Оксана Юрьевна 1 година тому: 
Старша сусідка лізе не у свої справи...
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Старша сусідка лізе не у свої справи...
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 01-05-2025 10:09:04 |
Доброго ранку, Алла!
цитата:
Розсудіть, будь ласка! Чим реально можна вам допомогти, та це висловити думку, що ви маєте право на всі емоції і почуття, які зараз переживаєте. Жива людина тому і жива, що душею і серцем, а не лише розумом - холодним або не дуже холодним - реагує на події навколо. От і ви реагуєте - на щось болісно, а на щось цілком прийнятно. Але варто спочатку дослідити ситуації цілісно, враховуюч усі аспекти і деталі. цитата:
Коли ми переїхали у новий будинок, почали з ними товаришувати... Ходимо один до одного в гості і, жартуючи, називаємо один одного: син/доня, мама-тато...Так склалося, що вони дітей не мають... цитата:
Але потім - прийшло розуміння, що мої кордони порушили! Мама - я! цитата:
І ми чоловіком маємо такі питання вирішувати! Тому я пішла і спокійно їй повідомила, що ми маємо намір йти до іншої вчительки, це МОЄ рішення! (я провела власне розслідування і зрозуміла, до кого моїй дитині і справді краще, а не до знайомої знайомих, бо це якийсь абсурд). цитата:
Про це якось дізналася і сусідка. І мені заявила, що вона вже порозмовляла із завідуючою садочком з цього приводу! "Роздувши" таке, що жах! цитата:
Мені ж сусідка вкотре натякнула, що я слабохарактерна, не можу за свою дитину заступитися, і іноді повинна "показувати зубки"... цитата:
І тут я при ній розплакалася... Мені стало неприємно. Здалося, що нам мене тиснуть. І я навіть засумнівалася, можливо, вона права?? цитата:
Я дала слабину цитата:
Сусідка мене заспокоювала, мовляв, вона хоче краще. Тобто ЗАПОДІЯТИ добро(!) цитата:
потім до мене знову прийшло розуміння: мене виставили дурепою, та ще й без мого відома влаштували якісь розбірки....після всих цих подій мені хочеться від сусідки триматися подалі! До чого воно, зрештою, має призвести? Як укріпити своє Я, аби на майбутнє не опинитись в якості "матеріалу" для чиїхось експериментів з добротою? 
|
| Дарія Андріївна Рудь психолог Івано-Франківськ 01-05-2025 10:11:17 |
👍 краща відповідь! Дякую, що поділилися цією історією. Те, як ви її описали, показує вашу чутливість, глибоку рефлексію і турботу про свою дитину. Ви вже зробили дуже багато — і це заслуговує на повагу. З того, що ви пишете, справді видно, що відносини з сусідами були теплими, майже родинними, але останні події змусили вас відчути, що ваші особисті й батьківські кордони було порушено. І ви маєте повне право так почуватися. Рішення щодо вчителя для доньки — це виключно ваш з чоловіком вибір. Те, що хтось без вашого дозволу чи навіть без консультації з вами домовляється про щось настільки важливе, — не турбота, а втручання. Те саме і з ситуацією у садочку. Ви як мама відреагували з гідністю, делікатно пояснили доньці, заспокоїли її. І це не слабкість, а прояв чуйності й розуміння. Втручання сусідки у вигляді скарг і тиску лише створило напругу. Оцінювальні висловлювання на вашу адресу — що ви нібито слабохарактерна — є неприпустимими і, на жаль, знецінюють вас як маму. Ваші сльози були природною реакцією на тиск, втому і біль, які накопичилися. Це не провина — це людська вразливість, і вона гідна підтримки, а не критики. У мене виникає питання: як часто ваша донька буває в гостях у сусідів, і наскільки тісно вона включена в їхній простір? Можливо, саме це створило у них відчуття, що вони мають право вирішувати щось за вас? Якщо це так, то важливо чесно відповісти собі на запитання: чи ви готові розставити нові, чіткі межі у цих стосунках? Не для того, щоб образити, а щоб захистити свій простір, свою дитину і власне батьківство. Я рекомендую вам розглянути можливість терапевтичної сесії. Така розмова може допомогти вам більш чітко відчути свої кордони, посилити впевненість у своїх діях як мами і жінки, і знайти спосіб відстоювати себе так, щоб при цьому зберегти внутрішній спокій. Ви вже маєте на це всі внутрішні ресурси — просто, можливо, зараз потрібна підтримка, аби їх активізувати. Якщо будете готові — звертайтеся.
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 01-05-2025 11:29:34 |
А какую именно помощь от психологов вы бы хотели получить?
Что вы подразумеваете под просьбой рассудить вас? Вы описываете отношения с соседями, где в шутливой форме называете друг друга "мама/папа и сыночек/дочка". И описываете типичную ситуацию с родителями, с которой сталкиваются огромное количество взрослых людей - непонимание, что дети выросли и что нужно все согласовывать, а не из добрых побуждений лезть в их жизнь, проламывание границ и неуважение. И я предположу, что ситуации с соседкой подсветили ту проблему, которая есть у вас - сложности с отстаиванием границ, проблемы с самооценкой (действия соседки каким-то образом заставили вас усомниться в том, какая вы) и желание полностью разорвать контакт от злости и обиды (предположу, что именно эти чувства есть). Я предположу, что подобные нарушения границ могли быть и ранее с соседями, но может не в такой яркой форме. Какие у вас отношения с вашими родителями были и есть? Что ценного для вас в отношениях с этими соседями? Были ли у вас какие-то неприятные ощущения от общения с соседкой раньше? Если да, то по каким поводам и как вы обходились со своими переживаниями?
|
| 01-05-2025 11:30:41Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381392 для Володимир Анатолійович Що спонукало так називати... Мені ця жінка говорила слова, які я не чула від мами (що я красива, розумна...) я іноді питала в неї поради...Нас гукають на свята, як роблять батьки! Вибирають найкращі шматочки...це так приємно і мило. У чоловіка -- не стало тата. А цей сусід - його копія характером!Ми іноді говорили, що це доля таких сусідів послала...(їм нас, а нас - їм). Яка була реакція сусідки. Вона мовчки погодилася і сказала: "Це твоє рішення? Без питань". Слабохарактерною ні я, ні люди які мене оточують - так не вважають. Чоловік навіть сказав, що хотів би, щоб я навіть була м'якшою)) Але мені неприємно, з якою наполегливістю ця жінка мені це постійно (!) внушає. Мене це дратує, я не хочу бути слабкою, такою - як була моя покійна мама... Що означає дала слабину? - Проявила при сусідці сльози... |
| 01-05-2025 11:33:32Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381393 для Дарія Андріївна Дякую. Саме в сусідів дитина взагалі майже не буває! Максимум - на вулиці поговорить із ними, коли гуляє. Вони можуть дати їй цукерки, печиво....все. |
| 01-05-2025 11:33:34Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381393 для Дарія Андріївна Дякую. Саме в сусідів дитина взагалі майже не буває! Максимум - на вулиці поговорить із ними, коли гуляє. Вони можуть дати їй цукерки, печиво....все. |
| 01-05-2025 11:41:32Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381397 для Валентина Михайловна Неприємні відчуття були і раніше. Наприклад, коли вона неодноразово говорила моєму чоловіку, що за мною потрібно пильно дивитися, бо я гарна жінка. Щоб мене ніхто не украв, увів...і т.д. Або натякала, щоб друг чоловіка зачастив до нас...напевно око на мене поклав..Ну, що сказати. Ми з чоловіком просто над цим сміємося, бо довіряємо один одному! А у сусідів свого часу, ми так зрозуміли, була бурхлива молодість (що в одного, що в іншого)... Але. Ви праві.... Я в собі ці неприємні відчуття погасила. Бо зараз сприймаю з позиції: "Говори, говори..." Але ж раніше мені було неприємно! І я мовчала! |
| 01-05-2025 11:41:33Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381397 для Валентина Михайловна Неприємні відчуття були і раніше. Наприклад, коли вона неодноразово говорила моєму чоловіку, що за мною потрібно пильно дивитися, бо я гарна жінка. Щоб мене ніхто не украв, увів...і т.д. Або натякала, щоб друг чоловіка зачастив до нас...напевно око на мене поклав..Ну, що сказати. Ми з чоловіком просто над цим сміємося, бо довіряємо один одному! А у сусідів свого часу, ми так зрозуміли, була бурхлива молодість (що в одного, що в іншого)... Але. Ви праві.... Я в собі ці неприємні відчуття погасила. Бо зараз сприймаю з позиції: "Говори, говори..." Але ж раніше мені було неприємно! І я мовчала! |
| 01-05-2025 11:41:34Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381397 для Валентина Михайловна Неприємні відчуття були і раніше. Наприклад, коли вона неодноразово говорила моєму чоловіку, що за мною потрібно пильно дивитися, бо я гарна жінка. Щоб мене ніхто не украв, увів...і т.д. Або натякала, щоб друг чоловіка зачастив до нас...напевно око на мене поклав..Ну, що сказати. Ми з чоловіком просто над цим сміємося, бо довіряємо один одному! А у сусідів свого часу, ми так зрозуміли, була бурхлива молодість (що в одного, що в іншого)... Але. Ви праві.... Я в собі ці неприємні відчуття погасила. Бо зараз сприймаю з позиції: "Говори, говори..." Але ж раніше мені було неприємно! І я мовчала! |
| 01-05-2025 11:41:36Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381397 для Валентина Михайловна Неприємні відчуття були і раніше. Наприклад, коли вона неодноразово говорила моєму чоловіку, що за мною потрібно пильно дивитися, бо я гарна жінка. Щоб мене ніхто не украв, увів...і т.д. Або натякала, щоб друг чоловіка зачастив до нас...напевно око на мене поклав..Ну, що сказати. Ми з чоловіком просто над цим сміємося, бо довіряємо один одному! А у сусідів свого часу, ми так зрозуміли, була бурхлива молодість (що в одного, що в іншого)... Але. Ви праві.... Я в собі ці неприємні відчуття погасила. Бо зараз сприймаю з позиції: "Говори, говори..." Але ж раніше мені було неприємно! І я мовчала! |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 01-05-2025 11:51:59 |
Тут вопрос сепарации вашей от вашей мамы. К сожалению, смерть родителя не означает, что сепарация произошла. Я говорю сейчас про психологическое отделение, взросление. И с соседкой вы влетаете в чувства и переживания, которые адресованы маме.
цитата:
Мене це дратує, я не хочу бути слабкою, такою - як була моя покійна мама... Я бы рекомендовала вам поработать с психологом на тему личных границ, вашей самооценки и отношений с родителями. Про сепарацию я писала пару статей - что это, для чего нужно, какие признаки отсутствия сепарации и как это влияет на жизнь https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-1-51zhemchug.html https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-2-03zhemchug.html
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 01-05-2025 12:55:06 |
Доброго дня Алло!
Коли Ви говорили, що сам Бог послав Вам Ваших сусідів, насправді, були не так вже і неправі. Адже, у цьому світі випадковостей просто не буває. Бо саме ці сусіди, особливо, сусідка, через свої слова та вчинки, почали поступово проявляти в Вас саме ті проблеми, про які Ви навіть і не здогадувалися. Бо, як на мене, сформувалися вони дуже давно, у Вашому дитинстві. Тому саме ця сусідка стала тим тригером, який ці всі проблеми почала "витягувати" назовні, навіть цього не усвідомлюючи. Ви пишете "Відчула себе поганою, нікчемною сестрою, донькою, а тут - ще й мамою". Але ж, якщо ми з дитинства почували себе впевнено та цілісно, нас ніхто і ні за яких обставин не зможе змусити почувати себе нікчемою. Бо так ми влаштовані, що наше сприйняття себе та оточуючого світу, формується від народження завдяки значимим для нас дорослим, а саме, батькам. І це саме сприйняття закладається всередині нас у вигляді певних установок та поведінкових моделей. Чи не тому Ви спершу розгублено подякували сусідці, що з дитинства не було сформоване чітке уявлення про власні кордони? Окрім того, Ви пишете "Мене це дратує, я не хочу бути слабкою, такою - як була моя покійна мама...". А що це може означати? Що є внутрішній, швидше ша все, латентний (непроявлений) осуд маминої поведінки. А в таких випадках, чим довше таке сприйняття мами "сидить" в середині і чим сильніше є прагнення "не бути такою...", тим більше вірогідність, що саме так і будете реагувати за певних обставин. Реагувати, як мама. Чому? Дитина складається з двох "половинок": тата і мами. І якщо є неприйняття чогось в комусь із батьків, буде і неприйняття якоїсь частини себе. А це призводить лише до того, що ми станемо потрапляти в такі ситуації, за яких почнемо поводитися так само. І ніяке розуміння того, що відбувається, не допоможе. Бо це рівень рефлексів, який поміняти лише одним своїм бажанням стати іншою, на превеликий даль, не спрацьовує. Отже, ситуації з сусідкою, цілком закономірні. Бо це саме життя Вам створило такі умови, ша яких Вам потрібно почати дуже серйозно розбиратися з тим, що відбувалося в дитинстві. І ще. На скільки я зрозуміла, у Вас є сестра? А які у Вас з нею стосунки? Мені ця жінка говорила слова, які я не чула від мами (що я красива, розумна...) я іноді питала в неї поради...Нас гукають на свята, як роблять батьки! Вибирають найкращі шматочки...це так приємно і мило. У чоловіка -- не стало тата. А цей сусід - його копія характером!
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 01-05-2025 13:35:19 |
цитата:
Мені ця жінка говорила слова, які я не чула від мами (що я красива, розумна...) я іноді питала в неї поради...Нас гукають на свята, як роблять батьки! Вибирають найкращі шматочки...це так приємно і мило. У чоловіка -- не стало тата. А цей сусід - його копія характером! Проте у поведінці сусідів проглядається щось схоже на символічний підкуп, який, що ви побачили згодом, обернувся "сплатою" у відповідь - безсоромним втручанням у ваше життя і справи. цитата:
Ми іноді говорили, що це доля таких сусідів послала...(їм нас, а нас - їм). цитата:
Слабохарактерною ні я, ні люди які мене оточують - так не вважають. Чоловік навіть сказав, що хотів би, щоб я навіть була м'якшою)) цитата:
Але мені неприємно, з якою наполегливістю ця жінка мені це постійно (!) внушає. Мене це дратує, я не хочу бути слабкою, такою - як була моя покійна мама... цитата:
Що означає дала слабину? - Проявила при сусідці сльози...
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
…Реалізм – це таке сильне, живуче, величезне, вічно голодне чудовисько…
теми: відносини семья смысл жизни
