Александр Федорович 2 години тому: 
Жінка колишнього
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Жінка колишнього
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 08-04-2025 12:58:14 |
То, что вы не стали запрещать детям общаться с их отцом это правда очень разумно и мудро. Ваши отношения с ним и его отношения с детьми это разное. Вы правда хорошо поступили.
Если я правильно поняла, то раньше бывший муж брал детей и они гуляли вместе, а сейчас он хочет, чтобы было отдельное общение у детей и его новой женщины? Речь идет об обоих детях или старшем ребенке только? Как дети отзываются о новой женщине отца? В каком настроении возвращаются от них? Что рассказывают? Как в ним относится новая женщина их отца? Общаетесь ли вы с бывшим? Платит ли он алименты в достаточной мере? Спрашивали ли вы зачем инициировать общение личное новой женщины и детей отдельно от общих прогулок? 
|
| 08-04-2025 13:00:00Доповнення від автора |
|
Мабуть я боюсь щоб вони разом не переманили ще мою дитину , я не знаю як це пояснити , в мене гарні стосунки з дитиною але так як дитина постійно зі мною з дитинства , її вихованням займаюсь лише я , а папа в нас в сім'ї був як (тато вихідного дня ) що зараз і відбувається , він приїздить раз в пів року на кілька днів і дозволяє все що вони хочуть ....і він виходить хороший бо бере їх матеріально ( хоча мої діти нічого не потребують, я їм даю усе ) але так як будь якій дитині , вони хочуть і маму і тата ,тому тато свято а мама виховує і робить усю буденну роботу ,одягаю, взуваю, годую, лікую, допомагаю, спілкуюсь, проживаємо усі проблемні моменти та роблю все і за маму і за тата і так було завжди,але той факт що колишній бере їхню увагу просто матеріальними речами, десь глибоко всередині я так боюсь щоб моя старша донька не повелась на це і була під їхнім впливом . Що мені робити, допоможіть будь ласка |
| 08-04-2025 13:00:11Доповнення від автора |
|
Мабуть я боюсь щоб вони разом не переманили ще мою дитину , я не знаю як це пояснити , в мене гарні стосунки з дитиною але так як дитина постійно зі мною з дитинства , її вихованням займаюсь лише я , а папа в нас в сім'ї був як (тато вихідного дня ) що зараз і відбувається , він приїздить раз в пів року на кілька днів і дозволяє все що вони хочуть ....і він виходить хороший бо бере їх матеріально ( хоча мої діти нічого не потребують, я їм даю усе ) але так як будь якій дитині , вони хочуть і маму і тата ,тому тато свято а мама виховує і робить усю буденну роботу ,одягаю, взуваю, годую, лікую, допомагаю, спілкуюсь, проживаємо усі проблемні моменти та роблю все і за маму і за тата і так було завжди,але той факт що колишній бере їхню увагу просто матеріальними речами, десь глибоко всередині я так боюсь щоб моя старша донька не повелась на це і була під їхнім впливом . Що мені робити, допоможіть будь ласка |
| Ірина Олександрівна Гращенко психолог Рівне 08-04-2025 13:02:32 |
Доброго дня, Ліза. Розумію вас як жінка - хочеться мінімізувати контакт з новою обраницею вже колишнього чоловіка. Чую багато болю у вашому тексті. Й хочу підтримати: діти мають право спілкуватися з батьком; а відповідно і з його новою партнеркою та їх дитиною. Якщо в них є нормальні відносини й бажання їх підтримувати - чом би й ні.
З іншого боку, підозрюю, що своє горе з приводу чоловікової зради та розлучення ви ще переживаєте. Ймовірно, несвідомо можете конкурувати з нинішньою партнеркою колишнього чоловіка. Тому спілкування дітей з нею завдає болю. Як на мене, варто пересвідчитися, що діти нормально почуваються у спілкуванні, а далі заліковувати власні рани в душі. Якщо ж є загроза дітям - подбати про них. І головне: ви не можете перестати бути матір'ю своїм дітям.
|
| 08-04-2025 13:07:55Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 380716 для Валентина Михайловна Ні ,мова йде лише за старшу доньку , так ви правильно зрозуміли, він хоче щоб це спілкування було і поза їхніми спільними прогулянками, щоб моя дочка писала його новій дружині ,спілкувалась з нею , щоб дитина сприйняла її не як чужу тьотю як він виразився .так ,він платить аліменти , їх не дуже вистачає, але я більше і не прошу , сама ставлю своїх дітей на ноги . Менший син не розуміє чому тато з новою жінкою ,тому до неї ніяк не відноситься , а старша каже що вона нормальна . Нова пасія пішла відразу в вабанк почала купляти подарунки , на першій зустрічі одразу почала говорити до старшої дитини киця ,зайчик , вертольотик ...і дитина на це повелась . |
| 08-04-2025 13:18:57Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 380720 для Ірина Олександрівна Дякую за відповідь, на справді конкуренції немає, вже пройшов рік після розлучення , я відплакала ,пережила , зробила оцінку всіх помилок , полюбила і сприйняла себе , навчилась вибудовувати свої кордони. Я сприйняла його вибір, я прийняла всю цю ситуацію ,єдине, що мене турбує і болить це спілкування моєї дитини з цією жінкою ,(одне діло коли ці спілкування відбуваються саме тоді коли чоловік бере дітей до себе ) а інше діло ,коли ця дружба вже переходить якісь мої межі . |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 08-04-2025 13:22:04 |
1
Как мама я вас очень понимаю. После развода тяжело, потому что приходится выполнять роль и мамы (забота, нежность) и папы (контроль, границы). И самой сложно все на себе тянуть, особенно когда отец редко приезжает, и ребенку тяжело объяснить, что без рамок и ограничений невозможно. Но, я думаю, что ваш страх кормит ваша непрожитая боль от предательства мужа. И вы вроде больше вините в этой ситуации не его, а ее. цитата:
"вона полювала на нього давно , завагітніла і одружила його на собі" Не в бессознательном же состоянии с вашем мужем это все произошло. И сейчас ваш страх, что вроде как ребенка тоже "уведут". Но ведь у вас, вы пишите, хорошие отношения, девочка не грудничок, достаточно взрослая, чтобы иметь возможность обращать внимание на какие-то поступки, на поведение. И подарками и вседозволенностью не соблазнить, если есть крепкая связь с мамой. И чужая тетя мамой не станет. Поэтому я бы предложила вам с психологом проработать тему отношений с мужем и его предательства, свой страх относительно дочери. Там много переживаний, боли. Их важно прожить, разделить, а не держать в себе. Когда проживете историю с мужем, научитесь замечать всю картину, а не только то, что вы что-то из подарков можете не покупать, а их отец подарки дарит и новая женщина его к детям ласково, то станет легче и страх пройдет. Дети, поверьте, умнее и наблюдательнее, чем мы думаем. И часто дети просекают, что с отца можно получать подарки и пользуются этим, а жить с ним - ни за что. Ребенка, как я понимаю, там еще нет, только беременная девушка? Помимо подарков и ласковых слов, что еще дочь говорит про новую женщину отца? У вас много злости к ней, это понятно, но она не должна заботиться о ваших чувствах, мало ли, что там с ее стороны было и как сложилась история с ее беременностью и отношениями с вашим мужем. Она вполне может быть нормальным человеком. Вся ответственность лежит исключительно на вашем бывшем муже. Вы пишите, что вы приняли ситуацию. Но думаю это просто на уровне головы. По чувствам вы еще полны переживаний, а значит ситуация не прожита, не отпущена и еще болит вам и достаточно сильно. Відредаговано автором 08-04-2025 13:24:32
|
| Ірина Олександрівна Гращенко психолог Рівне 08-04-2025 13:37:13 |
1
Чую ваші заперечення та поважаю їх. Насправді, рік для горювання - не кінцевий термін. Якщо вам болить - це природньо. Якщо ви дійсно залишили попередні стосунки у минулому та готові будувати нові - це природньо. Якщо вам настільки боляче, що навіть визнати наявність образи, болю страшно - це теж природньо. Важливо інше: якщо вашій доньці нормально спілкуватися з новою дружиною її батька, то чому це викликає страх у вас? І що стоїть за цим страхом? Відредаговано автором 08-04-2025 13:41:11
|
| 08-04-2025 13:38:09Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 380725 для Валентина Михайловна Дякую за відповідь, насправді я не кажу що вона лише вина в тому що він пішов , це його був вибір , він свідомий дорослий чоловік ,якщо йому там ок ,нехай буде так . Дитини ще немає ,вона вагітна .(В неї є дитина 7 років) Заміжньою вона не була , завагітніла і родила , її попередній хлопець не прийняв . Їхній союз (вона з моїм колишнім) там настільки заплутаний ,що я не маю ні бажання ні якого сенсу туди лізти .Єдине щоб я хотіла ,щоб вони не мали діла до моєї сім'ї ,для мене важливо щоб діти спілкувались зі своїм батьком ,але я не думала що і її він буде сюди втягувати ...це мені дуже неприємно . |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 08-04-2025 15:14:23 |
К сожалению, не получится детям общаться только с отцом, ведь скоро будет ребёнок и это будет брат/сестра по отцу. Детям важно общаться будет и если никто никого ее настраивает против, все вежливо общаются, то детям с этого только польза - они видят адекватные отношения между людьми, не участвуют и не наблюдают разборок, а это важно.
Почему вы думаете, что бывший муж может старшую переманить к себе? Обсуждали ли вы с бывшим мужем как он видит общение дальнейшее, когда родится ребёнок. Возможно новая женщина просто хочет наладить контакт поскольку скоро сама родит и дети будут родными по отцу
|
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 08-04-2025 18:16:39 |
👍 краща відповідь! Доброго дня.«Як мені це сприйняти чи варто сказати стоп ?» Якщо :»…мене це так болить , я плачу кожного разу» Мені здається, відповідь очевидна. Навіщо дозволяти? Ради чого терпіти? «…бо йому було б приємно «? Перепрошую, але це якась нездорова поведінка. До того ж , Ваша донька спілкується з новою дружиною, щоб не засмутити батька. Не тому, що вона сама цього хоче, а щоб йому було краще. Її поведінка нічого Вам не нагадує? Й нова дружина теж грає в гру, яку запропонував чоловік, щоб йому догодити. Не забагато для нього уваги? Яка може бути « дружба « між дорослою жінкою та дитиною? І так, вона -« чужа тьотя « для Вашої доньки і не треба натягувати сову на глобус. Якщо згодом, їхні відносини налагодяться, буде гарно, якщо ні- то ні. Але, це буде в результаті нормального розвитку подій. Будуєте кордони своєї сімʼї Ви, будуєте формат відносин з колишнім чоловіком та його новою сімʼєю- теж Ви. І, якщо Вам щось не подобається, Вам болить, Ви плачете- не треба цього робити. Слухайте себе в першу чергу, Вам ростити двох дітей, а якщо добре мамі- добре й дітям. Від щасливої мами діти не йдуть.
|
| Марина Олександрівна Сивець психолог м Конотоп 09-04-2025 13:29:41 |
1
Доброго дня, Ліза. Колеги вже звертали увагу на ваш власний стан у цій ситуації і ваші сльози, викликані цією ситуацією. В мене виникає припущення, що ця ситуація з донькою - продовження історії, що від вас хтось йде і обирає іншу людину. В психології працює принцип: не забирати щось, не даючи щось на заміну. Чи можете ви доньці запропонувати щось інше замість того спілкування з обраницею колишнього чоловіка? Чи задоволені ви своїми власними стосунками з нею на даному етапі? Можливо погляд на ситуацію зміниться, якщо поглянути на неї через призму ваших стосунків з донькою. "а інше діло ,коли ця дружба вже переходить якісь мої межі" - які саме межі це спілкування переходить? Що ви бачите в ньому?
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
02-10-2024
Навʼязливі думки про колишнього хлопця
25-12-2023
навязливі думки про колишнього
17-11-2023
як забути колишнього
22-10-2023
Як повернути колишнього
24-09-2023
Як не думати про колишнього?
10-07-2023
Незрозумілі відчуття до колишнього чоловіка
23-12-2022
Повернення до колишнього
25-06-2022
Не можу викинути колишнього з голови.
07-04-2022
Не можу забути колишнього
