У меня зависимость, с которой нужно бороться?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
У меня зависимость, с которой нужно бороться?
| Алена Александровна Шараева 07-11-2010 02:33:40 |
Здравствуйте, Cora!
Сразу отвечу на ваш вопрос: не существует понятия "зависимость от потребности в любви и сексе". Существуют зависимые отношения, и именно их вы описали в своем обращении. А потребность - потребность. И она совершенно нормальна для всех людей без исключения. Вы желаете здоровых и теплых отношений - это нормально и ничего зависимого в этом желании нет. Так что и бороться с этим желанием и потребностью вам незачем. Просто не отчаивайтесь и продолжайте искать. Я уверенна в том, что тот, кто ищет - всегда находит. Удачи! 
|
| Владимир Витальевич Ланько 07-11-2010 11:18:52 |
Здравствуйте, Кора
Не вопрос. Кто заставляет вас жить без секса три года? Но если выбирать - мучиться в отношениях, когда к вам плохо (я думаю, это мягко сказано) относятся и не иметь перспектив создать семью с этим человеком или - 3 года прожить без секса с таким человеком, но разобраться в своих желаниях и чувствах и создать то, что хочется - не только потребность в любви, но и взаимность, например? Обращает на себя внимание то, что вы смогли 3 года выдерживать такие отношения, но не выдерживаете более-менее продолжительную работу с психологом. Выходит, что быть наедине с самой собой, своими чувствами, желаниями, возможностями - еще сложнее? Будто нет веры в свои силы, в саму себя... Вряд ли бороться надо. Разобраться в себе, своей зависимостью, потребностью в любви и сексе. И строить такие отношения, в которых вы сможете быть самой собой без мучающей вас зависимости.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Наталия Сергеевна Зайченко 07-11-2010 17:57:09 |
Здравствуй!
Твое письмо, для меня, кажется очень ярким, насыщенным, как жизнь в сериале. Я заметила, твою потребность в глубокой близости с другими, которая может проявляться, как в сексе с мужчинами, так и получении советов от психологов. А что происходит, когда ты одна? О чем ты начинаешь думать, а главное, что ты чувствуешь? Что «это» тебя толкает на поиски? Ты спрашиваешь: «Где брать любовь и все остальное, если другого мужчины нет»,- попробуй посмотреть по сторонам, заглянуть в себя. Что для тебя может быть ресурсом, поддержкой, помимо того, что дают тебе мужчины? Снова ты спрашиваешь: «Разве это не нормально, что женщине нужен мужчина?» - по-моему, мнению как девушки, это нормально. «Разве голодный человек не зависит от хлеба?» - нет, не зависит, голодный человек, чтобы побороть голод, может, есть не только хлеб. Например, суп, овощи… «Разве это нормально - три года жить без секса (как некоторые)»,- смертельные случаи не известны. Мне осталось не понятным, кто такие «некоторые», и что они значат для тебя? Узнаешь ли ты себя лучше, когда кто-то отвечает на твои вопросы себе, вместо тебя? Напоследок хочу пожелать тебе, попробуй не бороться с собой и объявить себе перемирие.
|
| Анна Анатольевна Данилейко 08-11-2010 00:22:04 |
Здраствуйте, возможно, вы уже прочитали ответы на вашу ситуацию и проконсультировались у психолога, и как бы не обьяснялась упомянутая выше наркотическая зависимость, так называемая, вы должны понимать, что человек безиудовлетворения базовых потребностей несчастлив, а так какпотребность в любви и физиологических отношениях является таковой, то проблема здесь может быть в ваших личных установках, системе ценностей, взглядах, воспитании и прочем это нельзя определить только из одного письма, желательно пройти курс психотерапии, возможно когнитивная терапия как вариант.
|
| Алина Иосифовна Фирсель 08-11-2010 08:57:45 |
Зависимые отношения рождаются тогда,когда мы начинаем пить только из одного источника,когда весь мир суживается и концентриреуется только на одном чловеке,в отношениях с которым мы хотим удовлетворить абсолютно все потребности. И это не только любовь и секс,это и безусловное принятие,и полную безопасность, и признание -т.е. нечто такое,что в свое время должны были бы дать родители,но по какой-то причине не смогли. И вот,похоже,что именно этот голод вы пытаетесь удовлетворить в отношениях с мужчиной,называя это "потребностью в любви и сексе". И проблема уходит тогда,когда мы перестаем искать в парнере родительскую фигуру.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
