У меня зависимость, с которой нужно бороться?

Question

Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, разобраться. Когда я влюбилась в своего парня, у нас с ним были очень-очень хорошие отношения. Я ушла в них с головой. Стала меньше внимание уделять моему (не его) ребенку, своей работе, забросила друзей и многое другое. Меня стало это тревожить - что мои чувства так сильно влияют на мою жизнь. Психолог успокоила меня: что потребность в любви - это важная часть меня, и то что очень важные люди и вещи отошли для меня на второй план - это нормально.
Отношения с этим парнем оказались... не то. Супер-период прошел, и он стал плохо ко мне относиться. Сначала я не могла смириться с этим - очень любила, выясняла отношения, ссорились, мирились. А потом стала понимать - надо искать другого. И ждала, и искала - ну нет другого мужчины, который бы обратил на меня внимание. Вообще никакого. Про выбор вообще молчу. И так я и продолжаю эти ужасные отношения, поскольку не могу месяцами жить без любви, внимания, секса (для меня это всё вместе важно). Мне захотелось найти выход - как разорвать эти отношения, но наши неугомонные темпераменты заставляют нас мириться. И снова расходиться. Другая психолог сказала, что у меня зависимость вроде наркотической. И я подумала, что она права.
И вот расстались мы. И я одна. Но мне нужны любовь и все остальное. А где мне их брать, если другого мужчины нет? Хоть я и жду, и ищу, и пытаюсь знакомиться. Разве это не нормально, что женщине нужен мужчина? Разве голодный человек не зависит от хлеба? Разве это нормально - три года жить без секса (как некоторые). Я чувствую, что очень уязвима, поскольку нуждаюсь.
Скажите, мне нужно бороться с моей зависимостью от потребности в любви и сексе (для меня это одно целое)?

Алена Александровна Шараева · Answer

Здравствуйте, Cora! 
Сразу отвечу на ваш вопрос: не существует понятия "зависимость от потребности в любви и сексе". Существуют зависимые отношения, и именно их вы описали в своем обращении. А потребность - потребность. И она совершенно нормальна для всех людей без исключения. Вы желаете здоровых и теплых отношений  - это нормально и ничего зависимого в этом желании нет. Так что и бороться с этим желанием и потребностью вам незачем. Просто не отчаивайтесь и продолжайте искать. Я уверенна в том, что тот, кто ищет - всегда находит. Удачи!

Володимир Віталійович Ланько · Answer

Здравствуйте, Кора
Не вопрос.
Кто заставляет вас жить без секса три года?
Но если выбирать - мучиться в отношениях, когда к вам плохо (я думаю, это мягко сказано) относятся и не иметь перспектив создать семью с этим человеком или - 3 года прожить без секса с таким человеком, но разобраться в своих желаниях и чувствах и создать то, что хочется - не только потребность в любви, но и взаимность, например?
Обращает на себя внимание то, что вы смогли 3 года выдерживать такие отношения, но не выдерживаете более-менее продолжительную работу с психологом. Выходит, что быть наедине с самой собой, своими чувствами, желаниями, возможностями - еще сложнее? Будто нет веры в свои силы, в саму себя...
Вряд ли бороться надо. Разобраться в себе, своей зависимостью, потребностью в любви и сексе. И строить такие отношения, в которых вы сможете быть самой собой без мучающей вас зависимости.

Наталия Сергеевна Зайченко · Answer

Здравствуй!
Твое письмо, для меня, кажется очень ярким, насыщенным, как жизнь в сериале.
Я заметила, твою потребность в глубокой близости с другими, которая может проявляться, как в сексе с мужчинами, так и получении советов от психологов. А что происходит, когда ты одна? О чем ты начинаешь думать, а главное, что ты чувствуешь? Что «это» тебя толкает на поиски?
Ты спрашиваешь: «Где брать любовь и все остальное, если другого мужчины нет»,- попробуй посмотреть по сторонам, заглянуть в себя. Что для тебя может быть ресурсом, поддержкой, помимо того, что дают тебе мужчины?
Снова ты спрашиваешь: «Разве это не нормально, что женщине нужен мужчина?» - по-моему, мнению как девушки, это нормально.
«Разве голодный человек не зависит от хлеба?» - нет, не зависит, голодный человек, чтобы побороть голод, может, есть не только хлеб. Например, суп, овощи…
«Разве это нормально - три года жить без секса (как некоторые)»,- смертельные случаи не известны. Мне осталось не понятным, кто такие «некоторые», и что они значат для тебя?
Узнаешь ли ты себя лучше, когда кто-то отвечает на твои вопросы себе, вместо тебя?
Напоследок хочу пожелать тебе, попробуй не бороться с собой и объявить себе перемирие.

Анна Анатольевна Данилейко · Answer

Здраствуйте, возможно, вы уже прочитали ответы на вашу ситуацию и проконсультировались у психолога, и как бы не обьяснялась упомянутая выше наркотическая зависимость, так называемая, вы должны понимать, что человек безиудовлетворения базовых потребностей несчастлив, а так какпотребность в любви и физиологических отношениях является таковой, то проблема здесь может быть в ваших личных установках, системе ценностей, взглядах, воспитании и прочем это нельзя определить только из одного письма, желательно пройти курс психотерапии, возможно когнитивная терапия как вариант.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer

Зависимые отношения рождаются тогда,когда мы начинаем пить только из одного источника,когда весь мир суживается и концентриреуется только на одном чловеке,в отношениях с которым мы хотим удовлетворить абсолютно все потребности. И это не только любовь и секс,это и безусловное принятие,и полную безопасность, и признание -т.е. нечто такое,что в свое время должны были бы дать родители,но по какой-то причине не смогли. И вот,похоже,что именно этот голод вы пытаетесь удовлетворить в отношениях с мужчиной,называя это "потребностью в любви и сексе". И проблема уходит тогда,когда мы перестаем искать в парнере родительскую фигуру.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

У меня зависимость, с которой нужно бороться?

Відповіді психологів