У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Чоловік завжди на боці родичів і сестри

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Сімейна психологія » Чоловік завжди на боці родичів і сестри
Ми у шлюбі майже 16 років, сину 12 років. Чоловік дуже залежить від батьків і молодшої сестри (чоловіку 42 роки, сестрі 25 років). Спілкується з ними кілька разів в тиждень, возить усіх у відпустки закордон (оплачує і квитки/проживання сестрі, хоча та працює), купує всі речі і техніку їм усім. Він оплачував навчання сестри в Україні і закордоном багато років, витратив усі кошти до копійки на неї. В той же час я сама заробляла на свої витрати і витрати на нашого сина. Ставлення до мене холодне. Якщо хоч щось скажу на його сестру, родичів чи буду проти чергових витрат на них - погрожує розлученням. Мене чи сина ніколи не захищав ні перед ким, завжди робив винними. Навпаки, всіляко намагається нас поставити на коліна перед ними. Чи є ця ситуація безнадійною? Як мені поводити себе? Поговорити не виходить, одразу агресія з боку чоловіка. Відчуваю негатив до його родичів і сестри, бачити їх не хочу, ледь стримуюсь, щоб поводити себе нейтрально.
Питання від: ; Вік: 35

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
Было ли так всегда?
Как раньше справлялись с данной ситуацией?
Как муж тратит деньги на вас и сына?
Какие отношения с мужем, если не брать тему его семьи?
Чем ваш муж вас привлек изначально?
Что ценного на сейчас для вас в отношениях с ним?
Зависите ли вы финансово и жилищно от мужа?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Ирина Константиновна Зубиашвили
цитата:

Ставлення до мене холодне. Якщо хоч щось скажу на його сестру, родичів чи буду проти чергових витрат на них - погрожує розлученням. Мене чи сина ніколи не захищав ні перед ким, завжди робив винними. Навпаки, всіляко намагається нас поставити на коліна перед ними. Чи є ця ситуація безнадійною?

Так, ситуація абсолютно безнадійна.
Бо чоловік НЕ ВВАЖАЄ вас обох (сина також) СВОЄЮ родиною.
Він НЕ відокремився від своєї дитячої сім'ї. І навіть НЕ готовий про це щось чути.
Більш того, він 100% нарцисичний. Холод, маніпулювання, приниження - це саме про це.
І справа НЕ в його родичах, хоча, впевнений, й вони такі ж самі, як і він. Справа в ньому.

Навіщо Ви мучаєте і себе, і свого сина також? Бо з таким батьком він травмується кожного разу, як із ним взаємодіє.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Марія Радченко
Я розумію, що вам бракує підтримки та солідарності з боку чоловіка. Вкрай цінно бути поруч із людиною, на яку можеш покластися і якій можеш довіряти.
Я б також рекомендувала проявити турботу щодо себе та свого стану.
На жаль, дорослу людину, якою є Ваш чоловік, складно змінити.
Цей факт може засмучувати або розчаровувати, і все ж таки в результаті доведеться взяти його до уваги. Існує ймовірність, що це справді не ваша людина, не той чоловік, якого Ви хотіли б мати поруч. Про що мені складно судити у будь-якому випадку.
Намагайтеся розібратися зі своїми бажаннями, пріоритетами та цінностями.

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо


психолог онлайн
1
Ирина Константиновна Зубиашвили
Доброго вечора!
цитата:

Чоловік дуже залежить від батьків і молодшої сестри (чоловіку 42 роки, сестрі 25 років).

Я би по-іншому розставив акценти. Не "дуже залежить", а він їх ОБИРАЄ. Їм віддає пріоритет.
І тому не дивно, що
цитата:

Ставлення до мене холодне. Якщо хоч щось скажу на його сестру, родичів чи буду проти чергових витрат на них - погрожує розлученням.


Спробую на це питання
цитата:

Чи є ця ситуація безнадійною?

підвести ваші власні висновки
цитата:

Мене чи сина ніколи не захищав ні перед ким, завжди робив винними. Навпаки, всіляко намагається нас поставити на коліна перед ними.

То якою може бути відповідь?
цитата:

Як мені поводити себе?

Ваші подальші дії будуть визначатись усвідомленням того, чого ви прагнете. Чи залишатись в таких безрадісних стосунках або ...?

Зважаючи на все вами зазначене, не можу не спитати, що ви цінуєте в цьому шлюбі?
За що тримаєтесь?
На чому побудоване ваше нескінчене терпіння перебувати в нелюбові?

Відредаговано автором 19-12-2024 20:13:26


👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Ирина Константиновна Зубиашвили
Володимир Анатолійович Тарасенко
Доброго вечора!
Ситуація в сім'ї, м'яко кажучи, неприємна, але...не безнадійна. Адже, ви живете разом 16 років. А це дуже немаленький строк.
А те, що він так ставиться до Вас та вашої дитини, то проблема не лише в чоловікові, як на мене.
От Ви пишете, що "той же час я сама заробляла на свої витрати і витрати на нашого сина". А як було на початку Ваших стосунків? І для чого Ви самі заробляли на себе та сина, якщо у Вас є чоловік та батько?
Справа в тому, що коли жінка "Я сама", то чоловік ніколи про таку жінку турбуватися не буде. Це закон життя. Хто в родині Ваших батьків забезпечував матеріально родину? І які стосунки між Вашими батьками? Як вони ставилися до Вас в дитинстві?
Далі. А чоловік завжди до Вас був холодним, з перших днів стосунків між Вами? Як правило, так зверхньо ставляться до своїх дружин ті чоловіки, дружини яких дуже від них психо-емоційно залежні. Тобто, перебувають в ролі "жертви".
От Ви пишете, що "Якщо хоч щось скажу на його сестру, родичів чи буду проти чергових витрат на них - погрожує розлученням". Але ж погрожують лише тоді, коли жінка почуває себе дуже приниженою, і сильно боїться, що її кинуть. Окрім того, дуже немудро щось говорити погане на його родичів. Цим Ви лише ще сильніше налаштовуєте його проти Вас та сина. От як би Ви ставилися до людини, яка б стала весь час погано говорити про Вашого сина?
Якщо хочете, щоб чоловік змінив до Вас та сина ставлення, станьте самодостатньою (не плутайте з самостійною), і потрошку "закривайте" свій гаманець. До речі, а хто купує продукти на сім'ю, хто сплачує за квартиру і інші нагальні побутові проблеми?

Відредаговано автором 19-12-2024 21:27:03


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Доброго вечора!
Ситуація склалася складна, ваша роль у сім'ї зведена до самостійного забезпечення себе та сина, коли ваш чоловік звертає значні ресурси та увагу на своїх родичів, залишаючи вас емоційно (можливо і фінансово) осторонь. Така динаміка породжує дисбаланс у стосунках, адже чоловік явно не враховує ваших емоцийних потреб, як мінімум,. Його агресія і захист родичів говорить про сильну залежність від них, а неможливість діалогу з ним, небажання вас слухати, не врахування ваших почуттів і потреб, про те, що він обирає своїх родичів і ставить їх у пріоритет, а не вас і сина.

Якщо ви готові сформулювати свій запит чи подумати, чого саме ви прагнете для себе в цій ситуації, це може стати для вас кроком до вирішення.

Подумайте про свої очікування, чі готові ви далі жити у таких умовах? І що буде якщо ситуація не зміниться?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Вітаю. Дуже шкода, що ви переживаєте це все.. Звичайно, чи допомогати родичам це особиста справа кожної людини. Але ви пишете - ваш чоловік "намагається нас поставити на коліна перед ними" - а це звучить дуже жорстоко. Між родичами, будь-якими, і між друзями, та і навіть просто між будь-якими людьми може бути взаємодопомога і підтримка, це не є щось погане, навпаки. Але якщо вас "ставлять на коліна" перед іншими близькими людьми, хай це метафорично, а не буквально - то важко зрозуміти мету такої поведінки, коли одними членами сім'ї нехтують, а іншим допомогають.. Скажіть, в чому саме почало це проявлятися і чи був колись у вас з чоловіком етап порозуміння, і злагоди, коли він підтримував вас і не було конфліктів? Чи казали ви колись прямо що вам і дитині скрутно і важко і що вам потрібно те або інше (без протиставлень з кимось ще, а просто як прохання про підтримку)? Як реагував ваш чоловік на прохання, якщо такі розмови у вас відбувались?

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Головоломка (2015)
фільмГоловоломка (2015) теми: сепарація семья эмоции
Неуместный человек
фільмНеуместный человек теми: життя чувства система
Магазинчик ужасов

Рекомендуємо!

ls= Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

ls= Кризисы в отношениях супружеской пары Кризисы в отношениях супружеской пары

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

ls= Сiмейнi кризи Сiмейнi кризи

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

ls= Семейный бюджет – диагностика отношений Семейный бюджет – диагностика отношений

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

ls= Стабілізатори сімейної системи Стабілізатори сімейної системи

Є речі, які скріплюють сім'ю. Роблять її цільною, згуртованою і безпечною. Це спільне місце проживання, традиціі щодо святкування, почуття любові і прив'язаності, спільний погляд на виховання дітей з урахуванням їх, як особистості. Це стабілізатори.

ls= Милые бранятся только тешатся? Милые бранятся только тешатся?

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский

qr