не столько о страсти, сколько о взаимопонимании и уважении. Это не значит, что их не может быть, но они требуют другого подхода и могут начаться в самых неожиданных местах. Ты не один в своих переживаниях, и ты достойен той жизни, которая будет приносить тебе удовлетворение, пусть даже с учётом всех нынешних вызовов. Да, это требует времени и усилий, но это возможно. Важно давать себе разрешение на переживание, а затем искать ресурсы для восстановления и новых возможностей. |
|
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
14-07-2024
Развод и одиночество
06-11-2023
Одиночество
17-05-2023
Одиночество?
28-03-2023
Для чего дается одиночество?
16-03-2023
Невыносимое одиночество
26-11-2022
Одиночество
13-09-2022
Одиночество
11-09-2022
ПРЛ и одиночество
21-08-2022
Одиночество
