У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Добрый день! У меня вечный вопрос детей и родителей! С мамой произошел конфликт

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Добрый день! У меня вечный вопрос детей и родителей! С мамой произошел конфликт
Конфликт с мамой произошел из за того что я не позвонила ей с утра. У меня было мероприятие на которое я опаздывала и нужно было многое успеть, по этому проснувшись не позвонила маме, а занималась своими делами. В итоге я получила сообщения с оскорблениями и наездами почему я не позвонила и не написала
После этого я конечно позвонила , но со мной уже никто не хотел разговаривать
Через день я снова позвонила , мама не брала трубку и написала мне большую поэму , о том какая я плохая дочь и что я не умею разговаривать с ней! С мамой всегда были нормальные отношения, я всегда звонила ,писала, ездила, брала ее с собой везде и всегда все делала для родителей ! Но никогда не слышала спасибо и никакой похвалы, постоянно ей все не так что я делаю! Я плохая мать не умею воспитывать ребенка , я плохая жена не умею вести себя с мужем, у меня нет вкуса я плохо одеваюсь и так далее, это не говорится на прямую, но постоянно в каком то виде проявляется !
Я не могу ничего сделать без маминого ведома , иначе я чувствую вину. Мне трудно сейчас разобраться в наших отношениях. И мои попытки ей написать и позвонить он называет « поставить галочку в пункте заботы о родителях» типо я пишу ей просто что бы сделать вид что я забочусь
Питання від: ; Вік: 30


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Ваши чувства нормальны. Ощущение вины и обиды, которые вы испытывеате, вполне объяснимы. Важно признать и принять эти чувства, чтобы начать разбираться в ситуации.
Попробуйте отделить свои чувства от слов вашей мамы. Ее критика, возможно, отражает ее собственные переживания, а не обеъктивную оценку вашей личности.
Поговорите с мамой в спокойной обстановке. Предложите ей обсудить ваши отношения, когда вы оба будете готовы к конструктивному разговору.
Дополнительные рекомендации:
Записывайте свои мысли и чувства, это поможет вам лучшее понять себя и ситуацию.
Поговорите с друзьями, близкими или присоединитесь к группе поддержки.
Уделяйте время своим интересам, хобби, занимайтесь спортом. Это поможет вам справиться со стрессом и повысить самооценку.
Вы не обязаны терпеть такое отношение. Важно установить границы и защищать свои эмоциональные потребности.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Здравствуйте.
А как Вы для себя могли бы оценить, насколько много места занимает мама или оба родители в Вашей взрослой жизни, при наличии Вашей семьи? Если по 10-бальной шкале? Устраивает ли Вас это?

Исходя из Ваших слов, ситуации подобны этой не в новинку, и очень жаль, что несмотря на Ваше внимание и заботу про родителей, Вам приходиться сталкиваться с такой критикой и обесцениванием своих действий и своей жизни. Но, вынуждена подметить, что то что Вы описали, выглядит как некоторая смена ролей между Вами и Вашей матерью, будто только Вы несете ответственность за ваши отношение, её отношение к Вам и поддержание этих отношений в "хорошем" положении. Ощущали ли что-то подобное?

И если подытожить, то очень важным тут есть сложность в сепарации от родительской семьи, от мамы. Конечно, Вы взрослая женщина, судя по всему с мужем и ребенком, но вопрос здоровой отделенности от родителей выглядит не закрытым. Это может стать первой темой, которую стоит рассмотреть с психологом, что бы не только улучшить Ваше состояние, избавившись от вины и легче перенося постоянную критику, но и для улучшения самих отношений, в том числе.

И как вопрос для самостоятельного раздумья, а что с Вами будет если на игнор от матери Вы бы перестали пытаться связаться?
Если прислушаться к себе, бывают ли моменты когда Вы можете НЕ идти на поводу чувства вины, таким образом только подкрепляя её?
И не последний, но так же важный вопрос - а зачем "делать вид что забочусь"? Для чего Вам это? Есть ли в этом польза для Вас?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Ирина Константиновна Зубиашвили
цитата:

С мамой всегда были нормальные отношения, я всегда звонила ,писала, ездила, брала ее с собой везде и всегда все делала для родителей ! Но никогда не слышала спасибо и никакой похвалы, постоянно ей все не так что я делаю! Я плохая мать не умею воспитывать ребенка , я плохая жена не умею вести себя с мужем, у меня нет вкуса я плохо одеваюсь и так далее, это не говорится на прямую, но постоянно в каком то виде проявляется !

Увы, у вас не было никогда нормальных отношений.
Просто вы слушались и делали, как мама хотела. А сейчас вы не успели позвонить и вот результат.

Это тема вашей сепарации психологической от мамы, работа с чувством вины, ваших границ.
В правильном варианте сепарация происходит потихоньку в течении жизни ребенка и пик приходится на подростковый возраст. К 18-20 годам человек уже взрослый и отношения с родителями происходит как у взрослых людей.
Но в нашей культуре так не принято, сепарация не поощряется и как итог - родители ведут себя со своими взрослыми детьми, как с малышами - лезут в их жизнь, командуют, контролируют, критикуют. Все, как в детстве.
Поскольку мама вовремя не смогла отпустить вас, то теперь именно ваша задача отделиться от нее. От мамы чудес изменения поведения и мышления ждать не стоит.
У меня есть две статьи на тему сепарации - там вы найдете объяснение и как это в целом происходит, и как влияет не только на отношения с мамой.
Сепарация возможна только в терапии, чтобы опираясь на зрелого взрослого человека, вы могли и сама взрослеть и отделяться от мамы. Плюс процесс непростой и требует поддержки и опоры. И терапевт будет этой самой поддержкой и опорой.
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-1-51zhemchug.html
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-2-03zhemchug.html

👍 радити психолога:

13-01-2025 15:22:38Доповнення від автора
Когда я не иду на поводу у чувства вины , я думаю что я плохая дочь и сделала не правильно не рассказав маме что то, или не посвятив ее в какие то планы. Я постоянно обсолютно все ей рассказывала, и даже слушала чаще всего что она говорила и делала так, даже наперекор мужу.
Мне кажется всегда что слово мамы это закон и все что она думает и говорит самое правильное !


психолог онлайн
Чувство вины достаточно тяжелое переживание и с ним нужно работать, чтобы избавиться от него.
Почему вы должны все рассказывать и слушать маму? Кто это сказал?
Что в вашем представлении хорошая дочь?
Если вы слушаете свою маму и делаете, как она хочет, то когда в своей жизни вы начнете делать так, как хотите вы?

👍 радити психолога:

13-01-2025 16:10:14Доповнення від автора
С детства была приучена что все должна рассказывать. В моем представлении хорошая дочь это та которая помогает родителям, делится с мамой своей жизнью, уделяет много внимания, проводит время , берет с собой везде родителей , дарит им подарки , дает деньги, не является обузой и ничего не требует в замен. Я была именно такой ! Я очень хочу делать так как нужно мне, но боюсь этого, что меня осудит моя мать.
Сегодня в переписке когда я спросила как у нее дела она обозвала меня бездушным монстром и сказала что я пишу ей только для галочки! А это не так !


психолог онлайн
1
Оксана Юрьевна Селезнева
Вы пропустили вопрос
цитата:

Если вы слушаете свою маму и делаете, как она хочет, то когда в своей жизни вы начнете делать так, как хотите вы?


Что случится, если мама вас осудит?

👍 радити психолога:

13-01-2025 16:16:35Доповнення від автора
Глобального ничего, конкретно в моей семье ничего не поменяется. Я буду накручивать себя и считать что сделала плохо. Не понимаю почему так


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Эмоциональная зависимость дочери от матери — один из типов нездоровых отношений. При чём такая зависимость накладывает негативный отпечаток не только на коммуникацию «мама-дочь» в период, когда дочь маленькая, но и во взрослом периоде своей жизни.
Эмоциональная зависимость от мамы - это отношения, которые до сих пор держат Вас на «коротком поводке» с прошлым.
Чтобы получить во взрослой жизни психологическую автономию и не попасть в ловушку эмоциональной зависимости, Вы должна были пройти 3 этапа взросления. Этого не произошло. (Все эти этапы здесь описать невозможно).
Вам необходимо освободиться от этой зависимости. И Вы будете чувствовать себя совсем иначе.
Потому что ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗАВИСИМУЮ ЖЕНЩИНУ ничего не задевает в отношениях с мамой, на неё никак не влияет настроение и слова матери. Она свободна от обид прошлого и не чувствует себя виноватой. Она чётко понимает, что «здесь и сейчас» я уже другая, у меня другая жизнь и прошлое не может помешать мне быть счастливой.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Интересно, что второй раз вы не хотите отвечать на вопрос. Почему? Что в нем такого сложного для вас?

Если вы слушаете свою маму и делаете, как она хочет, то когда в своей жизни вы начнете делать так, как хотите вы?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
3
Оксана Юрьевна Селезнева
Валентина Михайловна Жемчужникова
Ирина Константиновна Зубиашвили
Здравствуйте!
цитата:

ДОБРЫЙ ДЕНЬ! У МЕНЯ ВЕЧНЫЙ ВОПРОС ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ! С МАМОЙ ПРОИЗОШЕЛ КОНФЛИКТ

Озвучивая вопрос детей и родителей, сам вопрос вы, по сути, не задаете(!)
Более того, непонятно из текста, чего вы на самом деле хотите.
Напротив, о вашем душевном страдании, переживаниях и мега эмоциональной зависимости от мамы понятно ВСЕ.

Так чего же вы хотите от общения на форуме?
Было бы полезно и для вас и для специалистов, если бы вы сформулировали свой запрос, поскольку, знаете, зачастую обратившиеся сюда преследуют цель просто ВЫГОВОРИТЬСЯ, так сказать разделить свою боль, но никак не РЕШИТЬ проблему.

Сознаете ли вы свое желание идти в терапию, меняться самой, завершать процесс сепарации?.. а там, глядишь, и отношения с мамой примут иной оборот - вполне вас удовлетворяющий.

Відредаговано автором 13-01-2025 16:50:14


👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Здравствуйте.
Соглашусь с коллегой, Вы не задали вопрос. Какова ВАША проблема ? Сложно дать удовлетворительный ответ, если не понимаешь, что человек от тебя хочет.

"С мамой произошел конфликт"
Судя по всему, не первый, да, и скорее всего, не последний. Он * конфликт) чем-то отличается от предыдущих? Что-то пошло не так как обычно? Мама как то по- другому себя повела или с Вами что то не так? Вы хотите просто с ней помириться и чтобы все было как раньше " нормально "?
Или.. ?

"Не понимаю почему так"
Потому, что Вы находитесь в симбиотической связи со своей матерью. Т. е. во "взаимовыгодном сожительстве организмов" и пока Вам обеим такие отношения подходят, они будут продолжаться в этом формате. Так что, думаю, Вам переживать не стоит: мама " повоспитывает" Вас как обычно, манипулируя чувством вины, увеличивая дистанцию, давя на жалость и т д. и когда Вы опять станете " шелковой" позволит к ней приблизиться . И все будет как прежде.


👍 радити психолога:

13-01-2025 19:18:51Доповнення від автора
А как сделать так что бы не было как прежде , как не допустить воспитывания в 30 лет? Мне не хотелось бы постоянно зависать от ее мнения, и переживать о том а что подумаем моя мама!
И еще вопрос , правильно ли то что она говорит я дала тебе жизнь ты мне обязана теперь, и рожала я тебя что бы с тобой дружить когда ты вырастешь , мама родила меня рано.


психолог онлайн
цитата:

И еще вопрос , правильно ли то что она говорит я дала тебе жизнь ты мне обязана теперь, и рожала я тебя что бы с тобой дружить когда ты вырастешь , мама родила меня рано.

А как вы думаете правильно это? Что вас родили как вещь, которой будут пользоваться до конца жизни

👍 радити психолога:

13-01-2025 20:51:31Доповнення від автора
Звучит очень жестко, но разве нет долга перед родителями ?
И насколько вообще нормально не общаться с ними вообще. Потому что каждый раз когда я начинаю писать , я в свой адрес читаю только гадости. И еще мама в разговоре сказала что мой сын поступит со мной так же как и я с ней.


психолог онлайн
"А как сделать так что бы не было как прежде...?"
" Сделать:" не получится, прийдется " делать". Это процесс, процесс построения своей собственной жизни. Вы 30 лет жили по- маминому шаблону, фактически, мамину жизнь. Чтобы начать жить свою, прийдется начинать с начала- узнавать себя.
По- поводу вопроса. Подростки, обычно знают, что ответить родителям на подобные заявления " Я вас не просил меня рожать и на такое ( быть обязанным всю жизнь) не подписывался.
Ваши родители были в здравом уме, когда принимали решение о рождении ребёнка. Вы никак не могли на это решение повлиять. Это их ответственность. И как то странно быть обязанным за то, к чему не имел никакого отношения.
Вы же тоже мама? Для чего ( кого) Вы рожали своего ребёнка?
"Звучит очень жестко, но разве нет долга перед родителями ?"
Это скорее добрая воля детей, их благодарность родителям. Маленький ребёнок, даже подросток не может самостоятельно жить. Поэтому , родители должны своим детям до их совершеннолетия.
Ваши родители недееспособны? Нуждаются в уходе? Не могут себя обеспечить?
И даже в этом случае, помощь родителям- дело добровольное.

Відредаговано автором 13-01-2025 21:07:24


👍 радити психолога:

13-01-2025 21:13:43Доповнення від автора
Мои родители дееспособны, работает папа, а мама сидит дома. Однажды ответив так « я не просила рожать меня» я в ответ получила оскорбления в роде « неблагодарная ты ….»
Я давно уже живу не с родителями и абсолютно никак не завишу от них финансово, даже не попросив не разу денег , вообще не о какой финансовой помощи от них не идет речь, наоборот я всегда давала маме деньги когда она сидела с моим сыном! И однажды когда попросила посидеть, она сказала кормить мне твоего ребенка нечем, вези с собой еду ! Но я почему то именно так и поступила, и еду привезла и денег на сладости дала.


психолог онлайн
цитата:

Звучит очень жестко, но разве нет долга перед родителями ?

Возможно, это видео развеет для вас туман
Дети - родители. Кто кому должен?
https://upsihologa.com.ua/audio-video-462
Туман - в смысле понимания проблемы на рациональном уровне.
На практическом же - не избежать терапии, если, разумеется, вы всерьез настроены изменить сложившийся деструктивный сценарий.

👍 радити психолога:

14-01-2025 11:15:15Доповнення від автора
Получилась такая ситуация что раньше все свои 30 лет я всегда и обо всем рассказывала своей маме! Мы постоянно проводили очень много времени, я писала и звонила ей каждый день , а то и по 3-4 раза! Зависела от ее мнения, или если я так не делала то слышала оскорбления и унижения. Я постоянно ждала одобрения и похвалы от мамы, но никогда ее не получала. Я дарили хорошие подарки, я помогала деньгами, я приглашала маму в театры или кафе! Но никогда не слышала благодарности, она говорила что это мой долг! Она родила меня для того что бы я была ее подругой, и что бы в старости я ее содержала ! Постоянно намекая что вот мы тебе покупали все в детстве теперь твоя очередь отдавать долги. Мама полностью посвящена в мою жизнь. Мои подозрения что она мне завидует что у меня есть больше чем у нее! Но родители в этом никак мне не помогли! И финансово не обеспечивают меня с 18 лет! Когда у меня появились подруги близкие уже во взрослом возрасте , она стала ревновать и постоянно напрашиваться с нами! Я брала ее везде с нами, пока подружка не сказала что не хочет что бы с нами была моя мама. Недавно у меня появилась кума и мы очень сблизились, но Я не прекращала общение с мамой , все равно все рассказывала и всегда посвящала во все свои дела. Но буквально недавно было мероприятие о котором мама знала , но видимо забыла, и я перед ним не позвонила ей, просто была занята и мне было некогда! После этого начался конфликт , она говорит что я стратегически придумала план не общаться с родителями, типо не позвонила и не отчиталась перед ней. Когда я написала как дела , она сказала что пункт долга перед родителями выполнен и в конце написала что воспитала бездушного монстра . А ведь я просто не позвонили пол дня … мне трудно сейчас в этом разобрать и хотелось бы сепарироваться от мамы, потому что от общения с ней я чувствую себя плохо, унижено.


психолог онлайн

👍 краща відповідь!

1
Ирина Константиновна Зубиашвили
"мне трудно сейчас в этом разобрать и хотелось бы сепарироваться от мамы.."

Вы планируете это сделать по переписке на этом сайте?

👍 радити психолога:

14-01-2025 11:33:50Доповнення від автора
К сожалению у меня сейчас нет финансовой возможности оплатить психолога, я много читаю информации , смотрю видео, нашла такой способ где увидела надпись советы психологов бесплатно. Я понимаю что полную терапию я тут не получу, но какие то слова от профессионала что бы натолкнуть на правильность мысли хотелось бы прочитать.


психолог онлайн
цитата:

Звучит очень жестко, но разве нет долга перед родителями ?

Откуда долги?
Долг образуется, когда я, будучи взрослым человеком, беру у кого-то что-то и обязуюсь вернуть в оговоренные сроки и в оговоренной форме.
Рождение ребенка это осознанное! решение взрослого человека. И если ваша мама решила, что она родит себе подружку и обслуживающий персонал, то это ее ожидания, но вы не обязаны им соответствовать. Вы не просили вас рожать и не давали обещание, что за факт рождения и воспитания вы теперь должны что-то.

Вы можете что-то из благодарности давать и делать. Но это то, что вы делаете добровольно, не в ущерб себе.
цитата:

И насколько вообще нормально не общаться с ними вообще.

Нормально, если вы перепробовали все варианты, а в ответ никаких изменений. С некоторыми людьми, даже если это самые близкие, порой другого варианта нет, как не общаться. И порой стоит выбор или я, или другой.
Выбирать вам.
цитата:

К сожалению у меня сейчас нет финансовой возможности оплатить психолога

Предлагаю пересмотреть этот момент в сторону того, чтобы решить, какую сумму вы готовы платить за психотерапию и искать под этот бюджет.
Потому что часто слышу - нет возможности, но человек не особо ориентируется в ценах, сколько это может стоить

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ваша мама - типичный токсичный нарцисс:
- предельно эгоистична (все для себя, даже ребенок - чтоб обслуживал ее интересы),
- манипулятивна (обвинения, сравнения, обесценивание),
- не уважает людей (причем не только Вас, никого вообще),
- самодовольна и с большим самомнением, все ей должны (а потому зачем благодарить и извиняться?),
- постоянно нарушает чужие границы, вторгается в чужое пространство (в том числе ВЫПЫТЫВАЯ информацию),
- никогда не признает своей неправоты, так как есть только одна правда - ЕЕ и т.п.
В итоге, в результате ее воспитания (жесткой дрессировки) Вы имеете "нарциссическую травму" - глубокое полисистемное нарушение. И потому Вам так СЛОЖНО сепарироваться от такой мамы. Из-за этой травмы. Так что даже некоторые психологи не понимают, почему у Вас не получается это сделать. А все дело в том, что такая предельно нарциссичная мать никогда просто так НЕ отпустит свою "добычу" (ребенка, мужа, подругу) - ведь это ее РЕСУРС. Не живые люди, а именно ресурс. И от такой мамы крайне сложно сепарироваться. Сложно, но НЕ невозможно.
К сожалению, без психотерапии, в Вашем положении не обойтись.

👍 радити психолога:

18-01-2025 16:45:50Доповнення від автора
За 5 дней моего переосмысления ситуации , произошли изменения, мама не ждала что позвоню я первая , а позвонила сама ! Но , спросила , а почему ты не звонишь??? Тебе что некогда ? Потом я рассказала что заболел мой сын и я его лечу с врачами на связи, на что она мне начала рассказывать что нужно и как сделать! Я сказала что слушаю советы доктора и сама знаю что делать. После кучу гадостей в мой адрес я не очень хочу пока с ней общаться, но она этого не понимает, и снова навязывает свое мнение. Но каждый день которой я ей не писала и не звонила я в голове думала, а нормально ли я поступаю , а правильно ли я делаю что не звоню маме.


психолог онлайн
2
Олена Анатоліївна Грибкова
Ирина Константиновна Зубиашвили
Нормально не хотеть общаться с тем, кто говорит гадости.
Статус мамы не дает права вести себя грубо и по хамски

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Перечитайте, что я написал выше.
Похоже не очень внимательно читали.
Иначе переосмыслили бы еще больше.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Павел Леонидович Басанский
Володимир Анатолійович Тарасенко
Прочитав все, что Вы пишете, у меня уже возникло сочувствие к Вам. Неприятно, когда близкий человек постоянно обесценивает Вас. Но если что-то или кто-то в этом мире доводит Вас до нервного истощения, то, решение очевидно - надо держаться от этого подальше.
В вашей истории Вас явно что-то держит рядом с мамой, хотя у вас уже есть собственная семья и вы зрелый, состоявшийся человек, жена и мать. Ясно, что, Вы попали в ловушку созависимости. А может, Вы все еще надеетесь заслужить, услышать от мамы добрые слова, которых не бывает в ее привычном репертуаре.
Возможно, бессознательно Вы все еще надеетесь быть к ней ближе, что-то доказать, окружить теплом и заботой, чтобы повлиять на ее поведение, изменить ее.
В психологии есть такой термин — АССЕРТИВНОСТЬ. Это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, регулировать собственное поведение и отвечать за него.
Рекомендую взять на себя ответственность исключительно за свои действия — это один из главных принципов ассертивного поведения. Когда вы осознаете, что эти отношения вас изматывают, вы сможете изменить модель взаимодействия с мамой и ваше привычное поведение.
Не сдерживайте свои эмоции: злиться и обижаться — это нормально. Обращайте внимание мамы на то, что Вам неприятно выслушивать оскорбительные выпады в свой адрес. Вас может тревожить выход на конфликт. Но он необходим для отстаивания своей точки зрения, защиты личного пространства и душевного равновесия. Методы общения Вашей мамы - это манипуляции и эмоциональное насилие. И надо отметить, что мама и по телефону неплохо справляется со своей задачей.
Подумайте, как долго Вы сможете тратить тонны энергии на поддержание образа «хорошей девочки», а результата как не было, так и нет.
Постарайтесь начать общаться с матерью без ожиданий. Это изменит Ваше состояние, поможет легче воспринимать ситуацию. Но для этого Вам нужно будет постараться увидеть маму такой, какая она есть, — реальной, со всеми недостатками. И не забывать, что Вы не обязаны ее любить — во всяком случае, точно не «любой».
Существует стереотип, что родителей нужно любить и прощать. Не очень понятно почему. Лишь потому, что они наши родители? Они такие же люди, как и все остальные. И самую сильную боль могут нам причинить именно они. Родители также несут ответственность за свои поступки, особенно если речь идет о ребенке. И только Вам решать, хотите вы прощать свою маму или нет. Но делать это Вы не обязаны.

Відредаговано автором 19-01-2025 07:01:59


👍 радити психолога:

28-01-2025 10:53:53Доповнення від автора
Добрый день. Подскажите пожалуйста нормально ли то что мама увидела меня с сыном в магазине и ушла не остановившись даже поздороваться? Мы уже месяц общаемся только по нужде, через день, или 1 раз в день, я пишу или звоню спросить как у нее дела! Сама она тоже звонит или пишет но реже, больше ждёт что бы это сделала я. На выходных я с ребенком поехала в торговый центр , я не увидела маму, а сын увидел бабушку, говорит там бабушка была и они встретились взглядом, но она даже не остановилась!!! Я сама пошла за ней, что бы подойти и поздороваться! Когда мы подошли то она просто сказала привет и делала вид что очень занята поисками какой то вещи, мы постояли 2 минуты диалога не завязалось и мы ушли! После этой ситуации я не понимаю, нужно ли мне дальше звонить и писать я не понимаю! И почему она так поступала! И еще вопрос, если я нахожусь рядом с домом мамы и не захожу в гости это плохо? Я вожу ребенка на тренировки рядом с ее домом, и раньше я заходила на чай пока ждала сына, сейчас я не хочу этого делать, но думаю что она из этого сделает конфликт, как поступать не понимаю.


психолог онлайн
Возможно мама не видела вас, даже если смотрела в вашу сторону. Так бывает, если задумываешься.
А может манипулирует вами.
Это не известно достоверно.
По поводу того, что вы не захотите пить чай. Заходить, общаться, звонить нужно тогда, когда вы хотите по настоящему узнать, как у человека дела, рады его видеть, поделиться новостями. Вы это ощущаете по отношению к маме?
Вам нужна психотерапия, потому что просто не общаться или общаться очень редко ничего не изменит. Вы сомневаетесь в себе, спрашиваете нормально ли что-то или нет, а с этим непросто жить и ощущения комфорта нет.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Володимир Анатолійович Тарасенко
Ирина Константиновна Зубиашвили
Это насколько глубоко нужно пребывать в инфантильном и зависимом психологически состоянии, чтобы НЕ понимать унизительности своего поведения!? Идти за жестко игнорящей мамой-нарциссом, чтобы выразить свое нижайшее почтение
А мама-королева снисходит до рабыни чтобы наконец! невзначай заметить ее, а потом продолжить игнорировать.

Плохо, когда человек, задавший здесь свой вопрос, НЕ вчитывается и НЕ понимает того, что пишется.
И все повторяет: "А нормально ли это? А нормально ли то?"
В данном случае я даже не уверен, а поможет ли психотерапия. И не превратятся ли сеансы, даже если решитесь на них, в бесконечные ЖАЛОБЫ: "А она сказала...а она сделала...а нормально ли это? А я ведь хорошая и ничего плохого не делала..." и т.п. БЕЗ какого-либо осознания и понимания происходящего и БЕЗ изменения СЕБЯ, СВОЕЙ позиции и СВОЕГО поведения. Бесконечная жвачка пережеванного.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Прежде всего, Вам необходимо осознать, что Ваша мама — токсичный человек и принять тот факт, что Вы не обязана это поддерживать.
Когда большую часть жизни тобой манипулируют, осознать, что, всё идет не так и принять решение об иной жизни — уже победа.. Осознание того, что у Вас созависимые отношения с токсичной мамой — первый шаг к выздоровлению.
Но прежде, чем выстраивать свои границы, Вам понадобится подготовка. Строится она на том, что перестанете верить всему, что Вам говорят. Помните,: Вы не обязана принимать на свой счет любые обвинения, необоснованную критику, оскорбления, обидные фразы. Любой человек, включая токсичную маму, может говорить что угодно и бросаться словами, но от этого они правдивыми не становятся.
Сохраняйте спокойствие и не ведитесь на провокации. Вы — отдельная, самостоятельная личность, которая достойна уважения и заслуживает любви.
.Постарайтесь дистанцироваться от токсичной мамы. Это очень страшно, тяжело, но путь к свободе можно проложить только через независимость.
В любой ситуации давайте себе время подумать и принимайте решения исходя из логики, а не веления сердца. Всегда задавайте себе два вопроса: «Что будет, если я это сделаю?» и «Что произойдет, если я этого не сделаю?» и на основе ответов оценивай риски.
Дальнейшая наша переписка уже не имеет смысла. Вам нужна психологическая поддержка специалиста.

Відредаговано автором 28-01-2025 18:21:57


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Сепарация- это не только отделение ребёнка от родителей ( физическое и психологическое), но и становление его как самостоятельного и независимого человека.
Вы не готовы становиться самостоятельной и независимой. Вам постоянно нужен " взрослый" рядом, который будет Вам рассказывать, что хорошо, а что плохо. И здесь на форуме, Вы ищите " мамочку" в лице коллектива психологов, которые должны Вам сказать как поступить.
Не обманывайте себя. Ничего по переписке не изменится. Читая Ваши комментарии, складывается впечатление, что Ваш психологический возраст лет 6-8. Интересно, как Вы справляетесь с ролью жены и матери. Вы же еще и работаете? Плюс, полная емоциональная зависимость от матери.
Поэтому, букет ещё тот даже для индивидуальной терапии.
Первый шаг на пути исцеления- признать, что я - зависима, я сама не справляюсь и мне нужна помощь и искать возможность эту помощь получить, а не играть в игру " сам себе психолог".

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Ангел - А
фільмАнгел - А теми: кохання психотерапія утрата
Дорога перемен (2008)
фільмДорога перемен (2008) теми: кохання семья жизненные ценности
qr