Людмила Олександрівна 3 години тому: 
Обвиняют в хорошем отношении?
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 31-12-2024 14:26:34 |
1
Здравствуйте, Dasha! То, что Вы описываете, явно сложившаяся схема, которая скорей всего проявлялась и ранее. С другими людьми. Обычно подобное формируется в отношениях с родителями. С ними Вам также приходилось подстраиваться? цитата:
Получается, я осталась виновата, в чём именно? В том, что подстраиваюсь под дистанцию которую ставит другой человек? 
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 31-12-2024 14:40:48 |
1
С ее точки зрения может быть да, виноваты. Но вы-то видите, что вы вкладывались в отношения, интересовались, проявляли инициативу. Вы сомневаетесь теперь в этом? Не уверены в том, что были хорошей подругой?
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 31-12-2024 18:31:58Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375774 для Павел Леонидович Да, приходилось подстраиваться, просто все заняты своими делами были. Особо внимания на меня не обращали. Даже сейчас если я не позвоню родителям, то мне никто не позвонит...Просто я не понимаю логику моей подруги. Она сама первая проявляла инициативу со мной подружиться! Когда я что-то делала не так она обижалась и говорила "мы же друзья, а ты так поступаешь". Я удивилась ещё тогда, что она меня считает подругой, что для неё это так важно. Когда я начала идти навстречу мы общались хорошо какой-то период, потом я поняла что очень мало о ней знаю. Она вскользь говорила о каких-то своих друзьях, о каких-то делах и я задумалась с кем я вообще общаюсь...На мои вопросы о её жизни она не отвечала, зато обо мне хотела знать всё. И я поняла что в слово дружба мы просто вкладываем разные понятия. Поняла, что я похоже навязываюсь, поэтому я стала меньше стараться, ей это не понравилось, ещё и обвинила меня в том, что я что-то требую. |
Виберіть психолога для консультування з приводу дружніх стосунків, невміння заводити друзів, конфліктів між друзями
| 31-12-2024 19:12:20Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375775 для Валентина Михайловна Если бы я была хорошей подругой, она бы сейчас со мной разговаривала. Я просила у неё прощения, но она меня проигнорировала, просто я ей уже надоела своими "требованиями" или я не знаю чем... |
| Тетяна Олександрівна Дубінецька психолог 31-12-2024 19:37:50 |
Добрый вечер, Даша. Очень похоже на встречу тревожного типа привязанности (Вы), который формируется при взаимоотношениях с родителями, которые не уделяли достаточно внимания Вашим эмоциям и чувствам, при том, что могли быть очень заботливыми в физических потребностях (еда, одежда, сон) и избегающего типа привязанности (подруги), формируется, когда родители обеценивали чувства девочки. Желание быть хорошей подругой, то есть заслуживать её дружбу, чувство вины. С её стороны приближение, чтобы привлечь Ваше внимание и отдаление, когда вы близко и все, казалось бы хорошо. Проблема в том, что тревожный тип, как правило, притягивает избегающий тип привязанности, и это будет повторяться и с другими людьми, партнёром, если не работать со специалистом.
Відредаговано автором 31-12-2024 19:38:41
|
| 31-12-2024 19:43:45Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375780 для Тетяна Олександрівна То есть, если человек отдаляется мне надо просто сказать "А, ну и ладно" и плюнуть на это? Тогда у меня будет "нормальный тип привязанности"? У неё, кстати, много друзей и нормальные отношения. |
| 31-12-2024 19:56:13Доповнення від автора |
| Я об этом не задумывалась, но если сравнить моё детство и её, то это просто ад и рай. Её даже во взрослом возрасте холят и лелеют... |
| Тетяна Олександрівна Дубінецька психолог 31-12-2024 20:18:57 |
Теперь картина начинает проясняться. Сказать "Ну и ладно, вряд-ли получиться...".
цитата:
это я предлагала встретится, разделяла её досуг, писала ей часто, интересовалась как у неё дела, поддерживала Ответ, исходя из той информации, которую Вы написали на сайте. Что делать? Для начала честно и открыто поговорить с подругой о Ваших чувствах и переживаниях, и как поведение подруги влияет на Вас. Не принимать на свой адрес поведение подруги. Установить границы, что приемлемо для Вас, а что нет. Разнообразить круг общения и интересов, тогда Вы не будете так болезненно реагировать на поведение подруги.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 31-12-2024 20:20:03 |
1
цитата:
Если бы я была хорошей подругой, она бы сейчас со мной разговаривала. Отношения (не важно дружеские, любовные или родственные) это всегда два! человека. И оба должны проявлять заинтересованность, чувствовать ценность другого и работать над отношениями.
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 31-12-2024 20:31:32 |
👍 краща відповідь! цитата:
Да, приходилось подстраиваться, просто все заняты своими делами были. Особо внимания на меня не обращали. Даже сейчас если я не позвоню родителям, то мне никто не позвонит... цитата:
Просто я не понимаю логику моей подруги. Она сама первая проявляла инициативу со мной подружиться! Когда я что-то делала не так она обижалась и говорила "мы же друзья, а ты так поступаешь". Я удивилась ещё тогда, что она меня считает подругой, что для неё это так важно цитата:
Когда я начала идти навстречу мы общались хорошо какой-то период, потом я поняла что очень мало о ней знаю. Она вскользь говорила о каких-то своих друзьях, о каких-то делах и я задумалась с кем я вообще общаюсь...На мои вопросы о её жизни она не отвечала, зато обо мне хотела знать всё цитата:
Поняла, что я похоже навязываюсь, поэтому я стала меньше стараться, ей это не понравилось, ещё и обвинила меня в том, что я что-то требую цитата:
И я поняла что в слово дружба мы просто вкладываем разные понятия цитата:
Её даже во взрослом возрасте холят и лелеют... Дело в том, что такие люди прекрасно умеют набивать себе цену, при этом особой цены не имея (как правило они пустышки, за редкими исключениями). цитата:
У неё, кстати, много друзей и нормальные отношения И друзей настоящих много быть НЕ может. При большом количестве друзей такие отношения носят исключительно шапочный, дутый, поверхностный характер. И это весьма по-нарциссически. Цьомки-цьомки)
|
| 31-12-2024 20:31:36Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375783 для Тетяна Олександрівна Я с ней поговорила открыто и честно, потом она меня обвинила в том, что я много требую и тепер вообще со мной не разговаривает.У меня и так много интересов... |
| 31-12-2024 20:37:42Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375784 для Валентина Михайловна Дело в том, что она утверждала что хочет со мной общаться и хорошо ко мне относится, просто не может поддерживать дружбу из-за моих "требований". Я хотела поговорить об этом, но она уже была против, было поздно. Поэтому ситуация двоякая. |
| 31-12-2024 20:42:07Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375785 для Павел Леонидович Большое спасибо!!! Очень много увидела!!! |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 31-12-2024 21:13:32 |
Человек может говорить что угодно, не все стоит принимать на свой счет. Порой люди стараются обвинить другого, чтобы не брать ответственность на себя за свои поступки. И, что называется "с больной головы на здоровую".
Вы, похоже, легко внушаемы по части вины и того, что с вами не все ок. Плюс предположу, что есть склонность заслуживать внимание, хорошее отношение и доказывать, что вы хорошая. Вы сейчас, похоже, не сомневаетесь в том, что слова подруги это 100% истина и если она не хочет общаться и обвиняет вас, то вы точно в чем-то виноваты и с вами что-то не так.
|
| 31-12-2024 22:25:57Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375789 для Валентина Михайловна Наверное, всё из-за того что я хочу с ней общаться, поэтому и пыталась понять. |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 02-01-2025 12:14:06 |
1
Доброго ранку Dasha! Можливо, я Вас здивую, але абсолютно рівноцінних стосунків навіть в дружбі практично не існує не лише між подругами, але і між чоловіком та жінкою, тими ж рідними людьми в сім'ї ... Хтось обов'язково буде більше любити, а хтось, в цей момент, буде більше дозволяти себе любити... Менш помітним такий "розрив" буде вже між людьми, які достатньо психо-емоційно розвинуті, стали усвідомленими і взяли відповідальність за своє життя на себе. Адже любі близькі, дружні стосунки потребують серйозних зусиль та роботи над стосунками. А в Вашому випадку, про психо-емоційну зрілість подруги говорити якось дуже зарано. І тому, як на мене, відбувалася "гра в одні ворота". Вам дуже хотілося дружити з нею, Ви докладали максимум зусиль, тоді як з її боку формувалося таке собі споживацьке ставлення до Вас. Вона милостиво приймала Вашу увагу... Але як тільки ця увага зменшилася, у неї одразу з'явилися претензії. Бо по суті, вона звикла лише брати і користуватися іншими з дитинства, не вкладаючи власних зусиль. Так розвивається егоїстичність. Інша справа, чому саме таку подругу Ви "притягнули" до себе? І тут я згодна з Павлом Леонідовичем щодо стосунків з батьками. Єдине додам. Коли дитина недоотримує любові та уваги батьків, вона завжди звинувачує себе і вважає себе якоюсь не такою. І щоб домогтися тої ж уваги, намагається сама все більше та більше проявляти турботи та любові до тих де батьків. У такий спосіб, абсолютно несвідомо, своїми діями та вчинками на вагається показати якби хотіла, щоб ставилися до неї... Потім дитина дорослішає, а модель поведінки залишається. Недоотримавши від батьків уваги та тепла, намагається ту ж увагу та тепло не розуміючи цього, отримати вже від подруги... А з часом, так само може почати ставитися і до чоловіків, транслюючи на них свої сподівання в любові... Питання з подругою набагато масштабніше, аніж Ви думаєте. І може стосуватися всього Вашого наступного життя. Якщо Ви реально хочете все змінити, одних порад буде мало, необхідна зміна дитячих установок та моделей поведінки. Адже, нам тільки здається, що все в житті випадково. Тоді як події нашого життя створюються відповідно тому, як ми себе та цей світ сприймаємо. Я Вам раджу іти в терапію почати працювати індивідуально. Тим паче, що є можливість зустрічей так само результативно онлайн.
|
| Андрей Ластовляк психолог 02-01-2025 16:52:23 |
Здравствуйте. Судя по описанию, ситуация связана с дисбалансом в ваших ожиданиях от дружбы и её фактическим развитием. Вы вложили много энергии в эти отношения, но не получили взаимности, что закономерно вызвало у вас разочарование и желание отдалиться.
Важно понимать, что дружба — это обоюдный процесс, где обе стороны должны проявлять инициативу и интерес. Если вы перестали навязываться и это вызвало у подруги обиду, то, вероятно, её реакция связана не с вашей виной, а с её собственным восприятием изменений в отношениях. Возможно, она не была готова к открытой коммуникации о том, что важно для вас обеих. Вы не виноваты в том, что уважаете свои границы и стремитесь к взаимности. Важно продолжать строить отношения, которые приносят вам радость, а не только эмоциональные затраты. Попробуйте взглянуть на эту ситуацию как на урок, который помогает вам осознать свои потребности в дружбе и то, что вы заслуживаете внимания и участия со стороны близких.
|
| 03-01-2025 11:51:42Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375818 для Алла Григорівна Що значить "притягнула"? Хіба ж я можу точно знати, якою є людина не дізнавшись її краще? "Недоотримавши від батьків уваги та тепла, намагається ту ж увагу та тепло не розуміючи цього, отримати вже від подруги..." - тобто вона не хоче зі мною розмовляти, тому що я несвідомо вимагаю від неї багато тепла та уваги? В цьому моя провина? Я і так постійно відчуваю провину, мені набридло, а мені ще пишуть, що зі мною щось не так, я багато хочу, і взагалі в мене тривожна прив'язаність... |
| 03-01-2025 12:14:16Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375840 для Андрей Ластовляк Спасибо! Я ей доверяла просто, я и правда подумала, что кто-то хочет со мной дружить. Не хочу свыкнуться с мыслью, что я никому не нужна. Родителям я особо не надо. У меня и друзей как таковых никогда не было, поэтому я её очень ценила. А она после стольких лет общения просто ушла в игнор как ни в чём не бывало. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 03-01-2025 12:34:28 |
1
Вам не пишут, что с вами что-то не так. Вам пишут про то, что есть какие-то убеждения, тип привязанности, потребности и с ними нужно разбираться, чтобы вам самой комфортно жилось. Это не про с вами что-то не так, а про то, что по определенным обстоятельствам из детства так сложилось. У всех своих нюансы и в этом нет ничего плохого или ужасного. Вы должны к самой себе изменить отношение, научиться быть нужной и важной для себя, избавиться от чувства вины по любому поводу. И тогда и людей будете других выбирать и отношения по другому строить. Их ваших слов создается впечатление, что вы не можете принять то, что отношения это два человека. И нет никаких способов сделать так, чтобы другой хорошо к тебе относился и был всегда рядом. Это желание, потребности и психологические особенности другого человека. И к вам это вообще может не иметь никакого отношения. Но вы берете все на себя и уверены, что если вы изменитесь, то заслужите внимание подруги. А это не так. И это про ваши отношения с родителями, где, как вы пишите, вы не нужны им. Это про вашу детскую боль, которая жива до сих пор. И с которой нужно разбираться, чтобы она не мешала дальше вам жить
|
| 03-01-2025 14:31:32Доповнення від автора |
| Теперь я поняла, спасибо за ответ! |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 03-01-2025 22:32:24 |
Даша, пока не пролечена нарциссическая травма, полученная с родителями, бессознательно Вы будете привлекать в свою жизнь подобных людей - не только подруг, но и начальство, коллег, парней. Так происходит у всех!!!, имеющих подобную травму.
Такова закономерность. А не вина или еще что-нибудь подобное. К сожалению, без серьезной психотерапии с психологом не обойтись.
|
| 03-01-2025 22:52:47Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375914 для Павел Леонидович Да у меня и парень иногда наплевательски себя ведёт...не ясно то ли мы вместе, то ли не вместе. Поищу себе психолога, спасибо! |
| Алина Иосифовна Фирсель психолог Київ 12-01-2025 13:38:35 |
Здравствуйте. То, о чем вы пишете, соглашусь, действительно говорит о тревожном типе привязанности (соглашусь с коллегами) и о нарциссическом типе вашей подруги. К сожалению, столкновение таких сторон всегда приносит боль тому, кому в этих отношениях нужно больше..больше тепла, поддержки, да просто общения.. и да ..вам трудно представить то, что сначала как будто бы все было хорошо..а потом вдруг куда то делось.. на самом деле не делось..вы просто не сразу распознали вашу подругу..такие ситуации очень болезненны и требуют то, что называют "смирения"..смирения с данной ситуацией..вы не можете, к сожалению, изменить поведение вашей подруги или изменить её характер. На другого человека практически невозможно влиять, чтобы он захотел то, чего он не хочет... И да, вам банально потребуется время, чтобы просто обработать внутри себя эту ситуацию. Если есть поддержка хоть кого-то из близких, было бы очень хорошо. Если есть возможность поработать с психологом ещё лучше, дабы в будущем не раниться так сильно. Жизнь все равно будет вам подбрасывать разных людей и разные ситуации. Вопрос, насколько вы сможете быть устойчивой к таким ситуациям в будущем.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
18-12-2024
друг хочет покончить с собой
10-12-2024
Подруга
06-12-2024
Почему не везет в дружбе с подругами ?
20-11-2024
Розчарування в людях
16-11-2024
У меня нет друзей
15-11-2024
Проблема с подругой
15-11-2024
Розчарування в подругах, людях
13-11-2024
Детская дружба
28-10-2024
Залежність від онлайн-переписки з другом
Рекомендуємо!
Жіноча дружба
Іноді достатньо знати, що ви є один в одного. Колись я досліджувала тему жіночої дружби, оскільки мене мучили багато питань. Брала участь у тренінгу і, виявивши в яких своїх ролях у дружбі я часто знаходжусь, тобто як ми один одного використовуємо.
Як знайти друзів дорослій людині
Якщо ви відчуваєте потребу у дружніх відносинах, рано чи пізно вам доведеться шукати друзів. Друзі десь загубилися, а знайти нових наче не так просто як раніше. Ви хотіли би зустрічатися щотижня, чи вам вистачило б разу на місяць, а може щодня?
Подводные камни нашего общения
Иногда мы ждем, что человек, к которому мы обращаемся, сразу все бросит и займется нами. Бывает, вас не просят, а вы уже советуйте, рекомендуете. + Как отличить придуманного друга от настоящего?
Контейнирование - психологическая помощь в бытовых условиях
Когда мы сталкиваемся с какими-то непереносимыми эмоциями или переживаниями, с которыми самостоятельно справиться не в состоянии, то важно, чтобы кто-то нас «контейнировал», т.е. предоставил нам себя в качестве вместилища для наших переживаний.
