Мужчина проявил финансовое насилие. Что дальше?
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Мужчина проявил финансовое насилие. Что дальше?
| Ярослав Євгенович Ляшин психолог м Ужгород 03-02-2025 07:58:30 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили Здравствуйте. А с чего началась ссора, что послужило ее причиной? Вы пишете, что в очередной раз после ссоры. То есть ссоры, насколько понимаю, происходят относительно регулярно. И тогда стоит посмотреть, из-за чего они возникают? Есть ли в них что-то общее, что-то повторяющееся? Их причины похожи или разные? цитата:
С работой я тоже не могу понять-куда идти, хотела менять сферу и застряла со своей неуверенностью и комплексом отличницы. Относительно неуверенности, то в чем именно вы неуверенны? Как именно проявляется комплекс отличницы? 
|
| Емілія Іванівна Довгошия психолог 03-02-2025 10:28:45 |
Вітаю Олена!
Зараз Ви опинилися у емоційно та фінансово вразливому стані. Ви втомилися, і це видно. Ви боїтеся зробити перший крок до примирення. Але варто поставити собі запитання: Що хочете для себе від цих стосунків?. Чи готові продовжувати будувати відносини з цією людиною? Ви пишете що живете разом вже довго. Яка ціль Вашого з ним спільного проживання? Чи справді ви хочете залишатися у цих відносинах? Чи був ваш партнер підтримкою для вас раніше, чи це повторюваний сценарій? Ви не розмовляєте уже місяць.Це не ознака здорових стосунків. Якщо кожен із вас буде продовжувати мовчати , то ви так і ніколи не дізнаєтеся "про що ваше мовчання". Якщо вам важливо зрозуміти його позицію, можна сказати: "Я бачу, що ми не спілкуємося вже місяць. Це ненормально для пари. Я не розумію, що ти відчуваєш і що думаєш. Якщо тобі важливі ці відносини, давай обговоримо, що робити далі." Варто відверто порозмовляти. Чітко сказати, що вас не влаштовує, і подивитися на його реакцію. Запитати, чи він взагалі планує щось змінювати і т.д., щоб зрозуміти в якому становищі Ви є зараз. Щодо фінансової сторони. Головне зараз для Вас -це знайти роботу, навіть якщо доведеться почати з будь-чого, щоб отримати фінансову незалежність. Не чекайте ідеального варіанту. Головне — почати. Можливо, у вас є друзі, родичі, які могли б вас підтримати або дати тимчасову фінансову подушку. Пам'ятайте -Ви заслуговуєте на повагу, стабільність і любов!
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 03-02-2025 10:47:18 |
1
Доброе утро! цитата:
Что мне делать?.. цитата:
мне очень тяжело Отчего я застряла в поисках работы и в отношениях, где цитата:
МУЖЧИНА ПРОЯВИЛ ФИНАНСОВОЕ НАСИЛИЕ Это же все - последствия ваших выбора и решения, равно, как и уклонения от выбора и решения(!), которые могли привести к иному качеству жизни. цитата:
Неужели за месяц не было желания помириться,извиниться,ведь не понимать,почему я так себя веду-надо быть глупым человеком. Читая ваш пост, возникло ощущение, будто вы абсолютно беспомощны. Не можете позаботиться о себе. Расскажите, как давно вы в таком состоянии? Что к нему привело? Был ли когда-нибудь период, в котором вы ощущали себя Автором своей судьбы, могли о себе позаботиться, могли себя обеспечить?
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 03-02-2025 11:33:30 |
Из-за чего случилась ссора?
Какими были отношения до данной ситуации? Квартира, как я понимаю, мужчины? Как давно вы в отношениях? Как раньше распределялся бюджет? Как давно вы не работаете и по какой причине?
|
| Алина Иосифовна Фирсель психолог Київ 03-02-2025 12:44:32 |
1
Добрый день. Вы описали только небольшой срез ваших отношений и не очень понятно, кризис ли это или сами отношения уже на исходе..в любом случае ситуация очень непростая и требует, чтобы кто то из вас вышел на разговор...похоже на игру, кто первый взорвется. Из всего этого прочитанного возникает очень много вопросов к вам и пожелания, чтобы вы обратили внимание, насколько деструктивный жизненный сценарий вы выбираете. Очень тяжело быть много лет в материальной зависимости от человека, с которым, мягко говоря, такие сложные отношения.. что к этому привело? Есть ли у вас возможность найти работу? Есть ли у вас поддержка из вне? Пока вопросов больше чем ответов. В любом случае эта ситуация показывает, что очень нужно что то менять в своей жизни. И понятно, что невозможно сделать это прямо сейчас... прямо завтра... т.к нужно время.. в таком случае рассматривайте уж тогда какие то компромиссные варианты, выходите на разговор с вашим мужчиной, дайте себе время и принимайте правильные для вас решения... Відредаговано автором 03-02-2025 12:45:47
|
| 03-02-2025 15:40:41Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 377274 для Ярослав Євгенович Здравствуйте, Ярослав Евгениевич,ссора началась-потому что я в повышенном тоне ему сделала замечание.Я недопоняла его мотивы,посчитала, что он меня контролирует(в бытовом мелком вопросе),а он мгновенно отреагировал.Может вспылила еще потому что я была обижена его отношением ко мне накануне.Ссоры, да,часто.Мне кажется,он стал злее, иногда его раздражает мой тон и он может мне в ответ заорать так,что у меня внутри все сжимается.Да,я не спорю,я эмоциональная и могу рассказывать какую-то историю громко или обратиться к нему громко,на эмоциях в хорошем настроении.Или возмущаться чем-то.Мы никогда не решаем в итоге конфликт нормально,все замалчивается,редко кто просит прощение.Он уходит постоянно от разговоров.Меня раздражает то,что он с некоторых пор поставил своих родственников выше меня.Вот с момента трагедии в семье,мне кажется,хотя.. После конфликта,в который они меня втянули,он был на моей стороне,тк учавствовал и видел, что я права,но потом все забыл,тк мать постоянно пыталась сделать все,чтоб он не ссорился с родственниками в ущерб ему самому.С матерью начал общаться как с женой.Я чувствую,что меня предали и отодвинули на задний план.Когда мы обсуждали это,он говорит,что это его семья,на мой вопрос-а я?он ответил-ты любимая.Он мне делал предложение,но я не была готова к браку,потому что меня смущало его отношение ко мне и ‘отношение’ со спиртным.Их семью второе не смущает.А для меня это проблема,тк стабильно раз в неделю ссора, меня раздражает его состояние нетрезвое,он в нем, ну вы понимаете,как воспринимается непьющим человеком это все, в итоге я нервничаю, скандал. Он мне постоянно говорит, что я истеричка, но то, что он вечерами меня доводит до тремора, это ок. Я понимаю, что это ненормально, я раздваиваюсь, вроде бы и будущего не вижу, но и бросить все жалко, ведь столько вместе, есть и хорошее.По работе-да, я могу пойти хоть куда-то,но у меня слезы наворачиваются,что я в итоге буду лишь бы кем работать,и то время,которые я размышляла о смене профессии и эта идея просто умрет.Я продолжу работать на нелюбимой должности и ничего в жизни уже не изменю…А с др стороны, мне и стыдно, и обидно, что я не реализована, я хочу. Я могу на время уехать в другой город к родителям,мне нужно там некоторые вопросы решить,но ведь это не выход,я буду в этом мысленно вариться и с ужасом ждать возвращения домой.В неизвестность и безысходность.Я не знаю,чего я хочу, кем я хочу работать,чем заниматься.Я годами к этому не могу прийти,я ходила на курсы в одном направлении,пробовала дома другое,но все оказывалось не тем,что я ожидала.А в итоге,я ничего и не могу,получается.А после 22года, вообще, какой-то мрак наступил в жизни. Я не испытываю надежды, такое впечатление, что нет счастливого исхода. Мне всегда нужно дело доводить до конца и в идеале.Если идти работать в другую сферу-надо выучиться, как же я,не умея,пойду пробовать.Я за все,что не берусь-должна сделать идеально.А если что-то заканчиваю,чаще расстроена,что результат недостаточно хорош.Любой выбор меня в ступор ставит,мне сложно, даже если речь идет о том,какого цвета резинку выбрать племяннице на подарок.Не говоря уже о выборе чего-то для себя.Либо выберу,а потом поеду возвращать… |
| 03-02-2025 15:55:36Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 377277 для Емілія Іванівна Здравствуйте, Эмилия Ивановна,Я хотела бы, чтоб он меня уважал и , конечно, построить семью с ним, да, я хотела. Сейчас, с учетом того, что я ощущаю, что меня предают и отодвигают на второй план, не уверена. Я не хочу воевать с его родственниками всю жизнь за него.Это ненормально. Также, я не хочу быть в роли ‘домашнего животного’, которого можно манипулировать, простите, едой, вот к чему мы, получается, пришли. Я бы хотела, если бы это изменилось. ‘Чи був ваш партнер підтримкою для вас раніше, чи це повторюваний сценарій?’-в некоторых ситуациях был, в чем-то он пренебрегает мной. Сценарий до террора деньгами не доходил ранее, такое впервые. А могли ли мы молчать после ссоры-могли. Я понимаю, о чем вы пишите, что логично начать разговаривать и решить. Но я просто устала первая начинать’решать’, а он будет сидеть смотреть в телевизор, как обычно и делать вид, что меня нет. Нет, в этот раз он, может, уже финально принял решение со мной расстаться и просто ждет тот момент, когда я начну разговор, чтоб посильнее ‘ударить’. Менять, я думаю, он ничего не будет. Он мне говорил по поводу его зависимости с алкоголем, что он бросать не будет, не нравится-мои проблемы. На мой вопрос-если бы я пила как он, он сказал ‘я бы с тобой не жил’…) Нет, у него есть замечательные качества, у нас же не всегда так, я не снимаю с себя ответственность, я благодарна ему, мне стыдно, что я живу за его счет, но все , как-то только ухудшается. Я понимаю, если подойду я -это будет только доказательством того, что он меня ‘прогнул’ и можно и дальше так делать. |
| 03-02-2025 16:07:36Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 377279 для Володимир Анатолійович Здравствуйте, Владимир Анатольевич!‘Это же все - последствия ваших выбора и решения, равно, как и уклонения от выбора и решения(!), которые могли привести к иному качеству жизни.’- я с вами согласна, но я не понимаю, как я пришла к такому. Больше, я не понимаю, как из этого выбраться. По поводу выбора мною его, вы знаете, я, наверное, и не выбирала сильно, я согласилась на ухаживания, когда отношения завязывались и он начинал трепать мне нервы, мы с ним расходились, потом поддалась на уговоры снова сойтись. И в итоге, слышу шуточки постоянно, что ‘когда мы расстанемся’, ‘тебе нужен терпила’, ‘где ты еще найдешь такого любимого’, ‘если бы не (конкретная часть моего тела), то я бы не обратил внимания на тебя’. Это шутки, у них в семье подобного рода ‘шуточки’ нормой были, но это неприятно. ‘Расскажите, как давно вы в таком состоянии? Что к нему привело? Был ли когда-нибудь период, в котором вы ощущали себя Автором своей судьбы, могли о себе позаботиться, могли себя обеспечить?’ - да, уже лет 5 я в таком состоянии, но в морально ужасном пару лет. Раньше я работала, сама себя обеспечивала, был период, когда я и его содержала, потом меня уволили, это для меня оказалось шоком и с того момента я не могу решиться выйти на работу. Я хочу, я понимаю, что нужно, я не хочу быть в таком финансово-уязвленном состоянии(хотя, если есть семья, я считаю, ненормально так себя сети, все-равно в фин плане, когда мужчина зарабатывает больше), но мне становится страшно, я не хочу опять нелюбимое занятие, а идти в новую сферу-куда не знаю, не могу понять, куда хочу. Я чувствую себя несамостоятельной. Мои родители тревожные и привыкли все контролировать, не в ненормальном смысле, нет, заботятся, переживают, но и навязывают мнение. Теперь я еще и от мужчины финансово завишу. Я понимаю, что нужно искать причины в себе, но и из сегодняшней ситуации я хочу выйти достойно, а не подогревая его влияние и унижая себя. Просто обидно, что ли, столько лет и нужно все рушить. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 03-02-2025 16:11:54 |
О какой трагедии в семье идет речь?
Вы описываете достаточно серьезные проблемы в паре - нет решения конфликтных ситуаций и нахождения решений, ссоры постоянно, повышенный тон, крики, которых вы порой пугаете, проблемы с алкоголем у мужчины. Какой помощи вы бы хотели от психологов? И что хотите от тех отношений, которые есть, с учетом того, что мужчина не хочет бросать пить и разговаривать про отношения не умеет, и не похоже, чтобы хотел этому учиться.
|
| 03-02-2025 16:22:07Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 377281 для Валентина Михайловна Здравствуйте, Валентина Михайловна,Отвечаю на ваши вопросы: Из-за чего случилась ссора?- я решила, что он решил меня проконтролировать в быту и закричала на него, недопоняла, но это я только потом поняла, а он начал орать на меня. Частично, конечно, во мне кипел огонь предыдущего недовольства, что в очередной раз он выбрал не меня, а своих родственников, но это как глубокая основа, кричать я начала из-за первого. Какими были отношения до данной ситуации? Напряженными, я чувствую, что он от меня отдаляется. Он даже в шутку говорил:’интересно, если мы расстанемся, что с тобой случится’ Или: может ты меня бросишь и легче станет? Шутки шутками, но… У нас постоянно как соревнование какое-то в отношениях. Как-будто он мне пытается доказать, что он бОльший ‘мужик’. Даже сейчас, мы не общаемся, когда я бросила полотенце на его вешалку, он его переместил на самую нижнюю, я некоторое время специально вещала его туда, потом надоело играть в эти игры… то есть, до такого маразма доходит, попытался меня так унизить, видимо. Во всем доме, я раньше не обращала внимание,он, как-будто метит территорию и выбирает себе стул, крючок, место на диване, полку, вот он решил, что тут его вещь будет и нечего претендовать. Я к этому ровно относилась, но бесить начало, когда , если я сяду на его ‘место’-а чего это я сижу на его месте… Квартира, как я понимаю, мужчины? Нет, она съемная, моих знакомых. Как давно вы в отношениях? 10 лет, живем вместе 8. Как раньше распределялся бюджет? Совсем раньше-пополам, иногда я содержала, но это был короткий период. Потом 50/50. Потом меня уволили и он взял финансы на себя. Он не был против, говорил, что я могу найти работу на пару часов, так чисто для того, чтоб мозги не застаивались. Как давно вы не работаете и по какой причине? Меня уволили, неожиданно, причин я не знаю, частично, проект прекратили финансировать, но , думаю, я не устраивала нового руководителя, потому как почти весь прежний состав был уволен. Это было шоком и болезненно по сей день. Не могу определиться, чего я хочу, в какой сфере, пробую-не то, если куда-то идти -не знаю, куда. |
| 03-02-2025 16:28:34Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 377319 для Валентина Михайловна ‘О какой трагедии в семье идет речь?’Погиб его близкий родственник, это для него было серьезным ударом. ‘Какой помощи вы бы хотели от психологов?’ Понять, как выйти из той ситуации, не унизив себя. Как можно выстроить с человеком будущее с таким набором и стоит ли это того. И , главное, понять, как мне выползти из состояния ступора, как найти себя, как двинуться в сторону поиска работы? Я делаю что угодно, лишь бы это отсрочить… ‘И что хотите от тех отношений, которые есть, с учетом того, что мужчина не хочет бросать пить и разговаривать про отношения не умеет, и не похоже, чтобы хотел этому учиться. ‘Я пытаюсь изменить это, хочу понять-могу ли, либо что бы я не делала -ничего не изменится? Мне печально видеть(нет, я рада за людей, печально от моего опыта) как мужья жен отстаивают, любят. Он, вроде и любит, и иногда даже матери замечание делал, но в целом, я не чувствую , что он за меня. Разразись скандал с его матерью-он , не думая, откажется от меня. |
| 03-02-2025 16:32:09Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 377287 для Алина Иосифовна Здравствуйте, Алина Иосифовна, я не понимаю, как я ввязалась в такой деструктивный сценарий и почему. Мне непонятно как из него выйти…Я также не хочу с ним начинать общение, потому что только покажу, что со мной можно еще и вот так себя вести, в тоже время, я, как-будто убегаю от проблем , то есть готовлю, то поеду куда-то, все, лишь бы не думать о мрачной реальности и будущем, которое пугает. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 03-02-2025 16:46:50 |
цитата:
Понять, как выйти из той ситуации, не унизив себя. В целом, вы описываете отношения как будто двух детей, которые что-то друг другу доказывают, общаться не умеют, делают что-то друг другу назло. В общем, как вы сами написали, соревнования, кто кого. А отношения это команда, где люди заодно и идут к одним целям. Решение, что делать с отношениями точно не для сайта и не вопрос пары дней. Вначале нужно проанализировать, как и почему вы выбрали данного мужчину, как вы строите отношения, как вообще, вам в них живется. Также про то, что происходит с вами, почему такая ситуация с работой и тп. И только потом, более-менее поняв что-то про себя и начав как-то по другому взаимодействовать с мужем, принимать решение, что делать дальше. Поэтому рекомендую психотерапию. И это точно не про пару-тройку встреч, а хотя бы несколько месяцев для хоть какого-то понимания, а стОит ли сохранять отношения. В любом случае, хоть бы какое решение вы приняли, психотерапия нужна в первую очередь, чтобы не наступить на те же грабли снова. Единственный момент, который сильно смущает это алкоголь. Как часто и в каком количестве муж пьет?
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 03-02-2025 17:37:41 |
цитата:
но я не понимаю, как я пришла к такому. Больше, я не понимаю, как из этого выбраться. Чтобы понять, то есть осознать картину своего сценария жизни в целом, нужно исследовать всю вашу историю, начиная с детства - как влияли родители, что заложили, какие установки у вас сформировались и т.д. вплоть до сегодняшенго дня. Например, события 10-летней давности цитата:
не выбирала сильно, я согласилась на ухаживания цитата:
когда отношения завязывались и он начинал трепать мне нервы, мы с ним расходились, потом поддалась на уговоры снова сойтись. цитата:
И в итоге, слышу шуточки постоянно, что ‘когда мы расстанемся’, ‘тебе нужен терпила’, ‘где ты еще найдешь такого любимого’, ‘если бы не (конкретная часть моего тела), то я бы не обратил внимания на тебя’. Відредаговано автором 03-02-2025 17:38:29
|
| Емілія Іванівна Довгошия психолог 03-02-2025 17:41:09 |
1
Ви заплуталися в своїх відчуттях і в розумінні яке майбутнє будувати :з чоловіком чи самій, та як наважитися знайти нову роботу .Сім'я це не про змагання між двома, не насмішки один над одним і не про ігри, не про шутки "когда мы расстанемся’, ‘тебе нужен терпила’, ‘где ты еще найдешь такого любимого’, ‘если бы не (конкретная часть моего тела), то я бы не обратил внимания на тебя’. Сім'я це про довіру, підтримку, про бажання дарувати одне одному увагу ,тепло і т. Д. Де не засуджують, не звинувачують не насміхаються. Ви пишите що хочете сім'ю але відчуваєте що Ви в нього не на першому місці. Не такі важливі як його мати. "Разразись скандал с его матерью-он , не думая, откажется от меня". Проаналізуйте свою ситуацію і подумайте чи хочете з цим жити далі чи щось змінювати.Вам потрібно прикласти багато зусиль щоб змінити свій сценарій життя і пропрацювати вашу пасивність , щоб отримати позитивний результат. Але це все можливо в терапії. Рішення залишається за Вами.
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 03-02-2025 18:09:39 |
Доброго вечора Olena!
Насправді, дуже сумна історія двох людей, які ділять спільний простір, але, при цьому, кожний проживає на своїй, "закритій" території. Напевне, щоб написати про себе на цьому сайті, до цього Вам потрібно було повністю використати всі свої попередні можливості та сили . Адже, так, нерідко буває, що звертаємося за допомогою лише, коли перебуваємо у відчайдушному стані... Певне, щоб допомогти в таких ситуаціях, завжди потрібно з чогось починати. З чогось такого, що стане міцним фундаментом і від чого можна вже буде відштовхнутися. Ви пишете "...главное, понять, как мне выползти из состояния ступора, как найти себя, как двинуться в сторону поиска работы? Я делаю что угодно, лишь бы это отсрочить…" Як на мене, від постійної внутрішньої напруги, у Вас стан психо-емоційного вигорання. Звідси, через нестачу сил та внутрішніх ресурсів, може бути і от той самий "ступор", про який Ви пишете. Тобто, може бути, що Ви не дієте і не приймаєте ніяких конструктивних рішень і щодо стосунків, і щодо професії, не не тому, що, наприклад, ліниві та безалаберні, а тому що життєві сили на нулі. Адже, живете, ніби, у повністю замкненоному полі. У Вас є добрі друзів? Суто Ваші друзі? Як Ви проводите свій вільний час? Чи є у Вас в житті щось таке, щоб Вас захоплювало, щоб приносило Вам радість?
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 07-02-2025 01:54:05 |
Здравствуйте!
цитата:
я не понимаю, как я ввязалась в такой деструктивный сценарий и почему. Мне непонятно как из него выйти… цитата:
не в ненормальном смысле, нет, заботятся, переживают Смотрите, вот это: цитата:
застряла со своей неуверенностью и комплексом отличницы цитата:
Из-за чего случилась ссора?- я решила, что он решил меня проконтролировать в быту и закричала на него, недопоняла Корни - в детстве. Исключительно. Так как родители Вас постоянно контролировали и теперь имеется непереносимость этого, потому такая неадекватная реакция. Невротическая. О чем говорит и: цитата:
Я чувствую себя несамостоятельной. Мои родители тревожные и привыкли все контролировать, не в ненормальном смысле, нет, заботятся, переживают, но и навязывают мнение цитата:
Любой выбор меня в ступор ставит,мне сложно, даже если речь идет о том,какого цвета резинку выбрать племяннице на подарок.Не говоря уже о выборе чего-то для себя.Либо выберу,а потом поеду возвращать… цитата:
Мне всегда нужно дело доводить до конца и в идеале...Я за все,что не берусь-должна сделать идеально.А если что-то заканчиваю,чаще расстроена,что результат недостаточно хорош Вместо доверия к себе - верите авторитетным родителям, и, по итогу инфантильны и не самостоятельны. Детство сильно Вас травмировало и в результате!!! Вы притянули себе в жизнь нарцисса-арбузера, который имеет возможность посамоутверждаться за Ваш счет. О его нарциссизме и абьюзивности говорит многое, например: цитата:
слышу шуточки постоянно, что ‘когда мы расстанемся’, ‘тебе нужен терпила’, ‘где ты еще найдешь такого любимого’, ‘если бы не (конкретная часть моего тела), то я бы не обратил внимания на тебя’. Это шутки цитата:
Какими были отношения до данной ситуации? Напряженными, я чувствую, что он от меня отдаляется. Он даже в шутку говорил:’интересно, если мы расстанемся, что с тобой случится’ Или: может ты меня бросишь и легче станет? Шутки шутками, но… цитата:
У нас постоянно как соревнование какое-то в отношениях. Как-будто он мне пытается доказать, что он бОльший ‘мужик’. Даже сейчас, мы не общаемся, когда я бросила полотенце на его вешалку, он его переместил на самую нижнюю, я некоторое время специально вещала его туда, потом надоело играть в эти игры… то есть, до такого маразма доходит, попытался меня так унизить, видимо. Во всем доме, я раньше не обращала внимание,он, как-будто метит территорию и выбирает себе стул, крючок, место на диване, полку, вот он решил, что тут его вещь будет и нечего претендовать. Я к этому ровно относилась, но бесить начало, когда , если я сяду на его ‘место’-а чего это я сижу на его месте… Почитайте мою статью: КАК ОПРЕДЕЛИТЬ У СЕБЯ НАЛИЧИЕ НАРЦИССИЧЕСКОЙ ЧАСТИ? https://upsihologa.com.ua/lng/yak-viznachiti-u-sebe-nayavnist-narcisichno-05-02pavelbasan Может в ней узнаете своего гражданского мужа или кого-то из его родни. А может еще кого из уже СВОИХ родственников. Это тогда многое Вам объяснит в данной ситуации.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
